很多人说两个人可能前世是冤家，所以今世才会聚头。我也觉得是。我太太还真不懂前世做了什么害我的事，今世才会遇到我，再摆脱不了我而嫁了给我。

嫁给我可是苦的。粗茶淡饭之余，还真的要什么没什么。比如之前一段很长的时间她驾着她父亲留给她的一辆手排旧车每天来回上班，在每天上下班塞到阿妈都不认得的日子里，想必左脚差不多要残废了。我即使心疼，当时也无能为力。后来经济比较许可，才买了一辆自排车给她上下班用。太太本也是十指不沾阳春水的，现在也要陪我一起烦恼柴油米盐酱醋茶的事宜。再来我也很久没带太太出国旅行了，太太大概也十几年没搭过飞机。由于两个孩子还小，如果真的全家要搭飞机出国旅行，恐怕回来后要吃一年面包。太太想必也忘了飞机起飞那椅子靠背的感觉。

太太没向我怨过，至少我还没听过。在一起接近二十年的日子里，还真经历过许多风风雨雨，甚至还有暴风雨。有段时间搞到众叛亲离的时候，太太还是留在我身边给予支持。现在基本都是张罗孩子的事，即使偶尔有摩擦，但目标还是一致：如果孩子们有幸出人头地，我们倆就可以过回比较写意的生活。

我终究也是一个比较传统的男人。只要在一起了，就会努力维系，不让这姻缘有分开的机会。写这篇文章时，太太已经睡了。她知道我有颈痛问题，还把她爱睡的枕头留了给我。看着她因工作疲累的背影，我还真感到歉意，希望未来可以给到她好日子。

二十年前太太在接受我后才问起我的名字，再问我几岁。不知她是否曾经想过当时她也接受得太快了呢？

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• 主题：婚姻
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友人Ｗ有两个女儿。多年前初见她们时才６岁和３岁，不久前Ｗ打电话来问好闲话家常，一问之下，她的大女儿已初中三，小女儿也已升中学了。想起以前Ｗ在她女儿还年幼时，曾经调侃我：“你怎么还不结婚？不会等我女儿长大后，你都没有结婚吧？”如今看来，被她言中了。

聊了一会儿，Ｗ忽然问我：“你有没有想过领养孩子？”这真是个好问题。

回答这个问题之前，我想先提一提近日经常在我的脸书蹦出的“叶海洋Gavin”的脸书页面。问过好几位朋友，原来她们对叶海洋的故事都略知一二。

叶海洋是中国女企业家，外貌看来很Tomboy，身形健壮；就算说她很Man，我都觉得不违和。叶海洋的故事最让人津津乐道的并非她女强人的身份，而是她花钱出国买精子，用试管婴孩的方式生育了两个混血女儿——Doris和Hatti。当记者问她为何要做试管婴孩时，她不讳言自己已到了生育年龄可是尚未遇见结婚对象，她不希望错失生育期，所以宁可花钱做试管婴孩。她精挑细选了自己“心水”的捐精人条件，终于成功生下两个健康可爱的女儿。尽管身兼母亲与父亲的身份，她尽心尽力去照顾、陪伴女儿，让女儿们感受到满满幸福的爱。

另一个故事发生在英国。英国女子泰勒因为在一段恋情中受到伤害，不愿意再次进入婚恋关系。期盼生育的她，从网上购买了人工授精工具，找到愿意捐精者后，自己操作人工受精，并且幸运地生下一个健康的孩子。不过，她的这种做法存有高风险因此受到民众的指责。

女人无法在适婚适育年龄踏上婚姻殿堂令很多女子感到焦虑，然而叶海洋与泰勒的故事，无疑给了她们一个“震撼”——生育，不一定非要有结婚仪式，也不一定非要与异性进行性行为来完成。我觉得这种社会演变对女人来说是好的，因为从一些现实例子可看到，不少女人被她们深爱的男人蹉跎岁月——女人想结婚了，男人要拼事业不想结婚，却又拖着女人的青春不放直到后来爱上另一个女人；女人想生孩子了，男人却要自由不想这么快当爸，当女人过了黄金生育期后，男人却说爱上另一个女人（其实是为了要年轻女子为他生孩子）；每个女人的生育期有时限，男人嘛，到了70岁、80岁都可以找个年轻女人为他传宗接代，他们根本不需要着急！为生育而结婚虽让女人有生活上的法律保障，却也成为了结不成婚但想当妈的女人的障碍。再说，即便成为一个单亲母亲，只要有承担照顾与养育的责任，以及经济条件许可，还是可以给予孩子一个健康富足的成长环境。感谢现今社会的开放，单亲妈妈逐渐获得社会尊重与照顾，家庭里没有父亲的孩子亦能健康成长。

以科技技术来达到生育目的并非什么新鲜事。美国作家丹·布朗早在2000年出版的畅销著作《天使与魔鬼》写到揭晓一位故事人物的生世之谜，竟是——父亲是教皇，母亲是修女！教皇与年轻修女相恋，为了不打破与上帝建立的盟约，他们没有结婚生育，在保持独身的情况下，通过科学技术（试管婴孩）拥有自己的爱情结晶。

科技可以帮助我们解决生育的问题，只要有钱（那确实是一笔大数目！）。一般都认为，只要过了生育这一关，幸福日子自然会到来。小宝宝这么可爱，对许多沉浸在初当母亲喜悦中的女人来说，照顾宝宝把屎把尿（现在很多妈妈已找来女佣来代劳）、逗逗宝宝玩乐为幸福时刻。

生育之后，接下来要面对的就是养育问题。虽然我未曾经历生育之苦，但是养育之苦倒是看过不少。如果说生育是“短痛”，那养育可以用“长痛”来形容吧。经常在电视上看到和生活上遇到许多被宠溺得目中无人的屁小孩，有时会觉得跟这些孩子有“很深的代沟”，明明不认同他们的任性（有主见？）却要憋着让着，若是天天面对他们，我的平淡生活可能会“充满生气”。友人Ｗ有一天在脸书发表羡慕单身的言词。我留言她“我反而羡慕你结婚有孩子呢。”她接下来反驳我“你傻的呀？”我看了愕然，不知道她当时是否在婚姻上遇到了什么不顺心的事。

因此，回到文前的问题：“你有没有想过领养孩子？”我会说：“有想过，但不想了！”

无可否认，“拥有自己的孩子”可能不过是我们对一个“延续的自己”的一个憧憬而已。如今，我觉得自己这种想法是可笑的，因为就算孩子遗传了我的基因，他依然是个独立的个体，他拥有我无法掌控的命运；我无法保他一生平顺，反而他会成为我一生的牵挂。所以，我没必要为了一个“延续的自己”而生育，也没有必要为了老来有个人照顾、陪伴我而去领养一个孩子（人心难测，谁知道含辛茹苦养大的孩子会不会是白眼狼？）。如果真的有这一分爱心，国内的孤儿院还不少，可以去当义工散播爱心。

日前读到证严法师的语录：“其实结不结婚，都会后悔。巷子里的猫很自由，却没有归宿。围墙里的狗有归宿，却终身都要低头。人生这道选择题，怎么选都会有遗憾。”

此话对极，婚姻不婚姻，怎么选都会有遗憾。

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• 主题：婚姻
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与外甥女一起观看《非诚勿扰》婚恋交友节目。这个节目有趣的是，我们可以从男嘉宾与女嘉宾的问答中看出男女双方的择偶条件，节目每次会邀请24位女嘉宾出场，让她们以亮灭灯方式来决定男嘉宾的去留。虽然外甥女才７岁多，但对这个节目很感兴趣，对男女嘉宾的回答抛出了很多疑问。

那一天的节目，最后剩下３个女嘉宾来让男嘉宾来选。男嘉宾看着眼前的三位漂亮女生，困难地作出决定。

电视机前的外甥女问，“男生可以娶三个老婆吗？”

我心中有自己的答案，但我不想说，反问她：“你觉得有三个老婆好吗？”

“不好。”

“为什么不好？”

她说不上为什么不好，却说：“可是他三个女生都喜欢呀！”

“那怎么办？”

“那就娶三个吧！”她天真地说。

我忘了之后如何回应她。不过，小女孩的想法十分单纯，认为跟喜欢的人在一块并没有问题。我可以接受“跟喜欢的人在一起”的看法，因为跟喜欢的人在一起本来就是一件快乐的事。然而，当“喜欢”进一步变成“爱情”，甚至到一纸契约的“婚姻”时候，事情就复杂了。

曾看过好几部偶像剧，千篇一律很常见的套路－－“一女同时被二男喜欢，该选谁？”女主喜欢上两个男生（两男也很喜欢她），很纠结究竟要选谁来结婚，在经历了许多心路历程后，女主多半会选择跟“爱情”结婚，而不是跟“喜欢”来结婚。　

为什么是这样？因为，喜欢可以是“我喜欢就在一起，不喜欢就走开”，可是爱情是需要“我的喜欢与不喜欢你都会关心”，婚姻更是“我得接受你的喜欢与不喜欢，你得接受我的喜欢与不喜欢，而且还要彼此负责任”。所以有句话说得好：“相见容易相处难”。很多曾经爱得轰轰烈烈的情侣最终都以分手闹僵下场，就因为无法磨合各自的棱角。

婚姻里最常被看重的是对伴侣的忠诚。我有个疑问，“忠诚”是指只对一人忠诚，还是也可以对特定几个人忠诚？很久很久以前，人们已可以接受男人三妻四妾的观念。常有人笑称，妻妾成群的男子为有“齐人之福”，你看金庸笔下《鹿鼎记》中的韦小宝有七个娇美老婆，日子多快活。如果《鹿鼎记》有续集，韦小宝会不会再娶多几个老婆，谁知道了？虽然现在的社会一般不允许三妻四妾，男人还是可以家里有个老婆，外面同时有几个关系要好的女伴。如果跟其他女伴爱得深了，又跟老婆闹翻了，大不了离婚再娶。当然，男性“主动离婚”再娶，与女性“被离婚”后再婚的几率同样不低。有一些女子同时与几个男人谈恋爱，如果她同时“爱”上他们，但最终也却只能选一个来结婚，因为目前似乎没有一项法律允许一个女人可以同时嫁几个男人的。

现代有些年轻人早早结婚，搞个浪漫的世纪婚礼吸引众人眼球，然后大声宣布脱单成功；但往往高兴来得快去得也快，没几个月就传来离婚消息，离婚几个月后再传各自再婚再娶。

至于，死了丈夫的寡妇，死了妻子的鳏夫，是不是为了表达对死了的伴侣“忠诚”就从此不再婚呢？这种时候，我觉得对前任的“忠诚”就放在心底，不要太执着做给亲朋戚友看了，还是为自己继续寻找幸福的婚姻吧。

无论如何，婚姻里应该要有忠诚的。只不过，在这个速食快餐时代，每个人图个当前的“解饥渴”，在当前的时刻，忠诚于当前的婚姻就好，不要再理想化婚姻为“永恒的忠诚”。以前人的“白头到老”，其中有一大部份是隐忍婚姻中的痛楚挨过来的，虽然他们“忠诚”于婚姻，但却没有忠于自己的想法，他们过得未必幸福；现在的人，结婚离婚都是“听从自己的声音”，对于“忠诚于婚姻”，他们有自己的诠释，旁人不宜以个人观点去批判他们。

• 摄影：驴子（马来西亚）
• 主题：婚姻
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如果生活是一地鸡毛，那么，婚姻就是这一地鸡毛中最抢眼的那一片。

理想中的婚姻是同舟共济，在人生这片汪洋大海里，能找到另一个人和你一起抵御人生的风浪。一艘小船去寻觅另一艘小船，并试图把两条小船绑在一起变成更大的船，让船只更加坚固，动力更足，在大海里航行时更安全。

但最终发现，两条小船绑在一起后，看似更大更稳固，但实际上也会出现新的问题。两艘不同的船绑在一起，就得掌握好平衡驾驶的方法，让两条小船保持在同一个方向，同样的载重，同样的动力。不然没准没等到风浪来临，两条小船就互相把对方打翻了。

保持平衡，这似乎更像是儒家的中庸，允执厥中，不偏不倚，刚则易折，要在强硬和柔弱之间保持平衡。换句通俗的话说，就是婚姻中，人人都得是端水大师。

这是很多人在婚姻中总结出来的至理名言，经典智慧。也许有一些人不中庸也能处理好婚姻关系，但更明显的是，没有棱角的石头更容易减少不必要的麻烦。

如果婚姻中的双方都非常有个人想法，且坚持己见，那么他们将很难达成一致意见。因为生活中最不缺少的就是各种小争议和小矛盾。如果不想让这些小事情影响生活的体验和婚姻的质量，最佳的方法就是不计较，不在意，圆滑处理。不管对方提出什么不同的想法，就一个回答，“你说的对，你真棒，非常有道理”，然后各自去做自己的事情，不要无休止地争论下去和太内耗。婚姻和解数学题不同，对和错没有明显的区分，只有立场和思维方式的不同，所以只能端水，并说服自己难得糊涂。

虽然我们都是独立的个体，想要坚持自己的想法，但是走进婚姻后，只能不断妥协，想要在婚姻中获得幸福，就不能让一方持续受委屈。互相妥协和迁就，也许这就是婚姻的真相吧！哎，有点无奈，但也能理解。

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• 主题：婚姻
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原生家庭是个很热的话题，大概是最近一些年心理学相关的书籍逐渐进入大家的视野，关于原生家庭对人的影响的研究也逐渐被大家认识到；现在一聊到家庭，一聊到父母，大家就会不由自主地提到原生家庭。

因为工作相关，前几年我做过一个活动。活动的主题是让大家围绕原生家庭写文章，写自己的观点或者亲身经历的故事。

这次活动搜集到的观点和故事有几十个，但对原生家庭的看法却只有两种。这就很奇妙了，因为明明大家的经历、故事、生活细节是有很大差异的，但对原生家庭的看法，却只有两种。

一种认为原生家庭对自己的伤害超过收获（仅主观感知）。这些伤害主要来自于父母的控制欲、过度情绪化、缺少沟通、过度批评、重男轻女、不受重视、过度物质贫乏等，让他们难以建立起对父母的依恋和依偎感情，缺少来自家庭的安全感。

长大之后离开家庭，他们会选择较远的城市上大学。大学毕业后，也往往会选择远离家乡的城市定居。

这些孩子长大之后往往会形成两种性格倾向，一种是过度自卑，什么都不敢奢求、不敢争取；另一种是过度的理智，不敢依赖任何人，一切都只靠自己；或者这两种性格兼具，拥有更加纠结的内心状态。

另外一种孩子的幸福感就高很多了。这些孩子从小原生家庭比较幸福，多数也比较富裕。主要表现在原生家庭给他们带来了充足的安全感、满足感，宽容的家庭环境、较理智的父母、富裕的物质环境，让他们对世界抱有更多的期待，性格也相对更温和，很少会有纠结和冲突的内心世界（仅仅是比较多的人，还有另一些人被家庭惯坏了，可能会有其他的性格表现）。

甚至成年后，他们仍然会得到父母源源不断地帮助，比如买房子、介绍更好的工作岗位等等。这一类人，对原生家庭是满意的。

在我的那次调研中，前者人数比后者多，而前者又大部分是女生。（我曾经了解过一些和我类似的，家庭结构是姐姐和弟弟类型的朋友，一般姐姐的安全感要低于弟弟。这也能间接说明为什么女生对原生家庭更敏感一些了。）

在阿德勒的《自卑与超越》这本书里，也提到原生家庭对孩子的影响。先要明确这个影响是巨大的。有句话说，“不幸的人用一生来治愈童年”，就是在说原生家庭对人生的巨大影响。

但阿德勒也提到，原生家庭的影响也并非是不可逆的，很多人长大后都在不停地自我治愈，以逐渐弥合童年时受到的心灵伤害。

我们没办法改变原生家庭，因为每个人的投胎技术是不同的，这里面多少有随机成分。但是一旦来到这个世界上，不管原生家庭如何，都要成为自己的主人，去把握自己的人生，过得好、开心，拥有自我感觉有意义的生活。

如果你觉得原生家庭对你影响过大，恭喜你，你的自我意识已经开始觉醒，就等着你去完善，去建立起独立的人格。随着自我的修复，原生家庭对你的影响也会越来越小。

另外，不断地去扩展自己的边界吧！当我们的生活越来越丰富，接触的人和事情越来越多时，原生家庭对你的影响就逐渐会降低到更小，你的自我也将更加强大～不管是男生还是女生，都尝试拥有“强大”的人生吧！

• 摄影：李黎（中国）
• 主题：原生家庭
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“家”的原生意义是安顿人畜的巢穴。每个人（包刮禽畜兽虫）都有巢穴，广义上说，每个巢穴，无论是广厦别墅还是茅屋泥洞，都是原生的，是家人们辛辛苦苦经营起来的，只是随着时间的伸延、家庭成员的变迁、或在天灾人祸后，旧的原生家庭会慢慢消逝，演变成新的原生家庭或关系错综复杂的混合家庭。

在人类社会中，原生家庭应该多于混合家庭，其形态如倒金字塔，越是低层原生态的家庭越多，至少，家庭组建之初都是原生态的。从幸福指数上看，原生家庭比混合家庭高一些，比如小两口卿卿我我，举案齐眉，老夫妻相敬如宾，相濡以沫等等都是由成员少而获得的幸福，成员多的原生家庭就缺少那种来自心底的幸福感了，因为对成年人来说，在原生家庭中，更多的承载是责任和义务。尤其是社会建制封闭专权的国度里，一家之主对于家族成员有绝对的威胁力，所以家族成员都得围着老祖宗转。如反映清代社会生活的小说《红楼梦》里老祖宗贾母，她的丈夫因功勋卓著荣膺宁国公，她的两个儿子贾珍贾政虽分居荣宁二府，但世人仍称为钟鸣鼎食之家，所有成员吃的都是大锅饭，人太多，吃饭时间无法集中，便由钟声召集。但是，这个原生家庭维持到第三代宝玉的兄弟姐妹们出生之后便变故迭起，矛盾重重，犹如看门人焦大说的“扒灰的扒灰，偷小叔子的偷叔子”，干净的只有门外那两只石狮子了！到头来轰然倒塌，落了片白茫茫大地真干净。

这是高级原生家庭的变异的典型，实呩上只是表面的原生，内里早就混杂不堪，荣国府里住的人员不仅是贾母的血亲儿孙，还有姨表亲薛家，外生女林妹，连小尼姑也当宝贝似地供着，是个十十足足的混合家庭了。

一般的原生家庭变迁原因多种多样，生老病死是破坏原生家庭的一大问题，为了养儿防老，一对夫妻必须有儿有女才有依靠，而媳妇或女婿没有血亲，算不得原生，老头老太与外来人生活在一个屋檐下，难免会有林黛玉住在宁国府的感觉”隔一层肚皮隔一副肠“当家的无法掌控局面，为了眼不见为净，干脆分家了事，于是大原生又成了小原生，循环往复，没完没了。

混合家庭有两种，一种是由原生家庭不断增加家庭成员后形成的，另一种是原生家庭破裂后重组的。

混合家庭所增加的成员除儿媳或女婿外，还有继养领养抱养及异姓子女因母改嫁或因父入赘带进新家的等等，即使长辈心胸宽广对非婚生成员一视同仁，但成员之间一有芥蒂，就不免往非原生的角度上去考量了。法庭上多如过江之鲫的民事案件中，阋墙之隙，家产之争，偏、正两房勾心斗角等案例，大多来自非原生家庭。为避免磨擦，回避矛盾，大混合原生家庭一般以析产分家，只保持人情距离告终。

在民间，因原生家庭破裂而重组的混合家庭有两种，一种是原配突然去世，儿女嗷嗷待哺，必须另娶别嫁重组家庭，以相互依膀走完人生之路。这儿暂且把这种家庭叫理性混合家庭。另一种是因感情破裂或性格不合而离婚，子女的监护权由协商或法庭判决后，或随父母重建新家，或与父亲、母亲一起单独生话，即单亲家庭。我觉得离婚再婚重组或单亲的家庭，都是因感情冲动造成的，故称其为非理性混合家庭。

理性混合家庭因经历过艰难困苦，容易相互理解，在相互尊重的基础上经营家庭，倒也会相安无事与原生家庭一致，仍不失为幸福快乐的和睦家庭。非理性的混合家庭往往引起冲突，从而纠纷不断，吵闹不休，暴虐并加，使其成员尤其是未成年子女身心受到很大伤害，有的甚至会感到前途茫茫，幸福无望而离家出走，给人类社会造成某种负面影响。

总之，我觉得家庭是个小社会，家庭经营好坏会影射到大社会。每个家庭能和谐共处，幸福快乐，则整个社会的文明程度会极大提升，我由衷希望在国家统筹下，建立起一个真正公平公正、文明幸福、国泰民安、繁荣富强的大家庭一一我的祖国。

• 摄影：李嘉永（台湾）
• 主题：原生家庭
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爸爸妈妈是一对模范夫妻，他们时而是欢喜冤家，时而又是同一个鼻孔出气。他们的夫妻生活总是幽默风趣且肉麻的。

在公共场合，比如例常检查的医疗机构，爸爸对妈妈表达爱的方式也总是很张扬。他丝毫不害羞，毫无遮拦地大声对他娘子说：“我先离开啦！拜拜，I LOVE YOU”。而妈妈总是心甜嘴硬地回呛：“走啦你”。医疗机构里面的医生护士经常掩嘴偷笑。爸爸爱妈妈是众所周知的。

由于爸爸的长期溺宠，我年长后慢慢发现：我的妈呀~ 她根本就是一个老公主。尽管他们俩现在都已经年过七旬，一旦发生意见冲突，我妈还会上演一场离家出走的戏码。这公主脾气可爱吗？或许这也是他们俩独有的乐趣，搞不好还羡煞旁人呢！

尽管如此，唯他们教养我们三兄妹一点都不儿戏。爸爸是一个深思熟虑的人。他勤劳认真工作，经常喜欢研究与分析为人处事的态度和方法。回想小时候总是有数不尽的例子：

这样讲话不就得罪人了吗？

这句话不可以这样讲；

这部电影的剧情发展没有逻辑；

工作处理该有先后顺序；

为某公司或银行让顾客干等的处理方式不合理而据理力争或指正；

开车到目的地即停车熄火，以免污染环境或打扰邻人……

反正成长过程中，我是被这样“电击”长大的。这些激素养分正培育了我往后工作效率的条件指南：观察-分析-推理-策划-执行-善后-检讨-建议。

虽然我爸如此优秀，可他的对手我家老公主从来都能占上峰。是真的我爸比较弱吗？其实是他疼老婆的用心。我看到爸爸总是用行动力爱妈子，不为了争对错，更不是趁口舌之快。或许就是那句老话：搞定了老婆，世界尽是美好的。哈！

这个喜剧连连的原生家庭现在依然继续上演着。希望他们俩健健康康，继续演播属于他们俩独一无二的人生。我呢？继续吃瓜子看戏呗~

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原生家庭与语言传承/驴子（马来西亚）

近日巫英报章一则题目为《华小生对学习马来文没兴趣》（https://www.nst.com.my/news/nation/2023/01/871345/sjkc-pupils-not-keen-learn-bm）的新闻报道引起全国很大议论。12个华教团体指这则报道不但误导民众且伤害了华小，向警方报案，要求警方援引煽动法令展开查。警方调查后发现该报道内容无煽动成分，华团决定不追究此事。

我就这篇文章在脸书上分别读了华裔与巫裔网民的观点。华裔网民一般认为“华小国语课本的用词过深，学生不感兴趣”、“国语课本内容枯燥”、“孩子就是觉得英语比国语容易”、“用母语（华语）比较好沟通”；巫裔网民一般认同华裔的国语掌握能力差是因为对学习国语没感兴趣，有者重提国内不应该有多源流的学校（他们似乎忘了国内的国际学校）。

我不明白巫英报记者为何是“针对”华校生来探讨这个课题，因为其实不少巫裔也不见得能说标准的国语。与其写华校生“对学习马来文没兴趣”，还不如写一篇《如何提高华小生学习马来文的兴趣》。当然，这就是教育部的工作了。

话说回头，华小生对学习马来文没兴趣，那他们对学习华语就有兴趣了？那倒不以为然。根据我观察所认识的华人朋友家庭发现，有一大部份的父母都不完全以母语（方言或华语）来与孩子交谈。即便父母本身是华校生，英语讲得半桶水，他们还是要混杂一两句英语跟孩子沟通。他们的解释是希望孩子能提早接触英语，尽早熟悉英语这国际语言。父母也会为孩子购买一些英语书籍。有者甚至宁可花大笔钱让孩子上国际学校，不打算让孩子上华小或独中。

多年前，我在报上读到一则报导。一对华裔夫妇送独生子上国际学校，后来因为没钱让孩子继续在国际学校读书，而喊穷要求民众捐款。这是一则相当可笑的“新闻”，那是多年前，那时谁都知道有钱人才会送孩子上国际学校。连温饱都成问题的时候，还谈什么让孩子读国际学校？回到现在，我十分惊讶身旁已不少友人将孩子送往国际学校就读。而这些将孩子送去国际学校的父母们，本身不是大富大贵的有钱人，也不是什么专业领域的专才，他们不过是“有点钱”而已。难怪国内的国际学校如雨后春笋般冒出来，可想这已是民众对教育期盼的一大需求，以为国际学校就是让孩子成才的梦工厂。

我的心里因此冒出了疑问：学华语有让孩子丢脸吗？

我不否认英语在全球所占的重要位置，多学一种外语有利无弊。在英语系国家，学习并掌握好英语是一种必然，孩子无法学习母语也属无奈。然而，在马来西亚，我们拥有一个多元文化的环境，我们的父辈都能与我们使用母语沟通；反而，到了我们这一代，我们却放弃用母语与我们的孩子沟通！

譬如，母亲的原生家庭以广东话交谈，父亲的原生家庭以福建话交谈，父母为了“方便”教育孩子，便只与孩子说华语，因而孩子只谙华语，对广东话与福建话一窍不通。而现在很多父母选择与孩子在家里说英语，连华语都不用。有的小孩固然因此而说得一口流利的英语，但有的小孩因为父母在家不以母语与他沟通，又无法以标准的英语教导他，以致小孩无法掌握母语的同时也学不好英语。

试问，我们的孩子还有多少人会说会听父母的方言？当我们连学习华语都放弃的时候，还谈什么维护华族文化遗产？

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与二叔的一席谈话／驴子（马来西亚）

　　第15届全国大选结束后几天，新政府还没正式成立，我们便自驾南下探访二叔。这是我国两年多冠病疫情笼罩后，我们的首次南下探亲。我们中午启程，一边行驶在南北大道，一边追听新闻。傍晚时分，我们终于抵达二叔的家。这时刚好电视新闻播放安华宣誓成为我国第10任首相。

　　二叔迎接我们入屋。屋里只有二叔一人居住，他的两个孩子在澳洲成家立业，二婶也去了那儿含饴弄孙。我们问二叔何以不搬去澳洲与孩子住一块，二叔欲言又止，表示只想以后到处旅游，不愿意参与孩子们的家庭生活。

　　二叔倒了茶水招待我们。借着这次的大选结果，他跟我们津津乐道谈论马来西亚的政治演变，从第一任首相东姑、第二任首相敦拉萨、第三任首相胡先翁、……到新任首相安华。二叔即将步入80岁，知道许多我们在课本上读不到的历史。

　　话题一转，二叔提起了他的兄弟妹，包括我们的父亲。我们的父亲正值壮年时不幸遭遇车祸，语言与行动能力都受到了极大影响，无法很详细跟我们说起他的事，更何况他老人家已去世了。关于父亲的故事，我们当然要洗耳恭听。

　　我们的父亲生长在一个贫苦的家庭。公公是个穷木匠，早年回中国将婆婆迎娶回马来亚。由于弟妹众多，父亲是兄长，小学毕业后就得工作帮补家庭。那个年代的就业机会不多，父亲还当过建筑工人。之后他靠读补习班来考取初中文凭。我们实在难以想象，父亲年青时一介文弱书生模样，那双做过不少苦工的手还写得一手好字呢！

　　二叔自嘲他与我们的父亲是难兄难弟。二叔是个好学的人，与父亲同样因家贫无法升学，边工作边攒钱上夜校苦读考入本地大学，却因无法交缴学费而含泪退学，这成了他一生最大的遗憾。他将他的求学梦交给了他的孩子去实现，夫妻俩省吃俭用将两个孩子送往新加坡读书、供他们读大学，直到他们皆不负所望成了专业人士。

　　二叔在叙述自己的人生经历时，感慨自己的一生坎坷，诸多不如意。我们觉得曾经当过海军的二叔，人生精彩颇多斩获，孩子长大成才也很懂事，他的人生怎会是坎坷呢？作为晚辈，我们不好反驳他的想法。无可否认，二叔对自己一生经历的看法，大多是因从小家境贫困艰辛而来。

　　很多时候，我们的家庭背景会潜意识里影响我们的人生观、金钱观、对孩子的教养与教育、人与人之间的相处方式、对其他人的态度等。与原生家庭的关系越是紧密，受到的影响越巨大。二叔因为从小家庭经济拮据无法升学，因此他格外注重孩子们的教育，与他的谈话内容少不了就是问起我们的学业成绩、职业成就。有时我们难免会觉得他的想法很功利，但也谅解他能走过一切苦难，实在很不容易。

我们第二天还搭了巴士过长堤到对岸的新加坡拜访三叔。在二叔的家住了两晚，我们便告别回家。这一趟探亲，是我们与父亲原生家庭的再一次联系。叔叔们的年纪都很大了，这一道别，下一次不知何时才有机会见面。

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