在教育里，有关“点石成金”之灵魂拷问/徐嘉亮（锡米山·马来西亚）

在教育里，我们常问如何能点石成金呢？问题是，我们面对的从来不是缺少未打磨的钻石，或是能“点石成金”的导师；我们面对的最大难题是今天的孩子并不愿意成为那块被点石成金的石头！

早在三个月前，嘉惠兄满腔热诚地开办了“为学日益，为道日损”的周日网课。每个周日晚上十点正(15分钟)，他会在百忙中抽空给我们讲解一些人生哲理，主要对象是循人的中学生。小女有幸被邀请参与，故小弟一家四口都参与其中了。一开始，一切如常。一些无故缺席的学生在嘉惠兄的劝诫下，也上网听课。由于五月是循仁中学的考试周，嘉惠兄还特意停课两周，让学生们复习功课。怪事就发生在考试后的第一堂课，学生们无缘无故地集体失踪了。“点石成金”最大的悖论就在于：如果石头不愿意，再高明的点金术都是徒劳。

藉着这件事情，小弟尝试以不同的角色，给大家提供一点儿意见，作为抛砖引玉。

如果我们是家长，或是老师，自家孩子不愿意成为那块被点石成金的石头，该怎样做呢？许多“教育心理学家”认为孩子不愿意，往往是因为他们感觉得不到接纳——家长爱的是“未来的金子”，而不是“现在的我”。他们给出的答案，不外如下：

1. 停止说“你应该成为……”，开始说“我看到你……”。比如不说“你数学得加把劲”，而是说“我注意到你解难题时很专注，这种状态很酷”。当孩子感到“此刻的我被完全接纳”，他才敢放下戒备，考虑“要不要试试变得不同”。
2. 把“金子的标准”换成“他自己的标准”。把“你要好好学习”换成“你想在未来拥有什么样的生活？你觉得哪些能力能帮你靠近它？”让他自己推导出“我需要学习”这个结论。谁得出的结论，谁就会为之负责。
3. 孩子不愿努力，往往因为“变好”的回报太遥远（高考、未来），而“躺平”的快乐近在眼前。你需要把漫长的炼金炉，切割成一个个能尝到甜头的小关卡。
4. 如果你越想“让”孩子愿意，他越不愿意的情况出现时：最高明的做法不是“更用力地推”，而是“彻底停止推”。把“点石成金”的目标，从“让他变好”改为“让他舒服地做自己”。

以上专家所说的，小弟只是认同我们应该想办法让孩子自己拥有一个启动器。近些年的教育理念过于着重兴趣学习，而忽略了学习最重要的意义——为了生存下去。小弟认为专家们所谓的“彻底停止推”，应该是针对家长在家庭场景中“以爱为名的控制”，而不是放弃孩子。各位看官，时间是不等人的，但是，我们“推”的方向确是可以转弯的。我们可以从“推孩子们走”，转换为“推环境、推机制”。

当孩子在小学时，小弟希望他姐弟俩能学书法。可是，无论小弟如何“威逼利诱”，希望每个周末，孩子们能够练练毛笔字；他们总是诸多藉口不写，或是随便写写，应付他老爸。最后，小弟来一招釜底抽薪，到孩子的小学去免费教导书法班。结果，在同学们的陪伴下，姐弟俩也开始认真学写字了。如今，他们还保持着这习惯，每个周末都会练练字。

至于学校的老师们，能够怎么办呢？他们总不能“不作为”吧？于是，小弟结合了几位有经验的老师意见和人工智能所给出的方案，整理了一套专为老师设计，如何在“有限时间内”破解“学生不愿动”的方法。

1. 把“针对人的施压”，转为“针对任务的拆解”（解决“畏难”）

很多时候孩子“不愿”成金，不是懒，而是“石头太大，看不到裂开的希望”。

• 错误的推法：“你要好好学习，你要把成绩提上去！”（这话等于跟一个胖子说“你要瘦下来”，毫无意义）
• 正确的推法（时间紧迫下的操作）：“我不要求你立刻变成金子，我只要求你今天‘在这5分钟里’把这3道题中的第1小题抄一遍题目。”
• 心法：当时间不够时，把“宏大目标”切碎成“不可能失败的微习惯”。学生一旦开始动笔，他的“心理摩擦系数”就从无穷大降为零。你推的不是“人”，而是“第一步的启动门槛”。

2. 把“我的要求”，伪装成“群体的节奏”（解决“对抗”）

青春期孩子对“老师让我做”有天生的敌意，但他们很难对抗“全班都在做”的场域。

• 错误的推法：“小明，你为什么不交作业？”（这是点对点的批评，激起防御）
• 正确的推法（利用从众心理）：“接下来10分钟，全班进行限时挑战赛。写完的同学举手，我会在屏幕上记录你们每个人的完成时间，只记录，不评价分数。”
• 心法：不强制他“愿意”，只强制他“参与”。只要他的身体坐直了、笔拿起来了，大脑的“愿意”会滞后几分钟才跟上来。 这叫“行为带动认知”，是时间紧迫下最有效的手段。

3. 把“否定性反馈”，转为“修正性反馈”（解决“习得性无助”）

如果孩子已经觉得自己“根本点不成金”，他就会躺平。此时你要做的，是让他从“失败”中看到“具体进步的路径”。

• 错误的推法：“这道题错了，回去改。”（太冰冷）
• 正确的推法（黄金句式）：“你这一步的思路是对的，只是第二步的计算方法有另一种可能。来，你用红笔在这个错误旁边，写上‘如果是____就好了’。”
• 心法：时间紧迫时，别追求“完美”，追求“微雕”。 只要他在原来的“石头”（错误答案）上，用红笔留下哪怕一处“改良痕迹”，这堂课他就算“被点化”了。一次只修一点点，日积月累，石头自然显金光。

4. 最关键的一招：实行“选择性用力”（解决“资源错配”）

这是对老师最重要的提醒：你不是神，你不可能在短时间内点化全班40块石头。

• 清醒的策略：用80%的精力，去点燃那20%“临界点”的学生（即那些半信半疑、稍微给点甜头就能启动的孩子）。当这20%的孩子开始“发光”时，他们的光芒（成绩进步、状态变化）会形成“同伴辐射效应”。
• 对于剩下那20%“彻底躺平、油盐不进”的孩子，你现在的“不推”，是为了“保存实力”。你只需对他们说：“老师知道你现在很累，这节课你可以选择只听5分钟，但请你帮我一个忙——不要打扰其他想发光的同学。当你哪天想动了，我的办公室门永远开着。”
• 这叫“战略性的搁置”，不是放弃，而是把“即时点化”改为“延时播种”。你为未来埋下了信任的种子，等他们某个时刻突然醒悟，会想起你给的这份尊重。

亲爱的老师们，“时间不等人”指的其实是“教学内容等不了”，但“成长永远等得了”。我们不需要，也不可能强迫所有孩子在今天交出“金块”；我们只需要确保在今天这40分钟里，每一个孩子都摸到了“点金指”的温度——哪怕他只是多写了一个字、多问了一个为什么、或者在同学的榜样下抬起了头。我们唯有放下“必须点化所有人”的执念，才能拥有“今天我能为谁搭一把梯子”的清醒。教育就像种地，有的种子春天发芽，有的种子要等到冬天。我们只管松土、浇水、施肥，至于哪颗种子先破土，那不是我们的能力所能办到的，毕竟那是生命的节奏。

各位家长，当我们用尽办法，却未能启动孩子的自我学习启动器；那么我们只能陪伴和以身作则。找一个轻松的时刻（比如散步、睡前），非常真诚地告诉孩子：“孩子，‘石头’有石头的稳重，‘金子’有金子的光芒，没有高低之分。我把你带到这个世界上，不是为了让你成为别人眼中的金子，而是为了让你成为你自己。哪怕你一辈子平凡，只要你内心踏实，你就是我最大的骄傲。”说完之后，转身去做我们自己的事，给他时间和空间去消化。往往当“成为金子”不再是一种压迫，而变成一种纯粹的自由选择时，孩子心底那股向上的、想要证明自己的本能，反而会悄悄苏醒，因为人天生就有“自我实现”的冲动！现在，我们唯一要修炼的，就是“忍得住看他暂时‘堕落’”的定力。这份定力，就是我们对孩子们最深沉、也是最有效的信任。

后记：希望这班循中学生能及早了解到，自己是何其大幸，能够获得一位有智慧的前辈在成长的道路上，给于指引和教导。

• 摄影：Nick Wu（台湾）
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• 点石成金/耳东风（吉隆坡·马来西亚）

加速时代的悖论/江扬（中国）

在AI时代，我们越来越彻底地体会到加速主义的趋势。过去需要耗费数月甚至数年才能熬出来的成果，现在正以秒为单位被成批地制造出来。比如在设计领域，过去的建筑师需要查阅无数资料并经历漫长的纠结才能出一稿方案。而现在，只要在AI工具里输入几个提示词，几分钟内就能生成数十张高精度的效果图。童话里点石成金的炼金术，正发生在我们所处的真实世界里。

AI带来的高效确实帮人类省去了许多无用功。但随之而来的，是过程本身被蒸发了，中间状态被擦除了，日常生活被拆解成了一个又一个精准的指标。成功或失败都来得太快，世界变得简单明了，却也彻底不再有起伏。

如果以结果为导向的话，这当然也没什么问题。但人生不仅只有结果。对于很多人来说，走向结果的过程本身就是一种享受。比如对于爬珠穆朗玛峰的登山者们，如果有一种超级直升机，可以把他们直接带到山顶打个卡就带下来，恐怕登山的乐趣就会直线下降，世界最高峰的魅力也会大大失色。

类似地，旅行的乐趣就在于行前的规划、安排的踌躇以及无法避免的各种旅途意外。如果遵循提前规划好的完美行程，比如几点到哪家餐厅，吃哪道评价最高的菜，一切都那么可预期，旅游就变得索然无味了。

也正因如此，社交媒体上开始出现越来越多主动选择慢下来的人。他们拒绝AI的点石成金，重新拥抱那些笨拙低效的物理过程。他们愿意花几个小时亲手做一顿饭，耐心读完一本厚重的纸质书，甚至愿意在陌生城市里迷路，只为了重新找回生活的真实质感。某种意义上，这也是一种对加速时代的主动抵抗，希望重返传统时代的沉浸式体验。

然而，当我们赞美慢生活时，不禁要问，这种反抗本身，是否也是加速社会的产物？我们所知的那些关于慢生活的故事，大多通过社交媒体迅速传播，这本身不正是依赖于高速运转的信息网络吗？当我们身患重病、急需送往医院时，我们不会希望救护车慢一点。当面对一场决定命运的重要考试时，我们也不会拒绝AI帮助我们迅速梳理重点知识。换言之，我们真正渴望的，其实并非一味地缓慢，而是保有选择权。只有在结果无伤大雅的前提下，我们才拥有享受过程的资格。

因此，我们所怀念的那些充满汗水与挣扎的过程，更像一种经过美化后的记忆，一种叶公好龙的浪漫想象。我们礼赞当下，鼓励有意识地浪费时间，只是因为这种浪费不会带来真正的代价。当我们习惯于手指点击几下货物就能够迅速上门，AI几分钟就能完成过去几天的工作量，我们才有闲暇泡一杯咖啡，讨论慢生活的意义。这种闲暇本身就是建立在加速社会之上的奢侈体验。慢，是一种特权。

窗外那些仍在与时间赛跑的快递员与外卖骑手，以及无数依靠效率维持生计的人，则希望能够再快一点，再快一点。

• 摄影：Nick Wu（台湾）
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妒忌还是嫉妒？/宫天闹（吧生·马来西亚）

我常常很好奇“妒忌”和“嫉妒”到底是不是一个意思？所以上网查了一下，发现其实两者意思很接近，但感觉上还是有一点不同。

“嫉妒”比较常用，也比较中性。看到别人比自己好，心里不是很舒服，这种情绪通常都可以叫嫉妒。比如别人事业顺利、收入高、生活幸福，心里有一点酸，很正常。

“妒忌”则比较重一点。它不只是羡慕，还带着一点不甘、比较，甚至希望对方没那么好。简单说，“嫉妒”偏向情绪，“妒忌”更接近情绪加态度。

其实，人都会嫉妒。

小时候嫉妒别人成绩好，长大后嫉妒别人赚得多、家庭幸福、机会更多。尤其现在社交媒体太发达，每天看到别人旅游、买车、创业成功，很难完全没有感觉。

问题不在于会不会嫉妒，而是我们怎么面对这种情绪。

有些人会因为嫉妒，开始否定别人：“他只是运气好”、“她背后一定有人帮”。这种时候，嫉妒就慢慢变成了妒忌。别人过得好，自己反而更痛苦。

但也有人会把这种情绪变成动力。看到别人进步，会提醒自己是不是也该成长一点。这样的嫉妒，我觉得反而是好事。

年纪越大，我越觉得，人最怕的不是嫉妒别人，而是一直拿自己的人生去跟别人比较。因为每个人的起点、机会、环境，本来就不一样。

有时候，我们羡慕的，其实不是别人拥有的东西，而是自己心里缺少的安全感。

所以，与其一直盯着别人，不如回头看看自己。日子有没有比以前好一点？心态有没有成熟一点？很多东西，其实不用赢别人，只要没有输给昨天的自己，就已经不错了。

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• 如何才能与妒嫉相处/徐嘉亮（锡米山·马来西亚）

如何才能与嫉妒相处？/徐嘉亮（锡米山·马来西亚）

每个人似乎天生就会“嫉妒”！我会嫉妒吗？当我扪心自问时，心头总会“咯噔”一下，感觉真的还是这样，但又有不太愿意承认的别扭。其实，从生物繁殖进化论而言，“嫉妒”能够依然在今天的社会里普遍存在，只是因为嫉妒仅仅是一种为了生存和繁衍而进化出的“警报信号”，提醒我们注意那些可能威胁到自身资源、地位或重要关系的竞争。

其实，在漫长的人类进化史中，食物、领地和配偶都是稀缺资源。嫉妒能激发我们去争夺和保护这些资源，从而提高自己和后代的生存几率。比如说，当某个人嫉妒同事的升职或成功，内心深层可能是担心对方夺走自己赖以生存的客户或职位。那么，更经典的实例，莫过于两性之间的嫉妒了。男性的嫉妒往往集中在伴侣的性忠贞上，因为他们无法百分百确定孩子是自己的，投资错误是会断送基因传承。反之，女性嫉妒则更敏感于伴侣的情感投入，因为她们需要对方持续提供抚养后代的资源和保护。这种嫉妒是一种“适应器”，用来监控和阻止威胁关系的行为。

当然，除了生存和繁衍，生活在社会中的我们难免总会与他人比较。我们会通过比较来确定自己的社会地位、能力和价值。当我们发现他人在某个自己看重的领域（财富、才华、外貌、人缘）明显胜过自己时，就会产生被贬低的痛苦，这就是嫉妒。这时，嫉妒就像一个内在的裁判，时时刻刻告诉我们“你落后了”。或许您会说：“这只不过是小心眼的人在心理作祟。”但是，现代神经科学发现，嫉妒与大脑中处理生理疼痛的区域（如前扣带回皮层）是密切相关的。当一个人被嫉妒折磨时，他大脑的感受与被针刺、被烫伤确有相似之处。同时，嫉妒还会激活与社会威胁相关的脑区，并促使身体分泌压力荷尔蒙。这恰恰说明嫉妒不只是心里层面的“小心眼”，而是一种真实的、生理性的痛苦体验。

各位看官，看到这里，难道我们就得任由“嫉妒”去掌控我们的人生？既然再自信的人也会嫉妒，特别是当他们看到某个对自己意义重大的领域被别人超越时。那么，真正的“免疫”并不是不产生嫉妒，而是我们能提早觉察它、理解它发出的信号，然后选择用行动将它转化为对你有用的信息或动力去建设，而不是一味搞破坏。这就像处理疼痛感——疼痛本身不是问题，它是身体在提醒你出了问题；嫉妒则是心理在提醒你，某个重要的需求或关系正受到威胁。因此，我们该如何与嫉妒共处，而不是被它控制呢？

在这里，小弟抛砖引玉，理出了一套组合拳，希望能帮助我们识别、接纳并转化嫉妒。首先，在嫉妒爆发的瞬间，我们的大脑正处于“警报模式”，理智几乎关闭。此时的首要任务是暂停，不采取行动。嫉妒往往会引发心跳加速、胸闷等身体反应。这时候，我们可以做几次深呼吸（吸气4秒，屏住2秒，呼气6秒）；或者起身走开一会儿。同时，简单地在心里告诉自己：“这是一种嫉妒的感觉。” 仅仅是给情绪命名，就能让我们从“陷入情绪”切换到“观察情绪”，从而夺回一部分理性。切记，千万不要在此时发信息、打电话或做任何决定。

当我们冷静下来后（可以是几小时后或第二天），我们得把嫉妒当成一个来访的情报员，并向它提问。这是最关键的一步。让我们以一个常见的例子作为演练 – 同事得到了晋升，我没有。首先，我们得区分“事实”与“故事”。譬如：我们嫉妒的那个场景，客观事实是什么？而我们的脑子里又添加了什么故事呢？“同事得到了晋升”的事实，是否被我们添油加酱，变成了“他不比我强，只是会拍马屁而已。如今，老板不喜欢我，我这辈子都没机会了。”的脑补故事。可见嫉妒的痛苦，90%来自我们自己编的“故事”。

接下来，我们得问自己三个递进的问题来找出本身的核心需求。

• 1.“我羡慕他/她的什么具体东西？”（是钱？是权力？是伴侣的赞许？还是朋友的喝彩？）
• 2.“为什么这个东西对我这么重要？”（钱带来安全感？权力带来被尊重？伴侣的赞许意味着被偏爱？）
• 3.最关键，也是最有价值的部分。“这个需求，还有没有其他方式可以满足？”

问到这里，当我们看到其他路径也可以满足我们，嫉妒就会开始消散。

当然，嫉妒的核心是一股不服输的能量。我们不能压抑它，但可以转化它，将能量导向建设性目标。首先，我们可以尝试把“嫉妒”变为“敬意”。让我们问自己：“如果我现在把嫉妒心放下，单纯地欣赏他/她在哪方面做得比我好？”请相信小弟，当我们理性地试着向被嫉妒的对象学习，嫉妒就会化身为最好的老师——它将精准地指出了我们最渴望提升的方向。其次，我们必须懂得设置“只和自己比”的指标。众所周知，嫉妒源于社会之间的比较。当我们主动为自己设计一个“个人进步表”，比如：“不看同事的工资，只看自己比上个月多学了什么技能。”，我们就能把注意力从“别人的跑道”拉回到“自己的跑道”。如果嫉妒针对的是亲密关系中的第三方，我们千万别在内心上演连续剧。藉此机会，和伴侣进行一次温和、非攻击的对话：“最近看到你和XX聊得很开心，我有一点点不安，不是因为不信任你，而是因为我很在乎我们的关系。我们最近单独相处的时间是不是可以多一点？” 凭着“善意的确认”，我们能把破坏性的猜疑，变成加固关系的契机。

最后，长期的心态修炼能够帮助我们构建嫉妒免疫力。其实，嫉妒的底色是“稀缺心态”（他的成功意味着我的失败）。因此，我们必须主动练习“丰盛心态”。别人的成功、才华、幸福，不是从我们这里“偷走”的。常常提醒自己：这个世界足够大，别人的光芒是不会熄灭我们的蜡烛。与此同时，我们也得学会接纳自身的局限性。每一个人都不可能在所有维度上胜过所有人。这正好也应证了我们总有比他人强的地方。当我们嫉妒别人身材好的同时，我们可以有更好的幽默感来自洽。嫉妒的反面不是自信，而是自我接纳。当我们真正接受“我有些方面就是不如人，这完全可以”时，嫉妒就失去了根基。在我们的生活社交圈里头，有些人会让我们总想比较、抢夺、不安（嫉妒圈）；反之，也有些人会让我们感到鼓舞、启发、为我们而高兴（欣赏圈）。那么，主动减少在嫉妒圈里的时间，靠近欣赏圈的人，定会帮助我们看到自己的价值。

最后的最后，小弟有八字真言与各位共勉之——欣赏别人，肯定自己。嫉妒其实是在告诉我们，我们的内心深处在渴望什么，而不是在凭此宣判我们是个坏人。当下一次嫉妒升起时，让我们对它说：“谢谢你来提醒我，现在请让开，我要去行动了。”

后记：假如嫉妒让我们产生了持续的跟踪、侮辱、破坏对方物品、暴力幻想或实际攻击，这已经超出了正常范围，甚至可能触及了病态嫉妒。这与人格特质（如偏执型、边缘型）或心理创伤有关。在这种情况下，请务必寻求心理咨询师或精神科医生的专业帮助，毕竟这不是意志力能解决的问题。

• 摄影：Nick Wu（台湾）
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在人类各种情感图谱中，嫉妒始终是一个隐秘且备受争议的元素。在传统的伦理学和宗教叙事里，它是基督教的七宗罪之一，是莎士比亚笔下那头绿眼妖魔(green-eyed monster)，也是导致人类历史上无数背叛与杀戮的根源。嫉妒，似乎是纯粹的道德缺陷，是让人羞愧的负面情绪。人们害怕表露出嫉妒心，在公共场合总是被迫面带微笑地祝福比自己更成功的人，即便内心早已咬牙切齿，妒火中烧。

被嫉妒咬噬的人们还时常如此自辩，我们虽然仇富，但我们仇的只是为富不仁。然而，归根结底，这仍然是嫉妒他人可以合理利用规则或者有能力绕过规则去赢得竞争。如果你可以利用天赋或者努力在规则框架内获得成功，那么对于为富不仁的人来说，设法绕过现行规则则是他们的优势。所谓的公平正义奖赏的是天赋异禀，对于缺少天赋的人来说，这却是惩罚。所以他们只能发挥他们的长处——坑蒙拐骗，为自己谋利。八仙过海，各凭本事。所谓的不患寡而患不均，也许恰恰是在嫉妒一种不要脸面、不走正道的天赋。

嫉妒的起源在生物学中寻得一点解释。英国生物学家理查德·道金斯（Richard Dawkins）在其畅销书《自私的基因》中提出了一个影响深远的观点——生物体只是基因制造的生存机器，其终极目的在于实现基因的自我复制与繁衍。在这个前提下，嫉妒实际上是一种高度敏感的雷达系统，它可以侦测和防御可能威胁个体基因延续的外部风险，也是深深镌刻在人类基因DNA中的生存策略。

相近地，美国进化心理学家大卫·巴斯（David Buss）揭示了嫉妒在两性进化中的差异运作。对于男性来说，由于体内受精的生物学机制，远古男性面临着非亲生父权（cuckoldry）的隐性焦虑。男性如果在不知情的情况下抚养了携带他人基因的后代，将成为他自身进化意义上的巨大灾难，这意味着他耗费了极其宝贵的生存资源，却未能传递自己的基因。因此，男性的基因中演化出了一种对伴侣性背叛高度敏感的嫉妒机制。

相较于男性的父权焦虑，对于女性来说，嫉妒表现为资源剥夺焦虑。女性虽然能够百分百确定后代携带自己的基因，但在远古极其恶劣的生存环境下，独自抚养后代几乎是不可能的任务。女性面临的最大威胁是伴侣将生存资源，包括食物、保护、情感投入等，转移给其他雌性及其后代。因此，女性的嫉妒同样会被伴侣的情感背叛所触发。

从这个意义上说，我们都是嫉妒者的后代。那些在远古时代缺乏嫉妒心、对资源和配偶被掠夺无动于衷的个体，早已经被残酷的自然选择所淘汰。嫉妒，是基因赋予我们的护身符。这让我们对自身时时产生的嫉妒心获得一点安慰，看起来嫉妒不是后天形成的，而是先天赋予的。

若果真如此，那么我们就没有必要粉饰太平地倡导用理性去压制不合理的嫉妒心，也没必要心灵鸡汤地宣称，所有的人生苦恼都来自于自己的心魔，与他人无关。让我们直面这个世界的现实，那就是不平等是永恒存在的，嫉妒心亦是人皆有之。人不仅生而不平等，对所有游戏规则的利用与手段也都不平等。而嫉妒就是不平等的副产物，只要有不平等存在，那么嫉妒就必然存在，没必要刻意隐藏。现代性的一大进步就是充分解放了人的天性。既然嫉妒心，与食色一样，都是人性的一部份，那么何必妖魔它呢？既然公平正义遥不可及，资源与配偶都可能被随意剥夺，那凭什么不能用嫉妒来表达一下愤慨呢？

在没有毁灭地球之前，让我们一起妒火中烧吧。

• 摄影：Nick Wu（台湾）
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