自己骗自己和大家骗大家/何奚(马来西亚)

一段时间以前看过一部香港电影,片名忘了,但有一句对白却印象深刻:“结婚前自己骗自己,结婚后大家骗大家。”如果把“结婚”这个前提删掉,或许我们可以进一步去想,什么情况下我们会自己骗自己?什么情况下会大家骗大家?

有人说,晚上临睡前设闹钟,意味着心态很乐观,对生命很有信心,根本不考虑当晚阎罗王召见的可能。这种解读很有意思,我设闹钟从来都纯粹只是想避免挨老师或老板的骂而已。至于是否能够活到明天早上这个问题,老实说确实没去考虑过,没病没痛的,无缘无故这么想不嫌不吉利吗?

将这套思路推而广之,短期来看,我们相当愿意相信只要小心点,过马路就不会被汽车撞,所以我们安心过马路。长期来看,我们愿意相信保险公司不至于卷款而逃,所以我们愿意购买保单。尽往好的一方面去想,拒绝考虑坏的一方面,算不算是在自欺呢?至少,不能完全否认吧?

在什么情况下,大家又会骗大家呢?牵涉到“公共利益”的时候吧?譬如大家都去买股票、买基金,大家都相信经济不会垮,大家也都大致相信这不是个骗局。这种深信不疑的信心建立在哪里?大家联手打造一个模糊不清的大馅饼,算不算是一种大型的集体自欺呢?

卫生部根据数据,觉得疫情已经无伤大雅了。看!每天的死亡人数都只是个位数,还带口罩?干嘛这么怕死?如果,只是如果,你认识的某一个人,今天就不幸成为那个个位数的死者之一,那么,这个死者还仅仅是一笔数据而已吗?

站在国家的角度,政府需要考虑如何才能让整个国家获得最大的好处,总不能让大家饿肚子吧?站在私人的角度,我们却是为什么不戴口罩,为什么去进行报复性的旅游、聚餐?大家真的不在乎可能成为数据的一部分了吗?

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自欺未必是坏事/双木林(马来西亚)

人若不懂得自欺就如同在伤害自己!

老实说,我觉得自欺在某些时候是一个不错的行为,只要没带来伤害,不影响到别人,自欺=阿Q精神。

例如,孩子考了39分回来,“哗!还欠1分就及格了,不错哦!下次一定能拿到40分的,加油啊!”看,这多好,不但孩子有进步空间,也不会搞到自己血压高。

今天给老板臭骂一顿,“哼!他一定是跟老婆吵架,然后拿我来出气,肯定不是我工作有问题!”上班被老板骂是常有的事,如果每次都因此影响情绪,只会憋坏自己。若真的顶不顺,就换新工作吧!但难保下一份工作不会挨骂哦!

老公嫌今天的菜不好吃,“健康的食物十之八九会被人嫌弃的,我这是为了你的健康着想。如果你要吃好吃的,那就天天到外面吃吧!”夫妻吵吵闹闹也是增进感情的一部分,不吵不闹你也猜不透他的心思,而且吵架也是宣泄的一种方式。

升职失败了,“没关系,这只是因为还没遇到欣赏自己的伯乐,有朝一日我肯定可以平步青云。”这次不让你升职,肯定会激发你的斗志,让你再自我增值,所以未尝不是一件好事。

失恋了,“他根本就是走宝,我那么好他也不要,将来他一定会后悔,我一定会遇到一个比他好一百倍的人。”何必为了一棵树放弃一座森林?爱情并没有大过天,放生对方也等于放过自己。痛过,哭过,就继续往前走,属于你的他还在前方等着你呢!

人生不可能事事顺利,难道每次遇到问题就得自哀自怜,垂头丧气?适当的自欺是自我疗愈的方式,是一种让自己更有勇气前进的力量,也是远离忧郁的解药。

须知有多少伟人就凭着一股自欺的精神而造就了一番伟业,他们在创业初期也是遇过许多的挫折,冷言冷语,但他们坚信自己,不放弃,才能让我们看到他们的成功。

所以,现在你还会觉得自欺是坏事吗?

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哄和骗的哲学/李黎(中国)

今天是母亲节,是我的节日,也是我妈的节日。

我的节日礼物就算了,孩子还小,不懂得拿礼物哄妈妈开心。

我妈的礼物,上半周已经送出。你可能猜不到是什么,但这件东西对于很多50岁以上的人来说,是有必要的。

事情是这样的,前一段时间,和我妈聊天时,她说最近睡觉时会突然醒来。这引起了我的警觉,因为我妈睡觉打呼噜,在客厅里都能听到的那种。如果打呼噜时突然醒来,那可能是遇到了呼吸暂停的情况,这样的情况持续久的话,会引起很多慢性病。所以我们马不停蹄地去挂号、去做睡眠监测和心脑血管检查。检查结果显示果然有睡眠呼吸暂停的情况,还比较严重,导致睡眠时中度缺氧。不过庆幸的是没有对心脑血管造成什么影响。

接下来的操作就是去买呼吸机,帮忙改善睡眠缺氧的情况。这就是今年的母亲节礼物了。

虽然很多人,尤其是年纪变大的人,都会多少有这样的情况。但睡觉佩戴呼吸机,对于妈妈来说并不是件很容易就能接受的事情。因为它严格意义上说不是“药”,姑且算是一种“保健品”,用不用从体感上来说没有什么明显感觉,不用的话也不见得很快就会得慢性病,用的话也不见得不会得慢性病。

这种时候,就只好给我妈画大饼。先吓一吓,不关注这个问题以后恐怕会遇到大麻烦!再骗一骗,佩戴呼吸机,肯定能大大减少风险,不会得乱七八糟的慢性病。再哄一哄,花小钱减少未来的大麻烦,我们真是太值了!带上呼吸机,不再打呼噜,睡觉更香了,太值了!

这好像是当女儿的觉悟,尤其是当你遇到一个爱操心、常忧心、超细心的妈妈时,就只能用“哄”和“骗”的方式,去安慰她。

爱操心的人,必然非常之唠叨。不管你多大,都会不厌其烦地提醒你不要吃垃圾食品、要准时吃早饭、穿衣服要看天气、出门带钥匙、睡觉不要玩手机……每天都要唠叨很多遍。当你没有做到上述这些事情时,她就要忧心,一顿饭没吃好,就要担心你会不会饿肚子,少穿一件衣服,就要担心会不会感冒。由此,就会产生抱怨。

所以你经常能看到一个气鼓鼓的妈妈,对你说,“明明关心你,你却不听”。

不仅如此,当她自己遇到问题时,也会特别惊慌,不知道该怎么办。我们认为的小事,她会看成是天大的事情。

怎样安抚一个气鼓鼓的、敏感的、胆小的妈妈呢?那就是“哄”和“骗”。

帮她大事化小、小事化了,天下太平。

比如,她因为你的事情生气时,就赶紧承认错误,哄她以后不会再如此这般。

比如,她遇到了自以为了不得的大事,就“骗”她,这件事并没有什么了不得,轻松搞定。

这在一定程度上是欺骗和自欺,但能让她开心生活,我认为也不是坏事。

童年大比拼/零会穷(马来西亚)

一天,女儿突然问道:“妈咪,以前你们的那个年代,没有手机,你们会做些什么?”

“哎哟,看电视啦!”

“如果没有电视嘞?”她又问道。

“看书啰~~看小说,看漫画…”

“小说、漫画有什么好看的?”

一听她这么说,很明显我们之间是有代沟的,而且也证明就她是“无读册的郎”(闽南语,即没读书的人)。

要知道“书中自有黄金屋”,在我们那个年代,不管成绩好不好的人,个个都经常拿书看,去寻找我们的“黄金屋”,虽然我们看的是言情小说、鬼故事、《小叮当》、《老夫子》、《风云》…..但都是畅销书籍,当年我们的爸妈也像我今天骂女儿天天看手机一样,说我们总是看没营养的书。现在换过来想想,我们都是“爱书之人”,总比现在的小孩拿手机强多了。

又有一天,载女儿上学的路途上,她听到DJ说到一种动物“豹虎”,便问那是什么?又再一次证明我们是不同年代的人。豹虎可是我们童年的乐趣之一,它是属蜘蛛目蝇虎科,小时候的我们会在树丛里寻找它们的踪影,然后捉来和朋友比赛,看谁的豹虎比较厉害。

不仅如此,我们还会玩捉迷藏、飞拖鞋、跳飞机、捉蝌蚪、蚯蚓…..这些对于现在的孩子来说,可能嫌脏又恶心,但儿时的我们可玩得不亦乐乎。现在回想起来,你妈妈我的童年可比你们这些只懂得捧着手机的小屁孩丰富多彩得多了。至少我现在可以告诉你,我的童年是多么的有趣,他日如果你幸运嫁出去成为别人的妈,当有一天你的孩子问你,你的童年玩些什么时,若你的答案是“玩手机罗~”,不知道到时你的孩子会不会翻你白眼呢?

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废话少说/林高树(马来西亚)

人与人之间的纷争、矛盾、困扰,很多时候无关“代沟”,而是源起于口舌间。一般认为是“祸从口出”,个人则觉得是因为废话太多之故。

当然,谁也不会承认说废话的是自己,废话都是别人说的,自己口吐莲花,字字珠玑,句句真理,简直该收费才对。要评断谁说的更废话一点,其实也没那么难,但为了他日见面不要令大家太别扭,也就不必那么认真裁决了,毕竟废话和更废话其实也没差那么多。

废话少说是个不错的办法,但不辨明废话的真身,却叫人如何是好?如果认真想一下,自己一天下来说的话有多少百分比是“营养丰富”的话?何谓“营养丰富”?能够发人深省,启发人心,让人改邪归正之类吧?如果没有这样的功能,那无非只是“吹水”的种种不同形式的包装而已,说不说都不至于影响人类历史进步。

做人不要那么高标准?也对!同样道理,做人也不要那么低标准,好不好?很少人会因为不说话而被误会为哑巴,少说话反而会让人觉得高深莫测,很神秘!不说话怎么进行沟通?请问各说各话能算是在沟通吗?代沟怎么产生的?不就是各说各话,再加上坚持己见,还漏了什么元素吗?

少说废话,废话少说,没话找话说,特别没必要。总结一句,就是“沉默是金”。

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鸿沟不仅仅存在于代际之间/周嘉惠(马来西亚)

从过去的人生经验中发现,人与人之间的鸿沟与年龄差距的关系其实没想象中那么密切,或者说,至少远不及个人如何处理自己见解的手法关系来得大。

譬如说,我以前认识一位退休的二战美国老兵,我们之间的年龄相差近半个世纪,不过年龄差距并不妨碍我们成为朋友。那么,是不是我们俩都对各种事物拥有相同的观念?不见得。实际上,我还从未遇上一位和我观念百分百相同的朋友,不过这并不要紧,朋友之间原就无此必要条件。(《学文集》收录了两篇和这位老兵相关的文字:1)https://xuewenji-my.net/2014/03/19/ ,2)https://xuewenji-my.net/2014/08/09/408/

在21世纪的今天,年纪已经不带有权威的意涵。所以,倚老卖老只能被视为一种坏习惯,达不到任何效果或目的。如果坚持倚老卖老,再加上一些甩不掉的人际关系,好比师生、亲属、上司下属之类从上往下的无形压力,让人口服心不服,那么鸿沟的产生只是迟早问题。如此鸿沟不全然是年纪的关系,它和试图欺压他人的坏习惯有关,并非所有老人都有如此行为,所以把问题归咎于“代沟”是有点冤枉的。

不妨换一种方式思考,倘若排除年龄因素,是不是意味着我们就一定和同龄人相处愉快呢?当然也不见得。即使是面对同班同学,恐怕没几个人做得到无差别对待吧?总是有些人谈得来,有些人谈不来。谈不来可以转换话题,改不了的是某些人坚持己见的态度,那会很让人受不了。人与人之间一旦隔了一条鸿沟,勉强相处会很痛苦,最后唯有疏远,尽可能保持距离。

那么,这是不是说明我们在与人相处的时候就应该事事妥协?不是的。每个人都可以有自己的看法,提出自己的看法通常也不会成为大问题,底线是不要坚持自己的看法,更不要坚持说服别人接受自己的看法。个人观点不等于普世真理,自己要相信没什么不可以,但不需要强迫其他人去相信。

人与人之间相处是一门艺术,只要不跨越底线就等于去除了大半不必要的障碍,剩余的问题也就没那么难办了。

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代沟/郑嘉诚(新加坡)

根据《维基百科》,代沟是指“年龄差距较大的两代人或几代人在信仰、政治或价值观方面的分歧。在更多的情况下,代沟通常指的是年轻人与其父母或祖父母之间在各个层面的认知差距有时社会用不同的名称区分不同世代。例如西方社会的战后婴儿潮、X世代、Y世代、Z世代,以及中华人民共和国的80后、90后、00后。”

在亚洲文化下成长的人,似乎很少会和朋友互相分享自己和父母间的故事,抑或是我们自己本身就不太和父母有太多交集,很可能也因为两代或几代已经具有的差别,让彼此的差距形成恶性循环,彼此的关系就像是宇宙膨胀说,随着我们成长、上学与工作后累计的阅历,渐渐把彼此拉开,这样的差距形成了无法轻易越过的代沟。

人的信仰、政治或价值观都是经过长期积累的阅历而形成的,尤其是年长一辈,因为现在的他,是由过去的他,几十年间所经历的人事物汇集而成的。然而,时代一直在变,单单近几十年的娱乐产业就经历了日本、台湾、香港的崛起与衰落,到现在韩流横扫全世界。

语言方面,单单以柔佛来说,现在年轻一代因为新加坡的语言政策影响,导致大部分年轻人并不能流利地使用方言,语言是思考和沟通的基础,这使我们少了座和老一辈交流的桥梁。政治方面来说,因为某党大力推动的宣传机器,也让一批人会觉得他们属于不同的祖国,并且到了无法好好沟通的境界。当然,这不限于长辈那一代。

随着自由意志和个人主义的兴起,每个新时代不断在询问我们是否应该和上一代活着类似的人生。同样的事件,不同的经历,让我们带着不同的视角理解。幸运的是,许多情况下,父母与子女之间的代沟不像星系的分离运动,通过沟通和理解,双方的距离不是单行道渐行渐远。我们的文化相对保守,不轻易和父母有太多的深入交集,但也是我们的儒家文化让我们知道亲情的重要性,从十年前离家读书到工作至今,距离使我发现父母对我的意义,这样的文化,让我们即使不轻易深入交流,但愿意不断尝试,来慢慢缩小我们之间“星系”的距离。

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时下的服务质量/客家妹(马来西亚)

如今一机在手,找个帮手很容易,上网搜一搜就有多个平台可供用户选择做比较。点击客户评论,看看此商家是否可靠。

嗯,这家似乎不错。大多数的客户都给5颗星,而且也留下好评。好吧,就这家!

他们的服务还算不错。让我刮目想看的是他们的领队,竟然在收工前花了五分钟时间,坚持要我在他家公司的留言板上打5星写好评。我尝试打4星的时候,他还给我一幅“给5个吧!”的样子,确保我留下的都是好的。我还笑他公司“家教”很严,分内事办完了还要确保用户给一流的回馈。

事毕,一股荒凉的感觉扫进心里。“原来他家那么多好评是这样来的!我怎么觉得有点被点评骗的感觉?”可是我能怎么办呢?客户点评是唯一的参考,可以说服客户留言,他们的服务应该是大众可接受的。只是过多的5星和好评会让我怀疑人生,是大众的要求变低了,还是自己变挑剔了?

我身边的长辈常抱怨一代不如一代,比起他们那一代人的处事态度和工作质量,那是天渊之别。偷工减料,里外不一的服务比比皆是。时下有许多让人生气的打工仔,只管上班打卡,工作有做就好,做得好不好看心情。要不然就是知少少扮代表,不够技术又不够经验,只求客户收货付钱,搞定这次交易就好,有没有回头光顾的客户,他们不在乎。事后会不会自修改进?谁知道当下那么自爱和积极的人还有多少?让你遇到不负责任的他们,你会气吗?

我们对生活的要求越来越高,可是城市人的闲暇时间也越来越少。有多少人成为了生活白痴?多的是不动手的大忙人和有钱人,“请专业的人来弄就好啦!”一个简单的修理,起码也要一蓝二红的大钞票,而且还不知道对方会不会带刀来“砍”。

我觉得有些基本的修理工作还是学起来的好,毕竟钱难赚,浑水摸鱼的“专家”多的是。我们既然生活在通讯发达的时代里,只要花点时间做功课,就算不动手或许也能减少遇到不负责任的商家,避免被忽悠做了猪头也不知道的情况,知多点才能保障自己多一点。

责任漫谈/奉化.山人(中国)

凡有灵性的生物,都是背负着凝重的责任而生的,这是与生俱来来的包袱,既神圣又神秘,不管你愿不愿意,都必须去做。责任有重有轻有大有小,或虚或实或好或坏。有的责任是非完成不可的,比如繁衍后代,新陈代谢;有的可做可不做,诸如成人之美,惩奸除恶;有的则干脆不予理睬为好,就象吹喇叭抬轿子之类,干卿底事?

在诸多责任中,我最感重大的莫过于繁衍后代这一关乎地球生生不息的责任。对于这类责任,我越想越敬畏有加,越看越叹为观止。大自然是一个大家庭,生物营营苟苟一世界,全是为占一席之地,享一片光明,留一批后裔而来,责任完了便悄然退出历史舞台,让下一代继续繁衍生息。有的竟然为了子孙后代茁壮成长不惜牺牲自已的肉体,如蜘蛛螳螂等,交配后父亲就成了母亲的育儿羹。公企鹅育儿之志坚如盘石,在零下40余度的冰天雪地上一蹲就是一个月,直到鹅卵破壳,雏企鹅出世。母鹅经过一个月休养,膘肥体壮地回家替代育儿责任,父亲才一卸重责去填补辘辘饥肠。还有那些生活在深海里的鱼儿,原本安全而富足,可每到繁衍季节,就会不远千里成群结队地逆流而上,去固定的浅水湾产卵。它们明知前途风险多多,会遭遇十面埋伏,随时有葬身猛禽恶兽之口的灾难,可为了下一代,它们责无傍贷,义无反顾!

还有一种叫”使命“的责任简及让人振撼。就算最不起眼的小草吧,贱命一条,长在路边任人踩踏,任牛羊啃啮,任野火烧炙,长在庄稼地里一次次地被铲锄,遭嫌弃,可它们从不放弃,一不留神便又葳葳蕤蕤地崭露头角,完成它们的使命一一绿边天涯!试想一下,这世界上如果没有绿色,与月球火星又有什么区别呢?

在不胜枚举的责任中,最值得操守的责任是珍惜。人来到这个世上不易,虽说六道轮回之说有点悬,但人为三维空间中最具灵性的生物是毋庸置疑的。既然老天爷赋予异禀,我们就必须好好珍惜。珍惜走过的路,路是人走出来的,走的人越多,脚下的路会更坚实,更宽广,让后来的人走得更稳妥些。珍惜每一颗粮食,大地产量有相对年分,就象心脏跳动有相对极限一样,如果无节制地让心跳加速,肯定会提前结束生命。珍惜眼前的亲友,能陪伴你走过一生的人非亲即故,是前生修来的福分。”百年修得同船渡,千年修得共枕眠“这两句老话是经典,如果没有这些亲朋友好不离不弃,你的生话会非常枯燥乏味,如同死水一潭!最后我更要珍惜自己的身体,身体是自己的,也是大家的,更是国家的。身体若是垮了,自已吃苦事小,连累亲人家人也不说,占用医疗资源,拿纳税人的钱打水漂,那才是最不负责任的过失啊!

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为自己的人生负责,为自己的梦想买单/亮亮(马来西亚)

曾经在校园那片草地上,十八岁的我们追逐、喧闹,大声宣告要为自己的人生负责,要为自己的梦想买单……

曾几何时,那些美好瞬间,动人心魄的时刻,却已淡忘遗落在走过的岁月道路上。忘了说过的话:为自己的人生负责,为自己的梦想买单……

我们往往只是活在他人的期许里,我们忘记了要活出真正的自己,也忘记了要实现自己的梦想。

日子一天天过,我领悟了,那些瞬间其实铭刻于心,是给予力量,好使我能面对、克服和度过在人生路上所经历的困难、恐惧、创伤。遇见的日出日落,潮起潮退,春夏秋冬,在不知不觉中为自己的人生负责了,也为自己的梦想买单了。

而远处校园那片草地上,依旧传来阵阵追逐梦想快乐的嬉笑声……

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