好像有了孩子后，爱情就被抛的九霄云外了。平时周旋于柴米油盐之间，一直都认为爱情是奢侈品，年轻人的玩意，有钱有闲才能干的事！在湖边看到牵手看日落的老夫妻，那是爱情，还是感情？

在澳洲，尤其是华人，好像比较极端，要么十几二十岁就结婚，要么都等到三十多多岁才结婚。现在身边还有几个三十好几的女友在努力“推销自己”。是否爱情在这世道已经不流行了？时下的男男女女，好像都不太相信爱情了，尤其年纪大了些，爱情真的不如面包；没有适当的职业，家境稍微差一点，找爱情/对象恐怕就得等着上《百里挑一》、《非诚勿扰》等节目了。

就我看到的，一般是刚大学毕业就急着结婚，这类型，通常是爱情至上，面包可以以后慢慢找、慢慢做。可是我那些七早八早结婚的朋友，现在好像都面临婚姻挑战，离婚都快变口头禅了。当然还有一票，像我这类，三十好几才结婚，老公不是外国人，就是再婚人士。也不是说外国人、再婚人士就是二等人选，可是，好像要有一定的EQ，才会做出这样的决定。

有个常听到的笑话：“老公，你的儿子和我的女儿合起来欺负我们的儿子！” 在澳洲，这种事常发生。有时从孩子的肤色、发色也可以猜出点这种复杂的家庭背景。爱情，到了年纪大了点时，就会多了很多附带条件，也更现实了些，虽然不那么浪漫，但是好像比较长命点。

中学同学，或其他在亚洲的朋友，一般都是在二十几岁结婚，可能又是人口密度做怪。不过，我总觉得二十几岁结婚才是正常的，其他年龄不是太嫩就是太老了。反正爱情和婚姻有紧密的关系，但绝不是相等的。爱情得加上很多牺牲、迁就、退步，才能勉强等于一段长期婚姻。单纯的爱情，绝对不会成就一段白头到老的婚姻。

现在在每天忙着换尿片、煮饭、洗衣服、追着喂饭，爱情这奢侈品，真的很难享受到了。偶尔跟老公来个拥抱，还得躲着儿子，不然就变成三人大团圆了。幸好老公还算浪漫型，偶而会请人帮忙看儿子，我们两人外出吃餐饭，看场电影，不过发生率是非常低的。浪漫的爱情已经离我好远咯！可能得等到七老八十的时候，才能再跟老公浪漫天天…

（摄影：周嘉惠）

现在公布2016年《学文集》的主题：

2月 钱
3月 自我增值
4月 恐惧
5月 电影
6月 数学
7月 友谊
8月 八卦
9月 生病
10月 经典
11月 音乐
12月 回忆

请大家继续支持！

在生活的日常与琐碎中沉浮已久，乍然提到爱情，并要写一篇关于它的文章，竟然有些茫然和遥远，不知如何下笔。年轻时也曾有过将爱情当成全世界的阶段，当一段感情消失的时候，沉湎于痛苦之中不能自已。但多年后回望，才想到彼时的痛苦也许与爱情并无太大关联，只是悲伤自己逝去的那段青春罢了。此刻即说到爱情，只能记下一些散漫的随想，以标记当下。

“爱情是人类永恒的主题”这一命题被绝大多数人认同，人们通常默认，爱情是人类最美好的情感，很多伟大的艺术作品，如文学、绘画、雕塑等皆以爱情为主题。但是，爱情到底是什么？如若从生理学角度来做理性分析，那么爱情就是苯乙胺醇和多巴胺共同作用的产物，这些化学物质的分泌与消失直接影响到爱情的存在与消亡，爱情有明显的时限性。

从情感上来说，这些干巴巴的化学字眼实在很难让人与自带光环的爱情联在一起，它们显得粗暴而无趣。但细想之，确实也是如此，如若将太多东西加诸于爱情之上，当爱情来临或未来临时，都不容易从容应对。中国人向来活得沉重，很多时候事业、爱情皆不由自我决定，从小时被不断催促地学习，等学业结束被催促就业和成立家庭，举凡现在盛行的“剩女”的说法便是很好的例证。爱情，对于大多数中国人来说是奢侈品，惟其于此，人们对爱情的态度又常常显得过于沉重了。

相较之下，西方人对爱情的态度显得更为从容。犹记得前几年流行的美剧《欲望都市》，剧中的四个女人从三十多岁中国人认为的大龄开始演到四十几岁甚至近五十的超龄剩女，她们在剧中并无人们薏想中的孤独与凄清，主人公们一段接一段地不停恋爱，并各自拥有五光十色的充实生活以及风生水起的事业。剧中女主人公们拥有的心性自由也许是此剧在大陆大为流行的重要原因，对于爱情，她们没有太多外在的压力，可以听凭自我的心声，爱情来了就从容自信地迎接和享受，消失后也可以较快地调整好，迎接下一段的生活。近年来，中国如上海、北京这样的超大城市里大龄单身的女子越来越多，在节奏越来越快的都市生活里，生活的压力让人们通常无暇关注他人的生活，这反而让爱情有了更多余地，更多的人可以在这突然多出的空间里，主动选择适合自己的生活方式，无期限地单身，但同时又拥有爱情。对于爱情的宽容态度，可以让更多的人心怀暖意，2015年10月新出一部日剧《熟女正青春》，讲述的也是几个四十多岁的单身女子的生活，撇去相对单调的剧情不谈，剧中筱原凉等三个超龄的职场女强人，每日里鲜亮的衣装、包包、首饰搭配，以及与小鲜肉们的爱情，掀开了日本都市里女性生活的现实一角，也展现出一个更为宽容的世界。拉拉杂杂地写到这里，若再提到如何理解爱情，它应该更是一种生活的选择和态度吧！

（摄影：李嘉永）

爱情对每个人都有着不同意义，要给它下一个大家都可以接受的定义可不那么容易。那就不下定义，随意说一些絮语:

爱情让人心跳加速，有时候甚至感觉呼吸困难，但爱情不是一种病。或者说，就算是病，顶多只是通常不致命的一种轻微神经病，老让你沉浸在身不由已的恍惚中。

爱情一定要在恋人之间分享，但是不能和他人共享；切不可自以为博爱，处处留情不够，还要留下“到此一游”的纪念，到头来下场多数不好。

爱情满足你的想象，但是爱情也同时要求你牺牲形象。不懂?当某一天决定分手，你伤心的只是爱情的失落（想象），而对方个人（形象）其实可以去死。恋情中的重要成分是爱情，不是你。如果反过来恋情中你的分量重于爱情，你感到窒息的可能性会大大提高。

如果爱情令你害怕将要经受悲哀，其实，你已经开始失去爱情。

在恋情中，冲动和行动不是一回事。冲动不会化成行动，因为担心“立即”引起的后果。冲动化成行动的严重后果可能是家暴、非礼，轻微后果可能是意料之外的反应，你可能选择不做选择来逃避承担后果。

小三除了是情敌，也可能是最好的朋友。毕竟大家都对同一个人感兴趣，英雄所见略同应该容易产生欣逢知音的喜悦才对。

假如不是为了某个人的缘故，你这一辈子也不会主动跟别人讨论爱情。

在恋爱中，越是无聊的事，越能显示意义和力量。

恋人总是在察言观色，悉心破译各种场面可能隐藏的涵义和目的，而沉默不语提供的可读性是最高的。
爱得越深就会了解越深吗？不对，永远不要期望完全了解一个人，恋情让你高兴的应该是不用再经常去玩表面和真实之间的猜谜游戏而已。

爱情是一种感觉，恋爱是一种想象。恋爱中人是一个或一对或几位疯子。注入一点点理智和冷静，假如这部戏还演得下去，剩下的必然只有柔情或温情。温情也好，柔情也罢，它理所当然已不是任何人的“专利”，就有如空姐对你温柔的微笑，也会同样给予其他乘客。

最后，感谢法国哲人罗兰•巴特的作品《恋人絮语》提供灵感与指导。

（摄影：周嘉惠）

只要你情我愿，没有造成对别人伤害，爱情应该是个人的事。但在西马的政治社会里，它往往变得很复杂。

好，这里说个小故事。

一位来自伊朗的青年，来吉隆坡某大学继续深造，不久，与一位也在该大学继续深造的本地华裔女生堕入情网。

毕业后，女生继续在政府中学教书，伊朗青年则在本地谋求工作。

恋爱成熟的人都想组织家庭，过一般人的生活，于是，他俩跑去登记局注册。官员问伊朗青年：“你的女朋友也是穆斯林吗？”
“不是。”
“那就不能注册啊！”
“为什么？”
“你是穆斯林呀！”
“谁说我是穆斯林？”
“你的名字有个阿里的，怎不是穆斯林？”
“名字与脑里的想法，怎么可以变成等号？”
“那你如何证明你不是穆斯林？”

伊朗青年对我说，当下他很想买一罐啤酒喝给官员看。

官员过后理性地说：“你向你的国家要求一封信，说你不是穆斯林，才有望得到这里的注册。”

“这怎么可能？我回去申请这样的文件，伊朗政府马上就要我吃咖喱饭啊！”阿里这样对我说。

得不到马来西亚的婚姻注册，加上他已经完成大学的研究工作，学生签证届满，只能以旅游签证逗留，每3个月就要出境一次，让他感到吃力。

没办法，于是他俩跑去美国注册。

马来西亚国家法律的野蛮无理也算了，他们还得面对社会的歧视和排挤。

在中学教书的太太，被华裔同事责问和嘲笑，说：“你怎么会爱上一位穆斯林？这里的华人男子很差劲吗？”

阿里回去太太的家乡见太太的家人，得到不太友善的对待。阿里为了消除岳父岳母对伊朗人一定是穆斯林的偏见，大方的吃猪肉。阿里在伊朗大学念哲学，对宗教本就不热衷的他，对伊斯兰教义产生了更多的疑问。这样的人，你可以说他是无神论者。可是，他的岳父岳母就是不太信任他是否真的不相信伊斯兰教，还是为了讨好他俩，故作姿态而已。

在大学当助理研究的那段时期，阿里经常被一些马来同事问：“你干嘛要和华人结婚？”

两人的日常生活，难以结交到更多的朋友。

平常不过的异族爱情，在西马社会环境里要面对不公正的法律与广大社会的歧视。这样的国家与社会，不是疯癫了吗？

（摄影：周嘉惠）