The Family Man/练鱼(马来西亚)


如果让你体验一个与现在截然不同的人生,你会如何应对呢?

The Family Man于千禧年上映。饰演男一的是尼古拉斯·凱吉(Nicolas Cage),女一是蒂雅·李歐妮(Téa Leoni)。

女一Téa是位不错的演员,在上世纪末的一部大戏 Deep Impact演过女主角;也和当年好莱坞的众一线男星,如Jim Carrey、Adam Sandler、Al Pacino等有过对手戏。可惜星运坎坷,出演的其中一部戏,Jurassic Park III,算是她比较卖座的一部戏吧。

故事开始,男一杰克大学刚毕业不久,准备去伦敦参加金融实习,女一凯特前来送行。虽然说来送行,但却希望杰克不要上机,她觉得这份感情将会随着杰克的离去而逝去。杰克不愿放弃机会,毅然飞去伦敦。

十三年后杰克成为了大公司的总裁,住在曼哈顿一栋有门房的高级公寓、有超跑,是个超级钻石王老五。杰克非常享受这种生活,每天充实的忙着。直到有一天,一个阴差阳错,天使听他说,“I’ve got everything.”(编按:我有了所有的东西)后,便给了他一个惊喜。

男一杰克第二天醒来,发现他十三年前的女友就睡在身旁,还有一个女娃抱着另一个小男娃,跑进房间,喊他俩爸妈。男一杰克吓一大跳,马上滚下床换上衣服,开车直奔他在曼哈顿的高级公寓。可门房根本不认得他,把他当疯子的给轰了出去。

接下来的剧情,编剧用很多小细节来铺陈,让观众了解男一杰克如何从万般看不起、不愿意融入的新生活,到慢慢适应进、进而喜欢上这柴米油盐的平凡人生。

戏里最讨喜的一幕,是女儿安妮和他老爸的对话:小女儿在一旁看着男一各种忙乱,又屎又尿的替小儿子换尿布,问了一句,“You are not really my dad, are you?”(编按:你不真的是我老爸吧?)

她是看到了一些端倪。

男一一本正经的告诉安妮,他不是她爸,他原本是在到处都是高楼大夏的华尔街上班,住在一栋有门房的公寓,几乎能买到任何他想要的东西……bla bla bla

小安妮问,那我老爸在哪里?杰克回说,他不知道,但妳别担心,杰克说,他很爱你们,我想他应该很快就会回来了。小安妮听完,拉过一张椅子,爬上去,摸着那个不是她老爸的男人的脸,再捏捏他鼻子说,“你和他简直一模一样呀,他们干得真不错。”,“哪个他们?” 杰克问。那些aliens(编按:外星人),安妮回说。

安妮问了一堆东西,诸如,你会喜欢小孩吗?你会在我的脑袋瓜种些东西吗?你会泡巧克力牛奶吗?最后安妮告诉杰克,欢迎来到地球。

这段对话很有趣,之后有好些电影都有相似的情节。

题外话一句,当年安妮小女孩,实际年龄大概只有4岁多至5岁左右,长得非常可爱。演技自然、让人印象深刻。从她知道她老爸的身体被外星人占领开始,眼泪就在眼眶边打滚,然后确认外星人不会伤害他们后,才破涕为笑,还握握手欢迎外星老爸莅临地球。

*****

故事最后,当男一杰克知道天使将要送他回去原来的那个世界时,非常生气。对天使说,你怎么可以随便左右别人的生活?那晚,杰克一如往常般出去遛狗,哄孩子睡觉,看着心爱的妻子在怀中睡去;他并不愿意合上双眼,他知道一觉醒来,便会回到他原本的华尔街生活。

杰克在冰冷的高级公寓中醒来,自己一人。

如往常般去上班,发现自己和这世界已经格格不入了,于是鼓起勇气去找女一凯特。凯特和他一样,在这个世界里,是一位成功人士,正要离开纽约搬去巴黎。

杰克赶去机场,试图挽留凯特,他告诉凯特,他们在另一个世界有一个温馨的小家庭,虽然他俩都不是那么的成功,但是他们幸福的生活着,还养育了一对可爱的孩子,安妮和乔希。

*****

故事最后,请各位自己去体会。

这是部奇幻电影,2000年圣诞前上映,名叫The Family Man。

电影海报摘自网络

上一篇文章链接:稀有家庭/杨晓红(台湾)

稀有家庭/#杨晓红(台湾)


在台湾家有三宝是稀有家庭,现代家庭大部分只生两个一个,甚至不生小孩的顶客族(Dink:Double income,no kid)也越来越多。再来因为房价火箭般的飞涨,而薪资成长却是龟速缓慢,造成年轻人只能在房子和孩子二择一的困境。形成少子化的同时,自然演化成老人国的国安问题。(这个问题平民百姓管不了这么多)

双北市(台北和新北市)多数中小型餐厅,都放4人长方桌椅为主,一家五口出外用餐,去小一点的餐厅要花一点力气乔位子。由于我们人多势众,声音多又吵,常常招来不少关心的眼光。尤其是楼下住了一户挑剔的耳朵,白天晚上都不凖小孩吵闹蹦跳,除非他不在家。这样还不够,还向各路邻居大肆宣扬,我们非常非常吵这件事。反而有小孩的邻居会给予体谅和包容。

很无奈,政府都把公园拿去给建商盖隔音很差和价钱很贵的房子,一出大楼门口,就是大马路,怎么放心让小孩出外呢?我们也是受害者。

少子化的现代,对孩子多的家庭不太友善。不过也有好事发生。

暑假,妈妈热到不想下厨。大妈带着10岁、7岁和3岁的家宝,出外吹冷气用餐。由于小孩众多,去美食街寻寻觅觅想找位子安顿下来。常常有热心妈,不知道是不是看我一带三狼狈的样子,便向我挥挥手,示意他们快吃完了把位子让给我们。我去摊位点餐时,吩咐老大要顾弟妹,坐好并等我点餐回来。有一次老三坐不住吵着要去找我,老大只好带着老三下座位走动,这时有位热情妈特别走来跟我说他们往别处走去了,叫我去那个方向找他们。

好不容易点好餐,苦苦相劝老大老二不要斗嘴,向老三解释不选择旋转寿司的原因……。餐厅小,座位都靠得很近,隔壁坐了一对老夫妻,不时投来一些眼光,很平常,不都是长辈看小孩,怎么看都可爱吧?

阿嬷起身要离开时经过我身边,拍拍我肩膀,低头靠近直说:“你很勇敢、很勇敢,一个带三个,真的勇敢。”拍拍肩膀还不足以表达她的意思,还比出顶天立地的大拇指“GOOD”的手势加强“真的不是假的”的程度。

我骄傲的回答:我是真的很勇敢!

摄影:#Lynne Oliver(澳洲)

上一篇文章链接:家不过三代/#何奚(马来西亚)

家不过三代/何奚(马来西亚)


传统儒家思想说的“齐家治国平天下”那一套里的“家”,和今天我们观念里的家庭不是一回事。古代人所说的家指的是家族,一个可能涵盖几十口,甚至几百口人的大家庭,和今天小猫两三只的核心家庭概念非常不同。

这里不妨举宋儒陆九渊的家为例。陆九渊出身于一个九世同堂,全家数百口的大家族。据说,这一大家子人靠的主要是陆九渊一名从事药材贸易的弟弟赚钱来支撑日常开销。今天的我们恐怕不容易想象这样的大场面,或许曾经从小说、影视作品中有所窥见其形式,但这么一个家族现实中具体如何运作恐怕就超越今人的想象力了。

不过话说回来,古代人自有处理一家人大小事务的办法,我们不必为他们操心。我感到好奇的是,“齐家”的想法在今天还行得通吗?即使家齐了,又可以维持多久呢?

所谓“齐家”,按今天的标准,大概就是家长有家长的样子,孩子有孩子的样子;家长赚钱养家,孩子小时候努力读书,长大后学业有成,工作稳定,不危害社会。大概就这样吧?今天还有谁会奢望孩子对人类社会有所贡献?譬如做到古人追求的立功、立德、立言这三不朽标准?不会吧?不继续来跟我讨钱就谢天谢地了。

不知道是否因为马来西亚华人的祖辈普遍上都是以出卖劳力立足这一片土地的,我们今天还通行的一些流行对白如“找吃”、“够吃就好”,似乎都不反映任何高瞻远瞩的伟大愿望。

也罢。或许不及古人,但我们今天的家庭追求家中氛围和谐,孩子有出息,读书时多拿几个A,工作时多赚几个钱,其实也不是什么坏事。即便成功经营了这样的一个家庭,这个家又能够维持多久呢?

父母在时,兄弟姐妹之间一般来说还可以维持基本和谐。这是两代人。到了第三代,堂兄弟姐妹,表兄弟姐妹,还能为家族贡献什么?这已经十分值得怀疑。再多一代,即英文中所谓的second cousins,他们之间还互相认识吗?即使第一代还在,顶多就农历新年等大日子一年见几面,如果第一代不在了,他们还会再次相见吗?往理想一点的方向思考,可能清明扫墓会见到吧?现实一点考虑的话,没事还见什么面呢?

俗话说:富不过三代。如果像我这样推测,过不了三代的何止是富裕而已,连家庭本身都过不了。陆九渊那种九世同堂的家庭,在今天早成了神话。想想,你不觉得这事还蛮悲哀的吗?

摄影:Nick Wu(台湾)

上一篇文章链接:关我家屁事/周嘉惠(马来西亚)

关我家屁事/周嘉惠(马来西亚)


老二今年上一年级。虽然疫情干扰了学习的进度,但她终归学了一些新知识。然而,新知识也带给她新的困惑。譬如说,没事她经常翻《有故事的汉字》,知道汉字经历过甲骨文、金文、篆书、隶书、楷书的变化,有天她问我:“睿书呢?为什么没有睿书?”睿书?我也没听说过。原来她把楷书的“楷”和自己名字的“恺”混为一谈,既然周恺有楷书,姐姐周睿自然也有相应的睿书才对啊!

道德课上老师教学生们长大要孝顺父母,可是老师似乎没具体说明该如何孝顺?这一下好了,老二心理压力好大!老二认识成语“投桃报李”,不过不清楚桃和李的区别,反正都是水果,“投李报李”理应也可以接受吧?那天和她一起复习道德课,她忍不住向我吐露心声:“长大后我要孝顺爸爸,要教你东西、让你上学,我觉得很难咧!我不知道要教你什么?”哈哈!有心就好!

读四年级的老大在过去三年得过几个奖杯,让老二好不羡慕,常常望着那几个塑料奖杯兴叹:“姐姐就好咯!这么多奖杯,我一个也没有。”也难怪,开学不满三个月就因为疫情在家里隔离几个月,没有比赛哪来的奖杯?她还是耿耿于怀,“假如学校有放屁比赛就好了,我一定可以拿奖!”对于自己的强项,老二很有自信。有自信是好事,但得奖还得有实力才行。不过,有自信兼有实力也不一定就能够得奖,天外有天,人上有人,万一碰上不世之奇材,只怕最后还得像周瑜般兴叹:既生瑜,何生亮!

老大在这方面堪称奇葩,虽然平时行事低调,但偶尔展现出来的花式技术出神入化,让人叹为观止。有一天陪两个女儿做功课,突然传来一声凄厉的惨叫!我马上警惕起来,“发生什么事?”我们住的这一区虽然至今没发生过什么大事,但谁能保证就不会发生凶杀案呢?老大听后笑得前仰后合,“是我放屁啦!”而且有臭味为证。从来没有见识过这么特别的一声响,真是开眼界!还有一次发生在饭桌上,大家吃着水果,老大那一方突然传来叭叭叭的一串。如果你看过美国拍的越战题材电影,一定不会对阿帕基战斗直升机的螺旋桨声感到陌生。老大在家里以一己之力完美复制了越战场景,神啊!我当下联想起电影Die Hard第一集里那位打过越战的FBI探员在直升机上大喊:“Yee-ha! Just like fxxking Saigon!”惨烈的越战已经过去几十年,回想起来还真是“往事已成空,还如一梦中”(李后主,《子夜歌》)!

家里的电视机是个摆设,因为没按装天线又没签购卫星电视配套,根本不能看。不过,偶尔会用电脑上网找电影给孩子看。老二除了看汉字发展史,也爱看恐龙方面的书,于是在某个周末找来经典的《侏罗纪公园》放给她们看。电影刚开始时老二还很悠闲地一一对照电影和书中的恐龙,剧情逐渐开始紧张后就忘了书本,最后主角们被恐龙追得到处乱跑,戏外两姐妹则紧张得抱在一起。可能她们想起了“年兽”的故事,同时也想帮主角们一把,两姐妹情不自禁地一边看电影一边丢炮竹企图吓走恐龙,把个人强项发挥得淋漓尽致,劈里啪啦声不断,好不喜气洋洋!一场电影下来,整个房间乌烟瘴气,不得不加快风扇转速驱散满室的年味。

有些事件即使壮烈得鬼哭神泣,但我们不一定乐意和人分享,默默带进坟墓也就算了。虽然不是发生在家里,但故事既然扯到这儿,就顺带提以下的事件。事情发生在香港地铁内,虽然拥挤,当时我就独自一人向内站在车厢门旁边。突然肚子传来讯息,看看有压克力板隔开旁边的乘客,加上地铁在隧道行驶回声很大,我觉得可以放心释放。你不妨想象二战时美国轰炸机在目标地点投弹的场景,一颗颗炸弹就这么顺利离开机身呼啸而下,虽然在地铁内听不见这呼啸的声音。轰炸机的飞行员应该会回头看看投弹结果吧?反正我是回头了。不看则已,一看发现事情可大不妙!原来压克力隔板和车厢连接处还有一个十公分左右宽的间隙!坐在隔板旁初中模样的女学生,显然刚刚经历了难以置信的直接被一连串炸弹命中过程,一时还回不过神来,混杂着满腔错愕、无辜、死不瞑目的心情,一脸无语问苍天地不知该做出什么表情的表情,用死鱼般的眼神幽幽地望着我。我们目光相接了两秒,刚才发生了什么事,天知,地知,你知,我知;误炸无辜事件实在是始料未及,非我所愿。在隧道中的回声太大,道歉也免了,反正于事无补。再说,能够怎么道歉呢?

回过头。不能笑出声,太不礼貌。紧紧咬着下唇,颤抖着,忍着,低头,最后忍出两行清泪。

摄影:周嘉惠(马来西亚)

上一篇文章链接:家·兄弟姐妹/小猪(马来西亚)

家·兄弟姐妹/小猪(马来西亚)


“我发达了,难道会看着自己的姐妹们吃苦吗?”这是三舅最近说的,让我很感动的一句话。

话说外公去世后,遗产主要归三个儿子,每人分得三分一,而五个女儿呢,则平分剩下来的10%,也就是每人仅分得2%。以前的人总是重男轻女,没办法。听说这笔遗产,在外公去世后不久,儿子们曾经分得了一点钱,女儿们因为所可以分的价值不高,所以就一次过都分完了。剩下大笔仅属于儿子们的,则在近期内变卖了,换得了一笔相当可观的数目。本来这些钱,都是属于舅舅们的。但是老天爷给了一位很好的弟弟给母亲和各位阿姨们,因为三舅竟然把他所得的一大部分,都分了给五位姐姐。三舅甚至尝试说服他的哥哥们,也把他们所分得的,分一点给姐姐们。但是听说这话说出去如石沉大海,当然这也是人之常情,不可强求。

家,对每个人而言,都不尽相同。母亲总共有10个兄弟姐妹。其中一个送人了。二舅和三舅,可以说是由姐姐们拉扯着带大的。三舅的人很脚踏实地,每天都在辛勤工作,理财也算精明。即使是有一点身家了,依然辛勤工作,每个星期只休息一天,最爱坐着他的摩多,找老朋友喝茶踢球。二舅则恰恰相反。他是外公最疼爱的儿子,但是也是三个儿子中最懒惰的。每个月的董事费用袋袋平安,但是不工作,最爱和朋友们碰杯。

这让我想起几个月前,小时候一起长大的四姑找我。说她的遗嘱里,想让我当她的孩子们的监护人。话说我爸是被公公领养的。然后婆婆连续生了大姑、二姑和三姑。因为家贫,所以把三姑送给当时生活不错的一个家庭。婆婆后来终于生下了叔叔,但是却因为血崩,而不幸逝世。后来公公再娶,第二任婆婆生了四姑和五姑。

我问四姑为什么不让五姑当呢? 毕竟他们比较亲近,应该五姑会比较熟悉孩子们的生活习惯和喜好。四姑顾左右而言他,我就不多问,想她应该有不可说的理由,所以也就答应了。不久后,在某亲戚的丧礼,碰见五姑。她竟然问我,当监护人的责任是什么?是不是包括要供养孩子们的生活费等等。我听了顿时傻眼,心里冷了一大半。

以前家里的生活条件不是很好。从中国漂洋过海到大马的公公辛勤劳碌一生,养大儿子女儿们,去世之后,留下一间房子和一点钱。后来五姑要出国念书,靠的除了是自己得到贷学金,也因为他的亲姐姐(四姑)提供生活费。后来学成归来,嫁了人生了孩子,生活总算安定小康。反而是四姑则命运坎坷。丈夫脾气暴躁,和家里人关系不好。连生四个女儿,想当然她的丈夫家里不会很高心。大女儿还有一点内向,在学校不能和同学相处。然后丈夫发现患上癌症,所以四姑的样貌比真实年龄苍老的多。我不能想象,当她辛苦供养的亲妹妹,犹豫要当她的监管人的时候,四姑的内心有多伤心。

家,兄弟姐妹,对你而言,是什么呢?

摄影:陈保伶(马来西亚)

上一篇文章链接:他竟然闪!/宝棋(马来西亚)

他竟然闪!/宝棋(马来西亚)


好友某日突然在她应该睡得不醒人事的时候往好姐妹群发简讯说她非常难过,非常非常难过(重要的事要说三次)。我们几个人见“事态严重”,都守着手机看着WhatsApp上方的typing……,耐心等待她把事情一一道来。

好友说她和儿子并坐在沙发上,她才刚要把头靠去他肩膀上,半途就被儿子的举动打住了。他儿子竟然闪开不让她靠,他竟然闪开!(严重的事也要重复两次)她尝试多一次,儿子还是一样……闪开!还说Geli(恶心)……。

我们几个不约而同发了笑脸,安慰她说:

“他不再是你的baby boy了!”

“他是某人的男朋友了。”

“叛逆期。”

“我弟某段时期也是这样。”

朋友的心情似乎没被安抚到,还一直嚷着她接受不到这件事。她接着说她当晚最后一次尝试是拉他的脚,还说不是要他的肩膀只是要抱他的脚!好了,儿子这下总算让她了。可是妈妈还是不开心,仍然很介意。

这事让我想起父亲的一段故事。

他有次陪婆婆看中医,诊疗所在二楼。婆婆走路不太灵活,下楼的时候也有点不稳。爸爸伸手想扶婆婆一把,但我婆婆却反射性地把手微微闪开。不是我爸,而是他妈闪开。就好像陌生人碰了你一下,你脑袋和脸部表情都没什么反应,但你的肌肤却很老实地告诉对方你有点抗拒。

婆婆那反射性反应该是源自于不习惯,也许是儿子的关系,平时没握手也没拥抱。婆婆应该是很久没和爸爸近距离相处和生活了,她不习惯爸的手,也来不及反应爸爸突来的温暖。

不管是儿子躲着妈妈,还是妈妈不小心闪开了儿子,或许因为角色和年龄的差异会有不同感受,但闪开的结果都叫爱我们的人觉得孤单。即使我们是那么亲的关系,也可能会因为种种原因而开始生疏。

孩子长大咯,不索抱了。

孩子长大咯,不找爸妈说心事了。

孩子长大咯,有他们的世界……。

和家人这种“那么近却又那么远”的无奈孤独感,你要吗?即使你我都知道大家是多么地爱对方,可是爱还是需要用时间和行动表达出来才会有更大的能量。

年轻人可能觉得这样很不cool,但随着年龄的成长,这种画面记忆是多么的可贵和温馨。

好友说她儿子不会明白这道理。

妈妈,不要放弃,坚持和他争取你想要的温暖。今天他肯让你抱腿,明天可能会把结实的手臂让出来。他的“不cool”或“geli”不会坚持太久的,千万不要绝望!不要小看自己在他心里的地位,他只是暂时发“少年懵”,一会儿就好。加油!

摄影:宝棋(马来西亚)

上一篇文章链接:“孤家寡人”的独白/山三(马来西亚)

“孤家寡人”的独白/山三(马来西亚)


今天下班回家,家门深锁,噢!我这才想起你和小瓜们去了外婆家,这个星期我都是孤身寡人!我难得安静地看完《新闻报报看》,舒服地洗了个澡,老早就躺在床上睡觉了。

一觉醒来,一屋子异常地宁静,静得我竟然怀疑自己是不是被流放在一个孤岛(虽然情况差不多)。像往常那样,我出去吃早餐,茶餐室老板问我是不是像平常打包炒面之类的,我下意识地点了点头,直到结账时我才又想起你们都不在家,我打包这些给谁呢?

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

今天是周末,要没什么事,我多数时间都是赖在家,划拉手机看时事八卦、和小瓜们嬉闹,或陪看一些儿童节目、YouTube视频、打打游戏、等吃饭……总觉得时间很快就过了。可是,今天我划拉手机、打完游戏、再看了YouTube视频,歇了一会儿,一看时钟,竟然还没到午餐时间。午餐嘛,懒惰出外食,就煮了个方便面加蛋,简单解决了一餐后,只好继续半躺在沙发打游戏、上网找了一部电影看,看着看着竟睡着了!

到了晚上,我竟然失眠了,都怪自己白天睡太多。静寂的夜晚,偶尔传来几声蛙鸣,我开始想念儿子的聒噪声、女儿的撒娇声,孩子们追来追去的欢快声,还有你的唠叨声……

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

连续五天三餐外食后,我突然觉得外面的食物怎么那么咸、那么重口味,我开始想念你的两菜一汤,虽然有时下盐少了点,但总算是健康“住家菜”。晚餐和老彭吃的,我一想到家里空荡荡的,又没什么节目,就答应和他续摊喝几杯。

几杯下肚后,原本以为有助于入睡,岂知酒醒后头晕,还差点儿撞破头,绊倒自己的原来是我的西裤,我这才“惊觉”已经五天没洗衣服了,家里乱糟糟的!噢!妈呀!我想到明天你们就回来了,脑袋立刻清醒过来。今天的首要任务:洗衣、打扫、收拾一下屋子,为免被你念足三天三夜,必须,马上行动!

摄影:李嘉永(台湾)

上一篇文章链接:库庐瓦歌/刘明星(马来西亚)

库庐瓦歌/刘明星(马来西亚)

ozedf_vivid


看题目懂马来语的可能知道那是从什么字眼翻过来,而不是一首什么地方歌谣。对,就是keluarga,家庭。

小时候刚学马来文,rumah 房子之类的名称当然是属于必须知道的普通名词。但keluar 明明就是外出的意思,怎么加了个“哥”(普遍马来半岛流行的廖内发音),或“嘎”,假如你依循标准发音(bahasa baku)的话,就成了“家”?当然,回家仍然是balik rumah,没人用pulang keluarga的。后来,在相当长的时间都不知其所然。但最近,在读一位马拉雅里裔作家乌达雅桑卡(Uthaya Sankar SB) 的解释,才发现warga(后裔)隐藏在发音里,比如市民warga kota 或国民warganegara;而kula 也是有族人的意思。kula+warga 就是族裔,借用来指称家庭,可说合情合理。与外出keluar的ke(去),luar(外)其实没什么关系。

那么看来,曾风行一时的毛笔描绘“我们都是一家人”倒是选得有点意思。有道是天下一家,本来按照旧约圣经的说法人类都是亚当和夏娃的后裔,难道不都是一家人吗?

吊诡的是多少代以后,有所谓的人类学家做出种种类别,什么蒙古高加索尼格罗不一而足,真个以貌取人。当然,龙生九种的故事并非某国某地独有的,还有种姓、阶级等等一大堆乱七八糟却煞有介事的各种分类。分家,也契合了《说三分》里的楔子“天下势合久必分”。

太史公要穷天人之际通古今之变成一家之言,恐怕也不是我们能够感受那个一家人的意思吧?即便诸子百家只是虚数,那些思想分家的儒墨道法阴阳名释也就已足够为天下裂了。

不如再来庭院深深,大相径庭?这宫廷朝廷法庭八佾舞于庭的,好像这戴上了宝盖的广字头不怎么难想象。组织家庭要是没有一瓦遮蔽,甭管是租赁的供期的祖传的,那算不算成家?

共产主义里的天下为公,通通公有化乍看能发挥守望相助,结果私心之下都想占别人便宜,大锅饭是越煮越稀薄,恐怕人们就是要各自管理产业才会有物质享受的保证吧?其实,私产入宪之后,还能不能说共享成果呢?各种公共设施不是很好的说明了吗?只要看看对开放的共有空间的态度,我们就能得知人的素质到底抵不抵得住自私自利了。

再回到马来文吧,除了库庐瓦歌,还有儒妈当歌(rumah tangga) ,这tangga 是梯子。李白诗曰身登青云梯,维特根斯坦的TLP第七条之前是说丢弃梯子。现在的高脚屋虽然越来越少了,但梯子还是在多层结构下以各种形式发挥作用。看来,要想忘却俗世烦忧出家云游,还在于能不能放弃自己的身体这根本的家庭呢!

摄影:黄艺畅(中国)

上一篇文章链接:是蜜糖,是苦涩,是港湾,是爱/李黎(中国)

是蜜糖,是苦涩,是港湾,是爱/李黎(中国)


小时候不觉得自己的家庭很完美,并且时常盼望着长大,可以早点脱离家,奔向遥远的远方,不再听爸妈的唠叨,不再见奶奶和妈妈的婆媳矛盾。甚至在高中时候,动笔写过一个小说,忘记名字了,只记得那时候自己打算用现实主义的写作方法,以奶奶和妈妈,以及家里的亲戚为样本,写一写他们的生活,困局,甜蜜的时刻,和难以挣脱的苦难。但时间太久远,不记得名字和具体内容了。

那时候爸爸,对我来说,是最爱我的人。在念大学之前,爸爸出远门回家之前会先去学校看我,从来没让我发愁钱的事情,即使他有时候很困难。小时候教我写字,大一点就反复教导,努力学习考上大学脱离农村。因为他小时候成绩很好,但爷爷没钱给他念书。那时候,只觉得爸爸既爱我,又唠叨,天天就那一套话,翻来覆去说。

妈妈整天沉浸在家里的鸡毛蒜皮上。弟弟小时候晚上白天睡颠倒,半夜经常不睡觉,白天又呼呼大睡,把妈妈煎熬的严重睡眠不足,所以有段时间脾气就很大。她的脾气并不让我害怕,只觉得烦。

爸妈还有一点让我想逃离,是小事上的控制欲。他们自己没感觉到,但我的体验并不算很棒。生活中的小事情,爸妈都要做约束,这不许吃,那不许去。可以理解为他们担心孩子,也可以理解为以他们的角度来约束孩子的行为。但在大的事情上,他们还是比较尊重我们意见的,可能这个事情超出他们能力范围。

长大了,真的去了很远的外地。却又无比的眷恋起家乡和父母。

因为发现,当我碰到困难时,总会想起,如果这件事发生在我的家乡,就不算难处。家里有爸妈有很多亲人,能帮你解决这些问题。偏偏一个人在外地,在陌生人社会,显得格外的艰难。比如我有了孩子,需要人帮忙带大。如果在老家,爸妈可以帮忙,奶奶可以帮忙,他们都没时间时,叔叔阿姨姑姑姨姨姐姐哥哥们都可以短暂帮忙,但在外地,没有人可以。

是的,我在现在居住的城市很久了,哪怕已经迁移户口到这里,我还是会觉得这是外地。因为我的大家庭还在老家,我的父母还在老家。这里的家庭只有我的老公和女儿。

从小到大,当我碰到困难时,爸妈宁愿自己吃苦,也不愿我为难,到现在也是。他们总觉得自己的时间主要是儿女的,其次才是自己的。一个大家庭一代代的走到现在,除了个别父母,大部分父母都是这样过来的。

我不知道以后的我会怎么样,可能不至于像我父母那样,只为子女,没有自己。但目测,在任何时候,我女儿有需要,我都会第一时间支持。我希望女儿会像是我对父母的感情一样,在不开心和碰到难处时,会选择回家寻求帮助,回家寻求安慰,想到家,就觉得温暖,会立马满血复活,重新燃起对生活的热爱和对未来的期待。

摄影:Clement(马来西亚)

上一篇文章链接:平淡的一天/宫天闹(马来西亚)

平淡的一天/宫天闹(马来西亚)


早上5点,妈妈已经从被窝中起来,洗刷完毕后,就开始为孩子和丈夫准备爱心早餐。

早上6点,是时候把赖床的孩子叫醒,爸爸也应该醒了,开始洗刷。

早上6点半,爸爸换好了工作服,孩子也换好了校服,大家都聚在餐桌前,享用妈妈准备的早餐。妈妈唠唠叨叨的吩咐着爸爸和孩子等下需要注意的事项,他们也就随口应了声。

早上7点,校车到了,孩子要去上学了,爸爸也要赶着去上班了。

早上7点半,妈妈也换好衣服,要出门去上班了。

中午12点,妈妈跟同事吃午餐时,聊到附近的超市今天的海鲜有大减价,她想下班后去那里看看。

中午12点半,爸爸跟同事吃饭时,刚好聊到其中一位同事最近去了槟城旅游,很是开心,他想回家后跟妈妈商量,再过两个星期孩子学校假期可以去槟城走走。

下午2点,孩子放学后,没有回家,校车司机把他载到他家附近的一间日托中心,他要在那里做功课,等妈妈下班后来接他回家。

下午5点半,妈妈下班了,她心中有点小窃喜,因为今天不用加班,她赶快到附近的超市看看,果然今天海鲜大减价,她买了一些老虎虾,因为价格比平常便宜了30%,孩子和爸爸也都爱吃虾。当然她也买了一些青菜和鸡蛋,她都在不加班时回家煮晚餐,平常加班的话很多时候只能打包。

傍晚6点半,妈妈塞了一小时的车,终于到了日托中心,把孩子接回家后,就手忙加乱地在厨房大展身手。

傍晚7点半,终于晚餐煮好了。今晚可丰富了,有大家都喜欢的白灼虾,还有清炒菜心和芙蓉蛋。妈妈突然发现忘了煮饭,幸好爸爸还没到家,她赶快去煮。

晚上8点,爸爸由于要见客户的关系,8点才回到家,发现今晚的晚餐很合他的口味,他迫不及待地坐下来,和妈妈跟孩子吃晚餐,也在这时把要去槟城的计划跟大家说了,大家都异口同声赞成了,尤其孩子特别兴奋。

晚上9点,大家都聚在客厅,妈妈看着她的韩剧,爸爸刷着手机,孩子看着平板电脑。

晚上10点,妈妈催促孩子孩子去刷牙,到时间去睡觉了,孩子要求多看一会平板电脑,当然妈妈不允许。爸爸继续刷他的手机。

晚上11点,妈妈要睡了,爸爸还在拿着手机打游戏。妈妈忍不住唠叨了一下,爸爸说,“我平常工作都没什么机会动手机,现在玩一下不可以吗?”妈妈想发脾气,还是忍了下来。

凌晨12点,爸爸也困了,检查完家里的门窗是否有关好,也去睡了。

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

这就是地球上某一天某一个家庭平淡的一天。

摄影:李嘉永(台湾)

上一篇文章链接:天下有不是的父母/林高树(马来西亚)