人的一生，从小到老，不知有多少遗憾的事情，而且你总是到后来才能认识到，当时你回避不了造成遗憾的过程、认识不到造成遗憾的原因。人们常常会说“如果”，然而“如果”永远是虚拟的。作为过来人，想说的话常常被认为是陈年八股，然而一代代不屑于这陈年八股的人，却仍然在历经这陈年八股的一生，尤其是恋爱婚姻的过程。
当代已经有不少人为了防止这些陈年八股的经历，自觉不自觉地回避着婚姻，但这只是一条消极之路。最近在电视剧《不惑之旅》，编剧引用了萨特存在主义中的一句话：“人们是在人生的选择当中确定自己的生命本质，并最终决定自己的生命本质。”作为一个完全的人，本人以为应该完成人的一生的全过程，才算体现了自己一生的社会价值和个人的生命价值，而结婚生子是人实现价值必有的过程之一，不能躲避。
可是婚姻伴随着很多无法避免的遗憾。恋爱与婚姻是两个性质绝然不同的人生过程。恋爱时，男女双方都自觉不自觉地掩饰着、忍耐着自己缺陷的放纵，把尽可能好的态度、脾气通过尽善尽美的言行呈现在对方面前，对方接受的信息都是最漂亮英俊的外表、最体贴入微的誓言、最热情温暖的举动等等。这可以由电视节目《非诚勿扰》中的女士和先生们相亲的镜头佐证。其实呢？这只是情感表达的伪真实。
婚礼过后的第一天早上，醒来第一件要解决的事情是早饭怎么吃？谁去做？当然你可以不吃早饭，但毕竟多数人是要吃早饭的。也可以点外卖，但外卖不可能是永远的选择。所以有了家庭，就要考虑开门七件事，那么谁来履行、如何履行？这些都是保证两个人的日子继续向前的必需和必须，而又是很实际很琐碎的家务。如果还没从恋爱的浪漫中走出来，没有认识到自己已经转换了角色，是一个家庭的主妇或者是个有家室的男人了，那么矛盾就会从你们家庭生活的任何角落萌生，钻出来。因为爱情和婚姻是两码事：爱情是虚幻的，重在心理感受；婚姻是实在的，重在生活享受。也许有人不同意这样的说法，但事实就是这样。
成家的两个人，首先要明白各自对家庭的责任。如果不知道自己在家庭中的职责，就不明白自己在家庭中应该履行的义务。比如经济负担上的、家务劳动上的、人情来往关系处理上等等。不理解，矛盾丛生就很难避免。
成家的两个人，来自两个家庭。不同家庭出生长大，各自形成不同的生活习惯，而且习惯和爱好随着年龄的增长，可能会越来越突出，如果不协调双方饮食上的喜好、不宽容双方生活细节上的缺陷，两个人的生活很可能渐行渐远。
成家的两个人，如果接受的家庭教育、学校常规教育程度不同，在志同道合上差别较大，如果各自没有继续学习的上进心，两个人的文化层次、性格脾气，甚至处事待人、举止谈吐礼仪上的不同追求就会产生距离，而且会越来越大。
邻居曾尤幸在初中时就一见钟情苏姑娘，一定要与其恋爱。苏姑娘不愿意，其父母也不同意，因为曾的工作在远洋轮上，一年有半年不能见面。但曾尤幸锲而不舍，经历了一番不算轰轰烈烈的追求。苏姑娘为其精诚所致，金石为开，曾尤幸终于如愿与之恋爱，最后结了婚。
对分居两地的生活，苏姑娘还是有思想准备的，但是她没想到的是曾尤幸居然想不到行使做丈夫、做父亲的责任，不给妻子和孩子足够的抚养费，对改变家庭的装备、设施等生活条件等等经营没有丝毫的设想和付出，胸怀不宽阔，眼光不远大，还反问妻子“你有兄弟几个，为什么要你给母亲生活费？”苏姑娘是个自尊性很强的女孩，从此不再向曾尤幸伸手要钱。
曾尤幸家境贫寒，但因为是长子，且自他以后都是女孩，父母很宠爱他，尽可能地不让儿子受苦，家里的活儿皆由他下面四个妹妹承包。曾尤幸十六岁离家服役海军，复员后又在海轮上工作。可以说他从小没有良好的家庭教育，没有家庭生活的规矩仪式感，在待人接物方面随心所欲。起初夫妻俩，一年见不到几个月，大家都还客客气气。50岁退休后，曾尤幸彻底回家了。刚回到家，他不知如何安置自己的手脚，就整日在棋牌室过日子，苏姑娘理解他长期不在家，不知道该干哪些家务活，劝他注意自己的身体，不要长时间坐着打牌，对身体健康不利，他不听。家里的事呢？不会干。他做的菜，孩子们不喜欢吃。教他该怎样做，他不学，连洗衣机怎么开也不肯学，说：“学会了，多一件事。”他就喜欢买东西，买回来的东西往家里任何一个空间上一搁，不顾房间的整洁和干净是否，也不跟人说一下，今天买，明天还买，不管家人爱吃不爱吃，不管吃完没吃完，他想着买就买。一家人吃饭时，原来都是苏姑娘跟孩子们交流学校生活的时间，而曾尤幸不准孩子们说话，不准发出声音，谁发出声音，就用针，刺谁的嘴。自己呢？却吧唧吧唧地嚼个满饭桌响，让人烦躁。随着日子一天天过去，苏姑娘对曾尤幸越来越不满意。两个人的生活习惯、生活方式越来越不相同，常常为了一点小事，两人争个不休。苏姑娘对自己的婚姻何止是遗憾，简直是后悔。
苏姑娘是个很有理智的人，自责自己当初为什么没看出他是这种性格的人？其实，人在恋爱时，想不到这种问题，因为不到时间，没有出现这种问题的表象。俗话说，人在恋爱时，智力最底下。恋爱由情感掌控，很少有理智，恋爱时，选择对方的标准其实是很低很狭窄。我们总是听到女孩子们说：“他都听我的”、“他对我很好”。然而，这些不是对方的全部，不是完全的真实。很多生活问题的本质只有在生活现实面前才会暴露，而婚姻生活现实的现象是一个阶段、一个阶段地呈现的。
别说人有区域文化的差异，就是生活在相同城市的人，也因为从小受的家庭教育不同，人的性格脾气就不同。老话说：“人无完人”、“本性难移”。两个来自不同家庭的人成了亲，如果不深入了解，很可能连饭也吃不到一锅，电视也看不到一个屏幕。随着年龄增长，性格中的顽劣面就会越来越明显、越来越顽固。到了晚年，也许连话也说不到一个层面上。
苏姑娘审视自己从被动地进入恋爱到婚姻的过程，她感到是不是几乎所有的年轻人，尤其是爱形象思维的女孩，因为年纪不大、因为没有阅历，很容易看不透，而且还放大对方恋爱中甜蜜的言行，以为这就是全部，还以为一生能与之持久，然而不是。
离婚吧，苏姑娘又觉得婚姻之所以与恋爱不同，是因为婚姻是裹挟着责任和道义一起来的，有对丈夫的责任和道义，有了孩子又有了对孩子的责任和道义，还有对对方父母兄弟姐妹伦理道德的责任和道义。有人说：婚姻就像一张网，你若进去，就会被各种各样网结钩住而挣脱不出。
离婚再找个伴侣吗？不用了，估计再来一个，也是大同小异，不能让生活再重复往返。苏格拉底说过吧：没有经过理性思考的生活是没有价值的。苏姑娘理解这句话有两个意思：一是你对你的生活，你首先要有理性的思考，二是其中所说的“价值”，应该是指个人生活的价值。
一个人，尤其是女生，不能被婚姻所困囿，无论是你觉得幸福的婚姻，还是有麻烦的婚姻，总之一个人的生活一定要有价值，对社会有价值，对家人有价值，而尤其要对自己有价值。既然恋爱时，没有进行认真理性的思考，那么对婚姻就不能随性地放弃理性的思考。纵观中国传统婚姻，离婚率不高，那是因为夫妻双方都比较理性，不是率性而为，都比较有家庭的责任感，对双方的缺陷都进行了宽容。不对，这里说“宽容”并不合适，应该说是“忍受”——压抑的“忍受”。
于是，当今的婚姻，离婚率提高了，是不是说明人的个性解放了，应该给以支持？不能，因为离婚的同时，可以说，人也抛弃了绝大部分对家庭的责任和道义，给家庭，尤其是给孩子带来了不可弥补的损失，以致失去了对家庭、社会的责任性。
当今，不少人（多数为知识分子）又创建了最新型的理智的婚姻状态：即在不违背婚姻道德的宽容的大原则之下，夫妻双方在家庭内营建自己私人的精神空间。在尽可能趋同化的前提下，夫妻双方尽可能减少控制对方的欲望，互相不要求对自己的亦步亦趋；允许对方缺点的存在，允许对方向自己说“不”；尊重对方、不干涉对方的爱好兴趣，像朋友、像兄弟姐妹一样和谐地一起相伴到老。
婚姻是一所学校，男女双方一旦结了婚，就成了婚姻和家庭的学生。抱着小心认真的态度，你慢慢地学会了婚后的生活。婚姻经营得好，就能减少很多遗憾，甚至可能使身边的爱变得持久，使爱情里的诗和远方变成现实。所以：
一定要想清楚为什么要结婚？结婚是为了去爱，还是因为爱了就要结婚？ 一定要认识到婚姻一定有遗憾，改变不了对方，就改变自己；不能建造完全的两人世界就增加个人空间进行弥补； 一定要带着责任和道义走进婚姻殿堂，一定要有宽广的心胸去拥抱你似乎熟悉又很生疏的对方； 一定要有坚定的毅力去坚持你的宽容，婚姻不可能没有遗憾，婚姻与责任、道义同在一个屋檐下。 婚姻应该是理智的产物。
摄影：Nick Wu（台湾） 主题：遗憾 上一篇文章链接：子欲养而亲不在 /馨（马来西亚）
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