益友，顾名思义，是让你受益的朋友。换言之，存在一些朋友并不能让你受益；或者有一些朋友曾经让你受益，后来却变得不再有益。如此强调益友的功利性的话，也许是对朋友定义的庸俗化。因此有人可能会反驳道：益友的“益”未必是物质利益，也可能是精神共鸣，它本身并不庸俗。但反过来看，精神认同也可以是一种利益——它带来了心理上的满足，也具备了某种功利属性。总之，益友的存在难以完全摆脱利益“输送”或者“交换”的色彩。

总有不死心的理想主义者要为真挚的感情唱赞歌，比如梁祝，比如伯牙子期。然而，现实情况是，我们歌颂梁祝的爱情，因为他们没来得及长厢厮守就化蝶而去。我们赞叹伯牙子期的高山流水，也因为他们相识甚短，是为知己却不算深交。无论是梁祝还是伯牙子期，无论这感情有多么真挚，接触多了都难免伤及各自利益，导致一地鸡毛。灵魂之交固然让人向往，但我们视野所见则是大多生死之交渐渐地淡化为泛泛之交，直到君子之交淡如水，乃至老死不相往来。这是我们司空见惯的成年人的友情。在这个意义上说，通过互利互益而维系的友谊或许真的更为持久，因为实在的利益总是比抽象的友情更能打动人。没有长久的友情，只有长久的利益。国家之间如此，个人之间也差不多。正如天长地久的爱情早已被当代人祛魅，社会学对婚姻是构建利益共同体的解释也远比文学上的浪漫想象更有说服力。

从另一方面说，如果友情的目的不是利益，那又是什么呢？我们是否可以幻想完全无功利的友情呢？亚里士多德在《尼各马可伦理学》里一边论证高尚的人倾向于与另一个高尚的人做朋友，另一边又暗示其实自足之人根本不需要朋友。这意味着友情并非生命的必需品。后来孟德斯鸠又启蒙大家：“一个真正有道德的人，会帮助最疏远的陌生人，就像帮助他的朋友一样。如果人是完全高尚的，他们就不会有朋友。”他的意思是如果你帮助了朋友，则一定会伤害到那些同样需要帮助的陌生人——那么朋友的存在就破坏了社会公平。到了当代，中国的刘晓波含冤狱中仍然坚定地宣称：“我没有敌人，也没有仇恨。”这是将普通人情升华为博爱的典范。于是我们又回到了友情庸俗化的问题。如果纯粹的高尚同时解构了友情与利益，那么恐怕既不存在无益的朋友，也不存在无友的利益。或者说，君子群而不党，小人党而不群。因为朋必党，友必私，朋友就是结党营私。一旦结为朋党，就与君子无缘了。因此，“益”与“友”这两个字都失去了进入理想国的资格；它们只能在现实世界里蝇营狗苟，长长久久。

• 摄影：李嘉永（台湾）
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和朋友相处的过程中，时常会有这样的困惑：刚开始相处时，能看到对方很多优点；但逐渐地，随着交流的深入，看法会发生一些改变，能看到一些缺点了；再然后，如果没有平衡好关于优点和缺点的看法，就很容易产生摩擦；如果顺利经过这一阶段，朋友关系会稳定下来，成为长时间相伴的好友，否则，这段友谊就如同升到天空炸裂的烟花，“啾…嘭”，昙花一现，就此云散了。

后来，再看《亲密关系》一书时，这一关于朋友相处的认知得到了验证。在《亲密关系》里，作者把亲密关系分为四个阶段——月晕、幻灭、自省、启示。

月晕：刚刚认识时，看对方时会有一层滤镜，像是美丽的月亮，淡淡的光华笼罩着，仿若雾里看花，美好极了。

幻灭：当真正近距离相处一段时间后，初识时的滤镜破灭，看到了对方的缺点，以及无法满足的需求，遂产生矛盾。

自省：于是开始客观思考两个人的关系，以及真实的需求，从对方身上重新认识自己，了解自己，最终找回自己。

启示：认清生活的真相，能宽容对待对方，达到“豁达”“明悟”，从此亲密关系得以长久的维持下去。

其实，这本书说了这么一个理论，可以用一句话概括起来，就是“君子之交淡如水”。简简单单的一句话，包含了相处时的几个要素：
期望值不要太高。期望越高，失望越大，管理好预期，减少滤镜。

保持距离。无论是如何亲密的关系，也应该保持距离，保持底线，给双方留一点可以产生滤镜的地方。

时间上空间上恰当“留白”，给对方留一些空间，不需要天天待在一起。

理智温和。激烈的感情总是不易长久，“淡然如水”反而更容易长久。

如果你的朋友符合上述的特点，肯定会是一位“益友”，相处时心情舒展，不见时也会时时想念。

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前几个星期有传一名网友表示：“红包没有本事包300令吉以上，请不要接受人家的请帖，不要害人亏本。”

最近真的觉得自己“跟不上时代”，怎么年轻人的观点都不一样了？什么时候新人请客，客人“全”买单变成了理所当然的事？至少在我过去那出席婚礼的高峰时代里，我认识的新人们都不会显得特别在意红包的大小，有些更做了心理准备平衡不了支出还要倒贴酒席费用。既然请人来吃饭，就得预算开支，收多收少就随缘吧。

在我的认知里，宴会包个红包是华人一种礼尚往来的传统。你请我吃饭，我不想只带“两串蕉”（空手），也没买礼物，那就封个红包图个利是祝贺宴主吉祥好运吧。有传婚宴包个十块寓意十全十美，二十成双成对，一百百年好合。红包大小其实不需要那么在意。

我们会按“市价”包红包是因为体恤新人花费不少，希望小利是能帮忙分担或平衡支出。可惜这概念慢慢地变成了把尺，看你和我的交情够不够深，看你会不会做人，你荷包够不够厚……。

因为这个概念，很多时候最不想收到的是红炸弹。脑袋和心常常卡在包又不是，不包又不是的问题里。真的是包了自己又不高兴，包少点不出席又觉得很傻的心情。现在大家都处于通货膨胀的时期里，你觉得贵，人家也会觉得贵。很多人都很谨慎地花费，何必因为自己的理想而为难人家呢？

有没有想过在酒楼或酒店办婚礼是不必要的呢？如果预算很紧张的话，不能在公寓的泳池旁或sky garden办个简单的茶会、自由餐或barbeque吗？如果不能大排宴席，和亲戚好友简单聚餐就好啦。何必期待或潜规则式地要别人去买单你的婚礼呢？

其实网上还流传这么一说：“没本事就不要宴客嘛！要平衡支出，就在请帖里标明大人小孩老人的入场费。”或许婚宴真的可以考虑公开报名，提供加额选座位，拼桌折扣等配套。公式化处理省得那么多潜规则，听起来还真像场秀。

婚礼这件事对我来说不仅累到自己，也累到别人。红包除外，做宾客还要烦恼穿哪件礼服，带哪个包。要是婚宴落在星期日，新人第二天也许还在蜜月中，可大部分人是要面对Monday blue的。

虽然不确定自己接下来结婚会有什么打算，但我希望不打扰，不为难大家。也许一餐简单的饭会，不需华丽，我和另一半可以不用忙东忙西地专心和亲朋戚友用餐和分享喜悦。那么大家也不用那么压力烦恼红包要包多少才得体的问题。

不知道是我变得孤僻还是我不懂得社交，我总害怕麻烦或打扰到人家。尤其在疫情间，你不知道对方防疫的程度是否介意出来吃饭碰面。我怕为难人家不好意思拒绝你，更害怕人家应酬你不想让你失望。

其实啊，我还是很喜欢和老朋友聚会的。听听大家的生活，互相分享学习是件很健康和有趣的事。只是我真的怕打扰，不想成为别人的小烦恼，更希望每次和我相处的时候都是美好的。

所以你若有空，jom，咱们吃顿饭小聚一会儿吧！

• 摄影：周丽雯（澳洲）
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不须查考辞典，文化程度再怎么低粗的人都明白“益友”这个词的的意思就是对自己大有帮助的好朋友。可我偏偏查了半天，因为我想写的不是人，是物。我觉得良师益友对自己在生活、工作、思想碰到诸多门槛时固然有很大帮助，但毕竟天有不测风云，人有旦夕祸福，每道门槛不可能都有贵人守着你，但是你硬是迈过去了，不仅没跌倒，而且再往前走时觉得更有精神，更具底气。凭什么？当然有益友相助，只不过他是物不是人，是一种比高人贵人良人更有高度更有宽度更有深度的东西一一书！可惜辞典中没有关于为什么书是人的益友的诠释，也许是见陋闻寡吧？大热天的，也不想多耗费视力挖前人的知识成果装点门面了，还是把自己的体验举说一二抛砖引玉吧。

书无疑是人们最无私最体贴的良师益友，只要你有进取之心，她就会时刻守在身边让你尽情地吮吸她拥有的多种维生素直至你的大脑洞开，终生受用。不是嘛？且不说现在体制内工作人员及有相对技术含量的专业人才，就连一个稍为稳定体面的工作岗位也需持有对应的学历、证书、文化程度。不读书，没有文化，就没有基本自立能力，百人中有八九十人会被淘汰在滾滚的社会生活主流之外。我不宣扬“万般皆下品，唯有读书高“那种封建社会里用惯了的教条，只是现实生活在不断地提醒我们：不读书连小品也捞不着一一除非你家有万贯，背有泰山，或者置身于一人之下，万万人之上！

“书中自有千钟粟，书中自有黄金屋，书中自有颜如玉“这三句至理名言简直是千古颠覆不破的真理。得益于读书、研书、写书、用书而功成名就的先哲先贤先知先觉如金字塔一般展现在历史长河中，令人叹为观止！

读书也是我中华民族的一大优秀传统，差不多所有家族宗谱中都有“耕读世家”，“书礼传家”之类训诫。从书里获得仕途，获得财富，获得知识，获得启迪从而著书立说、世界扬名的精英如天上的星辰数不胜数。

虽然人人都说读书好，除大脑不健全者，没有不想读书的，但能真正读书认真读书学以致用的却少之又少。为什么？首先，绝大多数家庭无力供孩子读书，这就是一个十数亿人口大国得诺贝尔大奖的人还不及数千万人口小国的得奖人数的主要原因。其次是读书环境功利性越来越过于创造性，如本国影视界，充斥视听的都是四大名着改编的戏剧电影电视连续剧，列代帝王将相历史剧，宫庭内争外斗的爆料等等等等，有的还不惜代价，一编再编，新瓶装旧酒没完没了！靠啃别人创作成果起家，赚得脑满肠肥的所谓名人、明星、专家、学者，笼断了艺术天地、学术建制及各职能部门，使勇于创新，乐于为文化欣欣向荣，文明遍地开花而不懈奋斗的读书动力奄奄一息，以至有的躺平，有的在背后泼学人脏水，有的则用下三滥的手段——剽窃。如今这学风啊，套用一折《红楼梦》的<好了歌>最贴切不过了：人人都说读书好，只为名利忘不了，一旦名利站上头，读到中途便废了。

更让读书人引以为耻的是那些不学无术者，他们利用手头的几个臭钱或人脉资源，千方百计盗取他人知识产权往自己脸上贴金，从而挂上“专家”“学者”“博士”牌子到处招摇撞骗。有的所谓“专家”们，为了保护既得利益，不惜打压他人，迎合权贵意志，妄顾事实，出卖灵魂！唉，不说了，越说越来气，小心祸从口出！

总之，对于益友，我们要心怀敬畏，心存感激，尽可能把所得恩惠回报社会，有能耐的可以法古今圣贤著书立说，高智商的可以效中外英杰在未知领域拓出新的蓝天，即使无力向社会提供新的文明元素，也不做有损社会进步的绊脚石，不负书——这位创建人类文明的人类益友的眷眷之心。

• 摄影：李嘉永（台湾）
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经历社会洗礼，更能体会为什么有人说“你会在中学或大学遇到这辈子最好的朋友。”小学和幼稚园时期，我们还太小，除了无法记得发生过什么事，在情感和认知能力方面也还无法建立长大后才能体会的联接。而出社会打滚与工作后，更是不易遇到真心好友，毕竟很多情况下，没有经历过同样的文化体系，此外长大成人后的各种利益纠纷也是原因之一。人生难免遇到一些奸诈狡猾之人，我常常怀疑这些交朋友是为了利用或喜欢背后插刀之人并没有体验过真正的友情，或是他们所谓的友情嗅起来都是带铜臭味的。若出社会后还能遇到益友，得好好珍惜。而我觉得好友和益友的有时分别不大，因为真正的好友，我们不需要从他们身上得到任何“益处”，他们的存在与相伴在侧，一起笑一起闹，就令人快乐。

既然朋友是人生的重要一环，心理学上也对友情进行了研究和分类，其中有的将此分为五个层级：

第一、陌生人。陌生人是那些在生活上遇到，还没有交际的人，可能是在车站或回家路上常常遇到的人，或是某店员，可能还没有打过招呼，甚至连点头示意都没有过。从陌生人过渡到下个阶段，最重要的对彼此的印象，印象还不错的话，可能会增加对彼此了解的好奇心，然后开始有交流。

接下来就到了第二阶段，泛泛之交。这些泛泛之交可能是在社交场合、工作环境或是共同朋友圈聚会时认识，但是也仅仅是基本的交流，像是交换联络方式、名字，可能也是会在工作上有交流，而且许多人也可能一辈子都停留在泛泛之交的阶段。

能够进入朋友定义，并且人数众多的就是第三阶段的普通朋友。在普通朋友面前我们会维持着最好的形象，我们心情好的时候愿意和他们聚会，可是如果是心事不宁的时候并不会想和他们分享。

第四阶段，就进入了好朋友的范畴。好朋友是在经历长期的相处之后，彼此会非常熟悉，我们彼此相信，并且愿意对彼此付出，对彼此的存在感到放松。生日或是一些欢庆的日子会有他们的身影。他们会支持你的计划。有周末活动或是假期打算“搞事”的话，他们也是首选之一。

最后，是友谊的最高层，挚友。有些人可能拥有一群好朋友，可是大部分真正的挚友常常只有一个或几个。挚友常常伴随一生。你不介意在挚友面前展示脆弱的一面，比起好朋友，挚友拥有更深厚的感情链接，他或她见证过人生带给你的伤疤、也看过你的快乐时光。对彼此，并没有什么特别需要保留的部分。                            

经过岁月洗礼，益友通常都是介于第三至第五阶段。益友难寻，庆幸这些年遇到了很多好人和好友，我的朋友们，我会因为你的存在而感到快乐，可是我们有天终将离开彼此，原因或是死亡，或是无常，且行且珍惜。

• 摄影：周丽雯（澳洲）
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于人生中能结识志同道合的人看似不难，但真正交往下去往往却又不是我们想象得那么容易。当中包括学习如何互相接纳、容忍与体谅等各种心态磨合之后，才能成为相知相惜的朋友。

我们能观察到西面八方的人几乎都有一大群的朋友。有些人纯粹喜欢朋友陪伴自己，有些人喜欢与朋友进行共同兴趣的活动，有些人喜欢与一大群朋友在生活中互相扶持与互惠互利。无论如何，我认为只要对方不损害自己的都是不错的朋友。

由于自己的时间有限，为家庭与工作付出了大部分时间，剩下一点的时间实在很想留给自己，让自己安静独处，规划未来，或进行自己有兴趣的事。是以，当有机会与朋友坐下来喝杯茶或吃个饭时，是希望彼此从交流中获益，能从沟通中互相学习、鼓励、提醒以及交换意见，才能一起在思维上有所成长，让会面交谈变得更有素质与意义。

庆幸的是，一路走来，遇到的皆是益友。我喜欢与朋友在一段时间的交流下让双方能从中吸取对方之长来补己之短。多些机会觉察与适时检讨自己，让彼此能在未来遇见更好的你我。

朋友之间的互相慰问，互相关怀，能温暖人心。在彼此失意时，互相陪伴，互相鼓舞安慰，能让人重新站起。在彼此得意时，互相分享喜悦，互相鼓掌，能愉悦彼此身心。在多年后回味大家走过那一段路时能扬起嘴角的都是值得。这比每次交谈只说人闲话，打肿脸充胖子来得更有意思吧？

话说，感觉也有好一段时间没出去小酌两杯了，我的朋友跑到哪去了呢？ 哈哈！

• 摄影：陈保伶（马六甲）
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