豁达胸襟的人生优势/徐嘉亮(马来西亚)

今早,小儿子问道:“爸,这个月,写给嘉惠叔叔的稿子题目是什么?”“有关胸襟的主题。”“是否有关一个人要心胸宽大呢?”“是的,我正头疼呢……”“讲一讲《大学》里头的‘效法天’,不就行了吗?”

这可是一语惊醒梦中人。每个人都知道我们应该拥有豁达的胸襟,因为那代表了一种对人对事的大度和宽容,博大的胸怀和乐观的豪爽;也是人生中最高的境界。但是,这世上又有谁能轻易办到呢?

这个月,拜读这么多篇有关豁达胸襟的大作。有的人认为随着年龄的增长,阅历的丰富而看淡了一切,故而渐渐地心胸广阔;有的作者则觉得为了大局着想,我们被迫地学会处事宽容;更有人受到生活的逼迫和周遭人士的打压而渐渐地“消声”承受一切。奉元书社的林世奇老师在上《中庸》时提到,一个拥有豁达人生的人能够凡事不计较,不比较,只因他站在更高的人生修为层次。这包括文章的一开始,儿子所提到的“效法天”,(上天只是施给,却从不要求回报或记下功劳),对于豁达的见解都有不同切入点的正确。

小弟在此抛砖引玉,提出另一种浅见。我觉得豁达人生是一种面对生活的态度选择。传说爱迪生在老年的时候,他的实验室和工厂被一场大火吞噬了。一夜之间,他一生中所有的努力和心血,全化为乌有。就当众人不知所措之时,爱迪生说了一句话:“太好了!这场大火正好把我一直不舍得丢弃的错误实验数据毁掉,好让我能够重新向正确的科学迈进!”这种得之淡然,失之泰然的态度,并不是“阿Q” 精神,更不是逃避事实的鸵鸟行为。

那么,豁达的人生态度,有什么正面的效应呢?现代养生学派认为,豁达胸襟不仅能让人保持健康,它更是心理健康的标志。此外,小弟还从英国一位心理学家,理查德-怀斯曼(Richard Wiseman),所作的一项实验中,得到了人生启发。别急,且听我一一道来。

理查德想要确认“幸运”是否真的存在于我们的生活当中?首先,他找来了好几百人,根据一个问题“你是否认为自己是一个幸运的人?”,把他们分成了两组人。接着,他让实验对像都买了自作的彩票。看官们,哪一组人能中更多的彩票呢?答案是——两组人的机会都一样。这是否代表幸运并不存在,它只是一种随机性的东西呢?其实,这两组人有着一个最大的分别,那就是自认幸运组的人中奖后会和大家分享喜悦,没中奖的更会衷心的线上祝福。反之,自认倒霉的总会抱怨。中奖的人嫌弃这次的中奖只是一个实验,而没中奖的更是妒忌,甚至会诅咒得奖者。

于是,理查德接着进行第二个实验,那就是在一份厚达一百页的报纸内寻找图片的数目。一个正常的人需要逾两分钟翻完整份报纸,然后找出图片的数目——42张。自认不幸组的人,一听到得继续进行实验,而且还得翻厚厚的报纸,不禁又是一顿抱怨输出;而幸运组则积极地面对挑战。这一次,一个悬殊的成绩出现了。自认幸运组以巨大的比分胜出,超过一半的人只是花了少过十秒的时间,就把正确的答案讲出;当中还有不少人得到10英镑作为奖励。自认不幸组的参与者全都需要逾两分钟的时间才能找出答案。难道自认幸运组的人有神灵帮助,还是他们有特异功能?

答案是在报章的第三页写着一行小标题——“本报内有42张图片”。在报纸的第五页右下角写着另一个小标题——“把这个答案告诉你的一个组员,就能获得10英镑奖金。”为什么自认不幸组,竟然没有一个人看见这两个标题呢?原来,脑袋的“看见”决定了我们眼睛的“看见”!

这就是小弟要与大家分享的,豁达的胸襟能让我们更快的掌握生活中的良机;更能将危机变为转机,机会转为成功。相信这就是为什么人们常说和运气好的人在一起,运气就会变好;和运气不好的人则反之。其实,这是一种生活豁达态度的感染。难道自认幸运的人就不会遇上倒霉事?不是的。当遇上不幸,他们会积极乐观面对;当幸运来临时,他们也会喜悦地和大家分享。那么自认不幸的呢?他们会觉得幸运到来,是应该早就被拥有的;而其他时间则会不停地怨天怨地,不满一切事物。

各位看官,您的选择是什么呢?

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食物惹的祸?/周嘉惠(马来西亚)

新学年开学以来,短短一个多月的时间内两个女儿身上接连发生不太寻常的事。

首先,学校的校队培训班要招募老二。不是一个校队,而是四个!书法校队、田径校队、排球校队、合唱团校队。哇!发生什么事?

老二学过书法,去年在全级书法比赛拿特优奖,书法校队要招她可以理解。可是田径?排球?这家伙在运动场上活像棵大树,球如果不是刚好落到伸手可及的范围,就宁可直接让对手得分算了,不要跑来跑去那么辛苦,其风度远比球技让人印象深刻。记得电影《魔戒》中的树精吗?那玩意能够参加赛跑?我不知道是这两个月中老二突然脱胎换骨?还是老师瞎了眼?至于唱歌,我甚至绝望得决定千方百计请了声乐老师来急救,可惜时间配合不上,只上了区区一堂课;老师的功力不能那么神奇吧?她那一堂课的自选曲是火星人Bruno Mars唱的I Wanna Marry You,也就是当年千颂伊向都敏俊求婚时用的那首歌,这倒是很符合她不按牌理出牌的个性。

虽然到最后并没有照单全收,只是选择参加了排球培训队,不过老二还是对此奇遇很有点沾沾自喜。三不五时跑过来问:“我是不是文武双全?”是不是文武双全尚有待观察,不过很臭屁可绝对货真价实。

老大向来比老二正常,不过近来也有点表现反常。有天她带了一张马尼拉卡写的海报回家,说是学会活动时她的字全场最好看,所以由她执笔写海报。“每次说我字写得难看,现在是全场最好看!来!快点说点赞美的话!”“哦?好看!好看!”过几天,老大又突然想起一事:“开学到现在所有的历史测验我都满分,来!赞扬我一下!”“厉害!厉害!”奇怪了!老大也不图什么,纯粹讨赞美。开学时数学培训队曾经招揽她,这一点倒是相当肯定是老师瞎了眼,回绝了。至少目前不敢当,还没开窍呢!往后再说。

老二的突然“文武双全”,以及老大的突然来讨赞美,都是让人百思不得其解的怪事。自我感觉这么良好,最大的好处是心胸应该都很健康吧?思来想去,空气没变,食水没变,我怀疑,最可能就是食物惹的祸!再不适时做出改变,恐怕老爸老妈很快也要变超级英雄了!

妈咪教我的最后一堂课——侠女胸襟/黄伟君(马来西亚)

今天是妈咪辞世后的二七,想透过文字来缅怀她。

每个人都有多面性,当然妈咪也不例外。在家里,她仗着丈夫子孙的爱护,老是犯她的公主病,上演她的拿手把戏,即是用淘气的酸语,以搞笑的方式欺凌着爱她的家人。唯在外,她鬼马精灵且处处侠义精神的胸襟,总是备受她身边师长和朋友所欣赏。

#黑玫瑰风范

是不是她那个年代,人人都受到电影《黑玫瑰》的影响?妈咪在这一生里一直上演不少侠女事迹。

幼儿园时期正经历经济风暴。妈咪为了分担家庭的经济压力,她主动献仪载小同学上学。虽然当时家庭条件不见得特好,可她发现有同学家庭情况更糟糕时,妈咪就是那个拍胸口叫对方家长安心工作,她免费帮忙送友人孩子安全上学的侠女。

小学时期,我最要好的同学是来自单亲家庭。妈咪总是很关心她。时不时在为我准备餐盒时都会唠叨:“你那个同学天天吃白面包哪有营养?今天多做一份拿给她。”

而另外一位同学的父亲因茅草行动被关押。妈咪总是经常叮咛我多关照对方,看看他们家需要些什么。

这些例子总是在我求学时期不停发生…… 

#大爱精神

直到我工作,成为了一名老师,我经常带着不少际遇困难的学生们回家。妈咪她总是爱屋及乌,带回家的学生们都吃喝过不少她煮的“住家饭”和爱心汤。她总是勉励大家努力向上,将来必有一翻作为。

另外,我那群尤其来自外州的好友们,几乎每个都成为我妈的“哎呀契女”。妈咪总是心疼她们不能常回家,即使我不在家也仍然招待好友们留宿。我先生也说了一句:到底她们是我姐妹?还是我妈的好闺蜜?而后来还经常戏弄她们,尊称我好姐妹为阿姨。

#鼓动人心

妈咪非常珍视她的朋友,尤其关照能量低的亲友。她见不得她的师长被人各式欺凌,总是见义勇为为他们摆脱困境。看见朋友低潮期,妈咪总是赴汤蹈火在所不辞地付出,鼓励朋友们振作再重新出发。即使后期她生病,妈咪仍然喜欢宴请经济困难的朋友吃饭,拨电话鼓励其他病友坚持抗癌,关心着过去对她有恩的老板娘,慰问好友的老母亲等等。

#我的学习

妈咪辞世后,我拿了她的手机一一通知了她生前好友。有些我认识,有些只是我听妈咪经常提起的名字。阿姨叔叔们无一不难过,纷纷分享着妈咪她过去的小故事和她的照片。其中不乏妈咪如何照顾学习团队成员的故事。妈咪是成功的人,从谈话里都能感受到大家对她的喜爱。这是多么了不起的事啊!

在她的丧礼,整个灵堂都充斥着人群,同时也伴随着浓烈的花香。对此,我毫不谦虚地表示那肯定是一个盛况。妈咪,因为您伟大的胸襟造就了大家对您的尊敬。我们子孙的成就也是有您在背后支撑着而换来的福气。

一代侠女——郭梅女!我想我也感染了不少妈咪的体质。我怎样待人,肯定是妈咪给我的模范影响。这份胸襟不是学来就会的。她每一个动作,就是我的楷模。我认同了灵堂前朋友们对她的赞美:坤仪足式、淑德常昭、懿范垂型、慈云归岫、流芳淑德、福寿全归…… 

妈咪,您安息吧!我们都会好好的,未来必定继续让您以我们为荣。我们来生再见!

  • #郭润梅
  • #丫丫女是她乳名
  • #梅女也是她乳名
  • #我们的美女妈咪
  • #一代侠女
  • #还会用其他方式把您留在我心中
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生存即惩罚/客家妹(马来西亚)

深受TVB电视剧的影响,不管是古装或现代,“电视教育”我的是给罪大恶极的人的最大裁决就是死刑,死刑似乎是理所当然的事,直到政府要废除强制性死刑,我才开始思考这课题。

一开始听到这个消息时,我想:“这样好吗?废除死刑不会让犯罪的人更肆无忌惮屡屡犯案吗?”

我大概搜了搜资料发现一些报告指出,死刑的威慑作用是有限的。有很多犯罪分子在犯罪时并不考虑到被逮捕和判刑的后果,而是因各种理由赌命似地犯罪。另外还有一些国家废除死刑后也未见罪率大幅上升的情况。这都显示死刑并不能显著地降低犯罪率,反而多一个“杀错无辜者”的情况会发生。一条生命是多么可贵,哪怕只有一单冤案都嫌多。这种悲惨的事不能逆转,后悔莫及任何补偿都不成正比。

我也是最近才知道,原来囚犯在实刑期间一旦有工作,他们是能平衡自己在监狱里的开销的。而死囚只能与世隔绝,不能工作,服刑的时候还要额外消费至少五千马币的执行费用,打从被逮捕开始就一直消费纳税人的钱。

随着社会的进步,刑法的目的不该是报复和惩罚,而是通过对犯罪者的教育、改造和惩罚,达到矫正和预防犯罪的目的。

或许我不是控方当事人,可是我们真的要用以眼还眼的方式来惩罚对方才能慰籍心灵吗?

人虽怕死,但死了就是一了百了。这样有意义吗?我比较想看对方煎熬受苦。我宁可对方终身监禁,永远失去自由,在监狱里生不如死,都不想他就这么容易死去。对我来说,生比死难,失去自由地活着更难。

其实换做我,也可能不会有那种胸襟去原谅十恶不赦的人,但我不赞成以死刑为惩罚。目前本国废除了强制性死刑,给予法官裁量权去定罪,这样能减少对死刑的依赖,让废死的思想逐渐被社会所接受和认同。这是对人权的尊重和保护,让判决更加符合法治精神,避免错误判决造成的不可逆的损失。

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胸襟/周丽雯(澳洲)

胸襟就像似EQ的玩意儿,随着年龄的增长,慢慢的几乎人人都会有点。差别就在于是多一点,还是少一点而已。

小时候,常会计较身边的人,不够敏感。觉得自己是那个冷眼看世界的,有那么点世人皆醉我独醒的味道;现在渐渐的知道了,那不过是多数人只看在眼里不开口说出来而已。别人不说,不代表不知道、不明白。上天还真是公平的,拿了点这,就给一点那;少了点青春,就多了点智慧。

以前不太觉得年龄可以换到太多的东西,慢慢的,好像发觉,我就是比旁边的小朋友懂得多那么一点点。经历的事多那么一点点,解决方案就多那么一两个。很难不联想到,姜还是老的辣,哈哈!

不过最近在身边发生了件事,让我怀疑我可能并没有自己认为有的宽大胸襟。过动儿(英文ADHD)这名词近来变得好普遍,好多小孩子都是过动儿。也有二十几三十岁的人,还说自己是过动儿。当然真的有部分的孩子是过动儿,但是大多数时候,是家长、个人把这些当成藉口让自己心里好过些,对自己或孩子的行为,制造了很好的藉口,让自己不需要为了那些不太被大众接受的行为负责。看到这种情况(比如家长说孩子是过动儿,所以静不下来,所以孩子就在大庭广众大吵大闹。或是说孩子不能晚睡,把孩子晚睡又闹情绪的情况怪在‘过动儿’的身上。其实,连我这种老大不小的妈妈,晚睡了,也会心情不好啊!跟过不过动,真有关系吗?!)。我对这种说法觉得很不舒服,每次听到这种情况,我那些反对的话都快掉出嘴巴了。如果孩子是真有病,那不能不管。可是只是不想管孩子,就说孩子是个过动儿,那不算是明智之举吧?!我是应该给些建议(就是让我那些不太好听的话说出来),还是乖乖的当听众就好(把那些快掉出来的建议,吞回肚子里!)?

胸襟,应该不只是原谅,还包括接受别人跟自己的不一样。好比接受不一样的生活习惯、另一种饮食规律、不同的处事方法……。这些不一样,需要很多的智慧来做选择,来决定变还是不变,接受还是不接受。其实改变与否,接受与否,是两回事。在我这段说长不短的婚姻里,我学会了,接受对方但不赞成对方的看法(agree with the disagreement)。比如我们可以跟对方喜欢不一样的电影类型,我们尊重大家,虽然我们都心里暗暗的觉得自己的品味才是最好的!我们却不去改变对方也不会改变自己。这应该也算是件有宽容大度的心态吧?!

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从迷宫游戏说起/李黎(中国)

最近我女儿特别喜欢玩迷宫游戏,简直是兴趣盎然,每次都要很专注的玩很久,让我不得不限制游戏时间。

刚开始玩的是初级迷宫。很简单的,基本上一眼就能从头看到尾,一条线连过去就画完了,这样的迷宫她五分钟能画完一本。然后开始进阶,迷宫也开始复杂起来,最大的表现就是,一眼看到的路线,基本上都走不到终点,看似的近路,最终要么是死胡同,要么是抄近道的反而走了远路,而一开始时看起来像是远路的,反而能比较快的到达终点。

我女儿似乎也get到了这个信息,会关注一下终点位置的真实方向。判断一下大概路线。因为有时候看似到达终点的道路是往左的,实际上可能是往上的。对于大概路线有了点心理预期后,再开始走迷宫时,就不怕走远路了,只要朝着目标的大方向走,一般都是正确的道路。

玩这个小游戏,居然让我想到了更多。

先规划,再行动。先了解迷宫的入口、出口,了解到达出口的真实方向,甚至可以用手先虚拟画一下道路。大胆想一下,这难道就是谋定而后动?!没准这潜移默化地改变了小娃娃的思考和做事方式。

不怕走远道。这个好说,反过来就是没必要事事抄近道,再上升一下,就是不需要急功近利。适当走远路,可能更容易走到目的地。这也是小孩子教育的一部分吧,毕竟在3岁这个年纪,事事要求即时满足,连延迟满足都摸不上边的时候,我们一起探索“等一等”、“走远路试试看”,也是有点意义的。

敢于试错,且不断尝试。在玩比较复杂的迷宫游戏时,不能很快找到合适的路线。我们的做法是,先走一条路看看,这条路给标记为“1”,如果此路不通,就换一条,标记为“2”,最多尝试3条路就能走到目的地。这时成就感加倍,终于找到正确的路啦!我女儿也逐渐更有耐心起来,愿意多做尝试。

赋予意义。今晚上我们玩游戏时,我提议在迷宫入口和出口画上画,变成故事迷宫。我女儿立马说,希望迷宫出口是蝴蝶,她感冒了,蜜蜂医生在入口拿着药箱去给蝴蝶看病(可能是就地取材,因为这几天她咳嗽在吃药)。于是我们就画上画,再玩迷宫,她开心地鼓掌说好棒。

简简单单地小游戏,居然让孩子如此喜欢。我理解这一方面是因为游戏的确好玩,另一方面,是借助游戏,家长可以教会小孩更多。这份道理,我汇总为:秉持宽阔的胸襟,去尝试更多,去赋予更多的意义,让游戏更好玩的同时,潜移默化中获得自我的成长和心灵的满足。

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小舅/土灰狼(马来西亚)

外公的遗嘱里说明,9成的遗产均分给三个儿子。6个女儿里,5位均分剩下的1成(其中一个女儿事业有成,并不需要父亲的遗产)。

小舅特意把他所分得的财产里,主动拨出百多万马币分给几位姐姐。同时还说服大舅的儿子们,拨出一些分给几位姑姑。小舅的善意,大家深深感激之余,更是吓了一大跳!谁会想到世上竟然有这样大方的人啊?这个善举,对于母亲来说尤其重要,仿如久旱逢甘露,让她这几年可以安定的生活。

话说其中一位阿姨,却质疑另外一位舅舅,为什么不效仿小舅,也把一些钱分给姐妹们?这位舅舅说他还有孩子要供养,不能分。其实,自动愿意分,是极少数人才可以做得到的,是浓得化不开的亲情、人情。不分,却是道理。我们都明白这道理。倒是提出这番话的阿姨,是这5位姐妹里,财务最稳定,经济状况最好的。住独立式房子,有好几栋产业收租金。生活根本是无忧无虑的。然而却是她平日里最计较,例如清明时拜祭祖先的烧猪,一定要分得最好吃的部位。宴席时,即使孩子们没出席,也一样要把每样食材最好的部位打包回家给他们。

小舅平时生活甚为节俭。出入都以电单车代步,从不崇尚什么名牌,为人极为低调。即使退休了,依然无条件在后辈的店里义务帮忙,希望能拉年轻的一把。那位阿姨则让人感觉人心不足。当然,像这位阿姨的人,我相信是很多的。但是像小舅这样的人,却是少之又少的。

当妈妈的“冰山”爆发/山三(马来西亚)

听着电话另一端的闺蜜在唸她那在上小六的孩子最近的种种不是,我实在说不出“放宽心”、“看开些”这类安慰的话。常言道:“养儿一百岁,长忧九十九”,所以关于育儿教养,我绝对认同是一项考验父母耐力与精神的活儿。

试想象这样一个场景:在做饭的妈妈喊了一声躲在卧室的孩子去写作业,没有回应;喊第二声,还是无声无息;第三声(妈妈的声量稍微提高),可能会听见一句回应,也可能没有;直到第n声,妈妈气冲冲地跑到孩子的面前,用高分贝的声量批评或指责或呵斥或……

家庭心理治疗大师萨提亚把人的“自我”比喻成一座“冰山”,当我们对某件事所作出的反应或举止犹如浮在水面上的冰山,其实只占了整座冰山的百分之十五,而潜在水面下的更多的是我们内在价值观——感受、观点、期待、渴望和自我。上一段所说的妈妈,我们看见的是她对孩子“发火”,但我们看不见的是她内心的(感受)生气、焦躁和无力感,(观点)认为六年级的孩子能好好规划时间,(期待)自己能轻易解决孩子的学习问题及孩子有自觉做他当下“应该”做的事,(渴望)被理解被关注,(自我)认为自己是个失败的妈妈。

与此同时,我们看见被妈妈再三催促写作业的孩子正趴在床上玩手游,但我们并没看见他内心的(感受)烦躁抑郁,(观点)妈妈总是催,不相信他玩了这局游戏就会去写作业,(期待)妈妈让他自行安排时间及他会及时完成作业,(渴望)被理解被信任,(自我)是个拖拖拉拉的孩子。(注:欲知更多可搜索萨提亚(Satir)的冰山理论(Iceberg Theory))

当妈妈的总是被“误解”对孩子太苛刻、不包容孩子、没给予他(们)足够的发挥空间等等,但是我们却忽略了妈妈的“冰山”下隐藏的绝大部分。冰山理论,让我们更清楚地看清自己、拆解他人的情绪,或者更好地进行亲子沟通。当我们了解自己内心真正的渴望与期待,并且知道孩子也渴望被爱、被尊重或被认可,我们的内心与行为和谐一致,就能以一种温暖、宽容和关爱的态度对待自己和孩子。

  • 附图摘自网络
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大度量/刘明星(马来西亚)

“至大无外,谓之大一。至小无内,谓之小一。”——《庄子·天下》

像极致一类的事物,大概率是带点形而上道理的。传说古希腊大哲柏拉图在课堂上大谈至善,但学生问及至善的究竟时,有时大谈数学理型,有时推托回答,总是带点不可说那层面的。

不知道柏拉图的学生亚里斯多德在他的《尼可马各伦理学》的大度(megalopsuchos)有没有顾及大小之辩。反正粗看,psuchos作为灵魂,是大是小怕也并非规矩所能测量的。

梵文的大乘mahayana和小乘的hinayana,无非也是大车小车之别。马来文常以hina来作为贬低的意思来用,大概也是取小看的那方面的含义。所谓的门缝里看人,把人看扁那种小看。我认为小乘是大乘出来后用来贬低的做法,其实大车小车各有特色,光是大,未必不是大而无当,小,又焉不能是小巧玲珑,摆动自如呢。

这扯到胸怀大志,要做大事业,取恢宏观点,与小器小气,也就有那么点对干的意思了。举凡大方、大度、大量、大心,无不以大为美的。但是,这其中的大,用什么标准测量?

胸襟,本来也许是衣饰的前幅,靠近胸怀的部分。照用衣服来指代,说关系的也不少,比如联袂,连衿的,像比较密切的样子。用衣物的宽广来比喻胸部,当然不是直观上的大胸,而是要带出心胸开阔的方面。说人心胸狭窄,却一般不说胸襟来比喻。港片武侠剧楚留香的主题曲起首的那句“湖海洗我胸襟”,除了说心胸广阔,顺便也用大水洗涤,当然也是豁达的。

如此,宰相肚里能撑船,也许是肚量与度量谐音,带点儿借代转喻意味,说明做大事者,其所托之物,也有点游行天下的交通工具样子。

至于布袋和尚的大肚子,也就能容天下事而无所殆滞了。

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我看的书:《花香小镇》/山三(马来西亚)

《花香小镇》是安房直子的其中一本短篇集,其他作品有《花椒娃娃》、《风与树的歌》、《遥远的野玫瑰村》等等。在她那如诗如画的文字里,总让你有意想不到的“惊喜”。她将羽毛球化作“小鸟”、秋天的丹桂花化作“橘黄色的自行车车队”、桔梗花化作“山里来的媳妇儿”……有时会让你感觉怡然自若,有时又会挑起你内心的苦涩情绪,或是淡淡的哀愁。

看看这段载自<不可思议的文具店>的对话,大家可以想象那块神奇的橡皮是如何擦掉小女孩心中的悲伤吗?

“这真的是什么都能擦掉的橡皮吗?”

“是啊是啊,什么都能擦掉。绘画颜料画的画能擦掉,彩色蜡笔写的字也能擦掉。”

“我心中的悲伤也能擦掉吗?”她询问道。

老爷子微微一笑,充满自信地回答说:“当然能擦掉!”

  • 书名:   《花香小镇》
  • 作者:   (日)安房直子
  • 翻译:   彭懿
  • 出版:    上海世纪出版股份有限公司少年儿童出版社
  • 年份:   2014年第9次印刷