退一步的人生哲学/徐嘉亮(马来西亚)

小时候,常听长辈说:“忍一时风平浪静,退一步海阔天空。”我总是嗤之以鼻,抬扛地回道:“凭什么要我退,我又没有错……”今天,早已过了不惑之年的我,对于这三个字,却有了另一番体悟。

首先,我们得从自身谈起。小弟自小练毛笔字,常常出现以下的状况。每当我越是想把字临好,字总是写得不尽我意,真有那种欲速则不达的无奈!然而,在中四那年,为了预备州际挥春比赛,我们写了几百幅春联来装饰学校之际:无意中,我发现字体突飞猛进,挥洒自如。为什么呢?原来,要在一个星期内写上几百幅春联,我就不能再字字斟酌,战战兢兢地写。心情上的放松(退一步),不再自我要求太高,反而能表现得更好。同样的,当一个人站上某个领域的巅峰,还在不停地追求突破的当儿,往往会遇上瓶颈。唯有将得失心放下,退一步看大局,我们才有可能再创高峰。还有一种情况,一个人成功后,得有急流勇退的智慧。这智慧的后退一步,常能让我们全身而退,当中的表表者莫过于曾国藩在成功镇压太平军后,毫不犹豫地解散湘军,从而得享天年。

在与人的关系中,我们能够退一步,只因一个字:容!我们能容,只因以下的两个主因。第一,个人的修养和人生追求的境界不一样。一个注重个人名声的就不会和他人争抢金钱上的利益;当然一个道德崇高的君子也不屑争名夺利的过程。但是,这毕竟只是被动式地不参与当中明争暗斗的层次。一个人不能包容,常处在与人对立的紧张关系,因为我们总是把自个儿的意念和期望加诸于他人身上。这也是为什么我们常常对外人客客气气;对亲近的家人反而呼呼喝喝,全不能容。身为长辈的,总有苦媳妇儿终于熬成婆的心态,常充满怨气地要求年轻的一辈,也得经过他们当年的艰辛经历。至于年轻人,往往要求长辈能理解现今的生活苦处,却从不耐心地和他们沟通解释。因此,每个人都有自个儿的想法;同时,我们也得容许别人有各自的念头。“退一步,海阔天空”的境界在于我们可以为各自的生命找到自个儿成长的位置和空间。有了这个回旋之地,大家才能够以大局为重,理性地去处理事情。

或许您会说:“假如遇到不讲理的人呢?我们是否还得退一步?”这种情况,引出了能容的第二个主因:爱!首先,对于家人和朋友的野蛮无礼,我们退一步只因爱里没有对与错。但是,请切记,是退“一步”,而不是无休止的退让。退一步,并不代表我们和稀泥,放任恶行,是非不分。退一步,是为了让对方明白我们愿意给予空间和时间让对方沉淀下来,思考过错,然后重新出发。至于与我们生活擦身而过的陌生人之无理取闹,我们更不需要去理会太多。只要明智的退一步,他打出来的拳头犹如打进棉花团一般,也就会自讨没趣地离开。毕竟,大家彼此活在不同的空间,又何必争执于一时,浪费生命呢?有时候,饶恕别人,其实就是饶恕自己啊!

各位看官,您对“退一步”的生活态度,又有何种看法呢?

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新村故事/客家妹(马来西亚)

新村茶餐室是个有趣的地方,你若认识几个关键人物就能得知村里的大小事。

住在第五巷的大叔是个老实人,问他关于“退一步海阔天空的想法”,他说: “退一步?年轻的我就会退,现在要我退一步,别想得那么美!以前的人讲信用,有德有义气。现在的人价值观不如从前,是非不分,对错轻重也不会分。人情世故是什么?他们眼中只有自己。你退一步,他向前十步,把你吃了你才知道自己有多么愚蠢。对别人善良就是对自己残忍,做人要戴眼视人,不要轻信于人,这社会只会越来越糟糕。”

一位老爷爷喝着他最喜欢的teh接着说:“希盟签署的谅解备忘录是退一步求乞的例子,这群政客收起了自己反对的声音,模糊了自己的反对立场,让选民摸不着头看不明白这群人的智慧光环都跑去哪里了。当初为了反跳槽法令而退一步的希盟,如今被忽悠,法令一拖再拖都没能如期通过。退一步换来什么?你的妥协换来了民主退步,马来西亚政治退步了十年!”

那卖马票的安娣又在大声地说她侄女离婚的事,我的注意力瞬间转了频道。安娣说:“她前夫劝她面对现实放弃争取抚养权,孩子跟着爸爸会比较好。可怜的侄女每天都在哭说自己没在孩子的身旁陪他们长大,她不算是个母亲。她也不相信前夫会比她更适合成为孩子的监护人,无论如何她都不会那么轻易放弃抚养权的,即使她知道她的赢面比较小。若退一步,她最怕是孩子不理解,孩子会觉得妈妈不爱他不要他。不管结果如何,即使倾家荡产,问人借钱打官司,她就是要尽全力去争取。”

我突然想起多年前遇到一个很奇怪的同事,特别喜欢批评我的专业。我不是听不下批评的人,但这家伙的论点是鸡蛋里挑骨头,听得多就知道她是纯粹不喜欢你而找茬的。其他同事问我得罪她什么,我想应该是我拒绝了她送的礼物,一份传说中“我送你礼物,你不帮我咩?”的礼物。我自认没有处理得让她难堪,也觉得自己处理得很专业。她一开始是以电邮方式评论我的工作,我都会很专业地回应她的问题,甚至也请了决定方出来应付和解答她的疑惑。

或许邮件攻击对我毫无伤害,她把战场搬上whatsapp群里,群里的同事也觉得莫名其妙为什么和他们不同部门的我会成了她的箭靶。可惜她又选错战场了,她每次在群里发表的意见都无人回应,我更加不回应,无视她的存在是我的战略,就算我心里气到半死也要显得无动于衷。她要发癫就让她癫个够吧,有些战场是可以不用进退的。

爸常说处事遇到该进的时候还是要全力以赴,不要怠慢也不要放弃。凡事以和为贵,退一步海阔天空。很多事都需要找个平衡点,我们也不能时常妥协,一旦被欺负被伤害的时候还是要勇敢站出来反抗。

我问:“有例外吗?”

爸毫不犹豫地说:“有,我老婆。Your mum is always right!”

  • 摄影:Nick Wu(台湾)
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最好的和最合适的/林高树(马来西亚)

我们总是要求自己做到最好,也鼓励其他人追求完美。

事情都有代价,除了那些在整个过程中被牺牲掉、枯掉的“万骨”十分无辜,自己同时也会因而付出极大的时间、精神、心力;而且,还不一定做得到。即便最后终于达到目标了,掂一掂所付出的代价,有些人不免要问:“值得吗?”

这就像在下象棋时,初学者往往为了抓对方的一只车,不惜丢了自己的双马双炮三只兵。这是没看清楚“终极目标”的结果,下象棋怎么会是为了吃车?而在现实中我们全力以赴的目标,我们到底有多确定它就不是棋盘上的一只车?

好吧!就算确认了人生的终极目标,那已经不是一只车的问题,而是事关棋局的胜败了,那还不奋不顾身扑上去吗?哎呀!胜固欣然败亦喜,人家喜欢争第一,我喜欢快乐过日子。排第二、第三也不错呀!我个人不求第一,如果天上掉下来个第一,我不至于拒绝,但只要有选择,绝不主动追求第一。做人干嘛这么累啊?

可能个人有很高的智慧,可能就是天生不上进,其实我很欣赏完美,只是不要求自己完美而已。做人尽力就好,对我而言所谓“尽力”相当于“尽最符合自己能力的力”,我觉得,那已足以不负如来不负卿了!

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理性以外/周丽雯(澳洲)

这年代,真没永久的进步,也没永恒的成功。活着,就得有心理准备,没什么事情是永久的,不管你是天才还是蠢才;运气好的时候就是顺心,运气差的时候就乖乖待着,总有下一次机会。

好几年前,得了忧郁症,上了个心理管理课程,把我本来非常“理性”的思想方式变得开明不少,比以前更能接受不同的意见、概念。记得之前,凡事不是黑的就是白的,世上不是好人就是坏人;可能就是理科班的吧,死脑筋,答案只能有一个。慢慢的累积了人生经验多了,才知道,文科班的训练比较接近生活,人生的答案永远不会是全对,也不该有全错。不然哪来的多姿多彩的生活?!

以前过那只有黑白的日子,以为很正派,其实生活少了灰色就是少了点意思。好比失恋了,就觉得人生到了终点站了;其实,就是赚了点人生经验,多认识自己一点,更懂得珍惜眼前、分析事情,不都是件好事吗?一件事,有好的一面,就有不好的那面。以前的电影、电视剧,都是好人做好事得好报,坏人干坏事换来没好下场;现在可不流行那套剧情了,都是好人偶尔来点奸诈点子,坏人偶尔也会来个当代善举,总之就是一个概念,凡事不是百分百,世事无绝对!接受了这概念,日子就容易过了。

碰到挫折,就退一步,视野角度大一点,接下来的,就会真的比较海阔天空!但是海阔天空了,也不代表一定圆满如意。只是俗语说,凡事留一线,他日好相见!毕竟没有永远的敌人,也没有永远的战友。

大家就都轻快点过日子吧!

  • 摄影:周丽雯(澳洲)
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学习闭嘴/杨晓红(台湾)

小学生同学之间很爱交换秘密,也很爱传秘密,常常会引起一些误会。

家里主张低调风格,不主动听八卦,就算不小心听到别人的秘密,也止于此。听说的,大部分都有含有偏见和误解成份,最好是听听就好,不要再说出去。

学校绝对是是非之地,小孩传起事情来,也不输收钱办事的网军。常常听他们说学校的八卦,大部分是啼笑皆非偏离轨道的剧情。这时候,就要善意劝导,不做幼稚讨厌的传播者。

尽管苦口婆心,还是招来一些批评和永远说不清楚的投诉案件。小孩就因为不知事情轻重,口没遮拦而伤了同学的心。 通常小学生家长只是要我们代替无知小孩来表示歉意,还之公道。

第二天,这些小孩们又若无其事地玩在一起,而大人可能还在生气。海明威说,他花了两年学会说话,却要花六十年学会闭嘴。祸从口出,看来我们还有很多需要教育的地方。

  • 摄影:Clement(马来西亚)
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退一步/牧芳萱(台湾)

记得小时候黑羊和白羊过独木桥的故事吗?黑羊从桥这头走过去,遇上白羊刚好从那头走过来,偏偏这桥窄的很,这下正好你挡我的路,我挡了你的路,谁也无法动弹。这时就有三种情况会发生。

第一种,大家就槓在这,看谁撑不住了,累了饿了,天黑了,天亮了,其中之一就会让路,但是这方法耗时耗力,一点都不符合经济效益。

第二种,两只羊干脆打一架,输的就掉到河里,赢的就有路走了。但是更大的机率是两只都掉进河里,两败俱伤。

第三种,黑羊白羊其中一只倒退让路,让对方过去,自己再走。但是这种情况,若遇到对方是懂得感恩的人,你的礼让是最圆满的结局;但是如果对方是个没品的小人,你的礼让在他眼里,以为你怕他呢!

尤其在现今的社会,当两个孩子意见相左的时候,孩子问你,为什么要我让他?为什么他不让我?我是在争取我的权益欸!这似乎和我们小时候,大人教我们的不太一样了。所以在异中求同,便格外重要了。大家来商量,谈判,谈条件,种种形式都来了!

其实,以我的感觉,礼让并不是懦弱,而是一种很优美的行为。

“让”会得到对方有“礼”的回应,不是吗?

退一步海阔天空、吃亏就是占便宜这种老掉牙的句子,还是有它们的意义在的。

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退中立的一步/郑嘉诚(新加坡)

Eminem performs during The Concert for Valor in Washington, D.C. Nov. 11, 2014. DoD News photo by EJ Hersom

每段关系中都会有争吵,而随着双方性格的差异,有些情侣可能是活火山般常常爆炸,有些是因为对方性格比较平和,争执也就相对少。在所有争执当中,我们又觉得有多少是我们的责任,多少是对方的责任呢?如果今天做项研究,调查印象最深刻或最近的争执中,谁应负上更大的责任,我们很可能会发现,比较多人会觉得是对方的错,例如,“都是他太忙没时间陪我,所以搞得好似我为人任性”、“都是她卫生习惯不好,不然我也不会一直碎碎念”、“都是他动作太慢,不然我们不会错过那趟班车”等等。很多时候是因为看事情的角度不一样,如果角度都不一样了,退一步真的有用吗?

首先,我们从小到大建立的认知结构、看事情的角度,让我们更容易从我们自己的角度出发。不管一对恋人在一起多久,经历过多少事情,因为他们不是打从娘胎用百分之百同样的角度经历了同样的事情,那么现实就是对于同样的白纸,戴着蓝色眼镜的我说它是蓝色、戴着红色眼睛的你说它是红色。

我的其中位偶像是饶舌歌手Eminem,他的其中一首经典歌曲<Beautiful>里面就唱到

“In my shoes, just to see

What it’s like to be me

I’ll be you, let’s trade shoes

Just to see what it’d be like to

Feel your pain, you feel mine

Go inside each other’s minds

Just to see what we find

Look at shit through each other’s eyes”

但我们知道,像交换鞋子这类表面的行为不难,但是现实是我们还是无法真正地去以对方的身体与灵魂去感觉他那刻的痛苦,也无法真的用对方的眼睛来看到我们自己。

还有一段

“But I already told you my whole life story

Not just based on my description

‘Cause where you see it from where you’re sittin’

It’s probably a 110% different”

这要表达的是我即使告诉你了我这辈子的故事,你也只是听了我说的故事,我经历过的“故事”,从你现在身处的位置和看事物的角度,你对我经历的理解可能与我真实的感觉是110%的不一样。你感觉不到我的感觉,你经历不了我的经历,这其实就是种信息不对称。

好消息是,心理学中的自我抽离“Self-Distanced”,又称“第三方视角”可以帮助我们以更客观的角度去理解恋人在争执中的位置。研究结果也显示,相较于普通的态度,如果受试者以自我抽离的角度观察,他们会经历到更少的负面情绪,更能体会相关经验,和较小的血压增幅。另个类似的实验,用更长的实验长度(横跨两年),用中立第三方并且希望达到最好结果的角度出发,结果发现对双方的婚姻质量相当有帮助。

所以,如果你也面对类似的困扰,下次尝试用中立、第三方(别人)和利益良善的方式去写下事情的原委、 找出面对的困扰和解决方案。开始可能会有点困难,但是熟能生巧。 下次,在争吵即将发生前或不幸发生后,都尝试这个方式吧!当然,前提是需要有男朋友或女朋友。

如果可以前进,何必退一步?/代课代到冒烟(马来西亚)

我工作所在的学校,在短短的半年时间里,已有不少老师离开。申请转校的、辞职的、请无薪假的,再加上原本就吃紧的空缺,一片雪上加霜的光景。好不容易找来的代课老师,在这百物涨价的洪流下,教育使命终究敌不过现实的温饱,在第2学期开课第一天,立马就走了4位。

不够老师怎么办?华小最熟悉不过的解决方案就是分猪肉。找不到新人进来,那就退一步,每天编排现有不同的老师进班代课。就以我为例,我本身一周已有32节,再加上每周“至少”的2节代课,一周可以上到34-35节课!这还不包括各种时段的站岗、批改学生作业、没完没了的文书工作等等,真的很累啊!所以,不要站着说话不腰疼,要求流水席似的代课老师教出个所以然来。在这样的情况下,有的学生写国语作文还不会分段,有的学生还搞不清借位减法等等,可悲却又正常不过。我们身在江湖,看破不点破。

就算有的老师义务地,好心肠地帮忙教非自己负责的班,但是,站在学生的角度来看,每次不同的老师进班教,又能达到多少效益呢?当然,退一步来说,聊胜于无。

关心孩子教育问题的家长肯定有所行动。换位思考,我们的孩子遇到这样的情况,谁不苦恼?如果可以,谁不会砸钱将孩子送进私立学校或者国际学校呢?钱包不够厚,进不了贵族学校,那就退一步,政府学校呗。这是逼不得已的退一步。

每一个选择就是一种人生际遇。我们每退一步,在未来自己、孩子面对的又将是怎样的一个局势?老天!救救我们吧!

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见到内在小孩/周嘉惠(马来西亚)

有一种说法是这样的,文章完成后就再也不属于作者了,它自有自己的命运。因为不同的读者有不同的诠释,那已经不是作者能够掌控的事了。也不是想掌控什么,不过对于早前写的<后无退路的慰藉>,希望借此画蛇添足,说明自己为什么会感觉“心情复杂”。

台湾歌手王心凌在《乘风破浪的姐姐3》节目中,凭一次仅有1分钟的表演爆红。她唱了一段近二十年前的成名曲<爱你>,结果让一大堆尤其是人到中年的“王心凌男孩”为之疯狂;事情过去大半个月后,这股热潮似乎尚未平息。

当时见到那些王心凌男孩的激动劲儿确实让我心情复杂,倒不是因为他们模仿王心凌的舞步太难看。实际上,我透过屏幕彷佛见到一批又一批的少年郎随着<爱你>在扭动,他们的动作应该轻盈很多,可是实际上这些中年粉丝却有点力不从心。这些少年郎,就是中年粉丝的内在小孩的化身吧?

“内在小孩”(inner child)是心理学家荣格提出的概念,在此无意深入讨论,不过我一直都把它当着是每个人的“原初状态”的象征。与此同时,我也把《华严经》中“不忘初心,方得始终”的“初心”,理解成“内在小孩”的另一种呈现方式。

从来不曾跟其他人讨论过这个想法,可能理解错误了也说不定,但总觉得未曾经过环境、世故污染的原初状态、初心,应该是很美好的。从这个角度看,自己似乎也有点像是个孟子“人性本善”意见的信徒,虽然表面上我会显得比较支持荀子的“人性本恶”论调。

在这个并不那么美好的大环境中,王心凌男孩的内在小孩因为<爱你>的召唤而纷纷现身。这说明什么呢?一批被现实(还不单纯是岁月)磨得都快认不出自己的中年人,当大家都认为是后无退路的情况下,不经意间获得王心凌歌声的慰藉,然后突然选择退后一步,变身成少年郎跳出来大声宣布:内心小孩还在,初心也没忘!

我为见到他们的内心小孩而高兴,也为他们在现实中默默忍受的磨难而感到同情。我祝福王心凌男孩们最后都能收获自己最初希望的“始终”。当然,我也难免扪心自问,自己的内心小孩还在吗?初心还记得吗?

你说,心情能够不复杂吗?

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掌声响起来/公羽蟹(马来西亚)

昨晚没煮,一家四口到mamak吃晚餐。两碟炒面,两片roti telur,两杯水,三块炸鸡。结账时40大元。

付了钱,心里在流泪。

是的。MCO开放后,什么都涨。物资短缺,加上乌俄开战,任何吃的、用的、活的、死的、生前用的、死后用的,都在涨!

民不聊生啊!搞到个个都被逼在唱:“涨声响起来!你还不明白,你的爱,让我心很悲哀。”唱的时候眉头是深锁的。

那普罗大众的我们可以做什么?

好吧!鸡贵,吃鱼咯!鱼也贵了,吃猪肉咯!那如果鸡鱼猪牛羊都贵呢?吃菜咯。抱歉,据说肥料起了100%,菜也贵了。那只好以前一家人吃五棵菜,现在吃三棵,再贵点就只好吃一棵,到最后酱油配饭好了。

至于日用品,厕纸贵了可以不大便吗?衣服贵了可以不穿吗?或许破了洞的内裤可以穿久一些(反正看不到)。然后还有保险、房贷(利息刚起)、汽车汽油和维修费、孩子学费杂费教育费等等,可以省略不理吗?

当然不可以。但还有办法退一步吗?

想到还真透不过气。

既然改变不了涨风,那只好改变自己。需知道从公公的年代开始他们也不是一直面对涨风?所谓的通膨还真没有停过。现在开始,做好收支平衡,该花的花,不该花的就砍。最主要是提升自己,让自己有竞争力,升职加薪自然比较多机会。不然就做多两份工,撇开机遇不谈,不够钱花的日子可能就没那么容易盯上你。大不了辛苦一点,和钱没那么好花罢了。

面对涨风,退一步只怕未来更苦。敢敢跨前一步,改变自己,才可以改变现状。到时大家可以开心的唱掌声响起来!

共勉之。

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