令狐冲说要去恒山当掌门，任盈盈不置可否；下一章，镜头转去恒山，描述令狐大侠接掌恒山掌门事宜。小时候念至这个段落，不曾多想，兴致勃勃的翻开下一页，继续往下读。

多年以后，重读此章节，心想以任大小姐的脾气，反应不该如此；经过生离死别后再度重逢，没聊几句话，就放情郎去尼姑庵当掌门？也难怪查老要二修他的小说。

《笑傲江湖》是查先生的武侠世界里，比较特别的一部，共四大册，男女主角都放到相对较后段才亮相。一开始大家以为林平之是男主角，直到第一册的中段令狐冲才突然蹦出，一出场就乒乒乓乓的抢尽风头，吸引大家眼球，以第一男主角之姿强势登场；当大家以为岳灵珊是第一女主角时，任大小姐在第二册中后段才神秘献声，吹箫弹琴，接着大战少林高僧后再露脸，五霸岗上对群雄颐指气使，即腼腆又霸道，形象鲜明，把扭扭捏捏的岳姑娘给比下去了。

也不知道为啥任大小姐会看上这位性格不太有攻击力的令狐冲，可能在绿竹翁处，隔着竹帘，让令狐冲御下心防，感怀自己不久于人世，小师妹又移情别恋，觉得生无可恋；就劈里啪啦、一股脑儿的把各种委屈、种种不如意和对小师妹的思念，向当时还是年高德劭的‘婆婆’倾诉，并哭得稀里哗啦。在竹帘的另一端，任大小姐可能不知所措，不晓得该如何应对，听完觉得令狐冲可怜，替他暗暗拭泪。

各位看官，千万记得丘比特向来都是万箭齐发乱乱射，中不中看各人造化。首先外表要干干净净别太邋遢，毕竟人类的DNA要求我们寻找至少外表看起来健康顺眼的伴侣，以传宗接代，这是动物本能，改不了；再来双方必须要有联系，以便丘比特经过顺便放两箭；丘比特先生很忙，别期望祂会在东南半球放了一箭，飞去西北半球再替你放另一箭；最后待人要诚恳亲切，让人觉得可靠，想要和你多聊几句。

令狐冲虽然还有其他的种种不足，可是该有的条件都有了。所以在绿竹翁处，我们听到令狐大侠在竹帘的这边哭得稀里哗啦，在竹帘的另一端，仿佛听见‘啵啵啵’三声，有人连中三箭。

其实一开始，令狐冲并没有喜欢任大小姐，估计任大小姐自己也知道。本来绿竹翁处一别，两人从此天各一方，老死不相往来。任大小姐万般不舍得，遂托了绿竹翁带去琴一台谱一本给令狐冲。可绿竹翁明察秋毫，乃当代天下第一的八卦天王，捏指一算，知道任大小姐箭伤不浅，马上把第一手八卦昭告天下，消息传的比脸书还快。是以华山的船一开，众日月神教已动员齐集江边，一来欲瞅瞅这位公子的长相，二来替人看看病，顺便拍拍马屁。

接下来五霸岗上，众日月神教教众热热闹闹的围着令狐冲看病喝酒胡闹。搞得任大小姐脸上挂不住，她当时一定在想，你们TMD如此搞，好像我没有人要似的，以后还嫁得出去吗？便跑去五霸岗上赶人，两人这才再度于岗上相遇。

到最后任大小姐背着令狐公子上少林医病，欲以一命换一命。于此令狐冲非常感激，其心里的某个角落，不知不觉中给任大小姐占据了一部分。

不多不少，刚好一小部分。那是好的开始。

各位看官，自古以来“襄王有梦，神女无心”都是一件棘手的事。任大小姐却在这方方面面处理得相当好，堪称高手。她虽然知道令狐冲心系岳姑娘，仍愿意放下身段，长期陪伴左右；虽然烤青蛙也烤焦，但是她会出主意帮忙解决问题；她武功高强，基本上打架闹事时，不必担心她的安危；她也不会吵吵闹闹的要这般那般，让人放心的同时，也不会让人忽略她的存在。

最重要是，她够大方，愿与令狐冲沿途保护林平之岳灵珊；一次途中，任大小姐提醒令狐冲他们是在保护林平之岳灵珊路上，令狐冲一驚，纵身跃起，然后啵啵啵身上连中三箭，三支迟来的…丘比特的箭。

相对于任盈盈，令狐冲无法解开和岳灵珊与林平之之间的三角习题，处理手法笨拙，毕氏定理乱套。整天自哀自怨，没有拟定策略，积极作战；最后把小师妹推向林平之，怪不得任何人。

故事最后，任盈盈当上日月神教教主，亲上华山与令狐冲互赠文定（你看人家,多么积极），待服完三年的丧，便与令狐冲成婚。从此封剑隐居，退隐江湖。

（摄影：周嘉惠）

一个好的家庭投资计划，最好能区分两种不同角色，一种专职分析数字与数据，提出投资建议，另一种则负责实际建立投资部位，掌握买进卖出机会，如此才能避免一个人发生决策错误，却坚决不认错，导致重大亏损的憾事。我们就来实际解说，家庭理财如何分工，才是相对有效的方法。为了让大家容易了解，我试着将大家都喜欢的全民运动“棒球”融入其中。将四大关键步骤，分别以四个英文字母 (B.A.S.E.) 最为代表，组合起来正好是棒球中“垒包”的意思，也象征着安全上垒，藉此让大家更易于融会贯通。

== B.A.S.E. 安全上垒步骤 ==
1. Brain Storming (集思广益、提供建议)：这是属于全家人脑力激荡的阶段，大家可以借着晚餐时间，一起聊聊最近吃过、用过、玩过、甚至听过什么很特别的东西。藉此建议大家关掉电视、放下手机，让一家人多一些情感交流的机会，才能让家庭关系更为融洽。有了好的家庭关系，才会让我们社会更为和谐；因为最近一连串的社会事件，让我忽然有感而发。Anyway，在这个阶段，大家不必怕讲错话，有任何新奇的想法，都可以提出来与家人分享。

2. Analyzing Data (分析数据、有凭有据)：经过家人天马行空的一连串想法，当然不是每一个都能产生投资机会。这时候就需要在家中选出一位对数字最有概念，也最擅于逻辑分析的人，由此人来进行想法的可行性分析。这个人通常可能是家中的男性成员。当然了，为了营造一个男女平权的家庭环境，如果家中出现有此专长的女性，也可担此重任。此角色必须定期的多方阅读财经方面的信息，对全球经济的脉动多加关注 (当然阅读隐冰山的文章也很有帮助)。然后将家人提供的想法，运用丰富的想象力，加上实际的数据支持，转化为有效的投资建议。如果是投资相关产业或公司，也要了解公司的财报内容，以免误触地雷。经过一连串的资料分析后，将适合的建议，整理成一张表列清单。

3. Stable Investing (稳定投资、降低成本)：在这个阶段，家中必须再选出一个人，进行实际的投资动作。这个人最好是家中的女性……..“等一下、等一下”，我知道一定很多男性朋友会从椅子上弹跳起来，“这样家中所有的经济大权，不就全掌握在女人的身上了吗？”
别急、别急，目前许多证券公司都提供委托家人下单的服务。只要办好相关委托手续，还是可以用你的名义开户，由家人替你下单。但为什么由家中的女性进行实际的投资行为是比较好的呢？因为男人有钱就会作怪吗？不是啦！因为根据美国专业投资机构的调查，一般男性进行投资行为时，转换的频率要大幅超过女性。如此一来，因为交易成本的考虑，想要获利的机率就会大幅降低 (当然如果家中出了一个有如“索罗斯”般的神奇操盘手，这又另当别论了)。所以在此阶段，最好由家中一位性格较为稳定的女性，将之前男性所表列的清单，从中挑选几个自己喜欢的标的，建立实际的投资部位，然后静待获利如滚雪球般慢慢变大。

4. Evaluating Regularly (定期检视、降低风险)：经过上列三个步骤的分工合作后，是否就保证万无一失呢？当然不是，就连很多投资大师都承认，自己的投资正确度不到五成，更何况是我们一般投资大众。所以一定要有最后一道把关机制，进行定期的投资检视。毕竟投资不同于百货公司周年庆，绝对不能用“越便宜越想买”的心态来进行理财。最好每个月大家把投资绩效拿来检视一下，讨论有没有看错，或是需要调整的部分。如果发生错误，就必须勇敢的停损。这样投资绩效就更加稳当了。

就像日本著名的旅美职棒明星铃木一朗所言，他每次上场都不求击出全垒打，只求先稳稳的站上一垒。投资的哲学也是如此。我们先求稳扎稳打、安全上垒，一点一滴的累积获利。等到时机成熟，经验丰富之后，一定有机会碰到投手投出一计超级好球。这时候我们只要瞄准球心，自信的奋力一挥，球就会顺利的飞越全垒打墙，击出属于全家人的投资理财全垒打。

（摄影：李嘉永）

国画老先生说，年纪大，感触多，看到一些电影情节时特别容易流泪。年轻时，他家境贫穷，住得偏远，为了追求班上的女同学，向女同学借地址，借口方便接收学校寄发的成绩单。老先生回忆说，其实，那每一年第一名的成绩单是要给女生的妈妈看。因为怕女方妈妈嫌弃，所以他很努力唸书兼差，好让女方家长放心把女儿交给他。

小珍刚结束恋情，妈妈和外婆急着帮她安排一场相亲会，小珍被迫勉强赴会。妈妈骂说: “以后他们家的三栋房子都会是给妳的小孩，妳还等什麽?!”。随后，单独约会一次，再三个月，小珍就嫁了。不久女孩生下两个孩子，老二是儿子，对公婆算有交待，老公也对她很好。

张大哥癌症末期，临终前叮嘱弟弟，把房子留给小李用，如果他有需要的，银行剩一些现金也留给小李。小李日日夜陪着张大哥，帮助他进食，帮他拍背翻身，清理身体，无微不至的照顾。不久，张大哥走了，小李把张大哥给他的现金用了一大半买了最美的骨灰缸、最好的棺木、一双名贵的皮鞋，送张大哥。之后，小李去了张大哥偏远的家乡独自住了好几年。

林妈妈有四个女儿，没生儿子成了她一生的遗。为了给祖宗交代，她做了一个决定，就是四女儿生的第二个儿子如果愿意随母姓，她就将家传的大片土地和房产分一半给这个男孙，另一半再分给四个女儿。老大老二老三都只有一个男丁。最近老四又和男朋友分了，因为上次妈妈和男朋友说，结了婚所生的第一个儿子如果跟母姓，妈妈会把家裡的农地和房子分一半给这个男孙。男生答应了，不久又后悔了，两人也分了，老四一直没交男友，陪着妈妈守着那些田。

女孩很任性，中间交往好几个男友，最后又回到男孩的身边，分分合合，男孩一直都没责怪女孩。有情人终成眷属，他们要结婚了，发了喜帖给所有亲朋好友，男孩很高兴即将牵着女孩的手步入教堂，女孩卻在结婚前几天取消婚约。男孩承受不了打击，默默地在卧房裡結束生命。

努力争取，有计划的；由不认识到认识，淡淡的；保密低调，浓浓的；守着父母心愿，附带条件的；为最爱牺牲，激烈的，所有的悲欢离合，爱恨情仇，缘起缘灭。或许日子久了，淡去了，回首一看这都是人生来来回回的一部份。恰如蒋捷的“悲欢离合总无情，一任阶前点滴到天明”，国画老先生的泪雨迂迴起落的心情，随着雨滴消失在无穷尽的宇宙里。

（摄影：周嘉惠）

好像有了孩子后，爱情就被抛的九霄云外了。平时周旋于柴米油盐之间，一直都认为爱情是奢侈品，年轻人的玩意，有钱有闲才能干的事！在湖边看到牵手看日落的老夫妻，那是爱情，还是感情？

在澳洲，尤其是华人，好像比较极端，要么十几二十岁就结婚，要么都等到三十多多岁才结婚。现在身边还有几个三十好几的女友在努力“推销自己”。是否爱情在这世道已经不流行了？时下的男男女女，好像都不太相信爱情了，尤其年纪大了些，爱情真的不如面包；没有适当的职业，家境稍微差一点，找爱情/对象恐怕就得等着上《百里挑一》、《非诚勿扰》等节目了。

就我看到的，一般是刚大学毕业就急着结婚，这类型，通常是爱情至上，面包可以以后慢慢找、慢慢做。可是我那些七早八早结婚的朋友，现在好像都面临婚姻挑战，离婚都快变口头禅了。当然还有一票，像我这类，三十好几才结婚，老公不是外国人，就是再婚人士。也不是说外国人、再婚人士就是二等人选，可是，好像要有一定的EQ，才会做出这样的决定。

有个常听到的笑话：“老公，你的儿子和我的女儿合起来欺负我们的儿子！” 在澳洲，这种事常发生。有时从孩子的肤色、发色也可以猜出点这种复杂的家庭背景。爱情，到了年纪大了点时，就会多了很多附带条件，也更现实了些，虽然不那么浪漫，但是好像比较长命点。

中学同学，或其他在亚洲的朋友，一般都是在二十几岁结婚，可能又是人口密度做怪。不过，我总觉得二十几岁结婚才是正常的，其他年龄不是太嫩就是太老了。反正爱情和婚姻有紧密的关系，但绝不是相等的。爱情得加上很多牺牲、迁就、退步，才能勉强等于一段长期婚姻。单纯的爱情，绝对不会成就一段白头到老的婚姻。

现在在每天忙着换尿片、煮饭、洗衣服、追着喂饭，爱情这奢侈品，真的很难享受到了。偶尔跟老公来个拥抱，还得躲着儿子，不然就变成三人大团圆了。幸好老公还算浪漫型，偶而会请人帮忙看儿子，我们两人外出吃餐饭，看场电影，不过发生率是非常低的。浪漫的爱情已经离我好远咯！可能得等到七老八十的时候，才能再跟老公浪漫天天…

（摄影：周嘉惠）

在生活的日常与琐碎中沉浮已久，乍然提到爱情，并要写一篇关于它的文章，竟然有些茫然和遥远，不知如何下笔。年轻时也曾有过将爱情当成全世界的阶段，当一段感情消失的时候，沉湎于痛苦之中不能自已。但多年后回望，才想到彼时的痛苦也许与爱情并无太大关联，只是悲伤自己逝去的那段青春罢了。此刻即说到爱情，只能记下一些散漫的随想，以标记当下。

“爱情是人类永恒的主题”这一命题被绝大多数人认同，人们通常默认，爱情是人类最美好的情感，很多伟大的艺术作品，如文学、绘画、雕塑等皆以爱情为主题。但是，爱情到底是什么？如若从生理学角度来做理性分析，那么爱情就是苯乙胺醇和多巴胺共同作用的产物，这些化学物质的分泌与消失直接影响到爱情的存在与消亡，爱情有明显的时限性。

从情感上来说，这些干巴巴的化学字眼实在很难让人与自带光环的爱情联在一起，它们显得粗暴而无趣。但细想之，确实也是如此，如若将太多东西加诸于爱情之上，当爱情来临或未来临时，都不容易从容应对。中国人向来活得沉重，很多时候事业、爱情皆不由自我决定，从小时被不断催促地学习，等学业结束被催促就业和成立家庭，举凡现在盛行的“剩女”的说法便是很好的例证。爱情，对于大多数中国人来说是奢侈品，惟其于此，人们对爱情的态度又常常显得过于沉重了。

相较之下，西方人对爱情的态度显得更为从容。犹记得前几年流行的美剧《欲望都市》，剧中的四个女人从三十多岁中国人认为的大龄开始演到四十几岁甚至近五十的超龄剩女，她们在剧中并无人们薏想中的孤独与凄清，主人公们一段接一段地不停恋爱，并各自拥有五光十色的充实生活以及风生水起的事业。剧中女主人公们拥有的心性自由也许是此剧在大陆大为流行的重要原因，对于爱情，她们没有太多外在的压力，可以听凭自我的心声，爱情来了就从容自信地迎接和享受，消失后也可以较快地调整好，迎接下一段的生活。近年来，中国如上海、北京这样的超大城市里大龄单身的女子越来越多，在节奏越来越快的都市生活里，生活的压力让人们通常无暇关注他人的生活，这反而让爱情有了更多余地，更多的人可以在这突然多出的空间里，主动选择适合自己的生活方式，无期限地单身，但同时又拥有爱情。对于爱情的宽容态度，可以让更多的人心怀暖意，2015年10月新出一部日剧《熟女正青春》，讲述的也是几个四十多岁的单身女子的生活，撇去相对单调的剧情不谈，剧中筱原凉等三个超龄的职场女强人，每日里鲜亮的衣装、包包、首饰搭配，以及与小鲜肉们的爱情，掀开了日本都市里女性生活的现实一角，也展现出一个更为宽容的世界。拉拉杂杂地写到这里，若再提到如何理解爱情，它应该更是一种生活的选择和态度吧！

（摄影：李嘉永）

爱情对每个人都有着不同意义，要给它下一个大家都可以接受的定义可不那么容易。那就不下定义，随意说一些絮语:

爱情让人心跳加速，有时候甚至感觉呼吸困难，但爱情不是一种病。或者说，就算是病，顶多只是通常不致命的一种轻微神经病，老让你沉浸在身不由已的恍惚中。

爱情一定要在恋人之间分享，但是不能和他人共享；切不可自以为博爱，处处留情不够，还要留下“到此一游”的纪念，到头来下场多数不好。

爱情满足你的想象，但是爱情也同时要求你牺牲形象。不懂?当某一天决定分手，你伤心的只是爱情的失落（想象），而对方个人（形象）其实可以去死。恋情中的重要成分是爱情，不是你。如果反过来恋情中你的分量重于爱情，你感到窒息的可能性会大大提高。

如果爱情令你害怕将要经受悲哀，其实，你已经开始失去爱情。

在恋情中，冲动和行动不是一回事。冲动不会化成行动，因为担心“立即”引起的后果。冲动化成行动的严重后果可能是家暴、非礼，轻微后果可能是意料之外的反应，你可能选择不做选择来逃避承担后果。

小三除了是情敌，也可能是最好的朋友。毕竟大家都对同一个人感兴趣，英雄所见略同应该容易产生欣逢知音的喜悦才对。

假如不是为了某个人的缘故，你这一辈子也不会主动跟别人讨论爱情。

在恋爱中，越是无聊的事，越能显示意义和力量。

恋人总是在察言观色，悉心破译各种场面可能隐藏的涵义和目的，而沉默不语提供的可读性是最高的。
爱得越深就会了解越深吗？不对，永远不要期望完全了解一个人，恋情让你高兴的应该是不用再经常去玩表面和真实之间的猜谜游戏而已。

爱情是一种感觉，恋爱是一种想象。恋爱中人是一个或一对或几位疯子。注入一点点理智和冷静，假如这部戏还演得下去，剩下的必然只有柔情或温情。温情也好，柔情也罢，它理所当然已不是任何人的“专利”，就有如空姐对你温柔的微笑，也会同样给予其他乘客。

最后，感谢法国哲人罗兰•巴特的作品《恋人絮语》提供灵感与指导。

（摄影：周嘉惠）

只要你情我愿，没有造成对别人伤害，爱情应该是个人的事。但在西马的政治社会里，它往往变得很复杂。

好，这里说个小故事。

一位来自伊朗的青年，来吉隆坡某大学继续深造，不久，与一位也在该大学继续深造的本地华裔女生堕入情网。

毕业后，女生继续在政府中学教书，伊朗青年则在本地谋求工作。

恋爱成熟的人都想组织家庭，过一般人的生活，于是，他俩跑去登记局注册。官员问伊朗青年：“你的女朋友也是穆斯林吗？”
“不是。”
“那就不能注册啊！”
“为什么？”
“你是穆斯林呀！”
“谁说我是穆斯林？”
“你的名字有个阿里的，怎不是穆斯林？”
“名字与脑里的想法，怎么可以变成等号？”
“那你如何证明你不是穆斯林？”

伊朗青年对我说，当下他很想买一罐啤酒喝给官员看。

官员过后理性地说：“你向你的国家要求一封信，说你不是穆斯林，才有望得到这里的注册。”

“这怎么可能？我回去申请这样的文件，伊朗政府马上就要我吃咖喱饭啊！”阿里这样对我说。

得不到马来西亚的婚姻注册，加上他已经完成大学的研究工作，学生签证届满，只能以旅游签证逗留，每3个月就要出境一次，让他感到吃力。

没办法，于是他俩跑去美国注册。

马来西亚国家法律的野蛮无理也算了，他们还得面对社会的歧视和排挤。

在中学教书的太太，被华裔同事责问和嘲笑，说：“你怎么会爱上一位穆斯林？这里的华人男子很差劲吗？”

阿里回去太太的家乡见太太的家人，得到不太友善的对待。阿里为了消除岳父岳母对伊朗人一定是穆斯林的偏见，大方的吃猪肉。阿里在伊朗大学念哲学，对宗教本就不热衷的他，对伊斯兰教义产生了更多的疑问。这样的人，你可以说他是无神论者。可是，他的岳父岳母就是不太信任他是否真的不相信伊斯兰教，还是为了讨好他俩，故作姿态而已。

在大学当助理研究的那段时期，阿里经常被一些马来同事问：“你干嘛要和华人结婚？”

两人的日常生活，难以结交到更多的朋友。

平常不过的异族爱情，在西马社会环境里要面对不公正的法律与广大社会的歧视。这样的国家与社会，不是疯癫了吗？

（摄影：周嘉惠）