有一种说法是这样的，文章完成后就再也不属于作者了，它自有自己的命运。因为不同的读者有不同的诠释，那已经不是作者能够掌控的事了。也不是想掌控什么，不过对于早前写的<后无退路的慰藉>，希望借此画蛇添足，说明自己为什么会感觉“心情复杂”。

台湾歌手王心凌在《乘风破浪的姐姐3》节目中，凭一次仅有1分钟的表演爆红。她唱了一段近二十年前的成名曲<爱你>，结果让一大堆尤其是人到中年的“王心凌男孩”为之疯狂；事情过去大半个月后，这股热潮似乎尚未平息。

当时见到那些王心凌男孩的激动劲儿确实让我心情复杂，倒不是因为他们模仿王心凌的舞步太难看。实际上，我透过屏幕彷佛见到一批又一批的少年郎随着<爱你>在扭动，他们的动作应该轻盈很多，可是实际上这些中年粉丝却有点力不从心。这些少年郎，就是中年粉丝的内在小孩的化身吧？

“内在小孩”（inner child）是心理学家荣格提出的概念，在此无意深入讨论，不过我一直都把它当着是每个人的“原初状态”的象征。与此同时，我也把《华严经》中“不忘初心，方得始终”的“初心”，理解成“内在小孩”的另一种呈现方式。

从来不曾跟其他人讨论过这个想法，可能理解错误了也说不定，但总觉得未曾经过环境、世故污染的原初状态、初心，应该是很美好的。从这个角度看，自己似乎也有点像是个孟子“人性本善”意见的信徒，虽然表面上我会显得比较支持荀子的“人性本恶”论调。

在这个并不那么美好的大环境中，王心凌男孩的内在小孩因为<爱你>的召唤而纷纷现身。这说明什么呢？一批被现实（还不单纯是岁月）磨得都快认不出自己的中年人，当大家都认为是后无退路的情况下，不经意间获得王心凌歌声的慰藉，然后突然选择退后一步，变身成少年郎跳出来大声宣布：内心小孩还在，初心也没忘！

我为见到他们的内心小孩而高兴，也为他们在现实中默默忍受的磨难而感到同情。我祝福王心凌男孩们最后都能收获自己最初希望的“始终”。当然，我也难免扪心自问，自己的内心小孩还在吗？初心还记得吗？

你说，心情能够不复杂吗？

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大多数时候，除非是涉及到原则性问题，我们都习惯于说话留有余地，做事留有余地，为人做事上秉持做人留一线，日后好相见的原则，减少推进事情的阻力。

留有余地，仔细想来，就是退一步的意思。

有一个成语，退避三舍。说在春秋战国时期，晋文公重耳在发迹之前，曾得到过楚成王的恩惠，重耳向对方承诺，如果有一天，晋国和楚国交战，愿意让己方军队退避三舍（共九十里路），后再交战。

意思是我先退九十里，这不仅仅是退一步了，是退很多步了。充分给对方机会和情面，尽力挽救双方的情谊，以和为贵。

但故事的结尾如何呢？事实上，多年后，真的发生了这一幕，楚国和晋国的军队在作战时相遇了，晋文公重耳也实现了他曾经许下的诺言，退避三舍。但楚军以为晋军弱小胆小，犯了骄傲轻敌的毛病，最终晋军大破楚军，获得了历史上有名的城濮之战的胜利。

由此可见，退一步，绝非是被动的、胆小的行为，而是清醒的、理智的行为。退一步，是一种为人处事的方法和计策。在与他人交往时，如果遇到对方退一步的情况，请给以充分的尊重，并谦虚谨慎以待；在有必要时，也可以自退一步，给对方以机会，争取事情的妥善解决。退一步海阔天空，没必要咄咄逼人不留余地。

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已经快凌晨12点了，阿强还没有回到家，小敏的心里一直害怕着。她想回娘家，可是那么晚回去父母会担心，再加上丽丽明天还要考试，回娘家会让丽丽明天不能去学校，所以她还是只能提心吊胆地睡不着。

“碰！”大门被大力打开，“死婆娘，死去哪里了？！没听见我回来了吗？还不赶快出来帮老子倒杯水！”阿强醉醺醺的大声喊叫。小敏吓得瑟瑟发抖，丽丽也被惊醒，吓得眼泪直流，小敏赶快抱着丽丽，小声告诉丽丽不要哭出声来，以免进一步刺激阿强。小敏不敢离开房间，任由阿强在客厅大喊大叫。

阿强在客厅继续发酒疯，越骂越大声，小敏始终都不敢回应。突然，房门被阿强踢开了。他非常生气，破口大骂，“老子每天工作那么累，回来后就不可以好好伺候老子吗？！没有我，妳们有得吃，有得喝吗？”丽丽哭得更大声了。“妈的，哭什么哭，老子就是因为妳每天哭，把所有衰神都哭来了，害得我刚刚又输了一大笔！”阿强越讲越气，来到丽丽前面，手一伸，一巴掌又要扫过来了。说时迟，那时快，小敏已经站到丽丽前面，阿强的手掌落在小敏身上。

“妳现在就是要为她挡，对吗？好，我就成全妳！”说完，阿强毫不客气一直往小敏的脸上打。小敏大叫着，一边闪躲，一边叫女儿赶快走。丽丽哭着跑出家门，向邻居求助。这时，隔壁家的李太太已把门打开，叫丽丽赶快进去，并说已经报警了。

警察很快就到了，看到阿强坐在沙发上，嘴巴还一直喃喃自语，而可怜的小敏已被打得几乎不省人事了。警察逮捕了阿强，也召来救护车把小敏送去医院。

小敏醒来后，看到李太太带着丽丽，丽丽已经哭了不知多久，看到妈妈醒了，马上哭得更大声了。小敏还看到几位警察等在床边，问她适不适合录口供。小敏点了点头。警察问小敏她的伤是不是阿强所造成的。小敏想了很久，她想说是，可是她知道她说了，这个家今天就散了。她摇了摇头。这时李太太叹了叹气，说得，“小敏，这是第几次了，妳真的以为这会是最后一次吗？我知道妳是为了让丽丽有个完整的家，可是妳认为这是丽丽想要的家吗？每次阿强发酒疯，妳们母女俩就遭殃，而你每次都说忍一时风平浪静，退一步海阔天空。妳已经忍那么多次了，退那么多步了，风平浪静了吗？海阔天空了吗？”丽丽这时哭着说，“妈妈，我好害怕，我不想回那个家。”小敏眼泪夺眶而出，她决定把事情的真相告诉警察，也终于铁了心要离开阿强。

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进巴南内陆，若有一部四轮驱动车，在森林山路穿梭几个少数族群村落，比较方便。

这一趟，经加央族朋友的介绍，我租用了一位本南人的车。车主兼司机蛮年轻，没超过四十，肤色白皙，身材略略有肉，说话还有点缅腆。

本南人性格就是害羞，即便活得很老，见到陌生人，总会显得有些不自在，不知如何是好的样子。这位本南司机名叫安迪，他就和其他的本南人一样，不善于找话题跟人聊天，多数时候都爱保持沉默。我坐在副驾座，尽量找些话题来与他交谈，让同座的其他朋友也可以不必感到拘束。内陆人善长于打猎，逗他聊打山猪的话题，最能让他忘了自己。

行程结束，服了车资给安迪，就多了一位内陆本南朋友。

几个月后的某一天，打电话给安迪，他说他躺在医院的病床，身体发烧很久，医生就是找不到发烧的原因。过了两个月，我再联络他，他说他已经从马鲁迪医院转到较大的美里医院。他说经过检测后，医生说是血不够，需要输血给他。

由于他不能清楚地告诉我真正的病因，我只能祝福他早日康复。

有一天我到美里，顺便去医院拜访了他。他的头发已经完全脱落，瘦削许多。他太太在医院陪伴着他。

他说医院正安排他到西马医院，需要帮他做骨髓移植手术。在美里的政府医院住了两个月，吃医院提供的食物，他笑着说食物总是没他爱吃的猪肉。听了他说要做骨髓移植的手术，我心中暗忖：“这不就是血癌吗？”

“这是不是血癌？”“如果是，医生有告诉他这是癌？”这些问题在我脑里旋转，始终都没问安迪。

不久，安迪被医院当局安排送到吉隆坡做骨髓移植手术，由他弟弟捐出骨髓。手术顺利完成，康复后，我还载他及他爸爸走一走国家纪念碑和附近的公园。他也满怀希望的说，下次要带我去我所不曾到过的本南村落，见识不同的本南村落的不同风土人情。

我始终没问他是否知道这是血癌、是否知道他的病的严重性、是否有做好心理准备有可能忽然离开这个世界。一个人不懂自己何时离开世界，还想着人生路还有很远可走，有理想要去实现，才能活得有希望，才能快乐。也许，他知道自己患的是血癌，凭着对基督的信仰而产生强大的信心，相信自己一定能够得到庇佑，渡过难关。

死，可以离我们很远，但其实它离我们很近。有一天，忽然知道死离开自己很近的时候，心情会怎样？能坦然接受？

叔本华说，人与动物都具有逃避、力图延迟死亡的生存意志，视死亡为最大的灾祸。我们最大的恐惧是来自对死的忧虑。人为何对死如此的忧虑？也许是因为死亡本身是一种非存在。非存在就是一种虚空。试问有谁会对死亡这种“绝对性破灭”不感到虚空、陌生？不感排斥，进而恐惧？

塞内卡说：“与死俱来的一切比死亡本身更可怕。”他说的是，病患者死前的伤痛；呻吟、痉挛、脸色苍白、亲友的嚎哭、丧具、葬礼，把死亡过程衬托得十分恐怖。

伊壁鸠鲁斯认为，死与我们无关。他说：“当我们存在着，意味死亡还没降临。当死亡降临，我们不存在了。”因而，从认识论上来说，人对死亡无从体会，更无法认识。既然人对死亡无从体会和认识，对死亡的恐惧，就纯粹是盲目的意志的产生，不是理性的认识的结果。

人，总是知道自己终有死亡。死是无可避免，终有一天会真的到来。当知道这一天到来眼前的时候，如何战胜死亡的恐惧？这个战胜死亡的恐惧的功课，是现在就要做，还是可以等到最后一刻才来做？

如果有人说他这一生活得幸福，没什么大不了。如果死都不惧，才是男子汉本色。

历史上有许多视死如归的英雄，最令人津津乐道的，应该是苏格拉底。

他在监狱服死刑，到来刑期的那一日，并没有要等到太阳下山，在狱卒的催促下，心不甘，情不愿之下才喝毒酒。不，苏格拉底在太阳未下山前，就问狱卒是否准备好毒酒。他告诉狱卒，若是准备好了，就拿给他。当狱卒说已准备好，并把毒酒递给他，苏格拉底拿起毒酒，开玩笑地说：“我把（喝毒酒）这玩意儿作祭酒，你看怎么样？”。说完，镇定自若地、毫无畏惧地一口喝了毒酒。苏格拉底身边的朋友看到他一口就喝了毒药，个个不禁悲伤起来，有的哭泣不已，苏格拉底反而要劝大家保持心灵的平和，要大家勇敢些，安静下来。

平时听人拍胸膛说：“我死都不会怕！”是真的吗？还是一句自欺的话？

若是哪一天医生说：“你好像患了不治之症。”如果他还能从容面对，说：“什么好像，放心，即便真是患了不治之症，我也不怕！”才叫人佩服。

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一段时间以前看过一部香港电影，片名忘了，但有一句对白却印象深刻：“结婚前自己骗自己，结婚后大家骗大家。”如果把“结婚”这个前提删掉，或许我们可以进一步去想，什么情况下我们会自己骗自己？什么情况下会大家骗大家？

有人说，晚上临睡前设闹钟，意味着心态很乐观，对生命很有信心，根本不考虑当晚阎罗王召见的可能。这种解读很有意思，我设闹钟从来都纯粹只是想避免挨老师或老板的骂而已。至于是否能够活到明天早上这个问题，老实说确实没去考虑过，没病没痛的，无缘无故这么想不嫌不吉利吗？

将这套思路推而广之，短期来看，我们相当愿意相信只要小心点，过马路就不会被汽车撞，所以我们安心过马路。长期来看，我们愿意相信保险公司不至于卷款而逃，所以我们愿意购买保单。尽往好的一方面去想，拒绝考虑坏的一方面，算不算是在自欺呢？至少，不能完全否认吧？

在什么情况下，大家又会骗大家呢？牵涉到“公共利益”的时候吧？譬如大家都去买股票、买基金，大家都相信经济不会垮，大家也都大致相信这不是个骗局。这种深信不疑的信心建立在哪里？大家联手打造一个模糊不清的大馅饼，算不算是一种大型的集体自欺呢？

卫生部根据数据，觉得疫情已经无伤大雅了。看！每天的死亡人数都只是个位数，还带口罩？干嘛这么怕死？如果，只是如果，你认识的某一个人，今天就不幸成为那个个位数的死者之一，那么，这个死者还仅仅是一笔数据而已吗？

站在国家的角度，政府需要考虑如何才能让整个国家获得最大的好处，总不能让大家饿肚子吧？站在私人的角度，我们却是为什么不戴口罩，为什么去进行报复性的旅游、聚餐？大家真的不在乎可能成为数据的一部分了吗？

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人若不懂得自欺就如同在伤害自己！

老实说，我觉得自欺在某些时候是一个不错的行为，只要没带来伤害，不影响到别人，自欺=阿Q精神。

例如，孩子考了39分回来，“哗！还欠1分就及格了，不错哦！下次一定能拿到40分的，加油啊！”看，这多好，不但孩子有进步空间，也不会搞到自己血压高。

今天给老板臭骂一顿，“哼！他一定是跟老婆吵架，然后拿我来出气，肯定不是我工作有问题！”上班被老板骂是常有的事，如果每次都因此影响情绪，只会憋坏自己。若真的顶不顺，就换新工作吧！但难保下一份工作不会挨骂哦！

老公嫌今天的菜不好吃，“健康的食物十之八九会被人嫌弃的，我这是为了你的健康着想。如果你要吃好吃的，那就天天到外面吃吧！”夫妻吵吵闹闹也是增进感情的一部分，不吵不闹你也猜不透他的心思，而且吵架也是宣泄的一种方式。

升职失败了，“没关系，这只是因为还没遇到欣赏自己的伯乐，有朝一日我肯定可以平步青云。”这次不让你升职，肯定会激发你的斗志，让你再自我增值，所以未尝不是一件好事。

失恋了，“他根本就是走宝，我那么好他也不要，将来他一定会后悔，我一定会遇到一个比他好一百倍的人。”何必为了一棵树放弃一座森林？爱情并没有大过天，放生对方也等于放过自己。痛过，哭过，就继续往前走，属于你的他还在前方等着你呢！

人生不可能事事顺利，难道每次遇到问题就得自哀自怜，垂头丧气？适当的自欺是自我疗愈的方式，是一种让自己更有勇气前进的力量，也是远离忧郁的解药。

须知有多少伟人就凭着一股自欺的精神而造就了一番伟业，他们在创业初期也是遇过许多的挫折，冷言冷语，但他们坚信自己，不放弃，才能让我们看到他们的成功。

所以，现在你还会觉得自欺是坏事吗？

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今天是母亲节，是我的节日，也是我妈的节日。

我的节日礼物就算了，孩子还小，不懂得拿礼物哄妈妈开心。

我妈的礼物，上半周已经送出。你可能猜不到是什么，但这件东西对于很多50岁以上的人来说，是有必要的。

事情是这样的，前一段时间，和我妈聊天时，她说最近睡觉时会突然醒来。这引起了我的警觉，因为我妈睡觉打呼噜，在客厅里都能听到的那种。如果打呼噜时突然醒来，那可能是遇到了呼吸暂停的情况，这样的情况持续久的话，会引起很多慢性病。所以我们马不停蹄地去挂号、去做睡眠监测和心脑血管检查。检查结果显示果然有睡眠呼吸暂停的情况，还比较严重，导致睡眠时中度缺氧。不过庆幸的是没有对心脑血管造成什么影响。

接下来的操作就是去买呼吸机，帮忙改善睡眠缺氧的情况。这就是今年的母亲节礼物了。

虽然很多人，尤其是年纪变大的人，都会多少有这样的情况。但睡觉佩戴呼吸机，对于妈妈来说并不是件很容易就能接受的事情。因为它严格意义上说不是“药”，姑且算是一种“保健品”，用不用从体感上来说没有什么明显感觉，不用的话也不见得很快就会得慢性病，用的话也不见得不会得慢性病。

这种时候，就只好给我妈画大饼。先吓一吓，不关注这个问题以后恐怕会遇到大麻烦！再骗一骗，佩戴呼吸机，肯定能大大减少风险，不会得乱七八糟的慢性病。再哄一哄，花小钱减少未来的大麻烦，我们真是太值了！带上呼吸机，不再打呼噜，睡觉更香了，太值了！

这好像是当女儿的觉悟，尤其是当你遇到一个爱操心、常忧心、超细心的妈妈时，就只能用“哄”和“骗”的方式，去安慰她。

爱操心的人，必然非常之唠叨。不管你多大，都会不厌其烦地提醒你不要吃垃圾食品、要准时吃早饭、穿衣服要看天气、出门带钥匙、睡觉不要玩手机……每天都要唠叨很多遍。当你没有做到上述这些事情时，她就要忧心，一顿饭没吃好，就要担心你会不会饿肚子，少穿一件衣服，就要担心会不会感冒。由此，就会产生抱怨。

所以你经常能看到一个气鼓鼓的妈妈，对你说，“明明关心你，你却不听”。

不仅如此，当她自己遇到问题时，也会特别惊慌，不知道该怎么办。我们认为的小事，她会看成是天大的事情。

怎样安抚一个气鼓鼓的、敏感的、胆小的妈妈呢？那就是“哄”和“骗”。

帮她大事化小、小事化了，天下太平。

比如，她因为你的事情生气时，就赶紧承认错误，哄她以后不会再如此这般。

比如，她遇到了自以为了不得的大事，就“骗”她，这件事并没有什么了不得，轻松搞定。

这在一定程度上是欺骗和自欺，但能让她开心生活，我认为也不是坏事。

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• 主题：自欺
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一天，女儿突然问道：“妈咪，以前你们的那个年代，没有手机，你们会做些什么?”

“哎哟，看电视啦！”

“如果没有电视嘞？”她又问道。

“看书啰~~看小说，看漫画…”

“小说、漫画有什么好看的？”

一听她这么说，很明显我们之间是有代沟的，而且也证明就她是“无读册的郎”（闽南语，即没读书的人）。

要知道“书中自有黄金屋”，在我们那个年代，不管成绩好不好的人，个个都经常拿书看，去寻找我们的“黄金屋”，虽然我们看的是言情小说、鬼故事、《小叮当》、《老夫子》、《风云》…..但都是畅销书籍，当年我们的爸妈也像我今天骂女儿天天看手机一样，说我们总是看没营养的书。现在换过来想想，我们都是“爱书之人”，总比现在的小孩拿手机强多了。

又有一天，载女儿上学的路途上，她听到DJ说到一种动物“豹虎”，便问那是什么？又再一次证明我们是不同年代的人。豹虎可是我们童年的乐趣之一，它是属蜘蛛目蝇虎科，小时候的我们会在树丛里寻找它们的踪影，然后捉来和朋友比赛，看谁的豹虎比较厉害。

不仅如此，我们还会玩捉迷藏、飞拖鞋、跳飞机、捉蝌蚪、蚯蚓…..这些对于现在的孩子来说，可能嫌脏又恶心，但儿时的我们可玩得不亦乐乎。现在回想起来，你妈妈我的童年可比你们这些只懂得捧着手机的小屁孩丰富多彩得多了。至少我现在可以告诉你，我的童年是多么的有趣，他日如果你幸运嫁出去成为别人的妈，当有一天你的孩子问你，你的童年玩些什么时，若你的答案是“玩手机罗~”，不知道到时你的孩子会不会翻你白眼呢？

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• 主题：代沟
• 上一篇文章链接：什么话？/周嘉惠（马来西亚）

人与人之间的纷争、矛盾、困扰，很多时候无关“代沟”，而是源起于口舌间。一般认为是“祸从口出”，个人则觉得是因为废话太多之故。

当然，谁也不会承认说废话的是自己，废话都是别人说的，自己口吐莲花，字字珠玑，句句真理，简直该收费才对。要评断谁说的更废话一点，其实也没那么难，但为了他日见面不要令大家太别扭，也就不必那么认真裁决了，毕竟废话和更废话其实也没差那么多。

废话少说是个不错的办法，但不辨明废话的真身，却叫人如何是好？如果认真想一下，自己一天下来说的话有多少百分比是“营养丰富”的话？何谓“营养丰富”？能够发人深省，启发人心，让人改邪归正之类吧？如果没有这样的功能，那无非只是“吹水”的种种不同形式的包装而已，说不说都不至于影响人类历史进步。

做人不要那么高标准？也对！同样道理，做人也不要那么低标准，好不好？很少人会因为不说话而被误会为哑巴，少说话反而会让人觉得高深莫测，很神秘！不说话怎么进行沟通？请问各说各话能算是在沟通吗？代沟怎么产生的？不就是各说各话，再加上坚持己见，还漏了什么元素吗？

少说废话，废话少说，没话找话说，特别没必要。总结一句，就是“沉默是金”。

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• 主题：代沟
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从过去的人生经验中发现，人与人之间的鸿沟与年龄差距的关系其实没想象中那么密切，或者说，至少远不及个人如何处理自己见解的手法关系来得大。

譬如说，我以前认识一位退休的二战美国老兵，我们之间的年龄相差近半个世纪，不过年龄差距并不妨碍我们成为朋友。那么，是不是我们俩都对各种事物拥有相同的观念？不见得。实际上，我还从未遇上一位和我观念百分百相同的朋友，不过这并不要紧，朋友之间原就无此必要条件。（《学文集》收录了两篇和这位老兵相关的文字：1）https://xuewenji-my.net/2014/03/19/ ，2）https://xuewenji-my.net/2014/08/09/408/ ）

在21世纪的今天，年纪已经不带有权威的意涵。所以，倚老卖老只能被视为一种坏习惯，达不到任何效果或目的。如果坚持倚老卖老，再加上一些甩不掉的人际关系，好比师生、亲属、上司下属之类从上往下的无形压力，让人口服心不服，那么鸿沟的产生只是迟早问题。如此鸿沟不全然是年纪的关系，它和试图欺压他人的坏习惯有关，并非所有老人都有如此行为，所以把问题归咎于“代沟”是有点冤枉的。

不妨换一种方式思考，倘若排除年龄因素，是不是意味着我们就一定和同龄人相处愉快呢？当然也不见得。即使是面对同班同学，恐怕没几个人做得到无差别对待吧？总是有些人谈得来，有些人谈不来。谈不来可以转换话题，改不了的是某些人坚持己见的态度，那会很让人受不了。人与人之间一旦隔了一条鸿沟，勉强相处会很痛苦，最后唯有疏远，尽可能保持距离。

那么，这是不是说明我们在与人相处的时候就应该事事妥协？不是的。每个人都可以有自己的看法，提出自己的看法通常也不会成为大问题，底线是不要坚持自己的看法，更不要坚持说服别人接受自己的看法。个人观点不等于普世真理，自己要相信没什么不可以，但不需要强迫其他人去相信。

人与人之间相处是一门艺术，只要不跨越底线就等于去除了大半不必要的障碍，剩余的问题也就没那么难办了。

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• 主题“代沟
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