哄和骗的哲学/李黎(中国)

今天是母亲节,是我的节日,也是我妈的节日。

我的节日礼物就算了,孩子还小,不懂得拿礼物哄妈妈开心。

我妈的礼物,上半周已经送出。你可能猜不到是什么,但这件东西对于很多50岁以上的人来说,是有必要的。

事情是这样的,前一段时间,和我妈聊天时,她说最近睡觉时会突然醒来。这引起了我的警觉,因为我妈睡觉打呼噜,在客厅里都能听到的那种。如果打呼噜时突然醒来,那可能是遇到了呼吸暂停的情况,这样的情况持续久的话,会引起很多慢性病。所以我们马不停蹄地去挂号、去做睡眠监测和心脑血管检查。检查结果显示果然有睡眠呼吸暂停的情况,还比较严重,导致睡眠时中度缺氧。不过庆幸的是没有对心脑血管造成什么影响。

接下来的操作就是去买呼吸机,帮忙改善睡眠缺氧的情况。这就是今年的母亲节礼物了。

虽然很多人,尤其是年纪变大的人,都会多少有这样的情况。但睡觉佩戴呼吸机,对于妈妈来说并不是件很容易就能接受的事情。因为它严格意义上说不是“药”,姑且算是一种“保健品”,用不用从体感上来说没有什么明显感觉,不用的话也不见得很快就会得慢性病,用的话也不见得不会得慢性病。

这种时候,就只好给我妈画大饼。先吓一吓,不关注这个问题以后恐怕会遇到大麻烦!再骗一骗,佩戴呼吸机,肯定能大大减少风险,不会得乱七八糟的慢性病。再哄一哄,花小钱减少未来的大麻烦,我们真是太值了!带上呼吸机,不再打呼噜,睡觉更香了,太值了!

这好像是当女儿的觉悟,尤其是当你遇到一个爱操心、常忧心、超细心的妈妈时,就只能用“哄”和“骗”的方式,去安慰她。

爱操心的人,必然非常之唠叨。不管你多大,都会不厌其烦地提醒你不要吃垃圾食品、要准时吃早饭、穿衣服要看天气、出门带钥匙、睡觉不要玩手机……每天都要唠叨很多遍。当你没有做到上述这些事情时,她就要忧心,一顿饭没吃好,就要担心你会不会饿肚子,少穿一件衣服,就要担心会不会感冒。由此,就会产生抱怨。

所以你经常能看到一个气鼓鼓的妈妈,对你说,“明明关心你,你却不听”。

不仅如此,当她自己遇到问题时,也会特别惊慌,不知道该怎么办。我们认为的小事,她会看成是天大的事情。

怎样安抚一个气鼓鼓的、敏感的、胆小的妈妈呢?那就是“哄”和“骗”。

帮她大事化小、小事化了,天下太平。

比如,她因为你的事情生气时,就赶紧承认错误,哄她以后不会再如此这般。

比如,她遇到了自以为了不得的大事,就“骗”她,这件事并没有什么了不得,轻松搞定。

这在一定程度上是欺骗和自欺,但能让她开心生活,我认为也不是坏事。

悲欢相通/李黎(中国)

好像现在很流行一句话,叫做“人类的悲欢并不相通,世界上也没有真正的感同身受”。这句话常常被用在如下语境里:

如,同样的场景里,展现完全不同的状态;
如,反差特别大、甚至割裂的场景;

其实这句话的前半句最早来自鲁迅的《小杂感》,原文是这么写的:“楼下一个男人病得要死,那间壁的一家唱着留声机;对面是弄孩子。楼上有两人狂笑;还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通,我只觉得他们吵闹。”

鲁迅写这篇文章时,社会背景复杂,短短几行字,写出了人生百态和生存之苦。95年后的今天再看这几句话,仍然觉得“绝了!”几句话写出了极致的痛苦和无可奈何的假装的冷漠。作者文字里写“人类的悲欢并不相通”,但其实在他这里,是相通的,他感知到了,并为此发言,以及反讽。

想要理解旁人的悲欢是件特别困难的事情。同样的,想要理解旁人的悲欢也没那么难。问题就在于你是否拥有同理心和共情能力,这是主动为之和可以习得的能力,不是先天获得的,是主观上愿意和不愿意的事情。

最近很爱刷B站的视频,很多超级有才的up主剪辑出很棒的视频。有两个视频特别感动我,当然这两个视频也获得了无数的点赞和认同。

第一个是各种生活片段的剪辑,有路边煎饼摊的摊主,有送姐姐出嫁的弟弟,有在读书的学生,有随手搀扶一把别人的路人,有妈妈骑着电瓶车载孩子回家,有孩子在迎接下班归家的爸爸,有情侣在相视一笑。这些都是普通人的烟火人间,这些关于爱的讲述,其实悲欢相通。

另一个是一位一度找不到人生价值的up主的视频,他忙碌了一段时间后很迷茫,问了很多个为什么,找不到自己的定位和价值,找不到同类,于是不断思索、寻找,并找到了答案。看了这段视频,简直说的就是世界上另外一个我。当时我也这么认为,世界上是不是只有我一个人这么迷茫和纠结。看了一下这个视频的点赞人数,不得了,几万个赞。至少,这几万个人的悲欢是相通的。

说了这么多,不过是想要表达这样一个想法:代沟是有的,但也是可以尽量消除的,只看你是否愿意去感受对方的悲欢。如果你发现自己的悲欢不被旁人所感知,也不要伤心,世界上和你相似的人有很多,你不是一个人。

  • 摄影:林明辉(瑞典)
  • 说明:照片是在美国拍的。
  • 主题:代沟
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所有的责任都起源于爱/李黎(中国)

周末千里迢迢把我妈和我女儿送回老家,上次回老家还是5个月前。在老家过了个周末,又千里迢迢赶回来不影响周一上班。到家之后,一通大扫除,把被女儿搞得乱七八糟的房子收拾干净,放空下来,已经是深夜。

突如其来的孤独感袭来,窗外雨滴滴落在屋檐上,吧嗒作响。整个房子里只有我和老公大眼瞪小眼。才发现,没有女儿的家,就像缺少了灵魂的躯壳。母女一场,可不仅仅是责任。如果你觉得自己对某个人负责,那责任的起源必定是爱。

女儿在家时,每天周转于工作、陪伴孩子、做家务之间,每一天都是在重复上一天的工作,围着一堆事情团团转。刚开始时,我以为这是责任。因为女儿既然选择来到我身边,我应该尽力给她好的生活、更多的陪伴,更进一步,如果能给她一些积极的引导和启发,那就是更棒了。所以有时候,当我因为下班晚、累、想要偷偷自己去玩放松一下等等原因,没有更多陪伴她时,就会自责,责怪自己没有承担起当个好妈妈的责任。

逐渐地,我发现这不仅仅是责任。某种意义上,我女儿是“我”的一部分(当然她是一个独立的个体),是我心灵、爱的寄托。我陪伴爱是因为爱她,更甚于对她的责任。所以,逐渐地,我把陪伴孩子,理解为我们互相陪伴,一起做有趣的事情,一起聊今天的经历,一起分享食物,一起读书,一起做很多事情(昨天上午我们还一起在花园里挖了很久泥巴,乐此不疲)。

最近在陪女儿看《小猪佩奇》,我女儿对片头很感兴趣,反复让我给她念。“嗨,我是佩奇,这是我的弟弟乔治,这是我的妈妈,这是我的爸爸。”全家人在一起,就是最好的时光吧,谁还会在意,谁是谁的责任呢?

  • 摄影:Nick Wu(台湾)
  • 主题:责任
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迎春/李黎(中国)

君从故乡来,应知故乡事。
来日绮窗前,寒梅著花未。
——王维《杂诗》

这是诗人王维的诗,今天早上和女儿共读时重温的。刚好周末去孤山和京杭大运河赏了梅花,读这首诗就刚刚好。

听闻朋友从故乡来,诗人就问朋友,家乡的梅花开了没?

很简单的一首诗,却又那么的应景。冬季里的一树梅花,正如寒夜里的一束光,照亮整个冬天,也将隐约的生机绽放出来。

虽然诗人在怀念故乡和故人,但我从这里看到了转机,是从冬天冰天雪地到万木复苏的转机。

一年之计在于春,春天就是一年的转机时刻。对于我个人来讲,也是自己的转机时刻。借本月的话题说一说今年我自己的转机时刻吧。

–时间规划–

时间管理,可能大家经常提及。重要性,不需要再多强调。但怎么把时间管理做好?这就有意思了。

因为这两年有了孩子后,我真的是极其放纵,一整年都没完整看一本书。空虚、心虚到了极点,于是就把时间管理作为转变的开始。

对比应用市场里的各种时间管理工具之后,选了一个超级喜欢的APP。它可以把时间颗粒度细化到5分钟,用5分钟作为一个单位来记录今天时间的消费。这个功能很棒,一方面能够帮助我了解到每个时间段自己在做什么事情,另一方面,让我的时间意识更敏锐了,比如之前十分钟时间我可能会认为太短了做不了事情,玩一下就过去了,但现在10分钟变得很有意义和重要,因为我会把它标记在APP上,让它可视化。还有个功能也超棒,根据时间花费来统计总数量,可以按天、周、月、年等纬度来统计,时间花哪里了一目了然。

–金钱管理–

也就是记账。其实我记账已经3年,更早可追溯时间都就更久了,但三天打鱼两天晒网,没有坚持下去。

最近三年开始记账,真正对记账有感悟的只有最近一年,或者最近半年。第一个阶段,记账让我知道钱花在哪儿了,但是很少对钱作规划。第二个阶段,量入为出,增加结余。找出不必要的开支,并且尽量减少不必要开支,典型的例子就是拿铁因子,每天不起眼的消费拉长时间去看都是一笔巨大的数目。减少不必要开支和断舍离结合起来,不要太好用。所以2021年下半年我家的开支肉眼可见的降低。

之所以做金钱管理,变抠门了。可能是因为做了妈妈,要学会为以后和孩子规划,也可能是想要追求更自由的体验,毕竟钱不自由,就会影响很多别的自由。

–心情和健康管理–

这里我走过很多弯路的。因为情绪化、不理智、不自信等多种负面反馈,给我带来很不愉快的体验。

所以心情管理和健康管理提上日程。其实也很简单,就是多运动,和“关我屁事”四字箴言。

去年跑步几个月,虽然体重瘦下去又反弹,但确实保证了一整年的健康,没有严重感冒和发烧过。

别人的态度、言语,对于自我认知不够明确的人来说,是很痛苦的一件事,我采用“关我屁事”四字箴言,只关注自己的课题,不关注别人的课题,果然痛快很多,开心很多。

以上三件事,是我自己的转机时刻。这些好的习惯,会带给我更多舒服的时刻。

你有没有这样的时刻,可以分享出来吗?

  • 摄影:Nick Wu(台湾)
  • 编按:各地开花的时间不一样,台湾阿里山上目前开的是樱花。这是河津樱。
  • 主题:转机
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还记得那时年纪小/李黎(中国)

“记得那时年纪小,你爱谈天,我爱笑,有一回并肩坐在榕树下,风在树梢鸟在叫,不知怎么睡着了,梦里花落知多少。”

看到本期的选题,大脑里不仅想起这几句。其实出处也讲不清楚了,恍惚记得这是郭敬明小说里提到的几句。那时十几岁,深受这些青春创伤小说和散文影响,跟着写过很多篇纯幻想的文章,发着少年没经历过人生的无病呻吟的哀叹。

后来再看,虽然文字依然美好,但当时那种矫情的感情和情怀,真是一言难尽。也许少年时都这样?

至少站在成年人的角度上,我并没有特别怀念那时。可能会时常有后悔的时刻,但后悔的多数在读大学之后,比如某某时刻为什么没有珍惜某个机会,为什么不能早点成熟一些,早点做职业规划,早点眼界开阔一些不要那么短视……

成年之后,所有的后悔都和利益相关。而少年时,所有的事情都和感情、和体验有关。这就是成年和未成年的区别吗?

说不上遗憾,不觉得当现在这个为了安身立命养家糊口而奔波的自己,这样的选择是错的。回忆起少年时,还会笑那时候真傻气,怎么胡思乱想那么多东西,连天上有朵不一样的云,都要好奇半天,连朋友忽视了自己都要难过很久,看了本小说能跟着哭上一包纸巾,有时候为了想获得别人的认可而拼命表现像个小丑。

现在的我变了。关心的少了,尤其不关心别人怎么看我,因为别人认可不认可我,又有何相干?能让我更有钱更快乐吗?并没有。那我关心什么呢?关心家人,关心未来,关心我们能不能把生活过好,会不会在某天陷入窘境,等等。所以每天都努力工作,存钱,买保险,理财,下班时间都在陪家人,陪着妈妈做饭,陪着女儿逛公园搭积木,定期给亲近的家人朋友打视频。我仿佛不是我,是大家的,也仿佛变成了更重要的我,因为我爱着好多人。

但偶尔会想起年少时的那个我,在河边种花,在雨中骑车奔跑,和好朋友写信,写着永远都写不完的作业,生活在家庭和校园两点一线上,那个单调的少年期,唯一的精彩就是通过小说看别人的故事。说不上怀念,只能说,在成长吧。直到我50岁,我都不会觉得自己长老了,我永远年轻。

  • 摄影:李嘉永(台湾)
  • 主题:当时年纪小
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与其遗憾,不如坦然/李黎(中国)

看过这么一个小故事,说的是苏东坡写出千古名词《定风波》的契机。苏东坡和友人去了一个叫沙湖道的地方,回来时候遇到下雨天,朋友们都淋湿了,颇为狼狈,但苏东坡却觉得在雨中漫步很潇洒,徐徐而行很舒服,“莫听穿林打叶声,何妨吟啸且徐行。”并感觉一股豪迈之气从心头涌出,无所畏惧,胸怀坦荡,境界澄澈,“竹杖芒鞋轻胜马,谁怕?一蓑烟雨任平生。”(苏东坡的这句让我想到一个词,是在北京恭王府看到的一个牌匾,四个字‘澄怀撷秀’,好多年了,景物模糊了,偏偏记得这四个字。)

词人很潇洒是不是?然而,雨中硬撑是有代价的,尤其是阴历三月七日这种早春换季天气是很容易生病的。果然,苏东坡回家后就感冒了,又写了词说自己生病了,得去找某某地一个医术高明的聋子医生看病。想象一下这个场景,词人苏东坡裹着被子坐在榻上,手里捧着姜茶,吸溜着鼻涕,没准还在后悔着冒雨“潇洒”的那个下午。虽然得了好词,但病痛也是难熬的,尤其是在古代一场风寒就能要人性命的年代里。

故事就说到这里,你大概也明白我想说什么了。做任何事,哪怕是很成功的事情,也多多少少会有后悔的。尤其是善于每日三省吾身的人类,更是擅长后悔。因为每次复盘的时候,总能找出一些可以优化的空间,和值得后悔的细节。

就是这么一回事。后悔、遗憾,伴随着我们的每天、每刻,所以完全没必要纠结于此。过于纠结,就会陷入圈套,现在为过去的某个遗憾而遗憾,然后未来又为今天的遗憾而遗憾。环环相套,何时了。不如睡一觉、吃一顿,然后该干嘛就干嘛。

2021年再有2个月就结束了,不如想想待做清单上还有什么事情没完成,然后开始行动?

  • 摄影:Nick Wu(台湾)
  • 主题:遗憾
  • 上一篇文章链接:遗憾总是有一点/何奚(马来西亚)

或是放下,或是执迷/李黎(中国)

最近重看(听)金庸小说《白马啸西风》,感触不少,并且破除了我对于“远方”的执念。

这本书区别于金庸的其他小说,讲得更多的是“爱情”,而不是“侠义”。“虽然过得颠沛流离,但仍然很幸福”的金银小剑三娘子,等了十年仍然没有等来师妹回心转意的史仲骏,得不到就要毁掉的瓦耳拉齐,虽然“那都是很好很好的,可是我偏不喜欢”的李文秀。每个人都执迷在爱情里,放不下,舍不掉。他们的诗和远方,最后可能都是悲剧一场。

他们可能没有想到,如果获得了所谓的爱情和远方,那又怎么样?过得也不过是寻常日子,每天都是无数的鸡毛蒜皮,争执和拌嘴,把远方变成了此时。

诗和远方,不过是理想中的生活,和幻想中的美丽乌托邦。

不过站在读者的角度上,我领悟到的是放下;李文秀所执念的那个儿童时期对自己友好过的少年,不过是她自己幻想中的样子,她执迷的是未选择到的另一种生活,不一定是这个少年本身。那么,有着杨柳、桃花、燕子、金鱼和英俊勇武的少年的江南,何尝不是更好的选择?

我在很久以前,很喜欢过一首诗,是戴望舒的《寻梦者》。

诗人要去寻梦,寻求“无价的珍宝”,过程很是艰辛,攀九年的冰山,航九年的瀚海,寻到一枚金色的贝,又在海水里养九年,在天水里养九年,历尽辛苦和磨难,最终

  • 当你鬓发斑斑了的时候,
  • 当你眼睛朦胧了的时候,
  • 金色的贝吐出桃色的珠。
  • 把桃色的珠放在你怀里,
  • 把桃色的珠放在你枕边,
  • 于是一个梦静静地升上来了。
  • 你的梦开出花来了,
  • 你的梦开出娇妍的花来了,
  • 在你已衰老了的时候。

寻求一生,在垂垂老矣时,得到了追求的结果。

这首诗是作者写给爱人的情诗,表达在爱情中的苦苦追求,以及希望直到生命的最后时刻,仍然能和爱人在一起的美好愿望。

以前觉得这首诗很美,给人生赋予了一层追求的意义,毕竟任何容易获得的东西,都不容易被珍惜,有个可以长期追求的目标,也是非常好的。

不过站在现在的角度来看,苦苦追求一辈子,去寻找一个结果,有意义吗?

当下的我更在意此时、此刻的感受,不想再去苦追远方和未来的某个结果。可能之前(甚至现在)我会特别特别想逃开当下的生活,去远方,去高山、去草原,去《呼啸山庄》里的苏格兰北部看荒原,去边疆金色的深秋看黄叶,去大草原上骑马。但当下,我想珍惜,珍惜和父母、孩子在一起的每一个片段,小区里掉落的红叶,西湖边的残荷,琐碎的家务时间和慵懒的午后片刻。

珍惜当下,才能寻常心看待远方。不然到了远方,发现不过又是失望一场。寻来寻去,究竟寻的是什么呢?

  • 摄影:周嘉惠(马来西亚)
  • 主题:诗和远方
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家有猪队友/李黎(中国)

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再次被家里的“猪队友”气到。我们两个在很多事情上都不能保持同频,比如周末消遣,一个喜欢户外运动,一个喜欢家里宅,一个想去外面吹吹风,一个想躺沙发上静一静。从早上开始讨论今天怎么度过,久久达不成一致意见,拖拖拉拉磨磨唧唧就到了下午。这是经常发生的事情。

所以经常感叹,和队友不同频,真是一件烦恼的事。不同频,就会产生沟通障碍,就会有“猪队友”诞生。

其实“队友”这个称呼真的很有意思。我们在很多地方都可以拥有队友。比如工作上,我们希望队友(同事)思维敏捷,有责任心,交接事情利落,不推诿不拖延,为人正直。在生活中,我们希望和队友(闺蜜、好朋友)志同道合,有可谈的话聊,有苦恼可以倾诉,可以谈天谈书籍,也可以聊八卦聊购物。

后来,结了婚,一提起“队友”,基本上就在说自己的伴侣了。好似婚姻让两个完全不同的人,不得不站在同样的立场组建家庭,在家庭的这个小团体里,做好分工,密切合作,一起抵抗来自外部的风险。换句话说,婚姻在某种意义上,是由于分工不同,为了提高彼此的效率,而建立起的期待能1+1>2的一种关系。所以,也被称之为“队友”。

然而,很多时候1+1>2,并不是在效率上,而是在吵架上,为了鸡毛蒜皮的小事,战火升级,吵起来相当热闹。队友攻击起对方来,那简直比敌人还厉害,因为知己知彼,百战不殆。

当然,婚姻中的队友,也并非一无是处,在关键时刻,也是很有自己定位的。

举个例子。因为房子在装修,前段时间去买窗子。卖窗子的阿姨坐在空调房里,穿着体面,化妆得体。约定多少天后,她家的师傅会上门安装。下次见她家师傅的时候,那是一个黑黑瘦瘦的叔叔,一个人背着巨大的窗户上楼,很吃力。问过之后,才知道是卖窗子阿姨的老公。

这件事让队友很有感慨,说,他自己就是我们家的“师傅”,负责干苦活、累活。

我回复道:看你白白胖胖的,应该是西游记里的“师傅”吧!

复盘一下,家里的“队友”,大概也符合28定律。当然28定律原指代20%的人口掌握了80%的社会财富的帕累托法则。这里被我演绎为家里的“队友”,20%时候是“好队友”,80%时候是“猪队友”,虽然80%的时候会糟心,但20%的时候权重更高,意义更大,决定了婚姻这条小船还没有倾覆,继续晃悠悠往前行。

所以,不管是“猪队友”,还是“师傅”,婚姻就是一出《西游记》,一边打怪,一边斗嘴,一边领悟,一边体验,去取真经吧。

  • 摄影:黄艺畅(中国)
  • 主题:猪队友
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日拱一卒,每天进步一点点/李黎(中国)

日拱一卒,每天都有些许收获。不积跬步,无以至千里;不积小流,无以成江海;日积月累,积少成多,站在昨天自己的肩膀上,过好今天,在未来获得更多果实。这个似乎是很多人的成长路径,也是期待中的成长路径。

最近我女儿经常会在睡觉前念叨一些词,如爸爸,妈妈,宝宝,猫猫,姐姐,谢谢……刚开始还很好奇,认为这是偶然。留意观察之后,发现她每天念叨的词有一些规律,一般是当天她接触到的人或者事物。比如今天陪她玩贴纸游戏了,她会在睡觉前重复“贴贴”这个词;白天被蚊子叮了,抹了炉甘石,她会重复“抹抹”这个词;白天遇到别的小朋友,晚上就会重复“姐姐”,“妹妹”等词汇。你看小孩子也知道积累,也知道站在自己的肩膀上,去积累,学习更多的东西。

这么一说,好似我们每个人都是个“小巨人”呐。

其实,“做更好的自己”这个短语很有价值。她的意思不就是,站在昨天的自己的肩膀上,做的更好吗?

有个小公式挺有意思,1.01的365次方=37.78343433289>1,1.01=1+0.01,就是每天进步一点点,1.01的365次方,就是每天进步一点点,365天后,这一点点积累成很大的数值,远远超过当初的那个1。

相反,如果每天退步一点点,那会怎么样?

0.99的365次方= 0.02551796445229<1,365天后,结果远远小于1。

如果每天原地踏步,那么1的365次方=1,365天后,和今天并没有什么不同。

虽然这个小公式有点夸张,但确实有道理。我们不需要站在“大巨人”肩膀上,站在我们自己这个“小巨人”的肩膀上,慢慢积累,努力前行,也会带来大收获的。这不就是成为更好的自己嘛!

  • 摄影:李嘉永(台湾)
  • 主题:巨人肩膀上
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自卑是一场误会/李黎(中国)

前几天约了两年未见的朋友吃饭,这位朋友是在工作中很少遇见的能静下心聊聊书籍和最近感悟的人。聊到最近一段时间阅读的书籍,他向我推荐了阿德勒心理学相关的《被讨厌的勇气》、《幸福的勇气》这两本书,是日本的两位研究阿德勒心理学的哲学家所著。

书还没看,但决定要看,因为我对阿德勒心理学感兴趣。曾经看过他的《自卑与超越》这本书,这本书的理念很大程度上治愈了我。这个治愈的过程是渐进的,不是顿悟的。相信有过同样心理的人,会能感受到,从自卑的、钻牛角尖的一端走向平和、接受现状的另一端,是很难的事情,会经过很多次反复。用一句话概括,就是夜里想了千条路,早上起来走原路。无数次的反复,我逐渐从自卑、自怜、自弃的心理状态走出来(心理有复杂性,只在部分时候,沮丧的时候会有类似的心情,其他时候是自信的。这很容易导致情绪的大起大伏)。

前几天朋友见面,他说我变化挺大,最大的感受是,我从容了,平和了。他这样说,我也是很开心的,因为这就是我追求的结果。

阿德勒心理学对我最大的帮助在于让我明白,自卑是一场误会。我们常说的一句话是性格决定命运,另一句话是性格养成于童年时期,所以童年时期的社会经验决定了成年后的行为。当我们在童年时得到否定的、消极的信息时,很容易产生自卑心理,这种自卑心理在成年后仍然困扰着我们,并在长期的心理内耗中,无法自拔。但阿德勒开导了我们,他认为,当我们正确认识到了自卑,并试图克服它,在这个过程中,我们可以通过克服掉一个个的小困难,形成良好的正向循环,摆脱自卑的陷阱。

同时,他认为童年时期的自卑,是一个偶然事件的结果,大部分来自于认知的差异,儿童时期个体认知的能力不足,当遇到超出认知、或者并不匹配的社会经验时,很容易形成错误的自我认知和解决方法。这件事的形成过程有一定的偶然性,所以,我们受此影响的自卑情绪,也是偶然导致的结果,是一场误会,并不代表我们个人真的能力不够。虽然这个说法稍有片面,但确实能让我们释然。

另外一个观点是客体分离。还有一种自卑的原因来自于过度关注别人对自己的评价,并不断地向外界寻求认同感和表扬,当没有获得时就会对自己产生怀疑。但事实上过度敏感的情绪,也往往把别人的反馈当成误会。在客体分离理论里,阿德勒主张只关注自己的客体,不关注别人的客体。比如,我要做的事情,这个事情是我的客体,需要倾注心力去做。但这件事是否做得好,别人如何看待我,这就不是我的事情了,这是别人的客体,不由我来关注。这就把自己从寻求外界认同的陷阱里抽离出来。

等我读完上面的这两本书,希望能重温阿德勒心理学,带来更多的理性思考。

摄影:宝棋(马来西亚)

主题:一句格言

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