三宝
台湾俗称挽救婚姻有三宝：扫地机器人、烘衣机及洗碗机。三宝没脾气，工作能力佳，减轻了不少生活琐事，花钱消灾解厄，佛心善对大家。
地雷
生活一起时间久远，彼此好的坏的，全数接受。有些地雷区，对个别而言，是天大事，应全自动避开，完全尊重甚至应该站在同一阵线，同仇敌忾，炮口一致对外。
财务
在外工作养家的，该有的尊荣礼遇不能少给。先生上要对老板客户看人脸色，下要照顾一家子受脾受气，出钱出力又受气最辛苦。大家应时时刻刻都该有感恩之心。赚钱不易，应开源节流未雨绸缪，珍惜当下。
合作
对外事业顺利有舞台，是全家人合作之下的荣耀。大家共享、珍惜、感恩、学习。对内幕后功臣享平等地位，目标一致，分工合作，配合无间。
海誓山盟
偶尔回去起家厝，历史回顾当日革命情感，排除万难一路相伴。如果山盟海誓还有余，不妨骑着老爷摩托车，吃个二人世界路边摊，话话当年大小事也是不错的复习。
当年求学时，自己曾幻想择偶条件最好是娶位为人师表的女教师，而且样貌要清秀甜美的乖乖女，玉女型那类型；印象中没记错的话，就像当年女星蓝洁英的容貌，仙姿玉貌。回想过去感到有点滑稽和幼稚，怎么会幻想设定目标将来要玉女型的伴侣？
迄今，已经过了半世纪，自己已经成家立业，孩子也大学毕业了。对于当年择偶的条件也没去在意，不把它当着一回事，毕竟已娶到一位单纯又贤淑贤惠的枕边人。
还记得年少时期，每当假期来临都会从槟城回老家马六甲探望双亲，时常都会听到左邻右舍的三姑六婆质问我，你是否有女朋友？几时会派红帖？
妈的，又关她们屁事？又不是要娶你们的女儿，干嘛问长问短？心里有点阵阵不爽快的感觉。
当然，人们到了成长阶段，通常会开始寻找伴侣，也就是说择偶。这是个很普遍的社会现象，男女都会进入婚姻过程，组织家庭，选择合适的伴侣，互相建立良好的信任。
对于择偶这件事，我看多了，眼界也开了。尤其现代的年轻小伙子择偶条件和标准，可以说有如换新衣服、新鞋子，对他们而言，离离合合很正常，最后走到离婚下场，导致夫妻分道扬镳。
先问自己，择偶的条件和标准是什么？
我可以大大声告诉你，外貌是首选之一。为什么？
近来多数年轻人看多了韩剧和港剧，有样学样，只在乎外表，仿佛自己是电视剧里的白马王子或者白雪公主；自我淘醉在爱情的境界里，完全不理会对方是否有能力撑起做一家之主的责任？性格合不合？如果两人格不合，怎能沟通？那么相处中不是容易出现矛盾和摩擦？
爱一个人，不能以外貌为重，外貌只是一个人表面的特征，所以不能以外表来作择偶和婚姻的决定性条件。
其实，在择偶的过程中，应该要顾虑双方经济能力、职业、兴趣、默契，往往性格更是最主要的条件，接下来是学历和家庭背景。
婚姻是长期的承诺，需要双方面的维护和发展，互相建立信任，学会爱着对方，包容和尊重才能维持美满的婚姻。
如果你再问我，让我再次择偶，我会选哪个类型？
我会选择保持沉默。但我可以告诉你，肯定是会与你分担家庭的护航使者，热爱家庭的，绝对不会让你流泪的。
对于我来说，婚姻是一段需要持续努力和投入的关系。在这篇文章中，我将着重探讨其中三个关键点：沟通、建立信任和照顾家庭。这些因素是我认为可以帮助我们维持一个健康、幸福婚姻的重要因素。
沟通是维持一个良好婚姻的关键，因为它能够帮助我们理解我们的伴侣的想法和情感。沟通也有助于解决夫妻之间的问题，并提高互相理解的水平。通过开放和坦诚的沟通，我们可以防止争吵和误解，并让我们的婚姻更加牢固。这种沟通应该是双向的，也就是说，不仅我们需要表达自己的想法和感受，我们还应该倾听对方的观点和想法。沟通不仅仅是为了解决问题，也是为了分享我们的生活和情感，让我们的婚姻更加充实和有意义。
另一个重要的因素是建立信任。在婚姻中，信任是一种关键的元素，它能够帮助我们的关系更加牢固和稳定。建立信任需要双方付出努力和时间，而这个过程不是一步就到位的。建立信任的关键是保持透明度和坦诚，这样我们的伴侣才能够了解我们的真实想法和行为。当夫妻信任彼此时，我们将会感到更加自由和舒适，而我们的关系也会更加稳定和健康。
最后一个关键因素是照顾家庭。对于许多人来说，家庭是婚姻的核心。在婚姻中，夫妻双方应该共同承担照顾家庭的责任，包括照顾孩子、管理财务、处理家务等等。虽然这些任务看起来有些琐碎，但它们是维持家庭和谐的关键因素。通过分担任务，我们可以避免一个人承担太多责任的情况，从而减少压力和紧张感，增强夫妻间的合作关系。
维持婚姻需要双方付出努力和时间，但这是值得的。通过沟通、建立信任和照顾家庭，我认为我们可以建立更加稳定、健康和幸福的婚姻关系。
如果生活是一地鸡毛，那么，婚姻就是这一地鸡毛中最抢眼的那一片。
理想中的婚姻是同舟共济，在人生这片汪洋大海里，能找到另一个人和你一起抵御人生的风浪。一艘小船去寻觅另一艘小船，并试图把两条小船绑在一起变成更大的船，让船只更加坚固，动力更足，在大海里航行时更安全。
但最终发现，两条小船绑在一起后，看似更大更稳固，但实际上也会出现新的问题。两艘不同的船绑在一起，就得掌握好平衡驾驶的方法，让两条小船保持在同一个方向，同样的载重，同样的动力。不然没准没等到风浪来临，两条小船就互相把对方打翻了。
保持平衡，这似乎更像是儒家的中庸，允执厥中，不偏不倚，刚则易折，要在强硬和柔弱之间保持平衡。换句通俗的话说，就是婚姻中，人人都得是端水大师。
这是很多人在婚姻中总结出来的至理名言，经典智慧。也许有一些人不中庸也能处理好婚姻关系，但更明显的是，没有棱角的石头更容易减少不必要的麻烦。
如果婚姻中的双方都非常有个人想法，且坚持己见，那么他们将很难达成一致意见。因为生活中最不缺少的就是各种小争议和小矛盾。如果不想让这些小事情影响生活的体验和婚姻的质量，最佳的方法就是不计较，不在意，圆滑处理。不管对方提出什么不同的想法，就一个回答，“你说的对，你真棒，非常有道理”，然后各自去做自己的事情，不要无休止地争论下去和太内耗。婚姻和解数学题不同，对和错没有明显的区分，只有立场和思维方式的不同，所以只能端水，并说服自己难得糊涂。
虽然我们都是独立的个体，想要坚持自己的想法，但是走进婚姻后，只能不断妥协，想要在婚姻中获得幸福，就不能让一方持续受委屈。互相妥协和迁就，也许这就是婚姻的真相吧！哎，有点无奈，但也能理解。
妈妈问我可以帮她办些事吗？我问为什么不叫弟弟帮忙，她说：“叫你比较快，叫他叫到天荒地老都办不成。”
虽然老弟有这样的坏习惯，但并不是那种撒手不理的人。我搬出去住一年多了，两老看不懂的信件，包装说明，年轻人的玩意，家里就只有弟弟可以依赖了。
当妈妈向我投诉弟弟不是的时候，我想她应该是忘了老弟有好几次被她表扬的高光时刻。
“那天我爬椅子要拿橱柜上的东西，你弟弟叫我不要爬。有什么事叫他拿就好，不然妈妈跌倒他就‘大锅’了。”妈妈第一次告诉我这事的时候，我是觉得安慰的。认识他那么久，真没印象他有这么一面。
“我说我煮饭煮到很腻了，你弟弟这几天早起给我们做便当带去做工。”原来我家有个会做饭的男生。
我和老弟年纪相差半个年代，爸妈只认识中文，巫英会话勉强合格，自我看得懂巫英信件以后，爸妈看不懂，听不懂的事都由我作为翻译，年纪大一点也成了他们的代理执行员。
我和妈妈说，我觉得自己搬出去住是件好事，因为爸妈太依赖我了。这并不是要推卸责任，只是我觉得是时候让弟弟成为一个父母可以信赖和有担当的人。
“其实老弟好像什么都不会，你们（父母）也有责任的。由小到大，很多事你都让我办完，你没给机会他去帮你们。” 我说。
妈妈想了想再说：“他那时候还小呀，当然叫你咯。”
“我十岁可以做的事，到了弟弟十岁的时候，你们也没让他做呀。难道我十岁不算小，老弟十岁才算小？”我接着说：“你们就只是要好办事，因为我有经验，我懂得比较多，叫我做比较快。所以由小到大，弟弟都没什么机会做我做的事。你说他什么都不会，做得比较慢，其实也不大公平。”妈妈听了以后似乎同意，看来当初应该也要磨练一下家里的老幺。
如果爸妈在我十五岁的时候把我十岁开始做的事交给弟弟处理的话，我想我妈应该不会向我投诉她儿子这不好那也不好吧？
很多人说家里老幺最好命，得到万千宠爱。而且很多事老大去挡了，家里小的自然也会依赖老大，甚至会有事不关己的情况。
我偶尔会开玩笑说，我爸妈把我生错性别了，我应该是他们的大儿子。虽然我自己觉得从小多担当一点，人也会比较懂事, 是件好事。只是如果凡事都由老大去办，接下来也没让小的有机会去做同样的事磨练一下，确实让小的“学少”很多。
虽然让我弟有机会“独当一面”得有点迟，但没关系，庆幸老弟态度好。认真想一想，还好我是女儿，总得嫁人搬出去。不然家里两个儿子，小的可能永远就在温室里了。
“我没有不开心，只是我的原生家庭，也可以说是我童年一些不好的回忆，长期以来造成我一副‘苦瓜脸’。”小秋牵动了一下她的嘴角“微笑”着回答我。
小秋是我在一个团体辅导课认识的一位教师助理，一双八字眉，正如她说的，加上总是下垂的嘴角，有点“愁眉苦脸”的感觉。“当我不说话时，别人看我总以为我心事重重，伤心难过，其实这只是我的习惯性‘表情’。作为辅导团体的一员，我正努力改变，虽然这有点难。”记得小秋在一次讨论环节时这么解释。
虽然不知她的原生家庭的情况，但猜想也绝不会是个愉快的记忆，以致影响其心里、情绪、人际关系，甚至面容表情。因此，从原生家庭找出问题的症结，进而（试图）做出改变是心理咨询的重要环节。说白了，认识原生家庭就有点像回答“我是从哪里来的？”，“我之所以如此”等自我探寻的过程。
面对不幸福的原生家庭，我们无法改变，但我们可以选择“理解”（不是‘原谅’），从理解父母那时的行为模式或处境，检讨现在的自己，到重新塑造自己想要的（比较积极正面的）生活模式。最重要是，我们不可以把现在的不当行为或不幸一味怪罪于原生家庭，而拒绝改变，这只会让问题重复循环，甚至延续至下一代。
无论如何，意识到原生家庭对自己有很大的影响已是跨出第一步，像小秋那样，她认识并理解自己的原生家庭的缺失，她没有责怪也没有埋怨，反倒尝试做出改变，不仅是心态上（从‘受害者’到‘改变者’）的转换，待人处事、沟通方面也慢慢变得和善，相信她已慢慢地从原生家庭的创伤中走出来。
“家”的原生意义是安顿人畜的巢穴。每个人（包刮禽畜兽虫）都有巢穴，广义上说，每个巢穴，无论是广厦别墅还是茅屋泥洞，都是原生的，是家人们辛辛苦苦经营起来的，只是随着时间的伸延、家庭成员的变迁、或在天灾人祸后，旧的原生家庭会慢慢消逝，演变成新的原生家庭或关系错综复杂的混合家庭。
在人类社会中，原生家庭应该多于混合家庭，其形态如倒金字塔，越是低层原生态的家庭越多，至少，家庭组建之初都是原生态的。从幸福指数上看，原生家庭比混合家庭高一些，比如小两口卿卿我我，举案齐眉，老夫妻相敬如宾，相濡以沫等等都是由成员少而获得的幸福，成员多的原生家庭就缺少那种来自心底的幸福感了，因为对成年人来说，在原生家庭中，更多的承载是责任和义务。尤其是社会建制封闭专权的国度里，一家之主对于家族成员有绝对的威胁力，所以家族成员都得围着老祖宗转。如反映清代社会生活的小说《红楼梦》里老祖宗贾母，她的丈夫因功勋卓著荣膺宁国公，她的两个儿子贾珍贾政虽分居荣宁二府，但世人仍称为钟鸣鼎食之家，所有成员吃的都是大锅饭，人太多，吃饭时间无法集中，便由钟声召集。但是，这个原生家庭维持到第三代宝玉的兄弟姐妹们出生之后便变故迭起，矛盾重重，犹如看门人焦大说的“扒灰的扒灰，偷小叔子的偷叔子”，干净的只有门外那两只石狮子了！到头来轰然倒塌，落了片白茫茫大地真干净。
这是高级原生家庭的变异的典型，实呩上只是表面的原生，内里早就混杂不堪，荣国府里住的人员不仅是贾母的血亲儿孙，还有姨表亲薛家，外生女林妹，连小尼姑也当宝贝似地供着，是个十十足足的混合家庭了。
一般的原生家庭变迁原因多种多样，生老病死是破坏原生家庭的一大问题，为了养儿防老，一对夫妻必须有儿有女才有依靠，而媳妇或女婿没有血亲，算不得原生，老头老太与外来人生活在一个屋檐下，难免会有林黛玉住在宁国府的感觉”隔一层肚皮隔一副肠“当家的无法掌控局面，为了眼不见为净，干脆分家了事，于是大原生又成了小原生，循环往复，没完没了。
混合家庭有两种，一种是由原生家庭不断增加家庭成员后形成的，另一种是原生家庭破裂后重组的。
混合家庭所增加的成员除儿媳或女婿外，还有继养领养抱养及异姓子女因母改嫁或因父入赘带进新家的等等，即使长辈心胸宽广对非婚生成员一视同仁，但成员之间一有芥蒂，就不免往非原生的角度上去考量了。法庭上多如过江之鲫的民事案件中，阋墙之隙，家产之争，偏、正两房勾心斗角等案例，大多来自非原生家庭。为避免磨擦，回避矛盾，大混合原生家庭一般以析产分家，只保持人情距离告终。
在民间，因原生家庭破裂而重组的混合家庭有两种，一种是原配突然去世，儿女嗷嗷待哺，必须另娶别嫁重组家庭，以相互依膀走完人生之路。这儿暂且把这种家庭叫理性混合家庭。另一种是因感情破裂或性格不合而离婚，子女的监护权由协商或法庭判决后，或随父母重建新家，或与父亲、母亲一起单独生话，即单亲家庭。我觉得离婚再婚重组或单亲的家庭，都是因感情冲动造成的，故称其为非理性混合家庭。
理性混合家庭因经历过艰难困苦，容易相互理解，在相互尊重的基础上经营家庭，倒也会相安无事与原生家庭一致，仍不失为幸福快乐的和睦家庭。非理性的混合家庭往往引起冲突，从而纠纷不断，吵闹不休，暴虐并加，使其成员尤其是未成年子女身心受到很大伤害，有的甚至会感到前途茫茫，幸福无望而离家出走，给人类社会造成某种负面影响。
总之，我觉得家庭是个小社会，家庭经营好坏会影射到大社会。每个家庭能和谐共处，幸福快乐，则整个社会的文明程度会极大提升，我由衷希望在国家统筹下，建立起一个真正公平公正、文明幸福、国泰民安、繁荣富强的大家庭一一我的祖国。
爸爸妈妈是一对模范夫妻，他们时而是欢喜冤家，时而又是同一个鼻孔出气。他们的夫妻生活总是幽默风趣且肉麻的。
在公共场合，比如例常检查的医疗机构，爸爸对妈妈表达爱的方式也总是很张扬。他丝毫不害羞，毫无遮拦地大声对他娘子说：“我先离开啦！拜拜，I LOVE YOU”。而妈妈总是心甜嘴硬地回呛：“走啦你”。医疗机构里面的医生护士经常掩嘴偷笑。爸爸爱妈妈是众所周知的。
由于爸爸的长期溺宠，我年长后慢慢发现：我的妈呀~ 她根本就是一个老公主。尽管他们俩现在都已经年过七旬，一旦发生意见冲突，我妈还会上演一场离家出走的戏码。这公主脾气可爱吗？或许这也是他们俩独有的乐趣，搞不好还羡煞旁人呢！
尽管如此，唯他们教养我们三兄妹一点都不儿戏。爸爸是一个深思熟虑的人。他勤劳认真工作，经常喜欢研究与分析为人处事的态度和方法。回想小时候总是有数不尽的例子：
这样讲话不就得罪人了吗？
这句话不可以这样讲；
这部电影的剧情发展没有逻辑；
工作处理该有先后顺序；
为某公司或银行让顾客干等的处理方式不合理而据理力争或指正；
开车到目的地即停车熄火，以免污染环境或打扰邻人……
反正成长过程中，我是被这样“电击”长大的。这些激素养分正培育了我往后工作效率的条件指南：观察-分析-推理-策划-执行-善后-检讨-建议。
虽然我爸如此优秀，可他的对手我家老公主从来都能占上峰。是真的我爸比较弱吗？其实是他疼老婆的用心。我看到爸爸总是用行动力爱妈子，不为了争对错，更不是趁口舌之快。或许就是那句老话：搞定了老婆，世界尽是美好的。哈！
这个喜剧连连的原生家庭现在依然继续上演着。希望他们俩健健康康，继续演播属于他们俩独一无二的人生。我呢？继续吃瓜子看戏呗~
旅美作家周游有感于出身的局限，写到：“我们这一代人大概是没救了，生长在缺乏信任，动不动就你死我活，人不为己天诛地灭的环境和时代，移民到国外也不可能脱胎换骨。不过我欣慰地看到，无论是国内还是国外出生的新一代中国人，他们都比我们更加阳光，正直，优雅，更加崇尚人道和公平，他们一定会改写中国人的形象。而我们只好把那些不够高尚的生存哲学在执行下去的同时，隐藏得低调些，再低调些，让年轻人不被影响，不被拖累，让他们有机会进化成更好的人。”这一段长句既充满了世事的通达，也多少表达了对自己出身的无奈。放大来看，这其实是对“国民性”的无力感。即便我们还对“改造国民性”尚存一丝希望，那么它只能着眼于虚无缥缈的未来——现实总是被历史的幽灵缠绕，所谓的文化改造对现状常常无能为力，而只能眼睁睁地看着一出出暴力革命上演。
个人出身体现的“群体性”是性别、种族、民族之外的一个无法选择的却经常被忽视的个体属性。原生国籍、原生社会、原生家族带来的“原罪”与肤色性别一样与生俱来，难以更改。一国之内，它表现为司空见惯的地域歧视。比如我们固然可以不断提醒自己“上海人并不总是斤斤计较”，“东北人并不总是蛮横无理”，“山东人并不总是歧视女性”，但当这样的成见与现实遭遇吻合时，人们总是不禁暗叹：“不愧是**人。”当然这样的歧视对于上海的伤害远不如其之于河南新疆这样的相对落后地方，毕竟有钱人常常对歧视有更强的免疫力。对某个群体的偏见走出国门，它就是符合大众心理却政治不正确的国籍出身歧视。例如，世界舆论场多少存在着一种对于社会主义国家出身的成见，出身于中国或者俄罗斯的人们多少都有一些“国籍羞愧”，因为他们的出生国长期隔绝于占主流话语权的西方世界之外，且处于相对贫困的一侧。同样是华人，一个中国大陆出身的人，就与非大陆体系的有格格不入之感。一个福建人与数千公里之外的东北人的共同之处也许大大超过与他一水之隔的台湾人；而这个台湾人或许对美国华人也比对他的福建邻居更亲近。矫枉过正之后，来自这些被歧视国家的移民中则出现了“皈依者狂热”（Zeal of the convert）的现象，即努力与自己的出身切割以向移民国证明自身的忠诚，这进一步加剧了既有的“模范少数族裔”（model minority）的刻板印象。这都是出身原罪带来的负面影响，甚至延续到移民二代三代而不绝。
在社交网络放大了社会保守排外顽疾的今天，无论是地域歧视还是国籍歧视，都迫切需要各式“政治正确”去校正。但在眼巴巴等着“政治正确”来伸张正义之际，总有人寄希望于原生祖国来撑腰壮胆。似乎中国强大了，海外华人就能挺直胸膛了。这个论调的逻辑是有钱了，歧视也就渐渐消失了。且不说“祖国强大”这个目标是否能比“政治正确”的正义更快降临，问题是它与“以暴制暴”的正义并无本质区别，强权带来的正义终归不那么令人信服。更积极的对待方式则是加入广泛的平权斗争，意识到“国籍羞辱”亦是“种族羞辱”“性别羞辱”的一部分，为“政治正确”的正义早一天到来而努力。这比上一种粗暴的“祖国强大说”多了一些理性的成分，但将一切问题归因于外在歧视仍然是一种思维惰性。歧视可以导致羞愧，但告别了歧视并不必然抚慰羞愧。更何况破除表面上的歧视容易，拉近心理的距离却难。你可以要求消除憎恨，却无法制造亲密。“国籍羞愧”或者“文化羞愧”的根本原因来自于系统性的差异与隔阂，由此导致的不自信可能表现为唯唯诺诺的自卑抑或是傲慢冲动的自大，但希望直接产生自信平等的交流只是不切实际。实际上这样的自信不对称不仅存在于华人群体之间或者华人与其他族群之间——只要人类社会尚未根除不平等，自信不对称就存在于所有群体。因此，理性来说，一方面须明白出身于“你死我活”“缺乏信任”的社会并非个体原罪，不是个人可以选择，并无必要因此羞愧；另一方面则不断对这种并不体面的生存哲学保持反省，尽力将其负面影响降到最低，像年轻人那样更加阳光、更加自信地去接受乃至改变文明社会的明暗规则。这也许是强调“政治正确”斗争之外的更加漫长的正路。
“大姑姑，我住的房子真的要拆迁了！”大侄子在电话里欣喜地告诉我这个消息。
大侄子住的房子是父母留下的，算是遗产吧。父母在世时把在城南租住的36平方米的房子换了一套市中心24平米，类似集体宿舍的单间，因为城南那间房子太潮湿了。儿女们长大后都各自成家立业，有了单位分得的房子，老两口就想住一间干燥一点的房间，免得再犯瘫在床上生活不能自理的风湿病。所以在母亲不懈的寻觅下，换得了这间黄金地段的小房子。
知识青年可以有一个子女进城落户口的政策下达后，父母就对我说，以后这间房子就给你大弟住，因为大弟在农村成了家，因为大弟是妈的长子，大侄子是妈的长孙。祖上的家产孙子还能分一股呢。母亲去世后，经过商议，其他四个弟妹都同意签约：让大侄子的户口迁进了父母留下的城市中心龙翔桥的单间房。至今，一直住了近20年。
房改房时，兄弟姐妹毫无疑义，口头协议，在五兄妹共同拥有房产权事实不变的前提下，为方便大侄子一家居住，同意大侄子的名字替代了在房产证上父亲的名字。
坊间一直有传闻，龙翔桥那一带的房子一定会拆迁。但拆迁了两年多，只留下了我们父母家那栋楼没拆，因为这栋楼居住的人家太多了，搞房地产的老板吃不下这块地。
当时还有人在我们弟妹间游说，房产证是谁的名字，就是谁的财产，那是唯一有法律效应的证件，你们应该有所打算。是的，如果大侄子心有另想，真的上了法庭，我们几个姐弟妹也是没有办法的。
但是我们相信父母家教的力量。从小父母对我们一直进行着养正的家庭教育：孝顺父母，长幼有序；路是要一步步走的，钱是要一天天自己挣的；再穷也要对得起自己的人格。人要有自尊。这些话都是父母教给我们的。
这不，现在大侄子亲自来通知我们了。
根据第三方房产评估及有关政策的优惠，这间近25平米的房间拆迁时面积优惠扩充到48平米计，每平米竟然价值六七万之多。加上大侄子没有享受过其他买房的任何优惠待遇，加上拆迁别处的装修补助款，同时加上按时或提前迁移的奖励，总括起来，这间小小的房间竟值现金430万左右。
这是我们兄弟姐妹都没想到的，我们在彼岸的父母，他们肯定也没想到，竟然会有一笔几百万元的遗产留给了我们。
谁说天上不会掉馅饼？
根据父母房子要给大儿子住的原则，我们兄弟姐妹合情合理地分享了父母的遗产。给大弟留下一套比以前宽敞不少的房子，其他四位，各自拿了五分之一的现金。
清明节，兄弟姐妹在父母墓前念念有词地谢过父母，告知收到了他们的遗产，并且按照他们的遗愿进行了分配，祈愿父母在天之灵，心载欣慰，再生而去。可是细细一想，我们各自拿到手的实实在在的几十万现金确确实实是父母手中遗留下来的财产吗？
按照《中国社会各阶级的分析》，我们的父母，父亲是三岁时就死了爷爷的雇农出身，父亲自己五岁时就给别人家放牛，做小长工。母亲的外婆家也没有田地，只是外公还是个兼有晚上打更的小工。他俩从小家境困难，没有财产。父亲从16岁开始到绍兴大户许家当杂工：给少爷提书篮，跑街买东西，给厨房师傅当下手，日战时，主人逃难南下，父亲冒着危险一个人留下看管房子；后来自学成了厨师，先后在许家打了六年工。1942年，许家居家搬迁到杭州时辞退了父亲。父亲是一直伴着许家三少爷成长的，辞退时，三少爷给了父亲200大洋，要他自己做点小生意。这时父亲手里才有了一笔沉甸甸的钱。
父亲有个哥哥，长兄为父，父亲把转来的钱悉数交到哥哥手里，哥哥作主跟人合资开了一个染坊店。这时开始，朱家两兄弟有了自己的资本。不过兄弟俩从来没分过家。一直到新中国成立，两兄弟才真正地分了家。但父亲这个资本家，没有房产、地产，没有存款、黄金，仅有手头维持生活的几个钱而已，连好一点的房子都租不起。在又破又小、又黑又潮，靠着前街楼房墙体搭建的住所住了将近四十年，养大了我们五个孩子，直到换了龙翔桥那个放得下两张床的房间，父母手中始终没有出现过一张100元大钞。
他们哪儿来的几百万？
时代，让资本回归？
政策，让梦想变成现实？
平心静气，让时来运转？
“我一定要换掉阴湿黑暗，去得个干爽和晴朗”，是母亲的决心和行动，将荫庇我们子子孙孙世代万福！
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