5月31日贴文二之一:

最需拜访的国度/客家妹(马来西亚)

在我刚入社会不久就听说一趟日本旅行的个人花费至少要七八千零吉,对于我这个新打工族,人工不高,要供车还要帮补家计,实在是遥不可及的奢望。后来一位朋友约我一同前往,并帮我制定了分期付款和储蓄大计,我才下定决心提早送自己一份礼物,踏足日本,体验其独特魅力。

初次踏足日本是我充满惊喜和深刻印象的时刻。从机场到城市的街道,无处不体现着日本人对整洁的高度要求。他们的建筑物小巧有序,就连泥机车也是迷你版的。日本人的建筑物外观光洁和整齐,让整个城市和沿路风景看起来更加美观和令人愉悦。

那次的旅游让我们遇到了很热情的日本人,其中,我特别喜欢一位出租脚踏车的老板,他展现出了令人敬佩的敬业精神。我们向他租了两台脚踏车,老人家给我们分配脚踏车后便向我们讲解骑行路线。老伯伯只懂日语,他也知道我们听不懂。尽管如此,老板还是按照他的标准操作程序(SOP)给我们讲解。

我可以感受到老伯伯的解说是很生动有力的,他一边说一边用颜色笔在地图勾出了三条骑行路线。尽管听不懂日语,但老板还是很成功让我们知道这三条骑行路线的时长和难度,甚至附近不容错过的好风景。真的要给老伯伯掌声,他展现了专业和敬业精神,在语言不通的情况下也能和顾客建立良好的沟通。

我记得垃圾桶这东西在公共场所并不普遍。后来听说日本人普遍奉行“垃圾归自己带回家”的原则。他们也非常重视环保,日本人在垃圾分类方面有极高的意识和执行力。他们将垃圾分为可回收物、不可回收物和有害物质,并在丢弃前仔细分类和处理。

我也是在旅程中认识到玉米制水瓶,还被叮嘱要识别和分类这些瓶子。这种生物塑料虽然具有可降解性,对环境的影响更小,但不适当的处理和回收会妨碍生物塑料有效的分解,因此垃圾分类是至关重要的一环。

我相信世界各地都会有开拓眼界的新鲜事物。但我最希望还是带我父母去一趟日本,看看这个跟我们截然不同的世界。对我来说日本是一个非常独特的国家,我们有天壤之别的文化,也有许多值得学习的事与物。真心希望机票价可以更亲民些,马币要多给力,这样大家才可以更顺心地体验异国风情。

  • 摄影:周嘉惠(马来西亚)
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生存即惩罚/客家妹(马来西亚)

深受TVB电视剧的影响,不管是古装或现代,“电视教育”我的是给罪大恶极的人的最大裁决就是死刑,死刑似乎是理所当然的事,直到政府要废除强制性死刑,我才开始思考这课题。

一开始听到这个消息时,我想:“这样好吗?废除死刑不会让犯罪的人更肆无忌惮屡屡犯案吗?”

我大概搜了搜资料发现一些报告指出,死刑的威慑作用是有限的。有很多犯罪分子在犯罪时并不考虑到被逮捕和判刑的后果,而是因各种理由赌命似地犯罪。另外还有一些国家废除死刑后也未见罪率大幅上升的情况。这都显示死刑并不能显著地降低犯罪率,反而多一个“杀错无辜者”的情况会发生。一条生命是多么可贵,哪怕只有一单冤案都嫌多。这种悲惨的事不能逆转,后悔莫及任何补偿都不成正比。

我也是最近才知道,原来囚犯在实刑期间一旦有工作,他们是能平衡自己在监狱里的开销的。而死囚只能与世隔绝,不能工作,服刑的时候还要额外消费至少五千马币的执行费用,打从被逮捕开始就一直消费纳税人的钱。

随着社会的进步,刑法的目的不该是报复和惩罚,而是通过对犯罪者的教育、改造和惩罚,达到矫正和预防犯罪的目的。

或许我不是控方当事人,可是我们真的要用以眼还眼的方式来惩罚对方才能慰籍心灵吗?

人虽怕死,但死了就是一了百了。这样有意义吗?我比较想看对方煎熬受苦。我宁可对方终身监禁,永远失去自由,在监狱里生不如死,都不想他就这么容易死去。对我来说,生比死难,失去自由地活着更难。

其实换做我,也可能不会有那种胸襟去原谅十恶不赦的人,但我不赞成以死刑为惩罚。目前本国废除了强制性死刑,给予法官裁量权去定罪,这样能减少对死刑的依赖,让废死的思想逐渐被社会所接受和认同。这是对人权的尊重和保护,让判决更加符合法治精神,避免错误判决造成的不可逆的损失。

  • 摄影:李嘉永(台湾)
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烦少一点吧!/客家妹(马来西亚)

到了适婚年龄还没结婚总会被问:“什么时候结婚呀?”;过了适婚年龄还没结婚一定会被问:“做么不结婚,等什么?”

对哦,我在等什么?爱情长跑15年还没结婚,是不是不打算生孩子了?

也不是,只是太满意目前生活状态,也没很急迫要孩子,所以就一年又一年回答着同样的问题:“快了, 快了!”

今年过年,姑姑又问我什么时候嫁人,我说:“今年最后一年拿红包。”她老人家笑开了,抱着我连声叫好,我说:“姑,我去年也是这样说的!”姑捏了我一下:“还不快点,表妹都结婚了,你还不甘愿嫁!”为了安慰姑姑,我说:“快了,不是今年年尾,就是明年了。”姑姑听了点点头,似乎很满意我的答案。

接着碰到表姐,和姑姑一样问着同样的问题,我一样地答话。奇怪了,我这答案从去年开始就万试亡灵,通常大家除了祝福也不会追问,怎料表姐乘胜追击:“日子选了哦,酒楼找哪间?”

我举白旗说我们只是有想法而已,还没行动。表姐说:“还不快点,很多人一年前就开始订酒席了。很难找到好的酒家,好的时间。”

啊,我们可真没想那么多。结婚果真很烦,还没结就开始烦这个烦那个了。听说婚后更烦,烦生活,孩子,婆媳关系,三姑六婆,叔伯兄弟的相处之道等等。

过了十年,我并没有世纪婚礼的幻想,也没想说婚礼要怎样的派头。每每参加婚礼,看到主人家准备的东西,我只看到数字。这身礼服,那几本相册,台上那小乐队,酒杯里的酒水等等……,那可要准备多少资金呀?我这是不是太现实了?

很多人说,人生大事,一生只一次,做好一点。也有人说,当男人还爱你的时候任性点没关系,免得以后遗憾自己想当年太傻,牺牲自己想要的,成全一个反转猪肚就是屎的男人。当然不是所有男人都那么坏,现在新好男人也比比皆是。只是婚姻始终好坏,任谁都说不准。结婚后要走的路还长着呢。

既然接下来生活免除不了烦恼,那就烦少一点吧。把最烦人的事简易化,看开点,断舍离些不必要的是是非非,说不定会快乐些。

以上都是说得容易而且非常理想的想法,只供参考,共勉之。

  • 摄影:Nick Wu(台湾)
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老大vs老幺/客家妹(马来西亚)

妈妈问我可以帮她办些事吗?我问为什么不叫弟弟帮忙,她说:“叫你比较快,叫他叫到天荒地老都办不成。”

虽然老弟有这样的坏习惯,但并不是那种撒手不理的人。我搬出去住一年多了,两老看不懂的信件,包装说明,年轻人的玩意,家里就只有弟弟可以依赖了。

当妈妈向我投诉弟弟不是的时候,我想她应该是忘了老弟有好几次被她表扬的高光时刻。

“那天我爬椅子要拿橱柜上的东西,你弟弟叫我不要爬。有什么事叫他拿就好,不然妈妈跌倒他就‘大锅’了。”妈妈第一次告诉我这事的时候,我是觉得安慰的。认识他那么久,真没印象他有这么一面。

“我说我煮饭煮到很腻了,你弟弟这几天早起给我们做便当带去做工。”原来我家有个会做饭的男生。

我和老弟年纪相差半个年代,爸妈只认识中文,巫英会话勉强合格,自我看得懂巫英信件以后,爸妈看不懂,听不懂的事都由我作为翻译,年纪大一点也成了他们的代理执行员。

我和妈妈说,我觉得自己搬出去住是件好事,因为爸妈太依赖我了。这并不是要推卸责任,只是我觉得是时候让弟弟成为一个父母可以信赖和有担当的人。

“其实老弟好像什么都不会,你们(父母)也有责任的。由小到大,很多事你都让我办完,你没给机会他去帮你们。” 我说。

妈妈想了想再说:“他那时候还小呀,当然叫你咯。”

“我十岁可以做的事,到了弟弟十岁的时候,你们也没让他做呀。难道我十岁不算小,老弟十岁才算小?”我接着说:“你们就只是要好办事,因为我有经验,我懂得比较多,叫我做比较快。所以由小到大,弟弟都没什么机会做我做的事。你说他什么都不会,做得比较慢,其实也不大公平。”妈妈听了以后似乎同意,看来当初应该也要磨练一下家里的老幺。

如果爸妈在我十五岁的时候把我十岁开始做的事交给弟弟处理的话,我想我妈应该不会向我投诉她儿子这不好那也不好吧?

很多人说家里老幺最好命,得到万千宠爱。而且很多事老大去挡了,家里小的自然也会依赖老大,甚至会有事不关己的情况。

我偶尔会开玩笑说,我爸妈把我生错性别了,我应该是他们的大儿子。虽然我自己觉得从小多担当一点,人也会比较懂事, 是件好事。只是如果凡事都由老大去办,接下来也没让小的有机会去做同样的事磨练一下,确实让小的“学少”很多。

虽然让我弟有机会“独当一面”得有点迟,但没关系,庆幸老弟态度好。认真想一想,还好我是女儿,总得嫁人搬出去。不然家里两个儿子,小的可能永远就在温室里了。

  • 摄影:李嘉永(台湾)
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立遗嘱/客家妹(马来西亚)

我对“遗产”一词的认识是从TVB港剧开始。对!就是那些为了财产勾心斗角,不择手段的电视剧教会我什么是遗产,什么是遗嘱。若不是那些兼写遗嘱的保险经纪和网络资讯的宣传,我可能会一直以为立遗嘱是有钱人做的事。

我提议爸妈立遗嘱,他们说:“我们没什么财产,立什么遗嘱?都是平分给你们两姐弟的。”

后来姑姑立了遗嘱,也和爸妈分享了前因后果。据说当一个人逝世后,如果没有遗嘱的话,其家属必须向法庭申请遗产管理委任书以解冻及处理其遗产,这是一项非常麻烦,费时费力费钱的程序。

就一餐饭时间,爸妈转个头就跟我说他们也要安排一下,果然还是姨妈姑姐具说服力。

总结姑姑的话:如果立了遗嘱,亲属处理遗产会比较容易也比较快。从冻结、汇集和分配遗产给受益人,没遗嘱的流程需要二到五年,反之有遗嘱的个案可能一到两年间就能完成。为了亲人不要为遗产而产生矛盾和烦恼,办好自己的身后事,立份遗嘱并不难。

有时候看到某某名人把遗产如何安排给自己的爱人,有者要确保后人不坐吃山崩,搞了基金还规定每月发款数额直到“可靠”又能独立的年龄。也有些分毫不留给后人,把全部家产都捐出去。我想这些富豪应该是对后人极度绝望,要不就是觉得财富会给他的富二三代带来灾害,做人应该脚踏实地,不要靠遗产,自己的财富自己攒。

我突然觉得做个平凡简单的人也不错。所谓穷人愁钱不够而家不温饱;富人愁钱太多而家不和。以港剧《家好月圆》、《溏心风暴》、《珠光宝气》、《家族荣耀》为例就好,一家人不仅互相算计,还互相陷害。本是同根生,相煎何太急?

前人留下什么最好?财富虽然很实际,但真正可贵的是文化传承和大家共度的记忆,这些是用钱也买不回来和复制的遗产。我宁可后人多说我生前的故事,也不想他们只说我留下了一个产业,卖了多少钱。

  • 摄影:客家妹(马来西亚)
  • 主题:遗产
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虾面安娣的营业模式/客家妹(马来西亚)

某日和同事在公司附近的茶室吃午餐,无聊的我们在等餐的时候,偷偷地观察三间庄猪肉粉那档口有多少订单,粗糙地估计这档猪肉粉一个月的营业额和净利。现在什么都贵,安哥辛苦赚来的盈利好像也不是很多。我们不禁感叹老板若靠这早市档口来养家糊口,那生活可真不容易呀。

几天后,我们去了另一间茶室用餐。发现其中一档口写着,一天只限50碗大头虾面。这面档很有性格!看来不试不行。

后来我们发现安娣原来请了两个帮手,虽然一档口请两帮手非新鲜事,可是对这安娣的档口来说好像有点多了。当我们还怀疑安娣的营业模式时,安娣经过我们的座位,却没给我们送上虾面,反而和她小孙女上了的士扬长而去。

我顿时明白为什么安娣要请两个人了。她志不在赚大钱,只要生活有寄托。反正档口就养她一人和两个工人,自己赚到的零用钱爱怎么花就怎么花。

一直以来我都觉得小贩的生活很辛苦,我也不想爸妈退休后还要那么奔波劳碌。可是虾面安娣就是那么潇洒,说下班就下班,剩下的交给档口的帮手。或许当天她还会回来督工结账,或许她还是会累,可是她弹性地经营这小生意,不仅满足了经济要求,也满足了她的自我。这样的退休生活好像也不错。

老人家最怕的应该是年纪到了必须退下来,既没有收入,又没有生产力,更怕麻烦到孩子成为累赘。如果能像虾面安娣那样,在还能走动的时候做点简单的小买卖,赚点外快,认识多一些人,退休生活才不会那么枯燥,人会更有自信和有底气。

我希望爸妈的退休生活可以活跃点,不要时常坐在家里滑手机看电视。动一动对身体好,如果能多动脑那更好,听说打麻将能预防老人痴呆症。看来我应该把麻将学上来,得空和爸妈打几圈锻炼一下大家的脑袋瓜。

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大选咯!/客家妹(马来西亚)

铺路了,大选要来咯!据说人民是健忘的,要表现就要在最后一分钟。所以政府部门在大选之年可不能马虎,主要的大道管它有没有大小坑洞,该补的就补,没坑洞的也要铺上漆黑亮丽的沥青。

终于,第十五届大选日子在这星期定下来了。你准备好了吗?

2013年的大选,我是首投族,当年大选的氛围可真不一般。在在野党的烈火莫熄和净选联盟运动的宣传和造势下,让人不但有乌吧(ubah换,意指换政府)的心情,更有一股义不容辞要推进改革的热血。

第十三届大选可谓是有史以来最刺激也是最戏剧化的,有传“大马停电”是句新成语,外国人可能不理解,但这句话是大马人对计算选票时的预想和印象。

是次大选结果在野党普选得票达50.8%,却输了席位进不了布城。结果虽然让人失望,但进不了布城是预料之中的事。我还记得大选后那场选后汇报会,民众着装黑衣裳,明知会场人山人海,就连高速公路都变成大型停车场,也阻止不了大家抗议大选不公的心情。哪一次在道路上堵车也比不上这次挤到真的水泄不通的心情,几个小时不动仍然兴致高昂,就是看到人多才觉得更有力量。

虽然改革失败,但是次大选让我觉得是人民觉醒的开始,马来西亚未来二十年改革有望,毕竟想改变的不只是23%的族群(编按:马来西亚华裔的百分比)。

没想到在野党于第十四界大选实现了多年以来的奋斗,终于推翻了掌权大半世纪的政权,迎来大马政治第一次大洗牌。这天的到来比我预想中要早,真多得一马丑闻和消费税的民怨。而变天的滋味蒙蔽了我对老马的偏见,我是有史以来第一次守着新闻直播见证老马再次任相。

新政府新作风,执政期间的确推行了许多改革事项。虽然有些红人当官以后好像换了脑一样,可是这群新手看起来都很专业和可靠,这新气象对我来说是好的。可惜新政府寿命只两年就因内讧、出卖、跳槽等事件失去多数议席被推翻了。接着又面临世纪疫情,期间党与党之间的矛盾与竞争不断,民主退步不在话下,十年前那改革的风气也变味了。这两年来我闻到的都是gila kuasa的气息,在野党是一盘散沙,有人渔翁得利,害群之马被正法,有党重振雄风。问我是哪方的支持者都不好说,我们手上有好的棋子吗?

我只希望当选的,当官的,不是那些会呼吁大家喝温水来消毒的部长,也不是那些口无遮拦毫无智慧的代表。马来西亚有很多丢人的事是一些没素质的政客搞出来的,脸皮厚成这个样子真的让人唏嘘。

大选要来咯,这届的看点真的马马虎虎。但对于老马高龄97还要出来参选这件事我觉得蛮有讨论点的。有人说他为了儿子,也有人说他是最gila kuasa的代表人物。我看,他老人家是创世界纪录上瘾了。他已经是全球史上最强的首相了,我看他是想创下宇宙之最,名流千史。

心系在野党的支持者想再一度乌吧可能还需要十多年之久,但你手上那一票仍然很重要。不要让他人或幽灵帮你选择,不管谁当政,你的一票仍然重要。

以上是我对我国政治的个人意见,可能含有不正确的刻板印象,千万不要作为参考。大家看看,回忆和娱乐一下就好。对了,我对大马这番茶余饭后的言论应该不会被爷爷式“怀念”吧。

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平凡的爱情就好啦/客家妹(马来西亚)

情窦初开的时候,最喜欢的就是煲偶像剧。不仅因为男主的帅,更是因为那些“该死”的爱情故事。是的,对男生来说,那些狗血剧情真的该死,那种迷倒万千女生的男主也该死。

剧情通常是霸道的高富帅爱上平凡女主的故事,要不然就是一身好武艺又有美德的男主与女主的非凡故事。霸道总裁的帅气,完美男友的温柔和体贴,他们的穿著、谈吐、约会恋爱的桥段等等给许多女生种下了理想对象和恋爱该有的样子。女生对恋爱和对象的期待值变高了,可真的为难了许多现实生活里的男生。

问我想谈一场轰轰烈烈的爱情,希望有个偶像剧般的男朋友吗?

年纪23前的我应该会很想,但现在的我希望生活不要那么drama。爱情是生活调剂品,能给你的生活一点甜酸苦辣。年纪小的时候多尝试无妨,但年纪大一点就会追求安定。平凡点没关系,最重要不要让心太累。长大了要顾及的事很多,但求爱情能简简单单地丰富生活就好。

我觉得年轻的时候可多谈几场恋爱,当然不是要你脚踏几只船。只是给自己多点时间去认识自己,认识对方。世界上那么多人,能马上遇到对的人的机率很小,更何况人是会变的。

现实生活不会时常给你甜甜的蜂蜜,反而会一拳又一拳地打向你,迫使你成长。谈恋爱不需要急着晋级,慢慢来。也不要被偶像剧那不凡的人物和剧情给影响,它只是呈现了你最想看到美好画面,娱乐一下就好了。

是英雄还是狗熊?/客家妹(马来西亚)

记得有次我的汽车在路上抛锚,我这女汉子也没期待天降救星,就呆在车里查询下一步要做什么。后来我还是幸运地得到一位路过的摩托骑士帮忙才能返回路上。一开始对话的时候,对方一直强调他不是坏人,而是位退休警员,所以要我不要担心。话虽如此,我当时还是半信半疑。但看在这光天化日下,车来车往的路上,对方也做不了什么过份的事,我还有汽车记录仪在运作着呢!来吧,或许我真的遇上贵人了呢?

老实说,见义勇为的人给你一颗真诚的心,你还要怀疑他,这真的是很可悲的现象。可现今社会秩序太乱,利用你的善良来欺诈的事太多太多了。没办法!你有勇气帮助有需要的人,也要有勇气接受别人先质疑你,防备你。而需要帮助的人也要有勇气去接受可能遇人不淑的后果。

不止如此,还有另一种情况。

据说林志颖发生车祸被救出来后的5秒,他的车子就着火了。幸得当地居民刻不容缓及时把他救出来,不然后果可能不堪设想。我想如果遇到我的话就糟了,不具备救援行动经验和知识的我肯定不敢触碰伤者,担心越帮越忙加重伤者的伤势。不到最后时刻,我想我都不敢轻举妄动。

那位勇士如果和我一样多犹豫几秒,后果会更严重吗?事情若发展得顺利,你就是英雄;如果事与愿违,那你可能就是狗熊了。你有勇气面对吗?

如今的“见义勇为”的勇可不只指当下勇敢的行为,它可能多了几个层次,包括了事情的后续发展,倒霉的话或许会惹上民事责任。明明我只是想帮人,怎么惹来那么多程序,麻烦的事?

以前的“见义勇为”多单纯,见人于水深火热,你拔刀相助,事情也就这样变美好了。回到现代,这种事不是没有,只是事情可能没那么简单。也有可能是因为以前事情也没现在的那么复杂,就好像以前的火灾可能烧的是木啊,铁呀。而现在的火场会有易爆易燃的东西,救援方式未必人人都懂。除非你懂,不然还是交给专业的人处理。

文明社会就是多繁琐的“文明”工序,说是要来保障你的权益,不过有时我会质疑它让世界变得更美好了吗?说真的,就算不好,我们也无能为力。让生活越来越进步,总需要代价。只是大家考虑都倾向于利益,“天下熙熙,皆为利来;天下攘攘,皆为利往。”即使过了几千年,这仍是真理。能在这样的环境里挺身而出,不求回报,还要有勇气,真的不容易呀!

给现代见义勇为的勇士致敬!

红包包多少?/客家妹(马来西亚)

前几个星期有传一名网友表示:“红包没有本事包300令吉以上,请不要接受人家的请帖,不要害人亏本。”

最近真的觉得自己“跟不上时代”,怎么年轻人的观点都不一样了?什么时候新人请客,客人“全”买单变成了理所当然的事?至少在我过去那出席婚礼的高峰时代里,我认识的新人们都不会显得特别在意红包的大小,有些更做了心理准备平衡不了支出还要倒贴酒席费用。既然请人来吃饭,就得预算开支,收多收少就随缘吧。

在我的认知里,宴会包个红包是华人一种礼尚往来的传统。你请我吃饭,我不想只带“两串蕉”(空手),也没买礼物,那就封个红包图个利是祝贺宴主吉祥好运吧。有传婚宴包个十块寓意十全十美,二十成双成对,一百百年好合。红包大小其实不需要那么在意。

我们会按“市价”包红包是因为体恤新人花费不少,希望小利是能帮忙分担或平衡支出。可惜这概念慢慢地变成了把尺,看你和我的交情够不够深,看你会不会做人,你荷包够不够厚……。

因为这个概念,很多时候最不想收到的是红炸弹。脑袋和心常常卡在包又不是,不包又不是的问题里。真的是包了自己又不高兴,包少点不出席又觉得很傻的心情。现在大家都处于通货膨胀的时期里,你觉得贵,人家也会觉得贵。很多人都很谨慎地花费,何必因为自己的理想而为难人家呢?

有没有想过在酒楼或酒店办婚礼是不必要的呢?如果预算很紧张的话,不能在公寓的泳池旁或sky garden办个简单的茶会、自由餐或barbeque吗?如果不能大排宴席,和亲戚好友简单聚餐就好啦。何必期待或潜规则式地要别人去买单你的婚礼呢?

其实网上还流传这么一说:“没本事就不要宴客嘛!要平衡支出,就在请帖里标明大人小孩老人的入场费。”或许婚宴真的可以考虑公开报名,提供加额选座位,拼桌折扣等配套。公式化处理省得那么多潜规则,听起来还真像场秀。

婚礼这件事对我来说不仅累到自己,也累到别人。红包除外,做宾客还要烦恼穿哪件礼服,带哪个包。要是婚宴落在星期日,新人第二天也许还在蜜月中,可大部分人是要面对Monday blue的。

虽然不确定自己接下来结婚会有什么打算,但我希望不打扰,不为难大家。也许一餐简单的饭会,不需华丽,我和另一半可以不用忙东忙西地专心和亲朋戚友用餐和分享喜悦。那么大家也不用那么压力烦恼红包要包多少才得体的问题。

不知道是我变得孤僻还是我不懂得社交,我总害怕麻烦或打扰到人家。尤其在疫情间,你不知道对方防疫的程度是否介意出来吃饭碰面。我怕为难人家不好意思拒绝你,更害怕人家应酬你不想让你失望。

其实啊,我还是很喜欢和老朋友聚会的。听听大家的生活,互相分享学习是件很健康和有趣的事。只是我真的怕打扰,不想成为别人的小烦恼,更希望每次和我相处的时候都是美好的。

所以你若有空,jom,咱们吃顿饭小聚一会儿吧!

  • 摄影:周丽雯(澳洲)
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