我和苏格拉底的区别/周嘉惠(马来西亚)

苏格拉底是古希腊时代的一名伟人,和孔子差不多同时代,稍晚一百年左右。他一生“述而不作”,不过留下一些耐人寻味的金句,其中最著名的一句是:“我知道我不知道。”名句背后是有故事的。

当时有个多事之人去问神谁是雅典最有智慧的人,神回答说正是苏格拉底。苏格拉底对此觉得很困惑,因为他并不觉得自己很有智慧,但神又不可能出错,那究竟是怎么一回事呢?于是他决定亲自去作田野调查,结果把一些“貌似”很有智慧的人一一逼得承认自己其实并没有智慧。终于,他证实了神谕是正确的,因为许多人“不知道自己不知道”,只有他有自知之明,知道自己其实不知道,所以是雅典最有智慧的人。

这位由神认证雅典最有智慧的人,在让那些“貌似智慧”的人承认自己其实是猪头的过程中,无意中得罪了很多人。后来他们找借口起诉苏格拉底,甚至判了他死刑,而他老人家最后求仁得仁,也真的服刑死了。

从这个故事,我发现到自己和苏格拉底有两个不同点。第一,我如果得罪人,一般都是有意为之,无意之失的可能性不高。这也意味着如果我踩了谁的尾巴,其实我是很真心诚意去踩的。第二,苏格拉底说自己“我知道我不知道”,而我则是“我知道我可能不知道,但不知道自己不知道什么。”

关于第一点,事关性格,没什么可辩解的,我承认自己不是圣人。可是第二点让我迷惘了,要确认自己一无所知并不难,但如果知道一些,却怎么去确定究竟知道了多少,知道得够不够多呢?我们的难处不都正是广东话所谓的“识少少,扮代表”吗?

“扮代表”需要具备一定的条件,最起码不能没有底气,而这底气就是“感觉良好”。当你感觉良好,准备粉墨登场去扮代表,这就是一个值得警惕的关键时刻。以前在大学上一门叫《线性方程》(linear equation)的数学课,大考之前把习题都多做了一遍,之前几次测验所犯的错误也都搞明白了,还有什么被忽略的环节吗?我翻来覆去的考虑这个问题。教授也不是存心要跟谁过不去,后来证实该知道的内容我都知道了,那次大考满分200分,我得了200分。整个大学生涯,这是唯一一个满分。不过最大的收获在于认识到考前不自我感觉良好是正确的策略,感觉良好只会让你感觉心满意足,因而停止一切思考,欣然接受十分值得怀疑的现状。

个人认为,我们不能止步于仅仅知道自己不知道,而是需要尽量把不知道的空间填补上去。在这个过程中,我们需要思考,思考缺口在哪里?究竟还有什么是不知道的?这种问题只能问自己,其他人没有义务回答你。就算有人果真回答了,因为顾及提问方的感受、回答者自己的素养等等因素,这种答案可信度又有多高呢?神可能是比较可靠的选择,我也想过去问神自己不知道什么,可惜我信的财神不管这码事。

追根究底,警惕感觉良好,人非圣贤,总该还有点什么不知道的。好好想一想!再想一想!

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老大的忠告/周嘉惠(马来西亚)

话说大半年前破釜沉舟决定放弃六年级课程,直接把老大送进中学就读。对于此事,心中终究是有点毛毛的;这位傻大姐一不是神童,二甚至在班上三甲不入(最后两年因为疫情的关系基本没考过试,这是更早前的印象),跳级实在还是冒着不小的风险。

读书我在行,带人读书却是理论强于实践。我给老大提出一套读书计划,我们商量、修正,然后我们执行。没错,“我们”;这是一场双打赛,老大主攻,我负责在一旁掠阵,对手为独立中学初一课程。开学四个月后迎来期中考,老大的愿望是全部科目及格。天!只求60分(独中的及格标准)?这算哪门子的没出息愿望啊?话虽如此,英文老师第一次给造句作业时,我就清楚知道老大恐怕在英文课及格的机会渺茫,程度差太远了。

考试成绩揭晓后,英文一如所料距离及格线还差几分,但其他科目都算得上标青。同班的这一批“疫情世代”学生,基本都被考得丢盔弃甲,七零八落。最后总账一算,比上不足比下有余,老大居然还生平第一次得了个全班第一。

消息传开后,许多同学纷纷传简讯来请教她是怎么读书的?老大并不藏私,列出五点:一、把功课尽量快点做完。二、老师上课前预习。三、周末时复习所学过的。四、考试前一个月开始复习。五、执行。

前四点是我给她的建议,最后一点则是她个人对同学衷心的劝告。再好的计划,不去执行就等于零,没有其他可能。读书可不是自欺欺人的勾当,知而不行是绝对成不了事的。

获得好名次固然值得高兴,但实在也并没那么看重这个虚荣。反而是见到老大对同学的开诚布公,见到她对执行力的重要性的领悟,顿感老怀大慰!这位傻大姐,不傻啊!

为何要委屈自己?/林明辉(瑞典)

自欺在我的理解其中一个意思就是委屈自己。这个是我的人生哲理里面最反对的其中一样事情。

Let it go, moving on,原谅他人是对你自己的解脱等等等,这些话对我来说是很难接受的。但我不会像那些鸡汤人士所说的:“你不放下,原谅他人的错误,那你会活得很辛苦的!”哈哈放心,我活的肯定比很多人开心。因为我就算不放下,也不会带着这些负能量而活。

这可能是与我年轻时的一个经历和经验有关。曾经有人告诉我,错就是错,不论你怎么样解释,怎么样去辩解,事情已经发生了,你需要做的是去解决,而不是去解释,因为那已经没有意义了。

别人得罪了你,你当没有发生过,原谅他,moving on……那是代表事情没有发生过吗?不论什么话,什么事情都好,我也不理到底是有意还是无意。仇肯定要报的,因为我是君子,十年后也不会晚呢!嘿嘿!

所以,一个人如果可以在得罪别人前,把想说的话,想做的事先三思,同时能在自己能力去防范,尽量不让得罪别人的事情发生,那我们又何须求人原谅自己呢?

还有一事,那就是我们不要老“以为”!以为他人应该会回报你曾经帮过他,以为他人会自觉,以为他人会自动还钱,以为这个以为那个都是理所当然的……那你就大错特错了!很多人装傻、装无知或真的无知,你还在“以为”,那吃亏的就是自己了。我的另外一个原则就是先小人后君子。这样我就不会让自己吃哑亏了!

做人,为何要委屈自己呢?

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骗自己/周丽雯(澳洲)

骗得了别人,骗不了自己!骗自己并不是件容易的事。那得专心地、用心地,很有毅力地骗!

身边最常看到的不就是节食减肥吗?那不就是骗骗自己,“这不是为了味蕾,是为了健康!美味又健康!!”天地良心,节食减肥餐还有好吃的吗?!就看那几百种不同的减肥药、减肥茶、减肥X(随便您填,什么都可以)充斥互联网,就知道这减肥是多么大的市场。我本人也因为不同的理由,在不同的人生阶段,进入了这减肥行列,所以,我是非常懂得“安慰”自己的,那些“美味的”减肥餐就是减肥用的……但是、绝对的、非常的——无味!因为种种原因,是可以在短时间内骗自己吃这些减肥餐,然后在短时间内达到减肥效果的。但是长时间的话,我就不敢开包票了。毕竟大家都不是笨蛋,自欺欺人是真不能长期干的啦!

话说如此,味蕾是重要,我们还是得重视健康,毕竟我们的健康不单是我们个人的事,连带周围的人也有很大的关系。除非你说你病倒了,没人会管你。那你的健康就仅只是你个人的事。如果有一天你病倒了,你老公/婆和孩子(们),亲朋好友会来看望你、甚至照顾你,那看官,你的健康可是一大家子的事,还是小心为上!(即使是个流浪汉,倒在地上,路人也会招来救伤车!)不然一个不小心您来了个什么病痛,住院几天,那可是人仰马翻的事了!想当初,我一人到澳洲留学,就领悟到这真理,简单的病死了,就没多麻烦;但是病得半死不活,就会连累同学、身边的朋友。久而久之,练就一身“好武功”,非常少生病了。就是传说中的“得空死,不得空病”吧?

生病真的是件幸福的事,你能发现周围有那么多人关心你!所以,健康真的是很重要的!还是不要动不动就自欺欺人的为了外在的身材去吃那些“美味的”减肥餐。若真要健康,还是建议大家,依照医生/专家按照您个人情况的处方,吃些对应简单、健康的餐点,做些运动吧!网上那些“资料”,多数都是些你我他乱传一通,真的能代替专家的建议吗?人家专家花了三五十年累积的专业知识,真就让你三分钟在网站上找到?那人家专家还靠什么混饭吃?

至于外在的身材,还是放一边吧……毕竟我们又不是要靠它吃饭的,微微的小肚腩就当是给小孩小猫小狗可爱的午睡幸福小枕头吧!

  • 摄影:周丽雯(澳洲)
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无题/李光柱(中国)

【一】

  • 灵魂
  • 挂在植物纤维的表面
  • 如丝如缕
  • 智慧 始于编织
  • 燃烧 把它摧毁
  • 错觉 是距离的倒数
  • 爱情 被它自己整除
  • 小数点后 是友谊的结束
  • 抛起硬币 
  • 落下就得到魔鬼一枚
  • 在突然到来的时刻
  • 极度渴望亲密关系
  • 因为我们有 哭泣综合症
  • 只有眼泪能折断
  • 雨伞的钢骨
  • 刺穿望向天空的脸
  • 美好的事物
  • 从高处跌落
  • 在泥土里重新生长
  • 火焰 还在燃烧
  • 隔着双层窗帘的冷空气
  • 这里没有 智力的交谈

【二】

  • 脑子不再运转
  • 身体也容易受伤
  • 心情总是混乱
  • 想换一种活法 很难
  • 孩童用无数哭泣换来的
  • 如今我们全都抛弃
  • 时钟掉落的指针
  • 刺破欢乐的口腔粘膜
  • 歌颂着
  • 除人以外的 时间旅行者
  • 朋友 不再联络 不要责怪
  • 深深的毒害
  • 连音乐 都拯救不了
  • 我们能做的 太少
  • 唯一的约定——
  • 用灰尘
  • 为彼此留下 
  • 来过的痕迹

【三】

  • 不会不思念
  • 高起的庭院
  • 雨水流过 低垂的黄金的脸
  • 隐藏的古井 猜不透的年轮
  • 来来去去 那段崎岖的路 
  • 一点也没有变
  • 不会不思念
  • 沉甸甸的球场
  • 鞋底磨穿 侧身投篮
  • 抓起双臂的催眠 把灵魂引到墓园
  • 钥匙丢在雪里 眼泪困在车里
  • 一醉一醒就天各一边
  • 不会不思念
  • 隧道尽头的港湾
  • 夏日的傍晚 蜉蝣漫天
  • 飞越海岸
  • 侦探寻找不到 他内心的躲闪
  • 什么样的情感 要用谎言遮面
  • 结界之外 是佛法无边的遗憾
  • 不会不思念
  • 湖边堆起梨花瓣 只因烛火太暗
  • 把新酒添满 把心弦划断
  • 把旧书翻遍 把月重圆
  • 明信片上 刻下人鱼的眼
  • 摄影:李嘉永(台湾)
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童年大比拼/零会穷(马来西亚)

一天,女儿突然问道:“妈咪,以前你们的那个年代,没有手机,你们会做些什么?”

“哎哟,看电视啦!”

“如果没有电视嘞?”她又问道。

“看书啰~~看小说,看漫画…”

“小说、漫画有什么好看的?”

一听她这么说,很明显我们之间是有代沟的,而且也证明就她是“无读册的郎”(闽南语,即没读书的人)。

要知道“书中自有黄金屋”,在我们那个年代,不管成绩好不好的人,个个都经常拿书看,去寻找我们的“黄金屋”,虽然我们看的是言情小说、鬼故事、《小叮当》、《老夫子》、《风云》…..但都是畅销书籍,当年我们的爸妈也像我今天骂女儿天天看手机一样,说我们总是看没营养的书。现在换过来想想,我们都是“爱书之人”,总比现在的小孩拿手机强多了。

又有一天,载女儿上学的路途上,她听到DJ说到一种动物“豹虎”,便问那是什么?又再一次证明我们是不同年代的人。豹虎可是我们童年的乐趣之一,它是属蜘蛛目蝇虎科,小时候的我们会在树丛里寻找它们的踪影,然后捉来和朋友比赛,看谁的豹虎比较厉害。

不仅如此,我们还会玩捉迷藏、飞拖鞋、跳飞机、捉蝌蚪、蚯蚓…..这些对于现在的孩子来说,可能嫌脏又恶心,但儿时的我们可玩得不亦乐乎。现在回想起来,你妈妈我的童年可比你们这些只懂得捧着手机的小屁孩丰富多彩得多了。至少我现在可以告诉你,我的童年是多么的有趣,他日如果你幸运嫁出去成为别人的妈,当有一天你的孩子问你,你的童年玩些什么时,若你的答案是“玩手机罗~”,不知道到时你的孩子会不会翻你白眼呢?

  • 摄影:Nick Wu(台湾)
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什么话?/周嘉惠(马来西亚)

如果把时间线拉长,不难发现语言是具有时代性、地域性的。即使是同一种语言,今天的我们如果穿越到周朝,就算有幸见到孔子本人,恐怕也难以沟通,老夫子听得明白南洋口音吗?而我方同学连今天的山东口音都听得累得半死,二千五百年前的古音只怕更是不用指望了。孔子时代写的是篆体字,想笔谈也成问题,我们看不懂那些画画一般的字,孔夫子也一样看不懂现代的简体字。顺带一提,我是个有超前部署思维的人,多年来断断续续在学着篆体字,为的就是有朝一日科技突破了时间的限制,至少可以跟孔子笔谈一番,厘清《论语》是不是有徒子徒孙“假传圣旨”的篇章。

且不说这么久远的语言了,就算四十年前的语言,在今天的耳朵中、眼睛中也会教人很难受吧?上世纪八十年代的电影广告,最喜欢用的广告词就是宣传电影剧情“回肠荡气”,主题曲让人“听出耳油”。我一直对“耳油”很好奇,那可是一种什么样的物质啊?那时候在电影院中,我总是在期盼着有人会突然流出耳油,不过每次都失望。

汉高祖刘邦是个没读过多少书的老粗,他最常用的一个词就是“乃公”。“乃公”是什么意思?就是今天所谓的“林北”(你爸爸我)。今昔的老粗都喜欢占人家便宜,要当人家的老爸。这勉强也算是一种“文化传承”吧?

除了纵向的传承,自然也有横向的传承。一个世纪前流行的德先生、赛先生,源自英文的democracy(民主)和science(科学)。那时候的人对民主和科学没概念,于是直接把“德莫克拉西”和“赛因斯”简化成德先生、赛先生,也算情有可原吧?可是今天中国大陆用的“高光”、“死线”却让人看了好不难过。何谓“高光”?何谓“死线”?highlight、deadline也!强调、截止日期根本不是什么新概念,为什么要硬译成高光、死线那么奇怪的新词?还有,最早把space science这门学问介绍到中文世界的老兄英文肯定差得离谱,居然翻译成“空间科学”。Space science实际上不就是”太空科学”而已嘛!我不明白学界为什么认为任由它“积非成是”能够成为一个可行的招数?

翻译有很多门派,不是只有严复提倡的“信达雅”这一种主张。鲁迅、周作人认为翻译不能译得太顺畅,避免读者不加思考就全盘接受翻译的文本。如果Space science的翻译也持这种理论,我倒是会建议译者“胡不遄死”?这是《诗经》里的话,如果译成白话,大概意思是:你怎么就不去死呢?

拉近“代沟”三部曲/徐嘉亮(马来西亚)

“哎呀!你的父亲又往他的房间塞了一大堆垃圾!我帮他扔进外头的垃圾箱,他却一一地捡了回来。”“哇!把收音机的声量调得像轰炸机一样,你母亲疯了吗?”“嗨!你的父亲只是吃肉、吃肉、吃肉…… 还特别爱吃炖肥肉,青菜却一动也不动。从不想想自个儿的高血压,请你告诉他,他中风了,我可不伺候!”

各位看官,以上的话语,乍听之下,或许你会怒火中烧,特别是听到身边人在讲令尊和令堂。“快深呼吸,数三二一;耐心地听……”对了,第一步就是细心聆听,耐心了解,别急着生气。为什么父亲要往房里塞垃圾?向父亲了解后,原来穷活了大半辈子的父亲捡了许多废弃的铝罐、旧纸皮等,打算拿去卖给环保回收站,赚几个零钱花。为何往房里塞?只因放在院子里,你看了碍眼,他又不愿与你争辩,唯有收在自个儿的房内了。如何解决?在院子里空出一个地方,让他老人家打理,问题不就解决了吗?至于收音机的声量太大,父亲不吃青菜,这些都是身体老化的象征。首先,我们应该带老母亲去检查耳朵,或许她的耳朵重听了?老父亲不吃青菜,是否没牙齿去咀嚼青菜的纤维呢?替父亲配上一副假牙,把青菜煮得软绵些,甚至把煮好的青菜剪细;都是可行的方法。可以熬软绵的粥给刚换固体食物的小孩吃,老父亲不需要吗?回头一想,我们也不应该生气身边人,毕竟在最后的一句话里,明显地透露他也在担心老父亲的健康,只是不懂得如何表达。代沟的形成,始于不愿沟通;直到误会和坏印象的植入之时,问题就棘手了。因此,第一要旨是听,耐心地听,细心地听……

“阿亮,你的孩子读什么幼儿园?为什么每天都是爬树,玩泥沙,做手工,唱歌;却从不学写字,念书?你啊!不要把孩子当白老鼠而牺牲掉他们的前程……”“妈,孩子读的学前教育是根据华特福的教育理念,着重的是孩子们的身、心、灵的成长,而不是课本上的知识。”“一个月给六百元,这么贵……又不教读书,写字;隔壁家阿翠的孩子五岁都会写简单的英文单字了。”“妈,现在的一般幼儿园收费是一个月三百元,但是首半年得多付约两千元杂费、书费、制服等;下半年则得多交约一千五百元。这么一整年,我们就得交上逾七千元;每个月的收费也是六百余元。至于华特福只是收十一个月的学费,所以价钱上,它较便宜。”“你别忘记,别人家交了学费,可是在学习上有所收获。你表妹的女儿六岁就会用马来文和英文造句了!”“妈,您放心。孩子们认字方面,我会在家教他们写一些象形文字。至于马来文和英文,每晚我都会念这两种外语的童话故事给他们听;他们六岁时,我会叫他们Imbuhan 歌。”“都不知道你怎么想?付钱了,还得自己教。小心孩子小学的考试满堂红……”各位,相信另一个与长辈产生代沟的方面就是孩子们的教育。试想想,家慈也是爱孙子,关心孙子的学业,所以才一而再,再而三地提醒。假如当时的我是这般地顶撞回去:“我的孩子,我管;不需你操心……”,那么事情就糟糕了,不是吗?因此,第二步是我们得常常换位思考,寻找共识。父母不明白,那么我们就得耐心地解释至他们明白。同时,我们也得做出适当的行动,表达认同他们一部分的意见,好让他们释怀。至于身为长辈的,我们不妨暂时放下身段,听听年轻人的讲解,毕竟生活的时代不一样了,我们也得顺应潮流。只要大原则不变,生活上和思想层面的变通能让生活更和谐美满,何乐而不为呢?

第三个出现代沟的层面,当然就是生活中的处事原则与方式。看官们,且看小弟多写一个例子。“阿亮,你失去工作,为什么不去教补习呢?以你的学历,收几班中小学的学生来帮补家用,应该不是问题嘛!隔壁的迪生,一对一,每个小时有七十元哦!”“妈,您放心,我有其他的收入。”“不是有没有,而是叫你教补习赚些外快,帮到别人的同时,又能帮到自己,何乐而不为呢?”“妈,我不想骗人……”“你,你,你……怎么叫骗人?真心诚意地教,又不是偷工减料,何来欺骗?后面街的Julie阿姨退休了,还教了两班英文呢!”“妈,我离开小学和中学的教育界多年,早已和政府考试的试卷批改要求(marking scheme)脱节了。如果冒然地教错别人,岂不是误人子弟。况且,我一直都不认同读书是为了应考的思维;但如不以考试为主,又会有多少个家长愿意送孩子上门学习呢?如果要我打着补习的旗号,办着让孩子不停地做课外作业,抄答案的事情;我宁愿少吃两餐。”“照你这么说,补习老师都是在骗人咯!”“对不起,妈。孩子们需要的是每天温习功课,明白当中的智慧和知识,以便能学以致用;而不是“抄多多的答案”来满足家长的虚荣心。这样的收入,我不敢赚,更不会收……”看到这里,相信大家都知道这场对话是不欢而散的。其实,生活中大大小小的事,又岂能得到全部人的认同呢?只要大家知道爱里头并没有输赢对错,互相尊重对方的立场和想法,不也是多姿多彩的人生吗?

各位,今天就让我们凭着这三部曲,行动起来,拉近彼此之间的“代沟”,创造一个更和谐美满的生活吧!

  • 摄影:Clement(马来西亚)
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我看“代沟”/张雷(中国)

“代沟”虽然是个普遍存在的问题,但我发现在不同家庭乃至不同性别者身上,代沟的严重程度很不一样。有些家庭子女和父母之间基本没啥情感沟通,或者鸡同鸭讲;而有些家庭的代际沟通就很顺畅。男孩往往不大会跟父母主动沟通情感状况,但我看很多女孩会很频繁的跟家里诉说自己的情感现状。所以代沟尽管存在,但不可一概而论。父母的文化水平,家庭的代际沟通习惯,甚至不同性别的情感表达特征,都会影响到代沟的实际状况。

虽然生育自由是现代人权的重要内容,但父母的文化视野显然对子女是否能得到一个愉快的童年有着重要影响。这里的“文化视野”并不是说学历学位要有多高,而是能否建立一个对儿童成长心理学的健全了解。如果你不认为小孩子的成长就是放养——其实“放养”也没啥,但在现代这个互相攀比的都市文化里谁也不会放任孩子的教育——那么如何在正确的儿童成长心理学的指导下进行养育就很重要了。没有这方面的学习,很可能陷入把孩子当宠物或优秀生苗子或二者的结合来养育的误区吧?

其实对成长心理学的学习也就带来了对家庭的正常沟通状况的一种期待。多少家长或是忙于工作,或是夫妻感情陷入困境,而漠视了家庭情感沟通氛围的营建,进而无意中伤害了子女的倾诉欲望。此外,很多父母尽管会主动问及子女,索求沟通,但始终无法摆脱高高在上的家长身份。比如孩子正乐呵呵跟家长讲同学在课堂上答非所问的囧事,家长马上会肃然起问:“那你正确回答老师了吗?”这种对孩子的“关切”就像一盆冷水瞬间浇灭了孩子的诉说激情。久而久之,这种始终高高在上的规训欲让孩子不再期望能和父母平等交流,可悲的“代沟”就这样形成了。

最后,性别的差别是否也会影响到代沟的程度?我想是的。俗话说“女孩是妈妈的小棉袄”。这话有一层意思,即女性似乎比男性更容易建立共情,也就更容易与长辈建立沟通。不过男性之间的情感沟通也有男性所倾向的方式。男女可能有先天的不同,但我们后天的学习,我们对共情能力的培养,我们对价值观的思辨,这些都是超越性别局限的,更是文明的价值所系。总之,“代沟”不可避免,但父母和子女都是需要学习的。我们对自我的科学认知,正是人类文明之光。

  • 摄影:林明辉(瑞典)
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听不懂的人话/陈保伶(马来西亚)


“你今晚想吃什么?”
“随便。”
“那就随便吃,去隔壁的煮炒店吃吧!”
“每次都是这样!难得今天是周末,不能好好吃一顿吗?”
女人把电视关了,赌气的走进房间去了。

X X X

“亲爱的,今晚老同学约我出去小聚一下,我也很久没和他们见面了….”
“那你去呀!”
“放心,我会很快回来的。”
女人这时站起来,狠狠的把房门关了。

X X X

“亲爱的,可以帮我把饭桌整理干净吗?待会儿就要开饭了!”
“哦….等下!”
女人终于把三菜一烫煮好,正要端出来时可是看见饭桌还摆着今早的面包,孩子的作业…

X X X


“老公,今晚我妈叫我们回去吃饭 ,姐姐和姐夫也会回来。我们就回去陪他们,好好的聊一聊吧!”

“哦!Ok”

晚饭时间,男人只顾扒饭,不多语。饭后男人只顾低头滑手机。回到家后,女人终于忍不住爆发了。
“叫你回家陪我家人,你只顾吃饭滑手机,这有意思吗?”话完,又是一声狠狠的摔门声。

X X X


女人放工后赶着回家,老公和孩子已在车里等着准备回婆婆家吃饭。婆婆煮了男人喜欢吃的卤猪脚,女人看着那透明的猪肉,碰也不碰。饭后婆婆对着媳妇说:你刚下班,你就去休息吧!这些碗碟就让我收拾就行,免得把你衣服弄脏。

次日婆婆致电给男人:你老婆就是嫌弃我煮的东西!饭后还要我服侍她!她还想我怎样?!

X X X

情侣在一起时开始总是甜蜜,但两人的相处是一种长久的学问,更何况一段感情不但涉于两人,还有两家人的关系。高效的沟通能让你清晰地表达出自己的情感需求,减少误会的产生。还是那一句,你若不说清楚,对方怎么会知道?

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