苏格拉底是古希腊时代的一名伟人，和孔子差不多同时代，稍晚一百年左右。他一生“述而不作”，不过留下一些耐人寻味的金句，其中最著名的一句是：“我知道我不知道。”名句背后是有故事的。

当时有个多事之人去问神谁是雅典最有智慧的人，神回答说正是苏格拉底。苏格拉底对此觉得很困惑，因为他并不觉得自己很有智慧，但神又不可能出错，那究竟是怎么一回事呢？于是他决定亲自去作田野调查，结果把一些“貌似”很有智慧的人一一逼得承认自己其实并没有智慧。终于，他证实了神谕是正确的，因为许多人“不知道自己不知道”，只有他有自知之明，知道自己其实不知道，所以是雅典最有智慧的人。

这位由神认证雅典最有智慧的人，在让那些“貌似智慧”的人承认自己其实是猪头的过程中，无意中得罪了很多人。后来他们找借口起诉苏格拉底，甚至判了他死刑，而他老人家最后求仁得仁，也真的服刑死了。

从这个故事，我发现到自己和苏格拉底有两个不同点。第一，我如果得罪人，一般都是有意为之，无意之失的可能性不高。这也意味着如果我踩了谁的尾巴，其实我是很真心诚意去踩的。第二，苏格拉底说自己“我知道我不知道”，而我则是“我知道我可能不知道，但不知道自己不知道什么。”

关于第一点，事关性格，没什么可辩解的，我承认自己不是圣人。可是第二点让我迷惘了，要确认自己一无所知并不难，但如果知道一些，却怎么去确定究竟知道了多少，知道得够不够多呢？我们的难处不都正是广东话所谓的“识少少，扮代表”吗？

“扮代表”需要具备一定的条件，最起码不能没有底气，而这底气就是“感觉良好”。当你感觉良好，准备粉墨登场去扮代表，这就是一个值得警惕的关键时刻。以前在大学上一门叫《线性方程》（linear equation）的数学课，大考之前把习题都多做了一遍，之前几次测验所犯的错误也都搞明白了，还有什么被忽略的环节吗？我翻来覆去的考虑这个问题。教授也不是存心要跟谁过不去，后来证实该知道的内容我都知道了，那次大考满分200分，我得了200分。整个大学生涯，这是唯一一个满分。不过最大的收获在于认识到考前不自我感觉良好是正确的策略，感觉良好只会让你感觉心满意足，因而停止一切思考，欣然接受十分值得怀疑的现状。

个人认为，我们不能止步于仅仅知道自己不知道，而是需要尽量把不知道的空间填补上去。在这个过程中，我们需要思考，思考缺口在哪里？究竟还有什么是不知道的？这种问题只能问自己，其他人没有义务回答你。就算有人果真回答了，因为顾及提问方的感受、回答者自己的素养等等因素，这种答案可信度又有多高呢？神可能是比较可靠的选择，我也想过去问神自己不知道什么，可惜我信的财神不管这码事。

追根究底，警惕感觉良好，人非圣贤，总该还有点什么不知道的。好好想一想！再想一想！

• 摄影：李嘉永（台湾）
• 主题：自欺
• 上一篇文章链接：老大的忠告/周嘉惠（马来西亚）

话说大半年前破釜沉舟决定放弃六年级课程，直接把老大送进中学就读。对于此事，心中终究是有点毛毛的；这位傻大姐一不是神童，二甚至在班上三甲不入（最后两年因为疫情的关系基本没考过试，这是更早前的印象），跳级实在还是冒着不小的风险。

读书我在行，带人读书却是理论强于实践。我给老大提出一套读书计划，我们商量、修正，然后我们执行。没错，“我们”；这是一场双打赛，老大主攻，我负责在一旁掠阵，对手为独立中学初一课程。开学四个月后迎来期中考，老大的愿望是全部科目及格。天！只求60分（独中的及格标准）？这算哪门子的没出息愿望啊？话虽如此，英文老师第一次给造句作业时，我就清楚知道老大恐怕在英文课及格的机会渺茫，程度差太远了。

考试成绩揭晓后，英文一如所料距离及格线还差几分，但其他科目都算得上标青。同班的这一批“疫情世代”学生，基本都被考得丢盔弃甲，七零八落。最后总账一算，比上不足比下有余，老大居然还生平第一次得了个全班第一。

消息传开后，许多同学纷纷传简讯来请教她是怎么读书的？老大并不藏私，列出五点：一、把功课尽量快点做完。二、老师上课前预习。三、周末时复习所学过的。四、考试前一个月开始复习。五、执行。

前四点是我给她的建议，最后一点则是她个人对同学衷心的劝告。再好的计划，不去执行就等于零，没有其他可能。读书可不是自欺欺人的勾当，知而不行是绝对成不了事的。

获得好名次固然值得高兴，但实在也并没那么看重这个虚荣。反而是见到老大对同学的开诚布公，见到她对执行力的重要性的领悟，顿感老怀大慰！这位傻大姐，不傻啊！

• 摄影：周丽雯（澳洲）
• 主题：自欺
• 上一篇文章链接：为何要委屈自己？/林明辉（瑞典）

自欺在我的理解其中一个意思就是委屈自己。这个是我的人生哲理里面最反对的其中一样事情。

Let it go, moving on，原谅他人是对你自己的解脱等等等，这些话对我来说是很难接受的。但我不会像那些鸡汤人士所说的：“你不放下，原谅他人的错误，那你会活得很辛苦的！”哈哈放心，我活的肯定比很多人开心。因为我就算不放下，也不会带着这些负能量而活。

这可能是与我年轻时的一个经历和经验有关。曾经有人告诉我，错就是错，不论你怎么样解释，怎么样去辩解，事情已经发生了，你需要做的是去解决，而不是去解释，因为那已经没有意义了。

别人得罪了你，你当没有发生过，原谅他，moving on……那是代表事情没有发生过吗？不论什么话，什么事情都好，我也不理到底是有意还是无意。仇肯定要报的，因为我是君子，十年后也不会晚呢！嘿嘿！

所以，一个人如果可以在得罪别人前，把想说的话，想做的事先三思，同时能在自己能力去防范，尽量不让得罪别人的事情发生，那我们又何须求人原谅自己呢？

还有一事，那就是我们不要老“以为”！以为他人应该会回报你曾经帮过他，以为他人会自觉，以为他人会自动还钱，以为这个以为那个都是理所当然的……那你就大错特错了！很多人装傻、装无知或真的无知，你还在“以为”，那吃亏的就是自己了。我的另外一个原则就是先小人后君子。这样我就不会让自己吃哑亏了！

做人，为何要委屈自己呢？

• 摄影：林明辉（瑞典）
• 主题：自欺
• 上一篇文章链接：骗自己/周丽雯（澳洲）

骗得了别人，骗不了自己！骗自己并不是件容易的事。那得专心地、用心地，很有毅力地骗！

身边最常看到的不就是节食减肥吗？那不就是骗骗自己，“这不是为了味蕾，是为了健康！美味又健康！！”天地良心，节食减肥餐还有好吃的吗？！就看那几百种不同的减肥药、减肥茶、减肥X(随便您填，什么都可以)充斥互联网，就知道这减肥是多么大的市场。我本人也因为不同的理由，在不同的人生阶段，进入了这减肥行列，所以，我是非常懂得“安慰”自己的，那些“美味的”减肥餐就是减肥用的……但是、绝对的、非常的——无味！因为种种原因，是可以在短时间内骗自己吃这些减肥餐，然后在短时间内达到减肥效果的。但是长时间的话，我就不敢开包票了。毕竟大家都不是笨蛋，自欺欺人是真不能长期干的啦！

话说如此，味蕾是重要，我们还是得重视健康，毕竟我们的健康不单是我们个人的事，连带周围的人也有很大的关系。除非你说你病倒了，没人会管你。那你的健康就仅只是你个人的事。如果有一天你病倒了，你老公/婆和孩子（们)，亲朋好友会来看望你、甚至照顾你，那看官，你的健康可是一大家子的事，还是小心为上！（即使是个流浪汉，倒在地上，路人也会招来救伤车！)不然一个不小心您来了个什么病痛，住院几天，那可是人仰马翻的事了！想当初，我一人到澳洲留学，就领悟到这真理，简单的病死了，就没多麻烦；但是病得半死不活，就会连累同学、身边的朋友。久而久之，练就一身“好武功”，非常少生病了。就是传说中的“得空死，不得空病”吧？

生病真的是件幸福的事，你能发现周围有那么多人关心你！所以，健康真的是很重要的！还是不要动不动就自欺欺人的为了外在的身材去吃那些“美味的”减肥餐。若真要健康，还是建议大家，依照医生/专家按照您个人情况的处方，吃些对应简单、健康的餐点，做些运动吧！网上那些“资料”，多数都是些你我他乱传一通，真的能代替专家的建议吗？人家专家花了三五十年累积的专业知识，真就让你三分钟在网站上找到？那人家专家还靠什么混饭吃？

至于外在的身材，还是放一边吧……毕竟我们又不是要靠它吃饭的，微微的小肚腩就当是给小孩小猫小狗可爱的午睡幸福小枕头吧！

• 摄影：周丽雯（澳洲）
• 主题：自欺
• 上一篇文章链接：无题/李光柱（中国）

【一】

• 灵魂
• 挂在植物纤维的表面
• 如丝如缕
• 智慧 始于编织
• 燃烧 把它摧毁
• 错觉 是距离的倒数
• 爱情 被它自己整除
• 小数点后 是友谊的结束
• 抛起硬币 
• 落下就得到魔鬼一枚
• 在突然到来的时刻
• 极度渴望亲密关系
• 因为我们有 哭泣综合症
• 只有眼泪能折断
• 雨伞的钢骨
• 刺穿望向天空的脸
• 美好的事物
• 从高处跌落
• 在泥土里重新生长
• 火焰 还在燃烧
• 隔着双层窗帘的冷空气
• 这里没有 智力的交谈

【二】

• 脑子不再运转
• 身体也容易受伤
• 心情总是混乱
• 想换一种活法 很难
• 孩童用无数哭泣换来的
• 如今我们全都抛弃
• 时钟掉落的指针
• 刺破欢乐的口腔粘膜
• 歌颂着
• 除人以外的 时间旅行者
• 朋友 不再联络 不要责怪
• 深深的毒害
• 连音乐 都拯救不了
• 我们能做的 太少
• 唯一的约定——
• 用灰尘
• 为彼此留下 
• 来过的痕迹

【三】

• 不会不思念
• 高起的庭院
• 雨水流过 低垂的黄金的脸
• 隐藏的古井 猜不透的年轮
• 来来去去 那段崎岖的路 
• 一点也没有变
• 不会不思念
• 沉甸甸的球场
• 鞋底磨穿 侧身投篮
• 抓起双臂的催眠 把灵魂引到墓园
• 钥匙丢在雪里 眼泪困在车里
• 一醉一醒就天各一边
• 不会不思念
• 隧道尽头的港湾
• 夏日的傍晚 蜉蝣漫天
• 飞越海岸
• 侦探寻找不到 他内心的躲闪
• 什么样的情感 要用谎言遮面
• 结界之外 是佛法无边的遗憾
• 不会不思念
• 湖边堆起梨花瓣 只因烛火太暗
• 把新酒添满 把心弦划断
• 把旧书翻遍 把月重圆
• 明信片上 刻下人鱼的眼

• 摄影：李嘉永（台湾）
• 主题：自欺
• 上一篇文章链接：童年大比拼/零会穷（马来西亚）

如果把时间线拉长，不难发现语言是具有时代性、地域性的。即使是同一种语言，今天的我们如果穿越到周朝，就算有幸见到孔子本人，恐怕也难以沟通，老夫子听得明白南洋口音吗？而我方同学连今天的山东口音都听得累得半死，二千五百年前的古音只怕更是不用指望了。孔子时代写的是篆体字，想笔谈也成问题，我们看不懂那些画画一般的字，孔夫子也一样看不懂现代的简体字。顺带一提，我是个有超前部署思维的人，多年来断断续续在学着篆体字，为的就是有朝一日科技突破了时间的限制，至少可以跟孔子笔谈一番，厘清《论语》是不是有徒子徒孙“假传圣旨”的篇章。

且不说这么久远的语言了，就算四十年前的语言，在今天的耳朵中、眼睛中也会教人很难受吧？上世纪八十年代的电影广告，最喜欢用的广告词就是宣传电影剧情“回肠荡气”，主题曲让人“听出耳油”。我一直对“耳油”很好奇，那可是一种什么样的物质啊？那时候在电影院中，我总是在期盼着有人会突然流出耳油，不过每次都失望。

汉高祖刘邦是个没读过多少书的老粗，他最常用的一个词就是“乃公”。“乃公”是什么意思？就是今天所谓的“林北”（你爸爸我）。今昔的老粗都喜欢占人家便宜，要当人家的老爸。这勉强也算是一种“文化传承”吧？

除了纵向的传承，自然也有横向的传承。一个世纪前流行的德先生、赛先生，源自英文的democracy（民主）和science（科学）。那时候的人对民主和科学没概念，于是直接把“德莫克拉西”和“赛因斯”简化成德先生、赛先生，也算情有可原吧？可是今天中国大陆用的“高光”、“死线”却让人看了好不难过。何谓“高光”？何谓“死线”？highlight、deadline也！强调、截止日期根本不是什么新概念，为什么要硬译成高光、死线那么奇怪的新词？还有，最早把space science这门学问介绍到中文世界的老兄英文肯定差得离谱，居然翻译成“空间科学”。Space science实际上不就是”太空科学”而已嘛！我不明白学界为什么认为任由它“积非成是”能够成为一个可行的招数？

翻译有很多门派，不是只有严复提倡的“信达雅”这一种主张。鲁迅、周作人认为翻译不能译得太顺畅，避免读者不加思考就全盘接受翻译的文本。如果Space science的翻译也持这种理论，我倒是会建议译者“胡不遄死”？这是《诗经》里的话，如果译成白话，大概意思是：你怎么就不去死呢？

• 摄影：周丽雯（澳洲）
• 主题：代沟
• 上一篇文章链接：拉近“代沟”三部曲/徐嘉亮（马来西亚）

“代沟”虽然是个普遍存在的问题，但我发现在不同家庭乃至不同性别者身上，代沟的严重程度很不一样。有些家庭子女和父母之间基本没啥情感沟通，或者鸡同鸭讲；而有些家庭的代际沟通就很顺畅。男孩往往不大会跟父母主动沟通情感状况，但我看很多女孩会很频繁的跟家里诉说自己的情感现状。所以代沟尽管存在，但不可一概而论。父母的文化水平，家庭的代际沟通习惯，甚至不同性别的情感表达特征，都会影响到代沟的实际状况。

虽然生育自由是现代人权的重要内容，但父母的文化视野显然对子女是否能得到一个愉快的童年有着重要影响。这里的“文化视野”并不是说学历学位要有多高，而是能否建立一个对儿童成长心理学的健全了解。如果你不认为小孩子的成长就是放养——其实“放养”也没啥，但在现代这个互相攀比的都市文化里谁也不会放任孩子的教育——那么如何在正确的儿童成长心理学的指导下进行养育就很重要了。没有这方面的学习，很可能陷入把孩子当宠物或优秀生苗子或二者的结合来养育的误区吧？

其实对成长心理学的学习也就带来了对家庭的正常沟通状况的一种期待。多少家长或是忙于工作，或是夫妻感情陷入困境，而漠视了家庭情感沟通氛围的营建，进而无意中伤害了子女的倾诉欲望。此外，很多父母尽管会主动问及子女，索求沟通，但始终无法摆脱高高在上的家长身份。比如孩子正乐呵呵跟家长讲同学在课堂上答非所问的囧事，家长马上会肃然起问：“那你正确回答老师了吗？”这种对孩子的“关切”就像一盆冷水瞬间浇灭了孩子的诉说激情。久而久之，这种始终高高在上的规训欲让孩子不再期望能和父母平等交流，可悲的“代沟”就这样形成了。

最后，性别的差别是否也会影响到代沟的程度？我想是的。俗话说“女孩是妈妈的小棉袄”。这话有一层意思，即女性似乎比男性更容易建立共情，也就更容易与长辈建立沟通。不过男性之间的情感沟通也有男性所倾向的方式。男女可能有先天的不同，但我们后天的学习，我们对共情能力的培养，我们对价值观的思辨，这些都是超越性别局限的，更是文明的价值所系。总之，“代沟”不可避免，但父母和子女都是需要学习的。我们对自我的科学认知，正是人类文明之光。

• 摄影：林明辉（瑞典）
• 主题：代沟
• 上一篇文章链接：听不懂的人话/陈保伶（马来西亚）

“你今晚想吃什么?”
“随便。”
“那就随便吃，去隔壁的煮炒店吃吧！”
“每次都是这样！难得今天是周末，不能好好吃一顿吗？”
女人把电视关了，赌气的走进房间去了。

X X X

“亲爱的，今晚老同学约我出去小聚一下，我也很久没和他们见面了….”
“那你去呀！”
“放心，我会很快回来的。”
女人这时站起来，狠狠的把房门关了。

X X X

“亲爱的，可以帮我把饭桌整理干净吗？待会儿就要开饭了！”
“哦….等下！”
女人终于把三菜一烫煮好，正要端出来时可是看见饭桌还摆着今早的面包，孩子的作业…

X X X

“老公，今晚我妈叫我们回去吃饭 ，姐姐和姐夫也会回来。我们就回去陪他们，好好的聊一聊吧！”

“哦！Ok”

晚饭时间，男人只顾扒饭，不多语。饭后男人只顾低头滑手机。回到家后，女人终于忍不住爆发了。
“叫你回家陪我家人，你只顾吃饭滑手机，这有意思吗？”话完，又是一声狠狠的摔门声。

X X X

女人放工后赶着回家，老公和孩子已在车里等着准备回婆婆家吃饭。婆婆煮了男人喜欢吃的卤猪脚，女人看着那透明的猪肉，碰也不碰。饭后婆婆对着媳妇说：你刚下班，你就去休息吧！这些碗碟就让我收拾就行，免得把你衣服弄脏。

次日婆婆致电给男人：你老婆就是嫌弃我煮的东西！饭后还要我服侍她！她还想我怎样？！

X X X

情侣在一起时开始总是甜蜜，但两人的相处是一种长久的学问，更何况一段感情不但涉于两人，还有两家人的关系。高效的沟通能让你清晰地表达出自己的情感需求，减少误会的产生。还是那一句，你若不说清楚，对方怎么会知道？

• 摄影：陈保伶（马来西亚）
• 主题：代沟
• 上一篇文章链接：鸿沟/客家妹（马来西亚）

我和母亲上街逛马路，是很难得的，记忆中只有一次，而且还真的只是逛逛。经过延安路新会酒家，母亲问我：“你肚子饿吗？”

“我不饿，你呢？”

“我也不饿。”

于是我俩又向前逛，看看这、看看那。我和母亲上了一趟街，什么也没买，什么也没吃。

母亲已经故世。回忆母亲的性格时，想到这件事，心中颇为难受。母亲是个凡事首先想到对方感受的人。二十世纪二十年代，她出生在农村，那时，无论城市还是乡村，接受的家庭教育还多是孔孟之道的儒家学说，1919年打倒“孔家店”的运动，母亲一无所知。设身处地、唯他人所为是我外婆从她懂事开始就要她修炼的品质。外婆不识字，但有“三纲五常、三从四德”的文化修养，那是太外婆、外婆、母亲，一代代言传身教，流传下来的。母亲因为一场大病，失去了街道工厂的一份工作，没有收入。我呢，也只是有每个月维持孩子和我温饱的一点工资。囊中羞涩，没有逛街看店的奢望，更不敢轻易掏出袋底，去满足购物的欲望。上街没让母亲尝尝家里吃不到的味道，这事成了我的心病，以致晚上都做起梦来。我梦见母亲，问她：“你跟我上街，想吃什么，你就说嘛，为什么要问我‘饿不饿’？”母亲没有回答我的问题，转身走了。我追啊，追，最后摔了一觉，醒了。

如今我自己做外婆了。女儿与我没有逛马路一说，要出门做什么事，目标很清楚——到某个印象城买衣服，去某个饭店吃饭，衣服的款式、颜色，什么招牌菜，特色菜，脑子里都已经选定，很清楚。我不会再像我母亲那样毫无定性地去问女儿“饿不饿”、“吃什么”这种问题。在我与女儿之间，在吃穿上没有这种问答式语言。

两代母女相处的代沟很大，非常明显。这代沟产生的原因不是年龄的问题，而是两个社会经济和文化思维传统的不同而产生，是我母亲、我、女儿三代之间的经济收入不同和待人处事的文化观念不同而产生。

我的朋友最近有点苦恼，跟我说了这么一件事：他的孙子要升高中了，孙子对绘画艺术很有兴趣，老师也觉得他在绘画上有一定的水平，并且主动提出要帮助他提高绘画能力，鼓励他报考艺术学校。作为爷爷——我的朋友，觉得这很好啊，学习和兴趣难得一致。但是，孩子的父母不同意，一定要孩子报考普通高中，以后考大学。那孩子心虽不悦，但也拗不过爹娘。我的朋友就想不通了。

以前，只有在老一代人中，有的认为绘画啊、音乐啊，舞蹈和体育啊，只能作为余兴活动，不是正经的专业，常常不让孩子正经摆弄。后来这些艺术因素又成了报考名校的加分科目，慢慢地又变为成千上万中考生、高考生中艺术生的敲门砖，有个老师辅导，是许多家长求之不得的。怎么，自己的儿子、媳妇就不愿意，代沟颠倒了吗？在人们的习惯意识中，“代沟”中代表陈旧观念的常常是长辈，代表时尚观念的常常是小辈。

代沟，什么是代沟？其实“代沟”一词的意思是很狭义的。“沟”在这里是隔阂、距离的意思，“代”是指长辈、小辈两代人之间一二十年的年龄差别。词典上解释说：“代沟”指两代人之间在价值观念、心理状态、生活习惯等方面的差异。词典在这个词语所体现的隔阂、距离的沟壑里几乎填充了人生所有的内容。然而“价值观念、心理状态、生活习惯”每个人跟别人都是有区别的，哪怕是同时代的人之间在认识和行动上，也会有各种隔阂和距离。如果追究为什么两代人之间会有隔阂、距离，年龄不是根本原因。

有一对父子，父亲总是嫌弃儿子用钱大手大脚。小时候儿子吃什么他就嫌什么：“我们省死省活地，连鱼也不敢多吃一条，你倒是，上午吃了冰砖，下午又吃冰淇淋。”儿子成家后，又嫌他：“我们那么大年纪，还自己拖地板、擦油烟机。你倒好，连洗碗洗衣服都叫家政。”其实他儿子在外资公司工作，年薪近百万。白天公司里管着几百个中国IT员工，晚上要跟地球对面的总部老板电话汇报工作什么的，总是不能好好地休息。

后来当爹的退休了，退休工资年年得到增加，儿子也常常给他钱。后来，他也觉得儿子工作确实辛苦，请一两个小时的家政也合情合理。不管什么原因，父与子的价值观念靠齐了，代沟没了。

当然，现在还有这样的情况：

一般年轻人逛马路累了，就拐进咖啡店或者甜品店坐下来，要一杯咖啡或者甜品，全身放松地休闲一下。但大部分老人不会，不是在背包里重重地带一杯水，就是要忍到回家才喝。这也许就是在消费观念上的“代沟”。然而这个“代沟”也在渐渐地缩短。听说每天喝一两杯咖啡，对心脏有好处，老人们对这样的效果很能接受，再加上咖啡的种类越来越多，口味的选泽范围越来越广，现在，老人喝咖啡不在少数。“代沟”是不是也在缩小？

社会在前进，经济在发展，老人的价值观念、心理状态、生活习惯在改变，再说，老人与下一代各自独立，互相不再干涉，“代沟”是否也在渐行渐远？