益友/耳东风(马来西亚)

我自问过去几十年,是许多朋友的益友,但是,如果讲到做生意,也是许多人的损友。我很不会做生意,和朋友合作的生意,如果是我负责,很可能亏到完。即使朋友口口声声说不怪我,但是我还是忍不住心中愧疚,也很郁闷。我是不是根本不适合做生意呢?

不过,讲到人生,讲到开导,我是绝对的肯定,自己在站在正面的。我生性坚韧,不管遇到什么困难,都相信有克服的一天,有雨过天晴的一天,所以,但凡朋友遇到困难或者难解的疑问,我总是不遗余力的开导或给予正面的答案,希望他不要因此倒下。很可惜,自己负责的项目却东歪西倒,或许是医者医人不自医吧?

不但如此,既为益友,当为良师。我自小在学习方面,总是喜欢教导比我落后的朋友,这对日后我发展为补习老师,很有影响。我总觉得,把自己会的教导身边的人,再努力学习自己不会的,社会才可以进步。分享是美德。但是,有些人却绝对秘技应该自珍,教了徒弟没师父。

现实中,很多人都相当自我,即使你要教他,他也未必要学,一句话太忙,就把你的善意婉拒了。不但如此,很多人其实分不清“重要”和“紧急”的事,学习,永远都是不紧急的,直到水浸眉头了才发现应该去学习。所以,就算你天生是个益友,也要小心,别让人家误会你别有用心。更何况有时候,你的资产和身份和他差得太远。

没钱就不是益友吗?那也未必。只是有钱人对没钱的益友特别警惕,因为这个社会,有钱代表优越,代表人家要来巴结,也代表许多人希望从中得到好处。而且,钱是衡量成功的工具,有钱,代表他比你成功,还要“不耻下问”,向你请教吗?

但是,有些人天生就是这样,即使钱不多,朋友还是觉得他很睿智,不能以金钱来衡量,有事没事还是要问问他。哈哈,有点无奈,我就是这种人,不晓得这是自夸?还是自贬呢?

  • 摄影:Nick Wu(台湾)
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红包包多少?/客家妹(马来西亚)

前几个星期有传一名网友表示:“红包没有本事包300令吉以上,请不要接受人家的请帖,不要害人亏本。”

最近真的觉得自己“跟不上时代”,怎么年轻人的观点都不一样了?什么时候新人请客,客人“全”买单变成了理所当然的事?至少在我过去那出席婚礼的高峰时代里,我认识的新人们都不会显得特别在意红包的大小,有些更做了心理准备平衡不了支出还要倒贴酒席费用。既然请人来吃饭,就得预算开支,收多收少就随缘吧。

在我的认知里,宴会包个红包是华人一种礼尚往来的传统。你请我吃饭,我不想只带“两串蕉”(空手),也没买礼物,那就封个红包图个利是祝贺宴主吉祥好运吧。有传婚宴包个十块寓意十全十美,二十成双成对,一百百年好合。红包大小其实不需要那么在意。

我们会按“市价”包红包是因为体恤新人花费不少,希望小利是能帮忙分担或平衡支出。可惜这概念慢慢地变成了把尺,看你和我的交情够不够深,看你会不会做人,你荷包够不够厚……。

因为这个概念,很多时候最不想收到的是红炸弹。脑袋和心常常卡在包又不是,不包又不是的问题里。真的是包了自己又不高兴,包少点不出席又觉得很傻的心情。现在大家都处于通货膨胀的时期里,你觉得贵,人家也会觉得贵。很多人都很谨慎地花费,何必因为自己的理想而为难人家呢?

有没有想过在酒楼或酒店办婚礼是不必要的呢?如果预算很紧张的话,不能在公寓的泳池旁或sky garden办个简单的茶会、自由餐或barbeque吗?如果不能大排宴席,和亲戚好友简单聚餐就好啦。何必期待或潜规则式地要别人去买单你的婚礼呢?

其实网上还流传这么一说:“没本事就不要宴客嘛!要平衡支出,就在请帖里标明大人小孩老人的入场费。”或许婚宴真的可以考虑公开报名,提供加额选座位,拼桌折扣等配套。公式化处理省得那么多潜规则,听起来还真像场秀。

婚礼这件事对我来说不仅累到自己,也累到别人。红包除外,做宾客还要烦恼穿哪件礼服,带哪个包。要是婚宴落在星期日,新人第二天也许还在蜜月中,可大部分人是要面对Monday blue的。

虽然不确定自己接下来结婚会有什么打算,但我希望不打扰,不为难大家。也许一餐简单的饭会,不需华丽,我和另一半可以不用忙东忙西地专心和亲朋戚友用餐和分享喜悦。那么大家也不用那么压力烦恼红包要包多少才得体的问题。

不知道是我变得孤僻还是我不懂得社交,我总害怕麻烦或打扰到人家。尤其在疫情间,你不知道对方防疫的程度是否介意出来吃饭碰面。我怕为难人家不好意思拒绝你,更害怕人家应酬你不想让你失望。

其实啊,我还是很喜欢和老朋友聚会的。听听大家的生活,互相分享学习是件很健康和有趣的事。只是我真的怕打扰,不想成为别人的小烦恼,更希望每次和我相处的时候都是美好的。

所以你若有空,jom,咱们吃顿饭小聚一会儿吧!

  • 摄影:周丽雯(澳洲)
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益友漫谈/奉化.山人(中国)

不须查考辞典,文化程度再怎么低粗的人都明白“益友”这个词的的意思就是对自己大有帮助的好朋友。可我偏偏查了半天,因为我想写的不是人,是物。我觉得良师益友对自己在生活、工作、思想碰到诸多门槛时固然有很大帮助,但毕竟天有不测风云,人有旦夕祸福,每道门槛不可能都有贵人守着你,但是你硬是迈过去了,不仅没跌倒,而且再往前走时觉得更有精神,更具底气。凭什么?当然有益友相助,只不过他是物不是人,是一种比高人贵人良人更有高度更有宽度更有深度的东西一一书!可惜辞典中没有关于为什么书是人的益友的诠释,也许是见陋闻寡吧?大热天的,也不想多耗费视力挖前人的知识成果装点门面了,还是把自己的体验举说一二抛砖引玉吧。

书无疑是人们最无私最体贴的良师益友,只要你有进取之心,她就会时刻守在身边让你尽情地吮吸她拥有的多种维生素直至你的大脑洞开,终生受用。不是嘛?且不说现在体制内工作人员及有相对技术含量的专业人才,就连一个稍为稳定体面的工作岗位也需持有对应的学历、证书、文化程度。不读书,没有文化,就没有基本自立能力,百人中有八九十人会被淘汰在滾滚的社会生活主流之外。我不宣扬“万般皆下品,唯有读书高“那种封建社会里用惯了的教条,只是现实生活在不断地提醒我们:不读书连小品也捞不着一一除非你家有万贯,背有泰山,或者置身于一人之下,万万人之上!

“书中自有千钟粟,书中自有黄金屋,书中自有颜如玉“这三句至理名言简直是千古颠覆不破的真理。得益于读书、研书、写书、用书而功成名就的先哲先贤先知先觉如金字塔一般展现在历史长河中,令人叹为观止!

读书也是我中华民族的一大优秀传统,差不多所有家族宗谱中都有“耕读世家”,“书礼传家”之类训诫。从书里获得仕途,获得财富,获得知识,获得启迪从而著书立说、世界扬名的精英如天上的星辰数不胜数。

虽然人人都说读书好,除大脑不健全者,没有不想读书的,但能真正读书认真读书学以致用的却少之又少。为什么?首先,绝大多数家庭无力供孩子读书,这就是一个十数亿人口大国得诺贝尔大奖的人还不及数千万人口小国的得奖人数的主要原因。其次是读书环境功利性越来越过于创造性,如本国影视界,充斥视听的都是四大名着改编的戏剧电影电视连续剧,列代帝王将相历史剧,宫庭内争外斗的爆料等等等等,有的还不惜代价,一编再编,新瓶装旧酒没完没了!靠啃别人创作成果起家,赚得脑满肠肥的所谓名人、明星、专家、学者,笼断了艺术天地、学术建制及各职能部门,使勇于创新,乐于为文化欣欣向荣,文明遍地开花而不懈奋斗的读书动力奄奄一息,以至有的躺平,有的在背后泼学人脏水,有的则用下三滥的手段——剽窃。如今这学风啊,套用一折《红楼梦》的<好了歌>最贴切不过了:人人都说读书好,只为名利忘不了,一旦名利站上头,读到中途便废了。

更让读书人引以为耻的是那些不学无术者,他们利用手头的几个臭钱或人脉资源,千方百计盗取他人知识产权往自己脸上贴金,从而挂上“专家”“学者”“博士”牌子到处招摇撞骗。有的所谓“专家”们,为了保护既得利益,不惜打压他人,迎合权贵意志,妄顾事实,出卖灵魂!唉,不说了,越说越来气,小心祸从口出!

总之,对于益友,我们要心怀敬畏,心存感激,尽可能把所得恩惠回报社会,有能耐的可以法古今圣贤著书立说,高智商的可以效中外英杰在未知领域拓出新的蓝天,即使无力向社会提供新的文明元素,也不做有损社会进步的绊脚石,不负书——这位创建人类文明的人类益友的眷眷之心。

  • 摄影:李嘉永(台湾)
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难友的善意/谢国权(马来西亚)

日前阅报,有记者把俩华人于曼哈顿的事迹撰文报导,观之甚为感触,兹简介如下:

老林在大陆言论捋了虎须,落草逃难到美。由于无处藏身,也不是刘晓波一类,能烧根烟就熏人一眼迷离的脚色;他的难民身份,只能让他每天游荡在曼哈顿的街头,夜里就到流民庇护所过夜。在那里,他遇见了老秦。

老秦,生于香港,后来在美国入籍当了移民官,可谓鲤鱼跃龙门。可惜一时失足,因贪被革了职。祸不单行,不久后被身后一股无名势力网织的罪名,连坐成了国际人贩走私头目,遂锒铛入狱。

老林一个英文单词不懂,一脸疲态,每日挣扎在城市的边缘,求取温饱,还得挣钱寄回老家。身体状况日下,牙齿问题尤其困扰。老秦说第一次他自己放出来后,才发现这街道的风景逥异。如今憔悴,才发现街风刺骨,天色黑的尤快。他走进流民庇护所,发现了唯一的华人。老秦跟老林寒暄两句,发现老林沉默寡言——讨生活都掏尽了老林所有生命的热情了。

俩人作伴,实际上老林除了华人身份予以老秦慰藉,他也什么都拿不出了。倒是老秦,许是动了恻隐之心,自己每月尚有二百美元的福利津贴,领着老林就上水族馆,看他瞠目结舌,老秦想起当年自己小时旅行到水族馆也这般模样,又想起初初与太太相约于此,如烟往事。也许这次老秦想自己也让别人幸福一下吧?平日若经济情况许可,老秦就给他买相对柔软的麦当当鱼柳包,让他容易啃食。有年,他们俩半百的流浪汉鹤立在众小孩之中,排队与圣诞老人合照。那次老林填的愿望是:一张绿卡。

后来,通过老秦过去当移民官对法律的理解,老秦终于替老林弄到了绿卡,还把三十几年没见的乡下老婆给接美国去了。地方上的人都为这俩人的友谊感到无比欣慰。

然后世纪之疫来了。老林那晚因不适送院,给他视频通过话,不日就没了。

老秦搬进了一间小居室,一屋子都是杂物,当中许多都是老林的遗物。老秦每每看回替他争取绿卡的那些法庭记录,总在想:怎么就这么造化弄人?苦日子熬到头了,却就遇上这凶疫。每逢忌日,老秦还会回到昔时旧地,给老林祭一个麦当当的鱼柳包。一个人,遥忆他们过去在街头流浪的时日。

在苦难的时候予以伸出援手的是朋友。这种关系无臭无味,来去无踪,不明所以,至为珍贵。朋友之间最难得的并非什么益友良友,世间的良和益往往只是针对某种标准而言。五十年代大陆为了庄稼丰收,动员全国人民敲锣打鼓,把害鸟麻雀都赶飞在天,无枝可栖,直至力竭落地而亡。结果,那年的全国虫害肆虐,造成了大饥荒。

我们对事物倾于分个子丑寅卯,觉得这样安心。然而,价值判断却往往也让我们陷入自己设下的迷宫。久之,我们的假设成了习性,与我们形影不离。影子罔两都觉得自己无比珍贵。可见,热衷于这种价值判断,往往只让我们见叶忘林。

老秦老林只是难友,大家依偎着过日子,取把暖。老秦固然难得,用尽心思帮老林圆梦。这当然同时老秦亦得以感受他自己亦已遗忘了光辉的一面。若老秦还是坐在海关,对人颐指气使的官老爷,他断也不会发这份心。这当然不贬低老秦的善意。人还是有一定的自由意志的。他对老林,相守不相知,替他拿到绿卡,能看他人好,存的才是最珍贵的善意。

  • 摄影:Clement(马来西亚)
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做个不吸血的朋友/周嘉惠(马来西亚)

认识从古晋逃来吉隆坡隐居的沈观仰老师是千禧年时的事。追随了几年他的西方哲学课,后来也顺理成章成为他老人家晚年在吉隆坡的最后一批铁粉之一。

沈先生有民间学者之称,学问很好,同学们都从他身上学到一些正确的读书方法和求知态度。熟悉之后,常常与同学找沈先生喝茶聊天,严格说通常只有我喝茶,他们喝酒。酒喝到酣时,沈先生常会埋怨我们学问不够,一天到晚就像在吸他的血般。

喝到微醺时刻,很难分辨那究竟是肺腑之言,还是玩笑话?或许两者兼备吧?

平心而论,当年大家若非书读得不够多,就是读得不够透,想跟沈先生平起平坐地讨论问题,程度上还差得远。当时沈先生和我们喝茶瞎扯,大概就和今天我跟家里两个女儿闲聊的心情一样——期望哪天你们长大,我就不用再哈着腰说话了。

所谓益友,或许就是那不介意让我们从他身上吸取养分的朋友。然而,朋友也真的没这个义务永远作为我们的“血库”存在着。益友是大方允许我们踩在他肩膀上的巨人,而我们的责任就是超越自我,成为另一个提供肩膀让后进踩的人。提升自我,是对自己,同时也是对平生所遇益友应尽的责任。

是这样吗,沈先生?有可能的话,从天上发个邮件告知好吗?

  • 摄影:Nick Wu(台湾)
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好友即益友/郑嘉诚(新加坡)

经历社会洗礼,更能体会为什么有人说“你会在中学或大学遇到这辈子最好的朋友。”小学和幼稚园时期,我们还太小,除了无法记得发生过什么事,在情感和认知能力方面也还无法建立长大后才能体会的联接。而出社会打滚与工作后,更是不易遇到真心好友,毕竟很多情况下,没有经历过同样的文化体系,此外长大成人后的各种利益纠纷也是原因之一。人生难免遇到一些奸诈狡猾之人,我常常怀疑这些交朋友是为了利用或喜欢背后插刀之人并没有体验过真正的友情,或是他们所谓的友情嗅起来都是带铜臭味的。若出社会后还能遇到益友,得好好珍惜。而我觉得好友和益友的有时分别不大,因为真正的好友,我们不需要从他们身上得到任何“益处”,他们的存在与相伴在侧,一起笑一起闹,就令人快乐。

既然朋友是人生的重要一环,心理学上也对友情进行了研究和分类,其中有的将此分为五个层级:

第一、陌生人。陌生人是那些在生活上遇到,还没有交际的人,可能是在车站或回家路上常常遇到的人,或是某店员,可能还没有打过招呼,甚至连点头示意都没有过。从陌生人过渡到下个阶段,最重要的对彼此的印象,印象还不错的话,可能会增加对彼此了解的好奇心,然后开始有交流。

接下来就到了第二阶段,泛泛之交。这些泛泛之交可能是在社交场合、工作环境或是共同朋友圈聚会时认识,但是也仅仅是基本的交流,像是交换联络方式、名字,可能也是会在工作上有交流,而且许多人也可能一辈子都停留在泛泛之交的阶段。

能够进入朋友定义,并且人数众多的就是第三阶段的普通朋友。在普通朋友面前我们会维持着最好的形象,我们心情好的时候愿意和他们聚会,可是如果是心事不宁的时候并不会想和他们分享。

第四阶段,就进入了好朋友的范畴。好朋友是在经历长期的相处之后,彼此会非常熟悉,我们彼此相信,并且愿意对彼此付出,对彼此的存在感到放松。生日或是一些欢庆的日子会有他们的身影。他们会支持你的计划。有周末活动或是假期打算“搞事”的话,他们也是首选之一。

最后,是友谊的最高层,挚友。有些人可能拥有一群好朋友,可是大部分真正的挚友常常只有一个或几个。挚友常常伴随一生。你不介意在挚友面前展示脆弱的一面,比起好朋友,挚友拥有更深厚的感情链接,他或她见证过人生带给你的伤疤、也看过你的快乐时光。对彼此,并没有什么特别需要保留的部分。                            

经过岁月洗礼,益友通常都是介于第三至第五阶段。益友难寻,庆幸这些年遇到了很多好人和好友,我的朋友们,我会因为你的存在而感到快乐,可是我们有天终将离开彼此,原因或是死亡,或是无常,且行且珍惜。

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恶政下/廖天才(马来西亚)

生活在偏僻地方的原住民,对陌生人总有一股好奇之心,想要知道他到底是谁,来这儿的目的是什么。

刚学会定居的本南人见到陌生人,会羞涩的把头垂下,快速走开。本南小孩会躲在家里,把窗口稍微推开,伸出脸来,偷看窗外世界,窥探陌生人的动静。在弄清楚了陌生人的底细,知道来者没有恶意,戒备心去除之后,他们就很希望能与陌生人做朋友。

原住民的生活哲学是;没有不认识的朋友,只有还未认识的陌生人;认识之后,都是朋友。原住民不会随便与人争吵,更不会与人为敌。遇到来抢夺土地的人,在社区领袖的带领下,他们才会与敌人拼一死活。除了土地这种赖以为生的资源,其他的东西对他们来说都不重要,不会太在意。

在原住民的村落,他们赖以生存的,就是土地和森林资源,还有友谊。友谊是原住民生活所必需的东西,谁也不会愿意为了一点小事而与朋友争吵。失去朋友是大件事,是难于启齿,不幸的事。原住民宁可物质生活匮乏,也不要活在没有朋友的世界里。

所以,当有一位远村的朋友到来,认识他的村民就快乐无比,可以通宵达旦的聊天,不知疲倦为何物。

平日,他们都花费很长的时间在闲聊。嘴里衔着土烟,或嚼着一小片槟榔,手里拿着半杯米酒,三几位朋友就可以天南地北的消磨一整天时光了。由于重视友谊,一个人捕猎到一头野兽,绝不会独占它。他会把野兽切成小块,与所有的村民分享。

物转星移,受过现代教育洗礼的原住民,有的涌入城市寻求工作机会和体验不同的生活。不能适应的,转头回去村落,继续过着传统的生活方式。适应了城市生活的,在城市某个角落定居下来。有的还完全接受了城市现代化生活方式,表面过着风光的物质生活,实际欠债累累,精神无比空虚地过日子。在城市,要找朋友聊天变得不容易,可说是件奢侈的事。在城市,时间是换取金钱的东西,不可多得,更不可浪费。

在城市,朋友的定义开始有了改变。

不是所有人都可以成为朋友。有用的,才是朋友。能带来快乐的,才是朋友。朋友太多,麻烦也变得多。他们开始思考什么样的朋友才能交,值得交。有的人感叹,说:“我的城市朋友,没一个是朋友!”

走笔到此,忽然想到,上个世纪的七八十年代,吉隆坡的偏僻角落,有许多非法马来木屋形成的马来村。这些马来村民,都是来自遥远的马来乡村,原本过着朴实无华的农村生活。政府为了不要看到城市多由华人所占据,鼓励马来人涌入城市工作,改变城市的人口结构,达到政府“重组社会”的目标。

这些住在非法木屋区的马来人,一心一意只想找到工作,逐渐改善经济状况,不要再过着艰苦的胶工、渔夫或稻农的生活。

马来人心地善良,工作勤奋,不会对华人有种族歧视或偏见。与他们交往,很容易形成朋友。

八十年代的巫统,不断鼓动马来种族主义至上思想,制造华人为假想敌,不断在马来社会丑化非马来人,恐吓马来人要全力支持巫统,以保护马来人的政治权力,否则马来人将会在自己的国土消失。

巫统政党长期的分化各族群关系,其结果是我们已经很少有机会在西马见到不同族群的人在同一个桌面共同饮食。在公共场合,很少能见到不同族群的人,聚在一起融洽地、愉快地互相交流,交换意见。在西马,有异族朋友的,不多。有异族益友的,就更少了。异族通婚在西马,罕见。

我们都感叹说:“这里有美丽的不同文化的民族,各个民族都是优秀的,只是,我们被丑陋的政治人物搞坏了彼此之间的关系。”

为了国家的未来,华人公民组织领袖做了很多工作,是可以肯定的。除了维护自身族群的权益,这些领袖还可以多做一点工作,譬如拨更多时间学习不同族群的语言,了解不同族群的文化。放下种族优越感,多参与和多举办多元文化活动。以流利的马来语和马来领袖对话,理性交流。新一代年轻人逐渐有国家意识,让新一代人领导组织,加速组织的新陈代谢。

还要做的工作,还有更多,更多。

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成长路上/潘慧仪(马来西亚)

于人生中能结识志同道合的人看似不难,但真正交往下去往往却又不是我们想象得那么容易。当中包括学习如何互相接纳、容忍与体谅等各种心态磨合之后,才能成为相知相惜的朋友。

我们能观察到西面八方的人几乎都有一大群的朋友。有些人纯粹喜欢朋友陪伴自己,有些人喜欢与朋友进行共同兴趣的活动,有些人喜欢与一大群朋友在生活中互相扶持与互惠互利。无论如何,我认为只要对方不损害自己的都是不错的朋友。

由于自己的时间有限,为家庭与工作付出了大部分时间,剩下一点的时间实在很想留给自己,让自己安静独处,规划未来,或进行自己有兴趣的事。是以,当有机会与朋友坐下来喝杯茶或吃个饭时,是希望彼此从交流中获益,能从沟通中互相学习、鼓励、提醒以及交换意见,才能一起在思维上有所成长,让会面交谈变得更有素质与意义。

庆幸的是,一路走来,遇到的皆是益友。我喜欢与朋友在一段时间的交流下让双方能从中吸取对方之长来补己之短。多些机会觉察与适时检讨自己,让彼此能在未来遇见更好的你我。

朋友之间的互相慰问,互相关怀,能温暖人心。在彼此失意时,互相陪伴,互相鼓舞安慰,能让人重新站起。在彼此得意时,互相分享喜悦,互相鼓掌,能愉悦彼此身心。在多年后回味大家走过那一段路时能扬起嘴角的都是值得。这比每次交谈只说人闲话,打肿脸充胖子来得更有意思吧?

话说,感觉也有好一段时间没出去小酌两杯了,我的朋友跑到哪去了呢? 哈哈!

从猪朋狗友中出发找益友/#啃鸡肋的人(马来西亚)

最近给学生上体健课,提到了我们应远离损友,避免近墨者黑,染上了喝酒吸烟沾毒等三种恶习。讲解时顺口提到了“猪朋狗友”这一个词。

如今在一个班里,家庭背景以英语为母语或是英二代的小朋友不在少数。这些孩子一脸疑惑,很明显,还真不懂什么是猪朋狗友。

“是不是长得像猪,或者样子如狗的人啊?”“不是。”有的很聪明,立刻否决了这个解说。

什么是猪朋狗友?什么是损友?针对课文内容作解释不难,在小朋友的心中建构起正正经经的三观也可以有根有据,一板一眼得很。但是,明白了解后如何应用在生活中,却是后话,也是学生往后人生的造化了。

小时候老师如此教导,世界非黑即白,在当时幼小的心灵中,我也立志要当个好人,不要跟坏人玩的。然而,悠悠几十年之后,却也早发现了在黑白之间,尚有大片的灰色地带,当时的信念根本不能完全站得住脚。一个人,在怎样的情况下沾上烟酒毒,导因不尽相同,却又如此相似。若要总括,不出人性二字而已。我们都只不过是凡人而已啊!

现在对我而言,远离损友杜绝恶习倒不算什么难事。难的是,我发现自己越活越觉得能担得起善友、益友、知交这些分量的朋友还真不容易寻获。

寂寞是人生中的一味苦,且行且品之。

成为益友也不容易/周丽雯(澳洲)

良师益友在生活上少不了;我们不可能天天出门遇贵人,但一辈子也不可能碰不上一两个贵人。

不知道为什么,可能我妈生我的时候少生了根筋,我就是属于那种没心没肺的东西,尤其是小时候。身边不少贵人,我却毫不知情。只是过了几年,甚至十几年后,才发觉原来当时身边的人帮了自己那么多……后知后觉就是我这类人!

小时候,常常被帮了,还不知不觉,只是常常觉得世界很美好。其实是身边的人帮了我,让我以为世界有多美好!可能是近朱者赤吧,等我年纪大了点后,发现自己也开始慢慢的、不自觉的扶身边的人一把。其实在不伤害自己的情况下,帮帮身边的人,真不算件事。

要是损人不利己,当然就不能做了,可是在对自己没害的情况,为什么不呢?年纪大了,身边的朋友不是老朋友,就是慢慢都成了小朋友。很多时候,看到这群刚进职场几年的小朋友,实在不忍心看着他们全心全力往那死巷子冲,可是一味的拖住他们也不是办法。只能想办法,慢慢让他们看清情况——死巷不是路,最多只能试一试看看是否是条出路,绝对不能全速往前冲。

可是又有几个小朋友是听得懂,又听得入耳的呢?

  • 摄影:周丽雯(澳洲)
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