妈妈问我可以帮她办些事吗？我问为什么不叫弟弟帮忙，她说：“叫你比较快，叫他叫到天荒地老都办不成。”

虽然老弟有这样的坏习惯，但并不是那种撒手不理的人。我搬出去住一年多了，两老看不懂的信件，包装说明，年轻人的玩意，家里就只有弟弟可以依赖了。

当妈妈向我投诉弟弟不是的时候，我想她应该是忘了老弟有好几次被她表扬的高光时刻。

“那天我爬椅子要拿橱柜上的东西，你弟弟叫我不要爬。有什么事叫他拿就好，不然妈妈跌倒他就‘大锅’了。”妈妈第一次告诉我这事的时候，我是觉得安慰的。认识他那么久，真没印象他有这么一面。

“我说我煮饭煮到很腻了，你弟弟这几天早起给我们做便当带去做工。”原来我家有个会做饭的男生。

我和老弟年纪相差半个年代，爸妈只认识中文，巫英会话勉强合格，自我看得懂巫英信件以后，爸妈看不懂，听不懂的事都由我作为翻译，年纪大一点也成了他们的代理执行员。

我和妈妈说，我觉得自己搬出去住是件好事，因为爸妈太依赖我了。这并不是要推卸责任，只是我觉得是时候让弟弟成为一个父母可以信赖和有担当的人。

“其实老弟好像什么都不会，你们（父母）也有责任的。由小到大，很多事你都让我办完，你没给机会他去帮你们。” 我说。

妈妈想了想再说：“他那时候还小呀，当然叫你咯。”

“我十岁可以做的事，到了弟弟十岁的时候，你们也没让他做呀。难道我十岁不算小，老弟十岁才算小？”我接着说：“你们就只是要好办事，因为我有经验，我懂得比较多，叫我做比较快。所以由小到大，弟弟都没什么机会做我做的事。你说他什么都不会，做得比较慢，其实也不大公平。”妈妈听了以后似乎同意，看来当初应该也要磨练一下家里的老幺。

如果爸妈在我十五岁的时候把我十岁开始做的事交给弟弟处理的话，我想我妈应该不会向我投诉她儿子这不好那也不好吧？

很多人说家里老幺最好命，得到万千宠爱。而且很多事老大去挡了，家里小的自然也会依赖老大，甚至会有事不关己的情况。

我偶尔会开玩笑说，我爸妈把我生错性别了，我应该是他们的大儿子。虽然我自己觉得从小多担当一点，人也会比较懂事, 是件好事。只是如果凡事都由老大去办，接下来也没让小的有机会去做同样的事磨练一下，确实让小的“学少”很多。

虽然让我弟有机会“独当一面”得有点迟，但没关系，庆幸老弟态度好。认真想一想，还好我是女儿，总得嫁人搬出去。不然家里两个儿子，小的可能永远就在温室里了。

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“我没有不开心，只是我的原生家庭，也可以说是我童年一些不好的回忆，长期以来造成我一副‘苦瓜脸’。”小秋牵动了一下她的嘴角“微笑”着回答我。

小秋是我在一个团体辅导课认识的一位教师助理，一双八字眉，正如她说的，加上总是下垂的嘴角，有点“愁眉苦脸”的感觉。“当我不说话时，别人看我总以为我心事重重，伤心难过，其实这只是我的习惯性‘表情’。作为辅导团体的一员，我正努力改变，虽然这有点难。”记得小秋在一次讨论环节时这么解释。

虽然不知她的原生家庭的情况，但猜想也绝不会是个愉快的记忆，以致影响其心里、情绪、人际关系，甚至面容表情。因此，从原生家庭找出问题的症结，进而（试图）做出改变是心理咨询的重要环节。说白了，认识原生家庭就有点像回答“我是从哪里来的？”，“我之所以如此”等自我探寻的过程。

面对不幸福的原生家庭，我们无法改变，但我们可以选择“理解”（不是‘原谅’），从理解父母那时的行为模式或处境，检讨现在的自己，到重新塑造自己想要的（比较积极正面的）生活模式。最重要是，我们不可以把现在的不当行为或不幸一味怪罪于原生家庭，而拒绝改变，这只会让问题重复循环，甚至延续至下一代。

无论如何，意识到原生家庭对自己有很大的影响已是跨出第一步，像小秋那样，她认识并理解自己的原生家庭的缺失，她没有责怪也没有埋怨，反倒尝试做出改变，不仅是心态上（从‘受害者’到‘改变者’）的转换，待人处事、沟通方面也慢慢变得和善，相信她已慢慢地从原生家庭的创伤中走出来。

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“家”的原生意义是安顿人畜的巢穴。每个人（包刮禽畜兽虫）都有巢穴，广义上说，每个巢穴，无论是广厦别墅还是茅屋泥洞，都是原生的，是家人们辛辛苦苦经营起来的，只是随着时间的伸延、家庭成员的变迁、或在天灾人祸后，旧的原生家庭会慢慢消逝，演变成新的原生家庭或关系错综复杂的混合家庭。

在人类社会中，原生家庭应该多于混合家庭，其形态如倒金字塔，越是低层原生态的家庭越多，至少，家庭组建之初都是原生态的。从幸福指数上看，原生家庭比混合家庭高一些，比如小两口卿卿我我，举案齐眉，老夫妻相敬如宾，相濡以沫等等都是由成员少而获得的幸福，成员多的原生家庭就缺少那种来自心底的幸福感了，因为对成年人来说，在原生家庭中，更多的承载是责任和义务。尤其是社会建制封闭专权的国度里，一家之主对于家族成员有绝对的威胁力，所以家族成员都得围着老祖宗转。如反映清代社会生活的小说《红楼梦》里老祖宗贾母，她的丈夫因功勋卓著荣膺宁国公，她的两个儿子贾珍贾政虽分居荣宁二府，但世人仍称为钟鸣鼎食之家，所有成员吃的都是大锅饭，人太多，吃饭时间无法集中，便由钟声召集。但是，这个原生家庭维持到第三代宝玉的兄弟姐妹们出生之后便变故迭起，矛盾重重，犹如看门人焦大说的“扒灰的扒灰，偷小叔子的偷叔子”，干净的只有门外那两只石狮子了！到头来轰然倒塌，落了片白茫茫大地真干净。

这是高级原生家庭的变异的典型，实呩上只是表面的原生，内里早就混杂不堪，荣国府里住的人员不仅是贾母的血亲儿孙，还有姨表亲薛家，外生女林妹，连小尼姑也当宝贝似地供着，是个十十足足的混合家庭了。

一般的原生家庭变迁原因多种多样，生老病死是破坏原生家庭的一大问题，为了养儿防老，一对夫妻必须有儿有女才有依靠，而媳妇或女婿没有血亲，算不得原生，老头老太与外来人生活在一个屋檐下，难免会有林黛玉住在宁国府的感觉”隔一层肚皮隔一副肠“当家的无法掌控局面，为了眼不见为净，干脆分家了事，于是大原生又成了小原生，循环往复，没完没了。

混合家庭有两种，一种是由原生家庭不断增加家庭成员后形成的，另一种是原生家庭破裂后重组的。

混合家庭所增加的成员除儿媳或女婿外，还有继养领养抱养及异姓子女因母改嫁或因父入赘带进新家的等等，即使长辈心胸宽广对非婚生成员一视同仁，但成员之间一有芥蒂，就不免往非原生的角度上去考量了。法庭上多如过江之鲫的民事案件中，阋墙之隙，家产之争，偏、正两房勾心斗角等案例，大多来自非原生家庭。为避免磨擦，回避矛盾，大混合原生家庭一般以析产分家，只保持人情距离告终。

在民间，因原生家庭破裂而重组的混合家庭有两种，一种是原配突然去世，儿女嗷嗷待哺，必须另娶别嫁重组家庭，以相互依膀走完人生之路。这儿暂且把这种家庭叫理性混合家庭。另一种是因感情破裂或性格不合而离婚，子女的监护权由协商或法庭判决后，或随父母重建新家，或与父亲、母亲一起单独生话，即单亲家庭。我觉得离婚再婚重组或单亲的家庭，都是因感情冲动造成的，故称其为非理性混合家庭。

理性混合家庭因经历过艰难困苦，容易相互理解，在相互尊重的基础上经营家庭，倒也会相安无事与原生家庭一致，仍不失为幸福快乐的和睦家庭。非理性的混合家庭往往引起冲突，从而纠纷不断，吵闹不休，暴虐并加，使其成员尤其是未成年子女身心受到很大伤害，有的甚至会感到前途茫茫，幸福无望而离家出走，给人类社会造成某种负面影响。

总之，我觉得家庭是个小社会，家庭经营好坏会影射到大社会。每个家庭能和谐共处，幸福快乐，则整个社会的文明程度会极大提升，我由衷希望在国家统筹下，建立起一个真正公平公正、文明幸福、国泰民安、繁荣富强的大家庭一一我的祖国。

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• 主题：原生家庭
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爸爸妈妈是一对模范夫妻，他们时而是欢喜冤家，时而又是同一个鼻孔出气。他们的夫妻生活总是幽默风趣且肉麻的。

在公共场合，比如例常检查的医疗机构，爸爸对妈妈表达爱的方式也总是很张扬。他丝毫不害羞，毫无遮拦地大声对他娘子说：“我先离开啦！拜拜，I LOVE YOU”。而妈妈总是心甜嘴硬地回呛：“走啦你”。医疗机构里面的医生护士经常掩嘴偷笑。爸爸爱妈妈是众所周知的。

由于爸爸的长期溺宠，我年长后慢慢发现：我的妈呀~ 她根本就是一个老公主。尽管他们俩现在都已经年过七旬，一旦发生意见冲突，我妈还会上演一场离家出走的戏码。这公主脾气可爱吗？或许这也是他们俩独有的乐趣，搞不好还羡煞旁人呢！

尽管如此，唯他们教养我们三兄妹一点都不儿戏。爸爸是一个深思熟虑的人。他勤劳认真工作，经常喜欢研究与分析为人处事的态度和方法。回想小时候总是有数不尽的例子：

这样讲话不就得罪人了吗？

这句话不可以这样讲；

这部电影的剧情发展没有逻辑；

工作处理该有先后顺序；

为某公司或银行让顾客干等的处理方式不合理而据理力争或指正；

开车到目的地即停车熄火，以免污染环境或打扰邻人……

反正成长过程中，我是被这样“电击”长大的。这些激素养分正培育了我往后工作效率的条件指南：观察-分析-推理-策划-执行-善后-检讨-建议。

虽然我爸如此优秀，可他的对手我家老公主从来都能占上峰。是真的我爸比较弱吗？其实是他疼老婆的用心。我看到爸爸总是用行动力爱妈子，不为了争对错，更不是趁口舌之快。或许就是那句老话：搞定了老婆，世界尽是美好的。哈！

这个喜剧连连的原生家庭现在依然继续上演着。希望他们俩健健康康，继续演播属于他们俩独一无二的人生。我呢？继续吃瓜子看戏呗~

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旅美作家周游有感于出身的局限，写到：“我们这一代人大概是没救了，生长在缺乏信任，动不动就你死我活，人不为己天诛地灭的环境和时代，移民到国外也不可能脱胎换骨。不过我欣慰地看到，无论是国内还是国外出生的新一代中国人，他们都比我们更加阳光，正直，优雅，更加崇尚人道和公平，他们一定会改写中国人的形象。而我们只好把那些不够高尚的生存哲学在执行下去的同时，隐藏得低调些，再低调些，让年轻人不被影响，不被拖累，让他们有机会进化成更好的人。”这一段长句既充满了世事的通达，也多少表达了对自己出身的无奈。放大来看，这其实是对“国民性”的无力感。即便我们还对“改造国民性”尚存一丝希望，那么它只能着眼于虚无缥缈的未来——现实总是被历史的幽灵缠绕，所谓的文化改造对现状常常无能为力，而只能眼睁睁地看着一出出暴力革命上演。

个人出身体现的“群体性”是性别、种族、民族之外的一个无法选择的却经常被忽视的个体属性。原生国籍、原生社会、原生家族带来的“原罪”与肤色性别一样与生俱来，难以更改。一国之内，它表现为司空见惯的地域歧视。比如我们固然可以不断提醒自己“上海人并不总是斤斤计较”，“东北人并不总是蛮横无理”，“山东人并不总是歧视女性”，但当这样的成见与现实遭遇吻合时，人们总是不禁暗叹：“不愧是**人。”当然这样的歧视对于上海的伤害远不如其之于河南新疆这样的相对落后地方，毕竟有钱人常常对歧视有更强的免疫力。对某个群体的偏见走出国门，它就是符合大众心理却政治不正确的国籍出身歧视。例如，世界舆论场多少存在着一种对于社会主义国家出身的成见，出身于中国或者俄罗斯的人们多少都有一些“国籍羞愧”，因为他们的出生国长期隔绝于占主流话语权的西方世界之外，且处于相对贫困的一侧。同样是华人，一个中国大陆出身的人，就与非大陆体系的有格格不入之感。一个福建人与数千公里之外的东北人的共同之处也许大大超过与他一水之隔的台湾人；而这个台湾人或许对美国华人也比对他的福建邻居更亲近。矫枉过正之后，来自这些被歧视国家的移民中则出现了“皈依者狂热”（Zeal of the convert）的现象，即努力与自己的出身切割以向移民国证明自身的忠诚，这进一步加剧了既有的“模范少数族裔”（model minority）的刻板印象。这都是出身原罪带来的负面影响，甚至延续到移民二代三代而不绝。

在社交网络放大了社会保守排外顽疾的今天，无论是地域歧视还是国籍歧视，都迫切需要各式“政治正确”去校正。但在眼巴巴等着“政治正确”来伸张正义之际，总有人寄希望于原生祖国来撑腰壮胆。似乎中国强大了，海外华人就能挺直胸膛了。这个论调的逻辑是有钱了，歧视也就渐渐消失了。且不说“祖国强大”这个目标是否能比“政治正确”的正义更快降临，问题是它与“以暴制暴”的正义并无本质区别，强权带来的正义终归不那么令人信服。更积极的对待方式则是加入广泛的平权斗争，意识到“国籍羞辱”亦是“种族羞辱”“性别羞辱”的一部分，为“政治正确”的正义早一天到来而努力。这比上一种粗暴的“祖国强大说”多了一些理性的成分，但将一切问题归因于外在歧视仍然是一种思维惰性。歧视可以导致羞愧，但告别了歧视并不必然抚慰羞愧。更何况破除表面上的歧视容易，拉近心理的距离却难。你可以要求消除憎恨，却无法制造亲密。“国籍羞愧”或者“文化羞愧”的根本原因来自于系统性的差异与隔阂，由此导致的不自信可能表现为唯唯诺诺的自卑抑或是傲慢冲动的自大，但希望直接产生自信平等的交流只是不切实际。实际上这样的自信不对称不仅存在于华人群体之间或者华人与其他族群之间——只要人类社会尚未根除不平等，自信不对称就存在于所有群体。因此，理性来说，一方面须明白出身于“你死我活”“缺乏信任”的社会并非个体原罪，不是个人可以选择，并无必要因此羞愧；另一方面则不断对这种并不体面的生存哲学保持反省，尽力将其负面影响降到最低，像年轻人那样更加阳光、更加自信地去接受乃至改变文明社会的明暗规则。这也许是强调“政治正确”斗争之外的更加漫长的正路。

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“大姑姑，我住的房子真的要拆迁了！”大侄子在电话里欣喜地告诉我这个消息。

大侄子住的房子是父母留下的，算是遗产吧。父母在世时把在城南租住的36平方米的房子换了一套市中心24平米，类似集体宿舍的单间，因为城南那间房子太潮湿了。儿女们长大后都各自成家立业，有了单位分得的房子，老两口就想住一间干燥一点的房间，免得再犯瘫在床上生活不能自理的风湿病。所以在母亲不懈的寻觅下，换得了这间黄金地段的小房子。

知识青年可以有一个子女进城落户口的政策下达后，父母就对我说，以后这间房子就给你大弟住，因为大弟在农村成了家，因为大弟是妈的长子，大侄子是妈的长孙。祖上的家产孙子还能分一股呢。母亲去世后，经过商议，其他四个弟妹都同意签约：让大侄子的户口迁进了父母留下的城市中心龙翔桥的单间房。至今，一直住了近20年。

房改房时，兄弟姐妹毫无疑义，口头协议，在五兄妹共同拥有房产权事实不变的前提下，为方便大侄子一家居住，同意大侄子的名字替代了在房产证上父亲的名字。

坊间一直有传闻，龙翔桥那一带的房子一定会拆迁。但拆迁了两年多，只留下了我们父母家那栋楼没拆，因为这栋楼居住的人家太多了，搞房地产的老板吃不下这块地。

当时还有人在我们弟妹间游说，房产证是谁的名字，就是谁的财产，那是唯一有法律效应的证件，你们应该有所打算。是的，如果大侄子心有另想，真的上了法庭，我们几个姐弟妹也是没有办法的。

但是我们相信父母家教的力量。从小父母对我们一直进行着养正的家庭教育：孝顺父母，长幼有序；路是要一步步走的，钱是要一天天自己挣的；再穷也要对得起自己的人格。人要有自尊。这些话都是父母教给我们的。

这不，现在大侄子亲自来通知我们了。

根据第三方房产评估及有关政策的优惠，这间近25平米的房间拆迁时面积优惠扩充到48平米计，每平米竟然价值六七万之多。加上大侄子没有享受过其他买房的任何优惠待遇，加上拆迁别处的装修补助款，同时加上按时或提前迁移的奖励，总括起来，这间小小的房间竟值现金430万左右。

这是我们兄弟姐妹都没想到的，我们在彼岸的父母，他们肯定也没想到，竟然会有一笔几百万元的遗产留给了我们。

谁说天上不会掉馅饼？

根据父母房子要给大儿子住的原则，我们兄弟姐妹合情合理地分享了父母的遗产。给大弟留下一套比以前宽敞不少的房子，其他四位，各自拿了五分之一的现金。

清明节，兄弟姐妹在父母墓前念念有词地谢过父母，告知收到了他们的遗产，并且按照他们的遗愿进行了分配，祈愿父母在天之灵，心载欣慰，再生而去。可是细细一想，我们各自拿到手的实实在在的几十万现金确确实实是父母手中遗留下来的财产吗？

按照《中国社会各阶级的分析》，我们的父母，父亲是三岁时就死了爷爷的雇农出身，父亲自己五岁时就给别人家放牛，做小长工。母亲的外婆家也没有田地，只是外公还是个兼有晚上打更的小工。他俩从小家境困难，没有财产。父亲从16岁开始到绍兴大户许家当杂工：给少爷提书篮，跑街买东西，给厨房师傅当下手，日战时，主人逃难南下，父亲冒着危险一个人留下看管房子；后来自学成了厨师，先后在许家打了六年工。1942年，许家居家搬迁到杭州时辞退了父亲。父亲是一直伴着许家三少爷成长的，辞退时，三少爷给了父亲200大洋，要他自己做点小生意。这时父亲手里才有了一笔沉甸甸的钱。

父亲有个哥哥，长兄为父，父亲把转来的钱悉数交到哥哥手里，哥哥作主跟人合资开了一个染坊店。这时开始，朱家两兄弟有了自己的资本。不过兄弟俩从来没分过家。一直到新中国成立，两兄弟才真正地分了家。但父亲这个资本家，没有房产、地产，没有存款、黄金，仅有手头维持生活的几个钱而已，连好一点的房子都租不起。在又破又小、又黑又潮，靠着前街楼房墙体搭建的住所住了将近四十年，养大了我们五个孩子，直到换了龙翔桥那个放得下两张床的房间，父母手中始终没有出现过一张100元大钞。

他们哪儿来的几百万？

时代，让资本回归？

政策，让梦想变成现实？

平心静气，让时来运转？

“我一定要换掉阴湿黑暗，去得个干爽和晴朗”，是母亲的决心和行动，将荫庇我们子子孙孙世代万福！

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刚刚出席了一位亲戚的葬礼。葬礼在新加坡。我过去30年，来新加坡只有两件事，一是游玩。这里朋友特别多，太太的亲戚也很多，所以来游玩顺便探亲的话，一个星期很快就过去了。虽然新币越来越贵，一两年花费一次还是应付得来的。另一件通常是出席葬礼。印象中我来新加坡出席过三次葬礼，一次是太太的二姑妈，一次是好朋友意外去世，这些都在十多二十年前了，直到上个星期，太太四姑妈的葬礼。

自从和太太结婚以后，我们但有来新加坡，多数是由她的四姑丈接应。由于太太中学以后曾来新加坡打工赚学费，也是寄宿在这位姑丈家中，所以和她一家的感情自然比较深。

在礼堂时，见到姑丈依然精神奕奕，来凭吊的人从早到晚，一个个地来，久未见面的，难免天长地久，畅谈不已，毕竟冠病以后，许多人见面少了，如今却是阴阳两隔，自然很多慨叹。我太太的父亲那辈是个大家庭，兄弟姐妹11人，岳父排行第五，不过早在80年代已经去世。他兄姐年纪较大的，大都已逝；这个四姐，如今往生，剩下的就八、九、十、十一四个妹妹，也就是太太的姑姐。姐妹情重，近在新国不讲，远至大马和澳洲的，都来出席，送这位姐姐最后一程。

我虽然是因为太太和四姑妈而有亲戚关系，不过却和四姑丈一见如故，非常投契，分属忘年之交。姑丈虽然一介男士，不过并不大男人，姑妈的起居生活，姑丈照顾得无微不至，确实是鹣鲽情深。他俩是教书出身，治家甚严，两名子女都很孝顺，事业也很出色。

四姑妈年事已高，而且有一些老人病痛，驱之不去，如今逝世，大家虽然哀伤不舍，但心理已有准备，所以并不会非常意外或接受不来。其殡葬仪式简单庄严，既有淡淡的哀伤，却不悲哀，让四姑妈安详的走完她最后一段路。

我在仪式上，属于外姓后辈，忙是帮不上，只有默默献上最虔诚的敬意。不过这一次有机会和四姑丈的兄弟同桌，认识他的家人，也了解他的一二事迹。姑丈是两个家庭中最早拓荒来新加坡的一位，他古道热肠，许多后期跟着来的，或多或少都有他的穿针引线或帮助，对他感激和敬重，不在话下。

最后，说到遗产。四姑妈的儿女成材，基本上无需她担忧，而且，相信她和姑丈早已安排好一切。令我们敬佩的是，他们计划将一部分遗产捐献于华小或母校，帮助一些需要救济或奖励的穷苦学生。心意可嘉，细节我就不赘述了。

赠人玫瑰，手留余香。将遗产用在社会，用在教育，用于树人，确实是树德流芳的好风范，值得我们好好反思。

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妈妈喜欢穿的衣服全部留着做纪念。一段时间，全部流程走完。有一天，隔壁的阿姨突然跑来说：“你妈来了，你们过来听一下。”婆婆带着我去邻居家“听听”。 一进门，看见神坛前坐着一位老阿嬷，她哭了，她一边哭，一边用不太流利的客家语说了一些话。阿姨转达说：“妈妈，好想念你们，好担心你们，你们要好好的照顾自己……。”

阿嬷是通灵者，可以帮已逝亲人传达讯息。小时候，曾经跟大姨他们去找传说中很灵现的通灵者，去找已逝的阿公问问话。

隔壁阿姨说，平时阿嬷是不会讲客家语的，那是妈来找你们。她还问说，妈妈的东西是不是还留在家里？她说要全部丢掉，要不然先灵会想留在人间，舍不得离开。后来，还是偷偷留下了一个小闹钟。

少了妈妈叫起床，换小闹钟来响。小闹钟很准时，很少出错，也很耐用。后来还跟着我一起上大学、出社会，十多年。一直到我自己当妈妈了，它真的老了旧了断了，才甘愿把它丢掉。

妈妈个性温和脾气很好，任劳任怨。她最常唸的一句话是：要多读一点书，才不会被人看不起。这些话像小闹钟般的一直提醒着。

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各位看官，这是小弟想“留给孩子些什么”的最后一篇。就让我们直奔主题，谈谈有关建立一个系统性的学习及各种生活求存技能。

今天大部分的学校，不知怎么搞的，让“抄”功大肆风行。文章，抄；造句和作文，也抄；甚至数学都得抄，历史、科学、设计与工艺、道德、音乐，更是大抄特抄！“爸，老师说把错的答案擦掉，把‘正确’的答案抄上。”难道以后在工作上遇到难题，老板也会提供答案给我们抄？我赶紧告诉孩子，这不行，我们得系统性的循序渐进地学习。“爸，老师讲，只要把模范答案背熟，考试会做就行了。”为了应考而学习，这叫做“遭遇战”，等于临渴掘井——等死（因为通常都来不及挖。）更上一层的是“游击战”——随着自己的兴趣学习，只可惜遇上不感兴趣的科目，唯有死当！那什么是系统性地学习呢？让小弟在这里打个比方——英文写作。首先，我们必须先弄懂构词及造句的基本文法。然后，我们从学习造各种类型的句子（陈述句、疑问句、祈使句、复句、感叹句，等等）开始，然后到段落，作文的开始与结尾。接着，我们得学习各种不同类型文章的格式与其特定写作技巧，如叙述文、讲稿、私函、公函等等。最后，我们得根据不同的主题，学习相关的的词汇和表达方法。“爸，这还不是‘背’吗？”“不对，背，只是基本功。当我们能够根据不同的时间与情况，写出相应的好文章，才是真功夫。”

我的学生听完以上这番话后，曾有人问：“这样麻烦，我们几时才能学会？”今天大部分学生的问题就是学习的方式，以数数（shǔshù）为标准。小女曾经在练毛笔字时问我：“爸，这个‘风’字，我得练多少个，才好？”“十遍、百遍、千遍，直到你掌握了这个字的笔法与架构，不然你手在练，心在数，一世人都学不会。”也有人会说：“唉！我天生资质愚钝，学不会的啦！”让我告诉你，什么是天才？那就是天天努力，才会成功。老天爷很公平,每个人的天生资质都在平均线（除非是特殊儿童）；只要我们秉持着这四字真诀——惟精惟一，天下是没有我们学不会的东西，最重要的是把我们的懒筋挑掉。还有一点，我们如今学习西方的教育方式，什么都讲究“兴趣”两字。各位，兴趣固然能帮助我们钻研某种学问，但是小弟认为“实用价值”更为重要。但凡这门学问对我们有实用价值，哪怕没兴趣，哪怕非常枯燥，我们也得想办法学会！

“学会？”各位，什么是“会”呢？相信大家都知道这句名句精华——世事洞明皆学问。“洞明”，这两个字，用得真好！小弟认为，会一样事物，就犹如把光照入某个洞。当整个洞都亮起来，一览无余，那就是“会”。那么，我们又怎能自个儿检验是否会了呢？方法很简单，那就是找一个不懂的人向他解释，直到他也会向你讲解，就等于我们“会”了。各位，“会”只是学习的开始；我们还得掌握接下来的“通”、“精”和“化”。“通”，顾名思义，就是融汇贯通。譬如：当我们深入地了解什么是“阻力”时，我们就明白一辆车能够前进，其实是地面的阻力把车子往前推。这个科学现象，也能成为我们的人生哲理。每当我们在生活中遇到挫折与失败，我们就得好好把握此次的学习机会，好好反省，从而迈向我们的生活目标。至于“精”的层次就是已建立一套学问架构，可以成为一位“明师”——明白的师傅，而不是出名的而已。到了“化”的境界，他就算是有自己的独到之处，可以开宗立派了。

学习，其实是一个自觉不足，而又愿意改善自己的过程。除了以上所谈的学习系统，应有的正确心态及四种层次，孩子们也需要我们的陪伴，陪他们养成每天温习，自发自律的好习惯。一个有效果的学习，往往需要我们每天空出一段时间去复习，而“碎片式”的学习时间是达不到这种效果的。至于学习的材料，小弟在家给孩子Oxford Discover的英语教材；中国的《华罗庚小学奥数》，科学则用Ohio Science–A Closer Look及中国教育部统编的华文教材。（如果您有兴趣，可以联络《学文集》，小弟有电子版。）

除了正统的学习，我还会教孩子们一些生活必须懂的求存技巧。首先，小弟着重孩子们的理财观念，毕竟客家人有一句话“吃不穷，穿不穷，不会打算一世穷。”许多人有一个错误的储蓄观念——那就是花剩下的钱，才拿来存起来。真正的做法呢？先存下一笔收入，才花费。当然，如果孩子有收入，就得要他们拿一部分出来给父母，因为这是责任！当然，我也将会教他们基本面型的股票投资。简单的三部曲——买持续赚钱的好公司、有好的管理层的公司、及最重要的一点，买在它被低估的价格。

写了这么多，我其实还希望他们会基本的烹饪和缝纫的技巧、基本医疗和急救常识、时间管理，至少一种乐器、游泳、中华文化（如书法、剪纸、国画……），政治常识等等。

小弟把这些一一的写出来，主要是为了提醒自己还有许多东西未分享给孩子。当然，如果他们能够办到我所期许的，我还需要留下什么物质上的遗产给他们呢？各位，您会留些什么给孩子呢？

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大部分人都倾向留房子和钱财给孩子；小弟则是相反，打从孩子识事，我就告诉他们：“爸爸只负责到你们的大学教育，过后你们就得自力更生，而且我一分钱也不会留给你们。”同时，我兄妹俩也告诉双亲，他俩老的钱是他们的，我们并不会要。那么，我会留些什么给孩子呢？

首先，小弟认为一个人最重要的就是品德培养和立志。许多人认为一个人的本性是天生的，能如何培养呢？对于这个观点，小弟倒不认同。一个人的性格的确会受到基因的一部分影响，但是他们的个人品格修养，则取决于原生家庭的教育及栽培。那么，我们得如何着手呢？其实，小孩的品德塑造，并不是教出来的，而是以身教潜移默化的。每天起来，我会主动向父母请安；久而久之，孩子们也自然地在起床后自个儿收拾床褥和向长辈请安。吃完饭后，他们会主动洗碗。为什么呢？他们在模仿双亲。第二，长辈得纠正“怕麻烦”的心态和学习放手。许多人会感到惊讶，当他们看见逾一岁的孩子能够静静地自个儿吃饭。“哎呀！你看吃到那么肮脏，小桌上都是饭粒。”“不行的啦！你不喂他，不开短视频让他看，他会走来走去，不好好吃的。”各位，为什么孩子不能开心地享用主餐呢？他们在吃饭前，是否早已把小肚子塞满了零食呢？他们是否自小就被“视频”吸引呢？那么，这又是谁造成的呢？身为长辈的，总不能自己用“短视频”送饭，却不允许孩子迷上电脑游戏吧？以上的例子，除了身教，“怕麻烦”的心态，当然“律己”也非常的重要。记得有一次，小儿子看上了他表哥的玩具（一个会变形的小机器人）。一开始，他尝试用自己的玩具和表哥交换。在他大姨的宠溺下，表哥勉为其难地答应了。然后，他尝试要通过小弟的允许。结果，我只是准许他在大姨家玩，不准拿表哥的玩具回家。谁知这小家伙暗渡陈仓，把玩具带回家，晚上睡觉前被妈妈发现了。怎么办呢？我打了他两鞭；一鞭是处理他的贪心，另一鞭则是因为他不诚实。女儿问我，既然表哥都同意了，为什么不能拿呢？我反问：“你们喜欢别人来你家玩后，顺手将你们喜爱的玩具拿走吗？”他俩都摇了摇头。我顺势地告诉他们什么是“己所不欲，勿施于人”的道理。同时，我也告诉他们，我们都必须懂得控制自己的欲望，时时刻刻的严以律己，才不会埋下祸端。

此外，我也在他俩一岁余的时候开始，每晚都给他们讲品德故事。这种主动的出击，在他们入小学后，我们就变成了每晚睡前的分享和读圣经。近一年来，我们也开始了每晚的十五分钟《大学》讲座分享，好好学习圣贤所着重的天道。（藉此机会，感谢嘉惠兄介绍我认识奉元书社、毓老师与他的实用国学。）我深信这种潜移默化式地主动学习，能让孩子打下一个稳固的品德基础。

除了品德塑造，我们还得帮助孩子们立志。“每个人自小就会有各自的梦想和志愿，这还需要引导吗？”各位看官，志愿和立志，其实是两码子的事。小女有幸在她三年级那年，遇到了一位充满爱心和用心的英语老师，Madam Law。在老师循循善诱的教导下，女儿不但爱上了英文，还立志要当上一名英语老师。我问她:“你为什么要当英语老师呢？是否觉得能教英语，特别的酷？”“不是，我觉得Madam Law的教学方式很生动，很有趣；能自然地让英语融入我们的日常生活中。她会让我们看一部迪斯尼卡通片，从中学习日常生活的英语交谈。她不惜自掏腰包，购买网上故事频道，鼓励我们阅读和听英语故事。因此，我要以她为榜样，成为一名真正能帮助学生学习的好老师。”听了这一番话，我鸡皮疙瘩都起来了。立志要帮助人（而不是纯粹有一个志愿），就这样深深地烙印在小女的脑海中。今天，许多孩子每天过得浑浑噩噩，只是跟着大人的“面子”安排——考好成绩，赚大钱，享受物质生活。其实，身为长辈的我们必须帮助孩子自小就认识自己，懂得自己的长处和弱点，进而珍惜自己尊贵的生命和能够扮演的角色。当小孩有了远大的志向，我们得适当的给予赞许，鼓励和帮助。如今，小女每个星期都会自发地上一堂《Oxford Discover》的英语课；如果我不得空，她还会催我替她补课呢！

谈了以上的第一步，我们要如何坚守自己的志向，不受环境的影响呢？是否靠他人的鼓励，金钱和权力的诱惑？小弟认为最重要的还是自个儿内在的强大，因为知道自己坚信的真理，持守的道是真正的好！小女在三年级时，参加了校内英语诗歌朗诵比赛，因为紧张忘词，所以连累整组人落榜。队里有一位小男生怪她拖累大家，她伤心极了。晚上偷偷和我商量，从此以后都不参加英语比赛了。我赶紧问她：“这次的失利，既然是由你而起，你道歉了吗？”她摇了摇头。“如果你心爱的娃娃，不小心掉在泥地上弄脏了，你是否会把它丢掉呢？”“当然不会，洗干净，晒干后，她就能重新陪我睡觉了。”“对啊。只要你继续努力，把诗歌背得滚瓜烂熟，下次就不会因为紧张而忘词了。更何况，当初参加比赛，你可是因为喜欢英语，又可以额外接受Madam Law的特别指导而参加的。”（她接受我的劝告，在三个月后的英语讲故事比赛夺冠后，证明只要努力和坚持，就会有回报。）同年，感谢老师选她为班上其中一位的小英语老师，帮助隔壁的马来同学，阿奇。一开始，她会得意忘形，对同学的学习指指点点，毫无耐心。“爸，不知道阿奇怎样读书的？每次听写都吃鸡蛋，怎样骂都不会！”“你竟然骂人？你喜欢在被骂的情况下学习吗？让爸爸教你几招，明天教阿奇如何背英语单词。还有，记得向他道歉。”（几天后，女儿开心地跟我分享阿奇的英语听写只错一题。）各位，无论在什么环境，我们的都得行仁道，就如孟夫子所说的：“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈”。当孩子遇到挫折时，我们给予鼓励；当他们骄傲自大时，我们必须及时来个当头棒喝。

看官们，这是小弟留给孩子们的第一招——立德、立志及坚守正道。在此，衷心地希望各位能看重先贤留给我们的国学瑰宝，特别是儒家的四书——《大学》、《中庸》、《论语》及《孟子》，是我们学习圣贤智慧与天道的入门书。谨于此与各位共勉之。

• 摄影：李嘉永（台湾）
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