老二因不敌班上男生众多，而屈于副班长之职，她也是班上女生头头的代表。她人长得不高不大，志气可不小，常常为女生出头，去训斥班上的一些捣蛋鬼，也因此而得罪班上大部分的男生。

午餐，抽签轮流盛饭，老二刚好被安排到最后一位。代表男生的班长因此而呼吁大家多盛一些菜，让副班长没得吃。这班小孩人小小，怎么心机这么重？我也对孩子说，你也很厉害，全班男生都给你得罪光啦？

她说，还是有些男生不会配合班长，也有好朋友没有向恶势力低头，留菜给她。就是这些又多又小，不屑一顾的同学关系，常常困扰女儿。而我总不能叫她看开一点！？什么叫看开一点呢？就是不要放在心上，暂时不在乎，再来永久不在乎。但是，在她的世界里，事情就在眼前，能没有反应吗？那班臭男生，最好通通送去训导处记过。

这样吧，遇到有人对你无理批评的时候，如果你生气，就中计了，他就是想要看你生气。如果你把他当空气，不管他们怎么讲，你都没有任何反应，看也不看他一眼。你把他当空气，他根本不是一个“咖”，他会很生气喔。

可是要做到这个程度，很不容易，要练习非常多次，要忍住不回应。如果能做到是很高境界的，可以不犯规、不动手、不动口，就把敌人气死的方法。老二懵懵懂懂，什么空气？什么“咖”？还是很不服气的样子，先接受过了。

过了一段时间，老二有一次有点神气地说：妈妈，那天谁谁谁又跟别人讲我坏话，我完全不理他，当他透明，我自己做自己的事。我觉得这个方法很好，我也没那么生气了。

对呀，气死人的事多得是，还要多多练习呢。

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深受TVB电视剧的影响，不管是古装或现代，“电视教育”我的是给罪大恶极的人的最大裁决就是死刑，死刑似乎是理所当然的事，直到政府要废除强制性死刑，我才开始思考这课题。

一开始听到这个消息时，我想：“这样好吗？废除死刑不会让犯罪的人更肆无忌惮屡屡犯案吗？”

我大概搜了搜资料发现一些报告指出，死刑的威慑作用是有限的。有很多犯罪分子在犯罪时并不考虑到被逮捕和判刑的后果，而是因各种理由赌命似地犯罪。另外还有一些国家废除死刑后也未见罪率大幅上升的情况。这都显示死刑并不能显著地降低犯罪率，反而多一个“杀错无辜者”的情况会发生。一条生命是多么可贵，哪怕只有一单冤案都嫌多。这种悲惨的事不能逆转，后悔莫及任何补偿都不成正比。

我也是最近才知道，原来囚犯在实刑期间一旦有工作，他们是能平衡自己在监狱里的开销的。而死囚只能与世隔绝，不能工作，服刑的时候还要额外消费至少五千马币的执行费用，打从被逮捕开始就一直消费纳税人的钱。

随着社会的进步，刑法的目的不该是报复和惩罚，而是通过对犯罪者的教育、改造和惩罚，达到矫正和预防犯罪的目的。

或许我不是控方当事人，可是我们真的要用以眼还眼的方式来惩罚对方才能慰籍心灵吗？

人虽怕死，但死了就是一了百了。这样有意义吗？我比较想看对方煎熬受苦。我宁可对方终身监禁，永远失去自由，在监狱里生不如死，都不想他就这么容易死去。对我来说，生比死难，失去自由地活着更难。

其实换做我，也可能不会有那种胸襟去原谅十恶不赦的人，但我不赞成以死刑为惩罚。目前本国废除了强制性死刑，给予法官裁量权去定罪，这样能减少对死刑的依赖，让废死的思想逐渐被社会所接受和认同。这是对人权的尊重和保护，让判决更加符合法治精神，避免错误判决造成的不可逆的损失。

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外公的遗嘱里说明，9成的遗产均分给三个儿子。6个女儿里，5位均分剩下的1成（其中一个女儿事业有成，并不需要父亲的遗产）。

小舅特意把他所分得的财产里，主动拨出百多万马币分给几位姐姐。同时还说服大舅的儿子们，拨出一些分给几位姑姑。小舅的善意，大家深深感激之余，更是吓了一大跳！谁会想到世上竟然有这样大方的人啊？这个善举，对于母亲来说尤其重要，仿如久旱逢甘露，让她这几年可以安定的生活。

话说其中一位阿姨，却质疑另外一位舅舅，为什么不效仿小舅，也把一些钱分给姐妹们？这位舅舅说他还有孩子要供养，不能分。其实，自动愿意分，是极少数人才可以做得到的，是浓得化不开的亲情、人情。不分，却是道理。我们都明白这道理。倒是提出这番话的阿姨，是这5位姐妹里，财务最稳定，经济状况最好的。住独立式房子，有好几栋产业收租金。生活根本是无忧无虑的。然而却是她平日里最计较，例如清明时拜祭祖先的烧猪，一定要分得最好吃的部位。宴席时，即使孩子们没出席，也一样要把每样食材最好的部位打包回家给他们。

小舅平时生活甚为节俭。出入都以电单车代步，从不崇尚什么名牌，为人极为低调。即使退休了，依然无条件在后辈的店里义务帮忙，希望能拉年轻的一把。那位阿姨则让人感觉人心不足。当然，像这位阿姨的人，我相信是很多的。但是像小舅这样的人，却是少之又少的。

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“至大无外，谓之大一。至小无内，谓之小一。”——《庄子·天下》

像极致一类的事物，大概率是带点形而上道理的。传说古希腊大哲柏拉图在课堂上大谈至善，但学生问及至善的究竟时，有时大谈数学理型，有时推托回答，总是带点不可说那层面的。

不知道柏拉图的学生亚里斯多德在他的《尼可马各伦理学》的大度(megalopsuchos)有没有顾及大小之辩。反正粗看，psuchos作为灵魂，是大是小怕也并非规矩所能测量的。

梵文的大乘mahayana和小乘的hinayana，无非也是大车小车之别。马来文常以hina来作为贬低的意思来用，大概也是取小看的那方面的含义。所谓的门缝里看人，把人看扁那种小看。我认为小乘是大乘出来后用来贬低的做法，其实大车小车各有特色，光是大，未必不是大而无当，小，又焉不能是小巧玲珑，摆动自如呢。

这扯到胸怀大志，要做大事业，取恢宏观点，与小器小气，也就有那么点对干的意思了。举凡大方、大度、大量、大心，无不以大为美的。但是，这其中的大，用什么标准测量?

胸襟，本来也许是衣饰的前幅，靠近胸怀的部分。照用衣服来指代，说关系的也不少，比如联袂，连衿的，像比较密切的样子。用衣物的宽广来比喻胸部，当然不是直观上的大胸，而是要带出心胸开阔的方面。说人心胸狭窄，却一般不说胸襟来比喻。港片武侠剧楚留香的主题曲起首的那句“湖海洗我胸襟”，除了说心胸广阔，顺便也用大水洗涤，当然也是豁达的。

如此，宰相肚里能撑船，也许是肚量与度量谐音，带点儿借代转喻意味，说明做大事者，其所托之物，也有点游行天下的交通工具样子。

至于布袋和尚的大肚子，也就能容天下事而无所殆滞了。

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因言获罪不是一个新问题。各个国家早就制定了不同的法律以规定各自言论自由的边界。有些国家不允许抨击皇室，有些国家不允许抨击政府，还有些国家有着数不清的敏感词。但即便是最自由的国家也并非绝对自由，一般来说涉及宣扬纳粹或者种族歧视的言论是自由的底线。这是西方国家反省二战种族清洗以及历史上的种族压迫所做的拨乱反正。除此之外，其他非西方国家都是跟随西方亦步亦趋地保护“自由言论”，既缺少对本民族本文化的历史反省，也没有西方那样的种族敏感度，最后嚼剩的“言论自由”如果不是政治操弄的噱头，也不过是无害于现有体制的一点自娱自乐。

在众声喧哗的今天，言论自由遭遇了远超传统的新挑战。诸多社会议题比如自由言论是否应该尊重个人隐私，自由言论是否能够伤害儿童等等，都让言论审查的必要性浮出水面。最典型的是前美国总统川普的“煽动暴乱”的言论。这种发声是否值得捍卫，成为广泛争议的话题。为川普鸣不平的Elon Musk怒收Twitter，希望可以摆脱左派的政治正确，还Twitter更大的言论自由。但人们发现换了老板以后在Twitter上批评Musk愈加困难。让立法者自己执法，就催生了屠龙少年变成恶龙。

中国有一句古话，叫严于律己，宽于待人。这是因为人的本性总是对自己宽待，而对他人严苛，因此需要制定相应的社会规范对其制衡。这样的规范在传统的熟人社会勉强行之有效，但在今天缺乏监管的互联网社交平台上，负面情绪与人性阴暗面被无限放大，社会意见无法沟通，舆论两极分化，二极管言论随处可见，宽容的胸襟越来越难得，沉默的大多数则无所适从。这让很多人开始重新反思言论自由的边界。在何种程度上我们应该捍卫言论自由，尊重多元发声？而在何种程度上我们应该拒绝无底线的宽容，并对言论加以限制？对异议的宽容在多大程度上得以成立？我们到底是需要尊重不同意见的多元主义还是如鲁迅所说的“痛打落水狗”乃至“一个也不原谅”。是否前者就是符合政治正确的修养，而后者就是胸襟狭小毫无气度？探讨正义论的罗尔斯倡导，一个公正的社会必须容忍那些不宽容别人的人，否则这个社会本身就会变得不宽容，从而不公正。但他的批评者认为，如果一个社会对人无限宽容，那么这个宽容的社会最终会被不宽容的人掌控以及摧毁，此为宽容的悖论。人类社会中存在各种各样的价值，各种价值之间既无法进行排序，也不可能进行通约，仅仅以宽容来化解自由与非自由之间的价值对立，则往往是徒劳的。

因此，无论社会意见如何多元，我们是否总应该保持最少限度的不宽容？如果对于纳粹宣传与种族歧视的压制算是政治正确意义的言论审查的话，那么将不宽容建基于对弱势群体或者少数群体的保护，则勉强是一种公众态度的最大公约数。比如针对白人的反向种族歧视虽然也是政治不正确，但因其受害者所处的种族仍然位于强势地位，因此在这类案例中言论自由更得到鼓励。同理，略显过分的攻击言论，放在儿童身上令人不齿，而如针对成年人则可网开一面。当弱者受到舆论滋扰时，言论自由需要让位于政治正确；但当言论双方权力关系相近或者处于权力优势的一方受到攻击时，那么我们需要鼓励多元文化，对不同意见者保持宽容，因为强者总是具有更大的承受力。这也是为什么政府总是需要面对无休止的批评而妇女儿童的福祉需要不断立法改善。所谓的文明不过是改变大自然弱肉强食的残忍本能，由丛林法则走向人本法则。

这时总会有一些权贵帮凶或者精神权贵们跳出来喊冤，声称有钱人的钱也不是大风刮来的，他们的人权也需要保障。虽然开好车的未必是好人，但开破车的也一样可能是宵小之辈，不能厚此薄彼，法律面前人人平等。换句话说，不同的社会地位不应该受到舆论场的不同对待。他们还会论证，利用自己的智慧、勤奋甚至是运气来成为富人并不可耻，也并没有损害社会的公平，而那些躺平摆烂靠福利过活的才造成了巨大的社会不公平。这个本质上是贫穷是否自带正义的问题。今天是人类社会有史以来贫富差距最大的时代。恐怕大部分富人都不会否认，自己的成功主要是靠运气；而他们不愿意承认的因素里相当一部分是坑蒙拐骗的厚黑学。所谓的智慧与勤奋不过是成功学中油头粉面的装饰物，所起的作用殊为可疑。因此，成功的生成本身就是社会不公平的产物。更何况，如果细分公平与正义的区别，即便穷富差距的形成过程是公平发生的，但为了维护人类社会的基本正义，将社会资源适当向穷人倾斜也是更合理的做法。换言之，穷人或者弱者才值得被宽容，而越是强权政府，越拥有资源，越不配得到宽容。宽容的阈值取决于阶级的鸿沟。

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宽以律己，严以待人是天生的人性，严以律己，宽以待人是后天的教养。现代风气讲究“善待自己”，顺着天性“活出自己”，事实上都是以另一个角度来说明当今社会正在失去教养。

宽以律己，所以越看自己越可爱。你看你看！今早排队让了一个老人插队，是不是很教人感动？是不是很应该被提名诺贝尔和平奖？这么好的人怎么开门不见俊男美女排队三公里求爱？都瞎了眼吗？这种不懂得欣赏好人的社会，是不是有问题？我怎么会跟这些人生活在同一个天空底下？我的心灵受到创伤！我控诉！

那位“生当作人杰，死亦为鬼雄”的项羽，出身楚国望族，有机会受良好教育，却心怀大志，什么也没好好去学。项羽对人很好，有人生病，他会落泪，也会把自己的食物分给人吃。但是坑杀降卒也是他的拿手好戏，几万、几十万，随便活埋，不眨眼。项羽小家子气，舍不得犒赏功臣，结果得力助手全投靠刘邦去了。

最后在垓下被汉军团团包围，他在生命的最后一刻是怎么看待自己的功过呢？“天亡我，非战之罪也！”这是典型的宽以律己，严以待人，折腾的结果是五年就把半壁江山拱手予人，毫不自责，却去怪上天！这不是胸襟，而是恬不知耻。

追求“善待自己，活出自己”的人啊！没事仔细掂量掂量自己，究竟是胸襟宽大，还是恬不知耻？

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三宝
台湾俗称挽救婚姻有三宝：扫地机器人、烘衣机及洗碗机。三宝没脾气，工作能力佳，减轻了不少生活琐事，花钱消灾解厄，佛心善对大家。

地雷
生活一起时间久远，彼此好的坏的，全数接受。有些地雷区，对个别而言，是天大事，应全自动避开，完全尊重甚至应该站在同一阵线，同仇敌忾，炮口一致对外。

财务
在外工作养家的，该有的尊荣礼遇不能少给。先生上要对老板客户看人脸色，下要照顾一家子受脾受气，出钱出力又受气最辛苦。大家应时时刻刻都该有感恩之心。赚钱不易，应开源节流未雨绸缪，珍惜当下。

合作
对外事业顺利有舞台，是全家人合作之下的荣耀。大家共享、珍惜、感恩、学习。对内幕后功臣享平等地位，目标一致，分工合作，配合无间。

海誓山盟
偶尔回去起家厝，历史回顾当日革命情感，排除万难一路相伴。如果山盟海誓还有余，不妨骑着老爷摩托车，吃个二人世界路边摊，话话当年大小事也是不错的复习。

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对于我来说，婚姻是一段需要持续努力和投入的关系。在这篇文章中，我将着重探讨其中三个关键点：沟通、建立信任和照顾家庭。这些因素是我认为可以帮助我们维持一个健康、幸福婚姻的重要因素。

沟通是维持一个良好婚姻的关键，因为它能够帮助我们理解我们的伴侣的想法和情感。沟通也有助于解决夫妻之间的问题，并提高互相理解的水平。通过开放和坦诚的沟通，我们可以防止争吵和误解，并让我们的婚姻更加牢固。这种沟通应该是双向的，也就是说，不仅我们需要表达自己的想法和感受，我们还应该倾听对方的观点和想法。沟通不仅仅是为了解决问题，也是为了分享我们的生活和情感，让我们的婚姻更加充实和有意义。

另一个重要的因素是建立信任。在婚姻中，信任是一种关键的元素，它能够帮助我们的关系更加牢固和稳定。建立信任需要双方付出努力和时间，而这个过程不是一步就到位的。建立信任的关键是保持透明度和坦诚，这样我们的伴侣才能够了解我们的真实想法和行为。当夫妻信任彼此时，我们将会感到更加自由和舒适，而我们的关系也会更加稳定和健康。

最后一个关键因素是照顾家庭。对于许多人来说，家庭是婚姻的核心。在婚姻中，夫妻双方应该共同承担照顾家庭的责任，包括照顾孩子、管理财务、处理家务等等。虽然这些任务看起来有些琐碎，但它们是维持家庭和谐的关键因素。通过分担任务，我们可以避免一个人承担太多责任的情况，从而减少压力和紧张感，增强夫妻间的合作关系。

维持婚姻需要双方付出努力和时间，但这是值得的。通过沟通、建立信任和照顾家庭，我认为我们可以建立更加稳定、健康和幸福的婚姻关系。

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• 主题：婚姻
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如果生活是一地鸡毛，那么，婚姻就是这一地鸡毛中最抢眼的那一片。

理想中的婚姻是同舟共济，在人生这片汪洋大海里，能找到另一个人和你一起抵御人生的风浪。一艘小船去寻觅另一艘小船，并试图把两条小船绑在一起变成更大的船，让船只更加坚固，动力更足，在大海里航行时更安全。

但最终发现，两条小船绑在一起后，看似更大更稳固，但实际上也会出现新的问题。两艘不同的船绑在一起，就得掌握好平衡驾驶的方法，让两条小船保持在同一个方向，同样的载重，同样的动力。不然没准没等到风浪来临，两条小船就互相把对方打翻了。

保持平衡，这似乎更像是儒家的中庸，允执厥中，不偏不倚，刚则易折，要在强硬和柔弱之间保持平衡。换句通俗的话说，就是婚姻中，人人都得是端水大师。

这是很多人在婚姻中总结出来的至理名言，经典智慧。也许有一些人不中庸也能处理好婚姻关系，但更明显的是，没有棱角的石头更容易减少不必要的麻烦。

如果婚姻中的双方都非常有个人想法，且坚持己见，那么他们将很难达成一致意见。因为生活中最不缺少的就是各种小争议和小矛盾。如果不想让这些小事情影响生活的体验和婚姻的质量，最佳的方法就是不计较，不在意，圆滑处理。不管对方提出什么不同的想法，就一个回答，“你说的对，你真棒，非常有道理”，然后各自去做自己的事情，不要无休止地争论下去和太内耗。婚姻和解数学题不同，对和错没有明显的区分，只有立场和思维方式的不同，所以只能端水，并说服自己难得糊涂。

虽然我们都是独立的个体，想要坚持自己的想法，但是走进婚姻后，只能不断妥协，想要在婚姻中获得幸福，就不能让一方持续受委屈。互相妥协和迁就，也许这就是婚姻的真相吧！哎，有点无奈，但也能理解。

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