有一种冷，叫你妈觉得你冷。明明天气闷热，可是你妈偏偏觉得你应该马上去多穿一件衣服，不穿的话三十年后就知道厉害，不是影响到手足的灵活，就是导致智商降低，再不然也可能引发哮喘，就像邓丽君那样，总之后果异常严重。

当你妈觉得你冷的时候，你能不能够不觉得冷？不行！用温度计可以证明感受吗？温度计不会失灵吗？用这么久了，温度计里的水银不会过期吗？冒汗呢？冒汗可以证明不冷吗？当然不行，一冷一热更容易生病！

退一步想，“你妈”是不是跟所谓的“酸民”很相似？“你妈”和“酸民”都同样以自己的感觉为标准，以我之是为是，没什么好商量的。看你那副德性，我都觉得冷，你当然也要觉得冷，还不赶快去换一件厚一点的衣服？

所以，当你路见不平时，别马上就表现得那么义愤填膺的。首先，你需要确认自己在当下没变成了“你妈”的化身，而你的“拔刀相助”可能就是觉得别人要受凉了。事实上，情况未必有如我们直觉的那个样子。

在不需要马上反应的时候，就不要马上反应，看清楚情况后再决定下一步怎么做。做人要热心，但同时也要避免好心做坏事。当你是你的时候，你可能会觉得你妈觉得你冷实在很不合理，当你有机会扮演你妈的角色时，你是应该直接觉得别人冷，还是先问一问他冷不冷呢？

看，其实问题并不难解决。

后记：多加一句感想。真正的人文关怀必然带给人温暖，其他形式的关怀，有时候还真会让人想喝几口酒，然后幽幽一叹“life is geometry”！没错，就是“人生几何”的意思。

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• 上一篇文章链接：被抢劫记/陈泉慧（马来西亚）

有些人可能曾经想过，“如果路见不平的时候，我会出手相助吗？”接下来的衍生想法，可能就是“那要看看当时有多少人，如果人多可能风险小一些，我就会拔刀相助。”可是，1964年的凯瑟琳·吉诺维斯凶杀案和由其所引起对旁观者效应的研究却证明不义当前，周遭人越多，我们伸出援手的几率越低。

1964年3月13日，2.30am，名叫凯瑟琳·吉诺维斯的女性从酒吧下班后如常开车回家。可是，今日不同的是，多了个温斯顿·莫斯利的男人。之后发生的事情，基本上只要读过心理学本科，或是对心理学稍有研究者，应该都会听过此事。

温斯顿在凯瑟琳下车之后，跟上她，捅了她两刀，凯瑟琳尖叫道：“天啊，他捅我，救命。”之后，有位叫罗伯特的邻居大喊：“别碰她！”温斯顿跑走，凯瑟琳缓缓向公寓楼后门走去，渐渐远离所有目击者的视线范围。之后，温斯顿却折返，找到凯瑟琳后，再捅了几刀和强奸她，并偷了$49美元后离开。犯罪过程持续了大约30分钟，没有人能看到或听到，最后是邻居兼好友索菲亚发现了她。

而此事之所以引起极大的关注，是因为前后据报道，有38位目击者，一开始新闻报道说完全没有人帮助或报警，之后经过调查，发现其实有几位目击者尝试报警，当时甚至还没有911紧急热线。但是，38位目击者却无法帮助1位受害者，也引起了极大关注，之后也启发了社会心理学家约翰·达利和必博·拉塔的一系列实验。

一系列实验里，相对多人关注的有像是社会抑制作用（社会比较理论）、社会影响结果(从众心理）和责任扩散等等。社会比较理论说的是当有其他人在场时，我们会比无人在场时更谨慎评估和比较自己和别人的行为，以防尴尬难堪场面。从众心理说的是我们会倾向于观察并模仿周遭人的行动，别人不动，我也不动。

责任扩散则是说当别人在场的时候，我们个体不去救人的责任和代价就会（至少心理层面上）减少了。不作为的罪恶感也相应降低。试想想，现在有人在你附近跌倒，东西散落一地，对比与繁忙人流攒动的街道，若是当时只有你和他.你会觉得你能不做点什么吗？这些或许也能多少解释当年的小悦悦事件，她还在的话，上两个月刚过了13岁生日，在初中一年级。

每个人都希望如有一天不幸遇上什么事情有人帮助，我们也有可能会遇到需要帮助的人，除了制度上、司法上（可能有人担心‘碰瓷’）的改善，加强对心理层面的认知，或许能让我们突破自身的局限，在别人求救时，伸出援手。

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• 主题：路见不平
• 上一篇文章链接：谁来拔刀?/杨晓红（台湾）

在《学文集》，所谓“擦边球”就是文章内容并没特别紧扣当月主题的意思。不能说鼓励，但因为缺稿的缘故，擦边球一直还是被默许的。今天，这个擦边球一定得打。

“盈科而后进”是最近学到的一句话，出自《孟子·离娄下》，个人特别喜欢。水从高处往低处流，小学课本都这么教，很简单的道理。问题是，万一水往下流的途中碰到一个坑，那怎么办？孟子的忠告就是“盈科而后进”。盈，注满；科，坑。意思很简单：就用水把坑注满，然后继续前进！

生活不可能永远一帆风顺，碰上不顺遂的时候怎么办？碰上难题了怎么办？首先，别急着逃避，先看好形势，再分析一下眼前的难题，然后想办法把问题解决，之后，继续旅程。

孟子这句话真是透露着大智慧。生活上出现问题，实际上和水往低处流一样的天经地义，没那么大不了，十之八九都是因为当局者迷而已。失恋？考试失败？被老板骂？有那么了不得吗？生活还是要继续！尽可能把问题处理好，然后继续过日子。抱着这样的态度做人，生活会更平和，我们不必动不动就呼天喊地出演drama queen，大家的日子都可以过得酷一点。

二十年后再往回看，还有几件事不是云淡风轻的呢？尽管放宽心过生活！

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• 上一篇文章链接：路见不平，视而不见？/宫天闹（马来西亚）

如果有一天，再次遇到不公不义之事，我希望自己有更大的勇气和智慧来面对。

十多年前，我独自一人乘搭电动火车到首都。到站下车时，暮色沉沉，来往的乘客相当多，无不行色匆匆，低头赶路。就在我快步走出站时，不远的转角处传来尖叫大喝的嘈杂声，并且伴随着东西翻落的巨大撞击声。

当时我完全懵住了。

在沸腾声中回过神，我左看右看，发现周围的人群没有任何惊慌逃命的反应，该干嘛的继续干嘛，最多一些好奇的人在震央的安全距离外围观而已。一切看起来似乎很正常。那好，我也上前看个清楚。

如果按回播键，可以看到简单的折叠桌上，摆着一袋又一袋的零食，一个装着各色汽水的保温箱，几个塑料盒里整齐排放好色彩缤纷的马来糕点，显然这本来是个典型的本地小食摊子。

可是来的几个人，却打破了一切。

我忘了到底总共有几个，只记得当时有个体型健硕穿市政府制服的男人对着档口的男主人一边大声喝骂，一边随手就粗暴地打翻桌上的零食。本地人喜欢的muruku、花生加青豆，就这么洒下来落在地上，花得刺目。另外两个男人上前动手就是砸，女主人尖叫护着食物，哀哀地哭泣乞求饶过，瘦弱的双手又怎么抵得过有力的四只手？摊子很快地一片狼藉，地上都是零食糕点，我感受到自己的心剧烈颤抖，狰狞的画面到今时今日依然在目。

电话响起，当时的男友已到站来接我了。我很淡定地上车，却怎么也没法抹去脸上的惊恐。男友获悉事情要挺身而出下车去拼命时，我想都没想，立刻制住他的手，压着他不让去。他吼“为什么”？！

是啊，为什么？我怕他被打，我胆小，我怕事，我承认，我……怂。

“愿我们永远不会太自满，以致忽略了世上的不义；

愿我们永远不会因为在自己家中太舒服，以致忘了那些无家可归的人;

愿我们永远不要不分青红皂白就接受权威，而不察看它是否合乎正义；

愿我们永远不忘用自己的声音、时间、精力，让我们所生活的世界变得更好。”

所以，当最近看到这几句祷告词时，我只觉轻轻的几句话，重重的压在了我心上。

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• 上一篇文章链接：如此路见不平有什么好处？/林明辉（瑞典）

路见不平，接下来，就一定得拔刀相助了吧？！

然而，随着年龄的增长，人好像就越来越少同情心。以前看到路边的乞丐，会想丢几个零钱希望能帮帮那些流浪汉；现在看到这情况，就只是觉得自己缴税缴得汗流浃背的，政府把钱都花去哪了（而且自从疫情来，好久没零钱、现金在皮包里了～其实现在就只是个手机，连皮包都没带在身上了。以后可能乞丐都得使用行用卡刷卡了！）

以前小时候，看东西比较表面，还自认为自己是“敢作敢当”的一族，什么问题，就劈头盖脸的解决，其实很多时候是越帮越忙。俗话说得好，帮他钓鱼，不如教他钓鱼。花点时间，才能真正帮到人。很多时候，不是我们没了良心，只是被狗吃了几次，也该学乖了吧！在澳洲可能“全职的讨钱乞丐”比较少，在故乡，是看过有奔驰宝马在“下班”时候接走那讨钱乞丐的。可能是“家家有本难念的经”，但是你能开奔驰宝马车的（即使是二手的，还是不简单啊！），我的几毛钱能帮得上你什么了？！

上当过后，就该变聪明了吧？看清楚情况，才出手相助吧！该不该帮、该怎么帮，不然帮倒忙，还真不难！

在网上不少骗路人甲乙丙丁，然后就是妈妈们围成一圈说三道四，不少时候都是听了一面之词，扭曲了事实。当然也有不少情况是，因为世态炎凉，比如家暴情况，当街被男人暴打，结果躺在街上被虐致死的也有。我觉得，不能冷血而置身事外，但也不能一股热血的乱帮一场。想帮人，就得静下心，别让自己的事情影响了对情况的了解（妈妈们最常犯的问题就是我觉得冷，所以我的孩子得穿多点！）。对事情了解清楚了，再看看有没有办法，好好的帮帮弱势的一方。冲动真不是件好事。帮倒忙，还不如不帮！你说呢？

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• 主题：路见不平
• 上一篇文章链接：路见不平，无可奈何？/何奚（马来西亚）

孔子的“益者三友”（《论语·季氏》16.4）概念，即友直、友谅、友多闻，说得上是华人圈里的名句，知道的人很多。自己在交朋友的时候，当然希望遇见这样的猛人，而且多多益善，不过心里始终是有一点忐忑的：我配吗？

孔子一生说过很多话，除了“益者三友”，他也说过“无友不如己者”（《论语·学而》1.8）。逻辑上来说，一个“直、谅、多闻”的人对我来说是益友，因为他们拥有比我更好的素质。然而，他们为什么要如此放低身段（虐待自己），去结交我这个处处不如他的朋友？

我们可以期望人家偶尔做点慈善，但总不能规定人家长期不断散发爱心吧？作为一个“不够直、不够谅、不够多闻”的人，我凭什么去蹭人家的热度呢？我也应该多少配备一点什么让人看得上眼的素质，对不对？

我们可以多设身处地为别人着想，避免过于自我中心，这起码可以不让自己太讨人厌。接着，我们可以在不损害自己的范围内多做点好事。譬如，顺手捡起别人乱丢的垃圾，然后丢进垃圾桶里。这，起码可以证明自己不是社会害虫。还有一点，多进修；不论是看书、听课，或是其他什么形式的进修，我们需要告诉益友：我们会提升，而且是在力争上游着，跟我们做朋友不会是永远的一面倒。

其实，交朋友和做人的道理差不多，凡事都不要认为是理所当然的。在自哀自怨为什么四周没有益友之前，先问问自己配不配？人家可不欠我们什么！你若盛开，清风自来啊！

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前几个星期有传一名网友表示：“红包没有本事包300令吉以上，请不要接受人家的请帖，不要害人亏本。”

最近真的觉得自己“跟不上时代”，怎么年轻人的观点都不一样了？什么时候新人请客，客人“全”买单变成了理所当然的事？至少在我过去那出席婚礼的高峰时代里，我认识的新人们都不会显得特别在意红包的大小，有些更做了心理准备平衡不了支出还要倒贴酒席费用。既然请人来吃饭，就得预算开支，收多收少就随缘吧。

在我的认知里，宴会包个红包是华人一种礼尚往来的传统。你请我吃饭，我不想只带“两串蕉”（空手），也没买礼物，那就封个红包图个利是祝贺宴主吉祥好运吧。有传婚宴包个十块寓意十全十美，二十成双成对，一百百年好合。红包大小其实不需要那么在意。

我们会按“市价”包红包是因为体恤新人花费不少，希望小利是能帮忙分担或平衡支出。可惜这概念慢慢地变成了把尺，看你和我的交情够不够深，看你会不会做人，你荷包够不够厚……。

因为这个概念，很多时候最不想收到的是红炸弹。脑袋和心常常卡在包又不是，不包又不是的问题里。真的是包了自己又不高兴，包少点不出席又觉得很傻的心情。现在大家都处于通货膨胀的时期里，你觉得贵，人家也会觉得贵。很多人都很谨慎地花费，何必因为自己的理想而为难人家呢？

有没有想过在酒楼或酒店办婚礼是不必要的呢？如果预算很紧张的话，不能在公寓的泳池旁或sky garden办个简单的茶会、自由餐或barbeque吗？如果不能大排宴席，和亲戚好友简单聚餐就好啦。何必期待或潜规则式地要别人去买单你的婚礼呢？

其实网上还流传这么一说：“没本事就不要宴客嘛！要平衡支出，就在请帖里标明大人小孩老人的入场费。”或许婚宴真的可以考虑公开报名，提供加额选座位，拼桌折扣等配套。公式化处理省得那么多潜规则，听起来还真像场秀。

婚礼这件事对我来说不仅累到自己，也累到别人。红包除外，做宾客还要烦恼穿哪件礼服，带哪个包。要是婚宴落在星期日，新人第二天也许还在蜜月中，可大部分人是要面对Monday blue的。

虽然不确定自己接下来结婚会有什么打算，但我希望不打扰，不为难大家。也许一餐简单的饭会，不需华丽，我和另一半可以不用忙东忙西地专心和亲朋戚友用餐和分享喜悦。那么大家也不用那么压力烦恼红包要包多少才得体的问题。

不知道是我变得孤僻还是我不懂得社交，我总害怕麻烦或打扰到人家。尤其在疫情间，你不知道对方防疫的程度是否介意出来吃饭碰面。我怕为难人家不好意思拒绝你，更害怕人家应酬你不想让你失望。

其实啊，我还是很喜欢和老朋友聚会的。听听大家的生活，互相分享学习是件很健康和有趣的事。只是我真的怕打扰，不想成为别人的小烦恼，更希望每次和我相处的时候都是美好的。

所以你若有空，jom，咱们吃顿饭小聚一会儿吧！

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经历社会洗礼，更能体会为什么有人说“你会在中学或大学遇到这辈子最好的朋友。”小学和幼稚园时期，我们还太小，除了无法记得发生过什么事，在情感和认知能力方面也还无法建立长大后才能体会的联接。而出社会打滚与工作后，更是不易遇到真心好友，毕竟很多情况下，没有经历过同样的文化体系，此外长大成人后的各种利益纠纷也是原因之一。人生难免遇到一些奸诈狡猾之人，我常常怀疑这些交朋友是为了利用或喜欢背后插刀之人并没有体验过真正的友情，或是他们所谓的友情嗅起来都是带铜臭味的。若出社会后还能遇到益友，得好好珍惜。而我觉得好友和益友的有时分别不大，因为真正的好友，我们不需要从他们身上得到任何“益处”，他们的存在与相伴在侧，一起笑一起闹，就令人快乐。

既然朋友是人生的重要一环，心理学上也对友情进行了研究和分类，其中有的将此分为五个层级：

第一、陌生人。陌生人是那些在生活上遇到，还没有交际的人，可能是在车站或回家路上常常遇到的人，或是某店员，可能还没有打过招呼，甚至连点头示意都没有过。从陌生人过渡到下个阶段，最重要的对彼此的印象，印象还不错的话，可能会增加对彼此了解的好奇心，然后开始有交流。

接下来就到了第二阶段，泛泛之交。这些泛泛之交可能是在社交场合、工作环境或是共同朋友圈聚会时认识，但是也仅仅是基本的交流，像是交换联络方式、名字，可能也是会在工作上有交流，而且许多人也可能一辈子都停留在泛泛之交的阶段。

能够进入朋友定义，并且人数众多的就是第三阶段的普通朋友。在普通朋友面前我们会维持着最好的形象，我们心情好的时候愿意和他们聚会，可是如果是心事不宁的时候并不会想和他们分享。

第四阶段，就进入了好朋友的范畴。好朋友是在经历长期的相处之后，彼此会非常熟悉，我们彼此相信，并且愿意对彼此付出，对彼此的存在感到放松。生日或是一些欢庆的日子会有他们的身影。他们会支持你的计划。有周末活动或是假期打算“搞事”的话，他们也是首选之一。

最后，是友谊的最高层，挚友。有些人可能拥有一群好朋友，可是大部分真正的挚友常常只有一个或几个。挚友常常伴随一生。你不介意在挚友面前展示脆弱的一面，比起好朋友，挚友拥有更深厚的感情链接，他或她见证过人生带给你的伤疤、也看过你的快乐时光。对彼此，并没有什么特别需要保留的部分。                            

经过岁月洗礼，益友通常都是介于第三至第五阶段。益友难寻，庆幸这些年遇到了很多好人和好友，我的朋友们，我会因为你的存在而感到快乐，可是我们有天终将离开彼此，原因或是死亡，或是无常，且行且珍惜。

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良师益友在生活上少不了；我们不可能天天出门遇贵人，但一辈子也不可能碰不上一两个贵人。

不知道为什么，可能我妈生我的时候少生了根筋，我就是属于那种没心没肺的东西，尤其是小时候。身边不少贵人，我却毫不知情。只是过了几年，甚至十几年后，才发觉原来当时身边的人帮了自己那么多……后知后觉就是我这类人！

小时候，常常被帮了，还不知不觉，只是常常觉得世界很美好。其实是身边的人帮了我，让我以为世界有多美好！可能是近朱者赤吧，等我年纪大了点后，发现自己也开始慢慢的、不自觉的扶身边的人一把。其实在不伤害自己的情况下，帮帮身边的人，真不算件事。

要是损人不利己，当然就不能做了，可是在对自己没害的情况，为什么不呢？年纪大了，身边的朋友不是老朋友，就是慢慢都成了小朋友。很多时候，看到这群刚进职场几年的小朋友，实在不忍心看着他们全心全力往那死巷子冲，可是一味的拖住他们也不是办法。只能想办法，慢慢让他们看清情况——死巷不是路，最多只能试一试看看是否是条出路，绝对不能全速往前冲。

可是又有几个小朋友是听得懂，又听得入耳的呢？

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最近唐山烧烤店打人事件因为网络媒体的发酵，引发了社会的热烈讨论。这件事情很容易触发现在比较敏感的反“女拳”话题，被一些知名学者和网络公知拿来说事，认为不能把这一事件联系到性别领域，而只是作为治安事件。

在我周围的讨论中，有妈妈认为这两位女性的言语和行为反抗激发了案犯的暴力行为，她的原话是“这几个女的虽没有错但也不够智慧。在我看来，通常受害者悲剧一半来自于自己……当有人摸我后背的时候我肯定不会骂他有病。大哥，来先喝个酒，加个微信做朋友，找机会逃走”。作为一名女性和母亲，我在一定程度上可以理解这位妈妈的良苦用心，但是退一步真的能海阔天空吗？

所谓生活的智慧，如果每个人都像这位妈妈一样告诉自己的女儿用退一步的方式面对性骚扰，那么2018年爱尔兰公投废除堕胎禁令，应该就不会有上千人坐飞机回国投票。一个值得深思的细节，唐山事件的受害者不仅包括被性骚扰的当事人，里面还包括了案犯的女伴，这个女伴一开始是帮助案犯暴力受害者，后来开始劝架，被案犯反手殴打。看来，和男性案犯做朋友，也没能逃脱被暴力的命运。联想到美国最近取消宪法规定的堕胎权，在女性主义运动的发源地之一，居然也会出现这样的历史倒退，在我们这说女权很容易被拳击的社会，退一步，不知道会退到哪个深渊里去。

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