原生家庭是个很热的话题，大概是最近一些年心理学相关的书籍逐渐进入大家的视野，关于原生家庭对人的影响的研究也逐渐被大家认识到；现在一聊到家庭，一聊到父母，大家就会不由自主地提到原生家庭。

因为工作相关，前几年我做过一个活动。活动的主题是让大家围绕原生家庭写文章，写自己的观点或者亲身经历的故事。

这次活动搜集到的观点和故事有几十个，但对原生家庭的看法却只有两种。这就很奇妙了，因为明明大家的经历、故事、生活细节是有很大差异的，但对原生家庭的看法，却只有两种。

一种认为原生家庭对自己的伤害超过收获（仅主观感知）。这些伤害主要来自于父母的控制欲、过度情绪化、缺少沟通、过度批评、重男轻女、不受重视、过度物质贫乏等，让他们难以建立起对父母的依恋和依偎感情，缺少来自家庭的安全感。

长大之后离开家庭，他们会选择较远的城市上大学。大学毕业后，也往往会选择远离家乡的城市定居。

这些孩子长大之后往往会形成两种性格倾向，一种是过度自卑，什么都不敢奢求、不敢争取；另一种是过度的理智，不敢依赖任何人，一切都只靠自己；或者这两种性格兼具，拥有更加纠结的内心状态。

另外一种孩子的幸福感就高很多了。这些孩子从小原生家庭比较幸福，多数也比较富裕。主要表现在原生家庭给他们带来了充足的安全感、满足感，宽容的家庭环境、较理智的父母、富裕的物质环境，让他们对世界抱有更多的期待，性格也相对更温和，很少会有纠结和冲突的内心世界（仅仅是比较多的人，还有另一些人被家庭惯坏了，可能会有其他的性格表现）。

甚至成年后，他们仍然会得到父母源源不断地帮助，比如买房子、介绍更好的工作岗位等等。这一类人，对原生家庭是满意的。

在我的那次调研中，前者人数比后者多，而前者又大部分是女生。（我曾经了解过一些和我类似的，家庭结构是姐姐和弟弟类型的朋友，一般姐姐的安全感要低于弟弟。这也能间接说明为什么女生对原生家庭更敏感一些了。）

在阿德勒的《自卑与超越》这本书里，也提到原生家庭对孩子的影响。先要明确这个影响是巨大的。有句话说，“不幸的人用一生来治愈童年”，就是在说原生家庭对人生的巨大影响。

但阿德勒也提到，原生家庭的影响也并非是不可逆的，很多人长大后都在不停地自我治愈，以逐渐弥合童年时受到的心灵伤害。

我们没办法改变原生家庭，因为每个人的投胎技术是不同的，这里面多少有随机成分。但是一旦来到这个世界上，不管原生家庭如何，都要成为自己的主人，去把握自己的人生，过得好、开心，拥有自我感觉有意义的生活。

如果你觉得原生家庭对你影响过大，恭喜你，你的自我意识已经开始觉醒，就等着你去完善，去建立起独立的人格。随着自我的修复，原生家庭对你的影响也会越来越小。

另外，不断地去扩展自己的边界吧！当我们的生活越来越丰富，接触的人和事情越来越多时，原生家庭对你的影响就逐渐会降低到更小，你的自我也将更加强大～不管是男生还是女生，都尝试拥有“强大”的人生吧！

• 摄影：李黎（中国）
• 主题：原生家庭
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父亲是在中国大陆出生的。小时家贫，而且亲生父亲因病早逝，所以被送了给我的爷爷。然后在大约4、5岁时随爷爷漂洋过海来到马来西亚，从此在这里落地生根。

父亲很明显一直放不下，为什么亲生母亲要把他送给别人？是他不乖嘛？是她不爱他吗？为此，父亲常常发着一个梦，梦里他在乡间走着走着，突然间掉入无底深潭，他大喊却没有人来救他，然后就惊醒过来。这个梦，一直到他现在60多岁了，还一直会出现。

幸好去年通过友人帮忙，加上科技发达，终于替父亲联系上他的亲姐姐和哥哥！老母亲已经不在了，但是能够和亲生兄姐相认，知道他们都过得很好，父亲老怀安慰。刚相认的那几个星期，每次视屏时，双方都会忍不住流泪！按大姑的说法，那时候家里实在是太穷了，父亲年幼无知，饿了却没东西吃，就跟奶奶说，肚子好饿……奶奶不忍孩子跟着她捱苦，于是瞒着大伯大姑，偷偷让别人来带走父亲。可是立刻就后悔了，但是回头想要再找父亲时，中间人和父亲已经不见踪影。父亲在原生家庭是最小的，来到马来西亚之后，却变成大哥。这么多年来扮演大哥的角色，现在相认之后，突然间又变回了最小的，他看起来还蛮享受哥哥姐姐的关心。

在这之后，很神奇的，父亲不再发那个梦了。今年还打算要回去探访家人呢！

• 摄影：林明辉（瑞典）
• 主题：原生家庭
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“我没有不开心，只是我的原生家庭，也可以说是我童年一些不好的回忆，长期以来造成我一副‘苦瓜脸’。”小秋牵动了一下她的嘴角“微笑”着回答我。

小秋是我在一个团体辅导课认识的一位教师助理，一双八字眉，正如她说的，加上总是下垂的嘴角，有点“愁眉苦脸”的感觉。“当我不说话时，别人看我总以为我心事重重，伤心难过，其实这只是我的习惯性‘表情’。作为辅导团体的一员，我正努力改变，虽然这有点难。”记得小秋在一次讨论环节时这么解释。

虽然不知她的原生家庭的情况，但猜想也绝不会是个愉快的记忆，以致影响其心里、情绪、人际关系，甚至面容表情。因此，从原生家庭找出问题的症结，进而（试图）做出改变是心理咨询的重要环节。说白了，认识原生家庭就有点像回答“我是从哪里来的？”，“我之所以如此”等自我探寻的过程。

面对不幸福的原生家庭，我们无法改变，但我们可以选择“理解”（不是‘原谅’），从理解父母那时的行为模式或处境，检讨现在的自己，到重新塑造自己想要的（比较积极正面的）生活模式。最重要是，我们不可以把现在的不当行为或不幸一味怪罪于原生家庭，而拒绝改变，这只会让问题重复循环，甚至延续至下一代。

无论如何，意识到原生家庭对自己有很大的影响已是跨出第一步，像小秋那样，她认识并理解自己的原生家庭的缺失，她没有责怪也没有埋怨，反倒尝试做出改变，不仅是心态上（从‘受害者’到‘改变者’）的转换，待人处事、沟通方面也慢慢变得和善，相信她已慢慢地从原生家庭的创伤中走出来。

• 摄影：李嘉永（台湾）
• 主题：原生家庭
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那天我儿子突然问我：“爸，我的家乡是KK吗？”

我说：“不是，是KL，准确一点来说，雪兰莪蒲种才对。”可是他还是不明白：“可是你的家乡不就是KK吗？那你的家乡也是我的家乡呀？”我解释说：“不是的。那是以前那种一家三代从小到大都住在一起的情形。时代不同了。我出生在KK，因为搬迁的关系，你出生在蒲种，你姐出生在吉隆坡，根据家乡为出生、长大的地方，你们的家乡属于巴生谷才对。”

看他还是不大明白的样子，我再解释：“比如说，我的母校是KK的XX，你的母校是在蒲种的YY，我的母校并不是你的母校呀。”小子有点明白了。

我再说：“如果我的家乡是你的家乡，那么我爸爸或祖父的家乡也等于我的家乡，祖父是在中国出生的，那我的家乡也是中国了？你的家乡也是中国了？”他倒是明白自己不是中国人，点头称是。

这让我想起原生家庭这个问题。我们其实没什么和父亲的兄弟来往。印象中第一次见祖母时，她已很老，因为糖尿病住在医院，一只脚锯掉了；祖父的名字，只有在清明扫墓的时候才读到。我爸是英校生，英文顶呱呱，华文大字不识一个，倒是让我读华小，还在小学时买了一本汉语字典给我自学。父亲去世，我们也和他那一代的兄弟失去了联络。而母亲呢，只有一个弟弟还和我们有联络，直到差不多十年前去世为止。

反观我们这一代，兄弟姐妹大多居住是巴生谷一带，新年联系起来容易多了。不过由于家里有9兄姐弟，我排行很后，在第八，所以当孩子出生时，他们的堂表兄弟基本上年纪差了十多二十岁的都有，只有我弟弟的孩子和他们岁数相若，比较能一起玩。

原生家庭是一脉相传，我父母已经去世多年，我这一代还互有联络，到了孩子那一代，由于年龄的差距，他们和我这里以及妻子那边，只有岁数接近的还好，不然，纵是堂表，看起来也比他们大很多，更像长辈。

迁入都市，人情渐薄，不像乡下那样亲戚朋友一大堆的。几乎天天见面，因此，原生家庭成员，几乎才是最亲近的家人。若要向我们以前那样不管是不是原生家庭，大家凑在一起，什么姨妈姑姐，堂表兄弟姐妹都叫得出来，现今的家庭确实困难，唯有模仿欧美那样，一律“uncle,auntie”的，连家族的细分都不清楚，甚至什么是家乡也懵懵然。

• 摄影：周丽雯（澳洲）
• 主题：原生家庭
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“家”的原生意义是安顿人畜的巢穴。每个人（包刮禽畜兽虫）都有巢穴，广义上说，每个巢穴，无论是广厦别墅还是茅屋泥洞，都是原生的，是家人们辛辛苦苦经营起来的，只是随着时间的伸延、家庭成员的变迁、或在天灾人祸后，旧的原生家庭会慢慢消逝，演变成新的原生家庭或关系错综复杂的混合家庭。

在人类社会中，原生家庭应该多于混合家庭，其形态如倒金字塔，越是低层原生态的家庭越多，至少，家庭组建之初都是原生态的。从幸福指数上看，原生家庭比混合家庭高一些，比如小两口卿卿我我，举案齐眉，老夫妻相敬如宾，相濡以沫等等都是由成员少而获得的幸福，成员多的原生家庭就缺少那种来自心底的幸福感了，因为对成年人来说，在原生家庭中，更多的承载是责任和义务。尤其是社会建制封闭专权的国度里，一家之主对于家族成员有绝对的威胁力，所以家族成员都得围着老祖宗转。如反映清代社会生活的小说《红楼梦》里老祖宗贾母，她的丈夫因功勋卓著荣膺宁国公，她的两个儿子贾珍贾政虽分居荣宁二府，但世人仍称为钟鸣鼎食之家，所有成员吃的都是大锅饭，人太多，吃饭时间无法集中，便由钟声召集。但是，这个原生家庭维持到第三代宝玉的兄弟姐妹们出生之后便变故迭起，矛盾重重，犹如看门人焦大说的“扒灰的扒灰，偷小叔子的偷叔子”，干净的只有门外那两只石狮子了！到头来轰然倒塌，落了片白茫茫大地真干净。

这是高级原生家庭的变异的典型，实呩上只是表面的原生，内里早就混杂不堪，荣国府里住的人员不仅是贾母的血亲儿孙，还有姨表亲薛家，外生女林妹，连小尼姑也当宝贝似地供着，是个十十足足的混合家庭了。

一般的原生家庭变迁原因多种多样，生老病死是破坏原生家庭的一大问题，为了养儿防老，一对夫妻必须有儿有女才有依靠，而媳妇或女婿没有血亲，算不得原生，老头老太与外来人生活在一个屋檐下，难免会有林黛玉住在宁国府的感觉”隔一层肚皮隔一副肠“当家的无法掌控局面，为了眼不见为净，干脆分家了事，于是大原生又成了小原生，循环往复，没完没了。

混合家庭有两种，一种是由原生家庭不断增加家庭成员后形成的，另一种是原生家庭破裂后重组的。

混合家庭所增加的成员除儿媳或女婿外，还有继养领养抱养及异姓子女因母改嫁或因父入赘带进新家的等等，即使长辈心胸宽广对非婚生成员一视同仁，但成员之间一有芥蒂，就不免往非原生的角度上去考量了。法庭上多如过江之鲫的民事案件中，阋墙之隙，家产之争，偏、正两房勾心斗角等案例，大多来自非原生家庭。为避免磨擦，回避矛盾，大混合原生家庭一般以析产分家，只保持人情距离告终。

在民间，因原生家庭破裂而重组的混合家庭有两种，一种是原配突然去世，儿女嗷嗷待哺，必须另娶别嫁重组家庭，以相互依膀走完人生之路。这儿暂且把这种家庭叫理性混合家庭。另一种是因感情破裂或性格不合而离婚，子女的监护权由协商或法庭判决后，或随父母重建新家，或与父亲、母亲一起单独生话，即单亲家庭。我觉得离婚再婚重组或单亲的家庭，都是因感情冲动造成的，故称其为非理性混合家庭。

理性混合家庭因经历过艰难困苦，容易相互理解，在相互尊重的基础上经营家庭，倒也会相安无事与原生家庭一致，仍不失为幸福快乐的和睦家庭。非理性的混合家庭往往引起冲突，从而纠纷不断，吵闹不休，暴虐并加，使其成员尤其是未成年子女身心受到很大伤害，有的甚至会感到前途茫茫，幸福无望而离家出走，给人类社会造成某种负面影响。

总之，我觉得家庭是个小社会，家庭经营好坏会影射到大社会。每个家庭能和谐共处，幸福快乐，则整个社会的文明程度会极大提升，我由衷希望在国家统筹下，建立起一个真正公平公正、文明幸福、国泰民安、繁荣富强的大家庭一一我的祖国。

• 摄影：李嘉永（台湾）
• 主题：原生家庭
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爸爸妈妈是一对模范夫妻，他们时而是欢喜冤家，时而又是同一个鼻孔出气。他们的夫妻生活总是幽默风趣且肉麻的。

在公共场合，比如例常检查的医疗机构，爸爸对妈妈表达爱的方式也总是很张扬。他丝毫不害羞，毫无遮拦地大声对他娘子说：“我先离开啦！拜拜，I LOVE YOU”。而妈妈总是心甜嘴硬地回呛：“走啦你”。医疗机构里面的医生护士经常掩嘴偷笑。爸爸爱妈妈是众所周知的。

由于爸爸的长期溺宠，我年长后慢慢发现：我的妈呀~ 她根本就是一个老公主。尽管他们俩现在都已经年过七旬，一旦发生意见冲突，我妈还会上演一场离家出走的戏码。这公主脾气可爱吗？或许这也是他们俩独有的乐趣，搞不好还羡煞旁人呢！

尽管如此，唯他们教养我们三兄妹一点都不儿戏。爸爸是一个深思熟虑的人。他勤劳认真工作，经常喜欢研究与分析为人处事的态度和方法。回想小时候总是有数不尽的例子：

这样讲话不就得罪人了吗？

这句话不可以这样讲；

这部电影的剧情发展没有逻辑；

工作处理该有先后顺序；

为某公司或银行让顾客干等的处理方式不合理而据理力争或指正；

开车到目的地即停车熄火，以免污染环境或打扰邻人……

反正成长过程中，我是被这样“电击”长大的。这些激素养分正培育了我往后工作效率的条件指南：观察-分析-推理-策划-执行-善后-检讨-建议。

虽然我爸如此优秀，可他的对手我家老公主从来都能占上峰。是真的我爸比较弱吗？其实是他疼老婆的用心。我看到爸爸总是用行动力爱妈子，不为了争对错，更不是趁口舌之快。或许就是那句老话：搞定了老婆，世界尽是美好的。哈！

这个喜剧连连的原生家庭现在依然继续上演着。希望他们俩健健康康，继续演播属于他们俩独一无二的人生。我呢？继续吃瓜子看戏呗~

• 摄影：李嘉永（台湾）
• 主题：原生家庭
• 上一篇文章链接：籍贯/周嘉惠（马来西亚）

在我小时候，一般华人还相当重视籍贯，印象中成绩单上就有籍贯一栏。多数同学都会填上祖辈来自的省和县，少数比较迷糊的同学不太清楚详情，只能填上省份。某次无意中见到另一班有同学在籍贯栏填上“华人”二字，不知何故，当时其实很有一种肃然起敬的感觉。

我是家族在马来西亚的第三代，祖父在我出生前已经离世，不过自己的籍贯还是知道的。可是，我不会讲家乡话，一句也不会，只能勉强听懂五成左右。叔公就曾经表达过对我的“叛徒行为”的不认可；没办法，当年多数人都是纯种的，而我却是混血儿。按照香港电影《表姐，你好嘢！》的说法，我是混省的。爸爸是福建人，妈妈是在台湾长大的浙江人。再仔细一点说，爸爸这一边是福建莆田人，妈妈是浙江宁波人。

在我个人的认知里，这两个地方有着全中国最难说、难懂的方言；讲莆田话的人嘴里好像总含着一颗橄榄，宁波话更是素有“宁听苏州人吵架，不听宁波人讲话”的恶名。在这样的混血家庭里，不太可能说方言，强强对决，根本听不懂，起不到沟通的目的。所以，我从小就是“华语人”，在我国比较普遍的方言大致都听得懂，不过开口说就不那么流利了。

然后，我又和一个客家人结婚，生下两个四分之一福建血统的“华语人”女儿。不久前在看老二的成绩单时突然惊觉现在的成绩单已经没有籍贯栏了，我于是问老二：“你知道什么是籍贯吗？”她摇头表示不知道。老大在一旁插嘴：“就是福建、广东那些啦！”我被震惊到不知所以，好像有点理解叔公当年的心情了。

当晚，在睡觉前我再问老二：“那你知道自己是什么籍贯吗？”“不知道。”除了不会说莆田话，我对莆田，甚至福建也所知不多：“其实，我们是假的福建人。”老二不明白：“为什么说是假的？”“因为我们都不会说福建话。”“那么，我们是真的什么人？”“我们是福建人，但是不会说福建话，所以我说是假的，其实我们是真的福建人。”假亦真时真亦假，老二显然有点糊涂了，“所以，我们是真的假福建人？”“差不多就是这样，所以我们应该多吃福建面，这样我们会更真实一点。”然后，我又多嘴加一句：“不过，福建面在福建是找不到的，它其实是马来西亚的食物。”老二翻过身继续看她的小说，不理我了。

这个叛徒！

• 摄影：周嘉惠（马来西亚）
• 主题：原生家庭
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我两个孩子都已经成年，虽然老二还在读大二，但他也像他哥一样搬出去自己住了。我们还是同住在一个城市，所以我经常和他俩相约吃午饭或周末到酒吧小酌几杯。

想起来他两兄弟从小到现在都没有什么争执过，哥俩的感情好到连老大的女朋友都要吃醋。我挺羡慕他们的，因为我自己的兄弟并没有像他俩那样的感情。

我每次回去马来西亚都会找他们吃饭聊天，但大部分都是分开个别见他们的。应该和其他人的兄弟间不和的原因都一样，我看99％是钱的缘故吧？不然几个大男人难道会为了以前你偷了我的书或橡皮擦而翻脸吗？

有句不知道是古人还是智者所说的“亲兄弟明算账”，是减少发生矛盾的方法之一。我也认同，你们呢？但有人也许会说：兄弟嘛，需要算的这么清楚吗？我会说：真的需要。你们又怎么看？

我真的很好奇和纳闷，因为很多人在社会上经常有很多的“兄弟”也有“很好的、最好的、非常好的朋友 ”，到处和外人称兄道弟，然而我很想问一问，你们有没有同样的对待自己的亲兄弟呢？

兄弟间的感情真的需要为了钱要翻脸吗？我们都有共同的父母，我们怎么样和的孩子解释，怎么样告诉孩子：我们兄弟间是因为钱而互相仇恨对方？到了这个阶段真的需要考虑一下要不要叫孩子替我们报仇了，对吗？

我没有姐妹，不知道姐妹间的翻脸是不是也因为钱呢？还是翻脸的原因是因为当年你弄坏了我的裙子，或抢走了我的男朋友，但你现在的丈夫又不是他……

独生子或女是不是会更加的开心，因为他们没有和兄弟姐妹翻脸的机会？

• 摄影：#林明辉（瑞典）
• 说明：老大帮老二装修睡房。
• 主题：#原生家庭
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“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”网上说这出自奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒，但找不到权威的出处。虽然如此，这话还是体现了童年对个人的影响。在我看过所有的电影中，有部电影触动了无数灵魂，也是当年就读心理学本科，学习辅导时，讲师交代观看的《心灵捕手》（Good Will Hunting）。

拍摄于1997年的《心灵捕手》由格斯·范桑特（Gus Van Sant）导演，马特·戴蒙（Matt Demon）、罗·宾威廉斯（Robin Williams）和本·阿弗莱克（Ben Affleck）领衔主演。电影讲述任教于麻省理工学院数学系的菲尔兹数学奖的得主吉拉德·蓝波教授出了非常难的数学题，却被人轻松破解。机缘巧合下，发现解题者是位年轻但叛逆不羁的清洁工威尔。因为打架滋事，蓝波以“一起解数学题”和“看心理医生”的两个条件帮威尔保释出来。气走了几位心理医生后，威尔在心理学教授西恩的帮助下渐渐放开因童年阴影而建立的心房，开始面对自我，勇于追寻自己要的人际关系、爱情和人生。

剧中威尔是个孤儿，从小经历过养父的虐待并逃跑过，当时养父还让他选择要被皮带或扳手殴打。因为这样的成长背景，他发展出了焦虑矛盾型依附（Anxious-Ambivalent Attachment Style），想和女友蜜妮及心理学教授西恩保持亲近但是他们想要跟进一步或更关注他的时候，他却反抗甚至将对方推开。他把所有人推开，因为他怕被伤害。

除了无法建立正常的依附关系之外，他也因为悲惨的童年，非常害怕被亲近的人抛下，像是他的女友蜜妮。他把爱他或关心他的人推开，所以他就不需要面对被抛弃的痛苦（Fear of abandonment）。对他来说，解决这情况的“最好”方式，就是先把亲近的人推开，这也是为什么在电影里当蜜妮邀请他一起去加利福尼亚州时，他选择和对方分手，不愿进入下一阶段，剧中他说蜜妮可能会后悔，可能他们在加利福尼亚州之后她会发现他的不好，所以他不要去，争执中，蜜妮也点出了他的情况，她说：“你害怕我，你害怕我不会给予你同等的爱。”

威尔或许也在潜意识中觉得自己被虐待，是因为他不好，来合理化自己的遭遇。威尔一直不愿接受自己大有可为，拒绝到国安局上班的机会，他从小一起长大的挚友扎克也说他最开心的是每天去接他，下车去到他门前的10秒钟，因为在那10秒内，他可以期望威尔已决定离开家乡，去兑现天赋。这样拒绝展现才能的行为或许侧面反映了威尔的防御机制，因为据弗洛伊德的心理防御机制（Defence Mechanism），威尔需要合理化（Rationalisation）他自己受虐待的原因，可能就是因为自己不好，那样他才能合理化自己的遭遇。此外，他也不断合理化自己拒绝各种机会的原因。像是他拒绝国安部的邀请，因为他们可能会用他的能力来执行任务，害死其他人等等。

此外，整部电影最直击心灵的是西恩教授不断和威尔说“这不是你的错”（It’s not your fault）。这一幕之所以会有如此的影响最主要就是因为西恩看穿了威尔的所有的防卫机制，除了因为受到大男人主义的影响，被教育男儿有泪不轻弹外，常人也很难将这样的创伤说出口。

西恩教授一次又一次地告诉他，被虐待的童年不是他的错。理智上，聪明的威尔一直都知道这不是他的错，可是情感上，他是孤独的，一直没有一个和他有类似经历，并且真的能懂他的人，这样地分享过他的悲伤。从小被虐待、不被爱不是他的错；因此无法正常和人接近也不是他的错；无法爱人、无法爱自己也不是他的错。西恩教授此刻就像是他不曾有过的父亲般的人物，一次又一次地告诉他这不是他的错，穿透他的悲伤，他情绪溃堤，他不再孤单。

我不确定出处，但我认同“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”

• 《心灵捕手》剧照摘自网络。
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