宽容的阈值/江扬(中国)

因言获罪不是一个新问题。各个国家早就制定了不同的法律以规定各自言论自由的边界。有些国家不允许抨击皇室,有些国家不允许抨击政府,还有些国家有着数不清的敏感词。但即便是最自由的国家也并非绝对自由,一般来说涉及宣扬纳粹或者种族歧视的言论是自由的底线。这是西方国家反省二战种族清洗以及历史上的种族压迫所做的拨乱反正。除此之外,其他非西方国家都是跟随西方亦步亦趋地保护“自由言论”,既缺少对本民族本文化的历史反省,也没有西方那样的种族敏感度,最后嚼剩的“言论自由”如果不是政治操弄的噱头,也不过是无害于现有体制的一点自娱自乐。

在众声喧哗的今天,言论自由遭遇了远超传统的新挑战。诸多社会议题比如自由言论是否应该尊重个人隐私,自由言论是否能够伤害儿童等等,都让言论审查的必要性浮出水面。最典型的是前美国总统川普的“煽动暴乱”的言论。这种发声是否值得捍卫,成为广泛争议的话题。为川普鸣不平的Elon Musk怒收Twitter,希望可以摆脱左派的政治正确,还Twitter更大的言论自由。但人们发现换了老板以后在Twitter上批评Musk愈加困难。让立法者自己执法,就催生了屠龙少年变成恶龙。

中国有一句古话,叫严于律己,宽于待人。这是因为人的本性总是对自己宽待,而对他人严苛,因此需要制定相应的社会规范对其制衡。这样的规范在传统的熟人社会勉强行之有效,但在今天缺乏监管的互联网社交平台上,负面情绪与人性阴暗面被无限放大,社会意见无法沟通,舆论两极分化,二极管言论随处可见,宽容的胸襟越来越难得,沉默的大多数则无所适从。这让很多人开始重新反思言论自由的边界。在何种程度上我们应该捍卫言论自由,尊重多元发声?而在何种程度上我们应该拒绝无底线的宽容,并对言论加以限制?对异议的宽容在多大程度上得以成立?我们到底是需要尊重不同意见的多元主义还是如鲁迅所说的“痛打落水狗”乃至“一个也不原谅”。是否前者就是符合政治正确的修养,而后者就是胸襟狭小毫无气度?探讨正义论的罗尔斯倡导,一个公正的社会必须容忍那些不宽容别人的人,否则这个社会本身就会变得不宽容,从而不公正。但他的批评者认为,如果一个社会对人无限宽容,那么这个宽容的社会最终会被不宽容的人掌控以及摧毁,此为宽容的悖论。人类社会中存在各种各样的价值,各种价值之间既无法进行排序,也不可能进行通约,仅仅以宽容来化解自由与非自由之间的价值对立,则往往是徒劳的。

因此,无论社会意见如何多元,我们是否总应该保持最少限度的不宽容?如果对于纳粹宣传与种族歧视的压制算是政治正确意义的言论审查的话,那么将不宽容建基于对弱势群体或者少数群体的保护,则勉强是一种公众态度的最大公约数。比如针对白人的反向种族歧视虽然也是政治不正确,但因其受害者所处的种族仍然位于强势地位,因此在这类案例中言论自由更得到鼓励。同理,略显过分的攻击言论,放在儿童身上令人不齿,而如针对成年人则可网开一面。当弱者受到舆论滋扰时,言论自由需要让位于政治正确;但当言论双方权力关系相近或者处于权力优势的一方受到攻击时,那么我们需要鼓励多元文化,对不同意见者保持宽容,因为强者总是具有更大的承受力。这也是为什么政府总是需要面对无休止的批评而妇女儿童的福祉需要不断立法改善。所谓的文明不过是改变大自然弱肉强食的残忍本能,由丛林法则走向人本法则。

这时总会有一些权贵帮凶或者精神权贵们跳出来喊冤,声称有钱人的钱也不是大风刮来的,他们的人权也需要保障。虽然开好车的未必是好人,但开破车的也一样可能是宵小之辈,不能厚此薄彼,法律面前人人平等。换句话说,不同的社会地位不应该受到舆论场的不同对待。他们还会论证,利用自己的智慧、勤奋甚至是运气来成为富人并不可耻,也并没有损害社会的公平,而那些躺平摆烂靠福利过活的才造成了巨大的社会不公平。这个本质上是贫穷是否自带正义的问题。今天是人类社会有史以来贫富差距最大的时代。恐怕大部分富人都不会否认,自己的成功主要是靠运气;而他们不愿意承认的因素里相当一部分是坑蒙拐骗的厚黑学。所谓的智慧与勤奋不过是成功学中油头粉面的装饰物,所起的作用殊为可疑。因此,成功的生成本身就是社会不公平的产物。更何况,如果细分公平与正义的区别,即便穷富差距的形成过程是公平发生的,但为了维护人类社会的基本正义,将社会资源适当向穷人倾斜也是更合理的做法。换言之,穷人或者弱者才值得被宽容,而越是强权政府,越拥有资源,越不配得到宽容。宽容的阈值取决于阶级的鸿沟。

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谷歌的胸襟/耳东风(马来西亚)

自从互联网流行了以后,对于我不熟悉的字眼,在谷歌搜寻成了我的习惯。我自然有自己的判断,不会胡乱接受网上的解释或者应用。但是,有了如谷歌或百度这些搜寻引擎的提示,一再推敲之下,我希望对于不熟悉的字眼或事情,能够有深一层的了解,及更适合的应用。例如胸襟这词,参阅了谷歌,比较满意的是“胸襟常用于形容个人度量,包容心,如胸襟广阔”。

或许这不是最好的答案,但是它迎合了我的想法。

这时候,也许有人会问,为什么不问问CHATGPT?现在每个人每个角落都在谈CHATGPT,写文章也引出“我问了CHATGPT,它如此这般说,云云”。普通人的世界,太缺乏创意了,所以一个CHATGPT横空降世,马上成为大家热论的目标。

抱歉,我还停留在上一个十年,暂时还没用CHATGPT。这好像我的电邮还是雅虎的(90年代),不过我登记的新电邮全是Gmail,因为它更多功能,还能接收25MB以上的文件。所以,目前我觉得谷歌已经够用,有朝一日,或许我也必须浏览CHATGPT。

谷歌如果是人,它有胸襟接受CHATGPT这个后起之秀,承认自己渐入老年吗?

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胸襟/李淑娴(马来西亚)

年轻时对看不顺眼的人和事都直言,完全不顾别人的感受。侠义强出头多了,慢慢的没有朋友了。当然了,得罪人多,称呼人少,谁要跟你做朋友。反正性格孤僻,也不觉得有舍不妥,留下的都是些肝胆相照,不怕开罪的老朋友。

渐渐的,看不顺眼的人和事少了。事不关己,己不恼心,已学会闭嘴,笑一笑,转过头,“哎,算了吧!”

自己从来都不是个胸襟开阔的人,对人对事都耿耿于怀,有仇必报。但是,经历多了,很多时候已不再执着了,亲疏随缘,各有业果,还是算了吧!

闲来倒杯酒,读本书,看一两部剧,开心或不开心都又过了一天。

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蒋公的里子/周嘉惠(马来西亚)

2012年南京大学文学院为纪念110年校庆创作了学生话剧《蒋公的面子》,演出十分成功,在校内连续演出30余场,隔年全国巡演,最后还搬到美国演出。南京大学的前身为中央大学,1943年5月蒋介石曾出任校长。剧本以此事为背景,描述当时蒋介石初任校长时要宴请三位中文系教授,不过三人各有各的原因不愿赴宴,但又碍于蒋公的面子而左右为难。

蒋介石是个争议性人物,其一生功过且待历史去评定。

民国政府撤退到台湾后,蒋介石经常住在阳明山。阳明山原名草山,是为了纪念明朝大儒王阳明而改名。知道谁是王阳明的人,肚子里不太可能一点墨水也没有,老蒋什么时候开始用功读书的还真不得而知,读的书究竟有多少进入他的脑袋同样是个谜。今天我们不用再考虑蒋公的面子问题,不过我很好奇蒋公的里子是怎么回事?

我的外婆的父亲(何恒夫先生)曾经担任蒋介石的私人秘书,按照推算,估计是北伐时期(1926-1928)的事。因为这个缘故,家族内有一种说法,蒋介石这种军人出身的粗线条,能写得出几个像样的大字?至少在他年轻时留下的宝墨,按我们的小人之心推断,十之八九是出自外婆的父亲。外曾祖父是清朝最后一届科举考试的举人,毛笔字绝对拿得出手。

虽然怀疑蒋介石写的字,但他显然认识足够的字去写日记。蒋介石从1915年开始写日记,一直写到1972年手部肌肉萎缩才停止,一共57年;有学者检查过,一天也没有漏写。这些日记保存在美国斯坦福大学的胡佛档案馆,目前已经全部公开。一般人恐怕不见得会对蒋介石的日记感兴趣,但对于想更清楚认识中国近代史的学者们来说,那可是天上掉下来的宝藏。至今为止,学者们在仔细阅读日记后至少出版了两套书:1)杨天石:《找寻真实的蒋介石:蒋介石日记解读》1-5。由不同出版社分开出版。2)郭岱君主编:《重探抗战史》1-3。台湾:联经出版社,2022年。

郭岱君是斯坦福大学胡佛研究院的研究员,曾经在台湾的电视节目《少康会客室》中透露蒋介石日记的两点,特别让人耳目一新:1)日本在1920年代开始透过各种方式侵略中国,蒋介石一再退让,不抵抗,让人觉得他就是个软骨头。但事实上是作为国家领导人的蒋介石,深知当时的中国根本不是日本的对手,单凭血气之勇,极可能造成亡国的危险,必须百般忍让以争取时间备战。备战包括部队整编、建立国防军事工业、寻找大后方根据地等等。2)抗战胜利之后,国共战争又起,最后国民政府被打败撤去台湾。这期间,从头到尾,蒋介石日记没有一个字骂共产党,而是一直在反省自己做错了什么?做少了什么?

自我反省是儒家最闪亮的标志之一。从曾参的三省吾身、反求诸己,颜渊的克己复礼,到孔子的十五志于学那一大串,都是在反省,在总结。

蒋公的里子有什么?哇!难道蒋公竟是一名儒家?失敬!失敬啊!

  • 中华民国总统府官方肖像摘自网络
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格局和胸襟/宫天闹(马来西亚)

我一直以为格局和胸襟是差不多一样的,所以为了写这一片文章,我去查了一下两者有区别吗?当然有,以下跟大家分享两者的不同,可是有时又相互关联的。

格局是看待事物的角度和思考问题的方式。拥有大的格局,意味着他能够看到事物的全面,从多个角度去思考和分析问题,寻找解决问题的最佳方案。相反,狭隘的格局会让他的思维变得狭窄,只能看到眼前的局面,无法看到更大的图景和未来的可能性。

而胸襟则是面对事物的态度和处理问题的方式。拥有宽广的胸襟,意味着他能够接纳不同的观点和意见,容忍别人的缺点和不足,以平和的心态去面对人生的种种挑战和困难。相反,狭窄的胸襟会让他的思想变得死板,不能接受别人的想法和意见,容易陷入自我封闭和孤立。

一个人的格局和胸襟的大小是相互关联的。拥有宽广的格局,需要拥有宽广的胸襟去接纳和容忍不同的观点和想法。而拥有宽广的胸襟,则能够帮助他开阔自己的格局,更好地理解和解决问题。

在我们的日常生活中,拥有宽广的格局和胸襟,可以让我们更好地与别人沟通,避免产生不必要的冲突和矛盾。同时,宽广的格局和胸襟也是我们不断学习和进步的关键。只有拥有宽广的格局和胸襟,我们才能够接受新的知识和观念,探索未知的领域,从而不断提高自己的能力和素质。

永远的好人,永远的受害者/何奚(马来西亚)

宽以律己,严以待人是天生的人性,严以律己,宽以待人是后天的教养。现代风气讲究“善待自己”,顺着天性“活出自己”,事实上都是以另一个角度来说明当今社会正在失去教养。

宽以律己,所以越看自己越可爱。你看你看!今早排队让了一个老人插队,是不是很教人感动?是不是很应该被提名诺贝尔和平奖?这么好的人怎么开门不见俊男美女排队三公里求爱?都瞎了眼吗?这种不懂得欣赏好人的社会,是不是有问题?我怎么会跟这些人生活在同一个天空底下?我的心灵受到创伤!我控诉!

那位“生当作人杰,死亦为鬼雄”的项羽,出身楚国望族,有机会受良好教育,却心怀大志,什么也没好好去学。项羽对人很好,有人生病,他会落泪,也会把自己的食物分给人吃。但是坑杀降卒也是他的拿手好戏,几万、几十万,随便活埋,不眨眼。项羽小家子气,舍不得犒赏功臣,结果得力助手全投靠刘邦去了。

最后在垓下被汉军团团包围,他在生命的最后一刻是怎么看待自己的功过呢?“天亡我,非战之罪也!”这是典型的宽以律己,严以待人,折腾的结果是五年就把半壁江山拱手予人,毫不自责,却去怪上天!这不是胸襟,而是恬不知耻。

追求“善待自己,活出自己”的人啊!没事仔细掂量掂量自己,究竟是胸襟宽大,还是恬不知耻?

  • 摄影:李嘉永(台湾)
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大刘心中的英雄/李黎(中国)

今年以来完完整整看完的书除了罗新教授的《漫长的余生》之外,就是刘慈欣的书了。先是看完了《三体》系列,然后倒回时间线,追《球状闪电》、《流浪地球》、《创世纪》等。

就像在《漫长的余生》里,作者写道“历史和故事不同:故事有主人翁,有开始,有结束,历史没有。故事是江河,有源头也有终端。历史是海洋,没有起点,也没有终点。”看刘慈欣的书,虽然是故事,但居然会有看历史的感觉,只是把尺度放在了宇宙。站在宇宙的尺度上,地球历史和人类历史一样,充满了必然,又充满了偶然,满是宿命,又满是滑稽,是漫长的瞬息,是瞬息的永恒。

什么样的人类在其中会被刻骨铭心般的深深记住?是章北海、罗辑、褚岩、云天明……这些人物性格不同、经历不同,但却又如此的相同,是精神内核的相同,我把它叫做“胸襟”。

当“自然选择号”被击中时,章北海竟然笑着说“没关系的,都一样”,逃离地球不过是为了保存人类文明的火种,至于保存下来的是自己,还是别人,这不重要。这样潇洒的胸襟,居然让我想起了苏轼的“回首向来萧瑟处,归去,也无风雨也无晴。”

褚岩也一样,当四选一的黑暗战役出现时,他没有选择最先动手,而是抽干“蓝色空间号”的空气,等待反击机会,最终以防卫的姿态成为胜利者,没有在道德上留有任何瑕疵,胸襟、城府之深让人叹为观止。

不被人类感谢的罗辑,作为执剑人的60年里,不被大家理解,甚至被唾弃。但当他交出引力波钥匙的一刻钟后,水滴就发动了袭击。这有点像古代故事里保家卫国的大将军,将星陨落,人间灾难才至。

这些人物乍一看是普罗米修斯似的人物,但仔细想想,又是知行合一、大音希声、兼爱无我的传统中国式英雄,因为有着大概只有中国人才懂的胸襟和情怀。

  • 刘慈欣肖像摘自网络
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还是会在乎/周嘉惠(马来西亚)

对N年前电视剧《楚留香》的主题曲特别喜欢,感觉歌词很符合自己对胸襟旷达的想象,而且这种想象在N年之间并没有经历太大的改变。“千山我独行,不必相送”,多么潇洒啊!潇洒因为旷达,潇洒因此满不在乎,微微一笑,走人!

向往楚留香的潇洒意境正是因为嫌自己不够洒脱。往事不如烟,常常胡思乱想当时如果这样那样处理,那会有怎么样的不同结果呢?有时候也不太确定反思和胡思乱想的分界,反正旷达的人对过去应该都是“挥一挥衣袖,不带走一片云彩”的才对,而我相当肯定自己带走的不单只有云彩。

今日的事看不顺眼者比看得顺眼的反应强烈。过去在《南洋商报》写专栏时,我就批判该报当时怎么天天有把数字连起来成一幅画的低能游戏?这种游戏我在二年级后就嫌幼稚不玩了。分类广告怎么不过滤一下,连高利贷的广告也出现?结果编辑请喝茶,要求“高抬贵手”。早前教老大读书,仔细翻阅最新版的KSSR Semakan课本(老大是第一批使用该课本的白老鼠),读后十分光火,每年写一篇读后感批判。两年前的文章终于在报上引起关注,甚至搞到当时教育部负责华小课本的许良杰先生来电要求“高抬贵手”。如果“高抬贵手”代表“不再追击”,那我确实没继续为难人。可是,这不表示我胸襟宽广,气度宏大,心里实在还是恨恨不平的,为什么大家的自我要求不能放高一点呢?

其实,除了胡思乱想,我也常常反思自己的言行。当大多数人都不再关心身边事,自己还去在乎什么呢?这算是鸡婆?自大?老派?还是自作多情?我可能只是活在一个想象的共同体,一心以为应该时时怀着人溺己溺,人饥己饥的同理心,或进一步以为“己欲立而立人,己欲达而达人”的心态本来面对社会。可笑吗?有一点吧!

我明白什么是不合时宜,但我也清楚,自己还是继续会在乎。这能不能够算是另一种形式的“千山我独行,不必相送”呢?

是老了?还是看开了?/林明辉(瑞典)

近来发觉自己和人说话都有保留了。

和朋友聊天不再辩驳,听多过说。不喜欢的朋友宴会也不再敷衍,应酬的宴席会直接说不去。

订网约的车都给小费,路上叫红白的士被砍了几块钱也没有感觉。餐厅吃饭会给小费,现在连在大牌档,买东西也不要求找零钱了。但,还是没有勇气去光顾嘛嘛档(印度回教徒的档口)。

别人告知我被人说坏话了、被出卖了,都没有反应,不会和他死过,更加不会去求证。躺着中枪的情况下,以前我肯定会为自己去争取清白,现在则是转身就走。

生意不好,明天会好吧?不然后天,下星期也许好。还是不好吗?那下个月应该会好,不然明年可能会好的……啊!今天生意很好呀!只回一句“那就好”,没有感觉了。

明天四月了,雪还是继续的下。下星期也许温度会升高?也低声和自己说:夏天快到了。

那时、后来、当下婚姻的点滴疑惑/刘姥姥的孙女儿(中国)

父母都是上个世纪二十年代的人,一个是从小给人放牛、做学徒、在有钱人公馆里打杂的伙计,一个是农家姑娘。他们的婚姻是“媒妁之言、父母之命”,结婚当天还是互不相识的两个陌生人。夫妻生活完全出于要延续香火的责任和生物的性本能。哪来的感情?要有感情,那也是有了孩子后的亲情。父母的婚姻很理智、很习俗,也很传统。

母亲从来不主动向父亲要钱。父亲在外打工回家给多少,用多少。蔬菜是自己种的,油盐是家里养的鸡鸭蛋换的,农民嘛,物物交换就是生活的供需。

后来母亲随父亲进了城,婚姻的第一重任就是生孩子,而且应该是男孩。第二年,同个墙门里的另两家都生了男孩,唯独母亲生了个女孩。父亲天天嘟着个脸,从来不主动走近那个女婴看一眼,母亲像做错了什么事,整天在父亲面前低着头,不敢正视一眼。而那个尚在襁褓里的小女婴能到父亲身上唯一的位子是胳肢窝下,做父亲的不是抱她,而是挟她。然,一年不到,哪两个男孩都被上天的安琪儿招走了,母亲走路才抬起了头,露出了脸。

母亲和父亲很少讲话,他们的交流都在他们的肢体语言中。父亲下班回来了,母亲急忙从床下拿出一双拖鞋,送到父亲脚下,让父亲的双脚得到放松。很快又打一盆热水,绞起一块热毛巾递到父亲手中,母亲则站在一旁,等父亲擦完脸,接过毛巾,端开脸盆。擦干净桌面。搬出热在锅里的三四只菜碗,盛一碗米饭,取一双筷子,放在父亲面前,三四个孩子则围在桌子对面,抬着头、睁大眼、嗫嚅着小嘴看父亲吃饭。

父亲吃完饭,离开饭桌,母亲和孩子才能接着吃。母亲把父亲剩下的好菜,例如一两块肉,再用筷子分成几小粒,夹到孩子们的饭碗里。孩子们欣喜地把这粒肉埋进饭里,有的夹进嘴里吮一下,再吐出来,吃口饭,再吮一下,而母亲常常在孩子们吃完饭,才把菜汤倒进自己的饭碗,三口两口地扒完自己碗里的饭。“食不言、寝不语”一家人悄无声色地吃完饭。后来孩子大了,不过吃饭还是不能有声音。吃饭不能说话,连咀嚼都要闭着嘴唇,不准发出吧唧声。

母亲因为身体不好,退出了街道的手工制盒作坊,做了家庭妇女,料理一家七口人的起居饮食。父亲每月给母亲一笔生活费,其他什么都不管,也从不干涉。特殊年代那时期,每月父亲拿回家的钱很少。他拿出自己一个月的饭费8元,把剩下的43元放在桌子上说:现在每个月就这些。家里用得够与不够,父亲都不管,母亲也不向他要。用不够,就想办法在娘家亲戚中周旋。

一辈子没见父母吵过架,也没听到过母亲高声埋怨父亲的一句话。不是母亲对父亲没有意见,而是不敢。记得母亲最生气的一次,是躺在床上流眼泪,对我说:我要回老家去。我说:老家都没有人了,再说我们怎么办?她不再说话,流了一会儿眼泪,起床又去忙她的家务工作。

那时候我们的鞋子都是母亲亲手铺鞋底、纳鞋底、剪鞋帮做成的,为了做孩子们的鞋子,无论大小厚薄,家里的每一块布头都用来做门儿布,垫鞋底。但常常是她做好了鞋,孩子们的脚又大了,有五个孩子呢。除了洗衣做饭,家里的地板,连厨房里那几块搭上去的地板也擦得干干净净,是蹲着用布擦,不是拖把拖的呵。

我们长大了,母亲又着急我们的婚事,她就想自己能亲手带带第三代,让夫家枝繁叶茂地延续下去。母亲的心,很容易满足,儿子带她去西湖玩了两个小时自划船,开心的不得了,从小就会在河里划乌篷船,那天她仿佛回到了少年,心心念念地逢人便讲给他们听,儿子带我去西湖划船了。

有一天与母亲聊天,问她结婚的时候,自己有什么想头。母亲说。有什么想头?生你们养你们,你们再成家立业,生儿育女,人嘛,就是这么一代一代过来的。

如果不会生孩子呢?她回答:怎么会?

是啊,看看周围的人家,哪家的孩子不是四、五、六、七个?我们的邻居陶家姆妈,还生了21个,养活了13个,那个十三太保还差点是我的同学。那个年代,绝大多数的平常女性,似乎结婚就是为了延续夫家的香火。是啊!不然社会何以存在与发展?那么简单的想法,却撑起了整个人类社会的发展,奇怪!

等到我们这一代男女谈婚论嫁时,情况与我们的父母完全不一样了。首先是新中国成立了,伟大领袖号召:

解放妇女!

妇女从家庭里走出来!

男女平等!

妇女能顶半边天!

其次是颁布了《新婚姻法》,在法律上保护了青年男女,尤其是妇女的婚姻权利。

最后是最重要的,因为妇女走出了家庭,成了社会生产力之一,妇女有了经济收入,得到了经济上的权利保障。于是六十年代的女孩子自强自立,更是自尊自重。恋爱自由、婚姻自主蔚然成风。

挑选什么样的配偶?与一直以来,看人看人品的传统观念分不开,更受了那个时代以阶级斗争为纲的特征影响有关系。首先是论家庭成分,城市里有工商资产阶级、小业主、手工业、城市贫民等等阶层,农村有地主、富农、中农、下中农、贫农、雇农等等阶层。这些成分本人及其子女的前程,都会多多少少地受到家庭出身成分的影响。所以政治条件是第一,人品第二,再去培养感情,外貌及经济条件都是次要的。

那时候女孩子谈恋爱讲究自重、自尊、自爱。在没有确定恋爱对象前,女孩子是不会让对方为自己花钱,认为对方拿钱财馈送,是对自己人格的不尊,因为自己不是商品。跟你好,不是卖给你,跟你好,是看重你的人品,而不是看重你钱多;也不会轻易地与对方牵手,更不允许率性地亲吻。那时候的女孩子对自己的贞操非常看重,只有在新婚之夜,才能把自己的一切交付给自己的丈夫,不然就是轻浮,不检点,不矜持,会被人看不起。

所以那时候有不少家庭,夫妻双方或在文化知识层次上差距较大,或在成长过程中经济条件相差较大,两个人的家庭教育背景的距离也可能很大。不过两个人在恋爱时多半是显示自己对对方的好,隐忍自己的缺点,双方看到的多半是对方的温柔啊,对自己的细心照顾啊,即使并不太美,也要看出个性格好,即使不英俊,也要看出个男人的坚毅,总之恋爱时的一切都是相互称心的。于是就走入了神圣的婚姻殿堂。但是婚姻生活不是理想,是现实。生活是柴米油盐酱醋茶,不是风花雪月琴祺画。在家务劳动中显出了怠惰,争执中出现了粗暴,日常细节中分出了高雅和低俗。人无完人,而且结婚后,夫妻双方脱下了恋爱时披挂的情感轻柔面纱,呈露出原生性格中的顽劣,于是生活中产生了不满、失望,双方,尤其是女方,甚至会后悔地说:早知道你是这样的人,一定不会跟你……

不过,可以说,长在红旗下的四十、五十、六十年代的女士们,埋怨归埋怨,但一般不会离婚,因为她们明白婚姻不但是爱情的表现手段,更是一种对家庭人员——丈夫和孩子应尽的责任和道义。她们不自私、她们会为了责任和道义,尽可能维持婚姻的存在,有着顾全大局的牺牲精神和奉献。这里面蕴含着殷殷的自古以来有的女德,有这样的母亲,孩子有福啊!

这个时代的母亲们,把自己的青春献给了国家、社会,献给了丈夫和孩子。现在她们已是银发一族,她们正在尝试着新的养老生活。她们的养老生活介于家庭与社会之间,相信在子女的孝顺下,社会的帮助下,她们的晚年生活一定会发出创新的璀璨光芒。她们对生命的理解越来越理智,相信从她们开始,对自己的百年以后也会放下一切包袱,有更自由自在的选择,放飞自己吧,我的四十、五十、六十的姐妹们!

当下,看到一些女孩子对婚姻的理念、实践,不禁有些迷惑,不知道这是进步发展还是退步复旧?

男女两人谈恋爱,必定要男朋友请客喝咖啡、请吃饭;请看电影,必定要买爆米花或冰淇淋蛋卷筒;一年四季要送情人节礼物、生日礼物、交往周年纪念礼物,甚至认识不久就在校外开房间,说什么试婚是为了更深入地了解双方……据说,某年大学生的艾滋病毒比例为11:1,可怕!

当下,谈婚论嫁,首先是要有房有车。房子要跟公婆分离独立的,要买在学区内。车子要买40万以上的。不然,结婚免谈。为此,有人没见新房就进了班房,有人干脆厌婚,现在很多男女不再结婚,轻轻松松,简简单单地做起了单身族。根据2021年的一份调查,单身族比例到达了25%。

据说某高校一堂艺术欣赏课环生出了一场婚姻择偶标准的讨论:白毛女为什么要嫁给大春?大春虽然年轻,但是他没有钱;喜儿为什么不嫁给地主黄世仁?黄世仁虽然年纪大了,但是他有钱啊。当代女大学生问题的提出,让40后、50后的老师张大了嘴,惊愕得半天合不上。

到底是什么原因,让当下有些女孩对婚姻的理念、价值以及她们的行为举止有如此颠覆、扭曲的改变?

  • 摄影:Nick Wu(台湾)
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