“一个人有礼貌最好，不是很有礼貌对我来说其实也不是很重要，但是至少不要没礼貌。这是有差别的，就像已经成年的孩子，没拿钱来孝敬就罢了，别三天两头来找我要钱！那就不能接受了。”

“不知道是什么人干的好事，这里又不是没有厕所，但他们就认定这个角落是他们小便的地方了。这个情况已经持续了一个月，一定要请老板在这里装闭路电视才行。刚才你说要问什么来着，礼貌？”

中国素习自称“礼仪之邦”，推崇“不学礼，无以立”，如“彬彬有礼”、“谦和有礼”般的语词勾画出有教养的士人阶层最基本的形象。对于普通家庭而言，教养孩子礼貌待人更是家教的首要条例，从牙牙学语时开始教孩子在与不同人碰面时的礼称，到“你好、谢谢、再见”等基本用语的教习，构成了一般中国家庭的孩子对礼貌的最初认知。

但除语词教习之外，“礼”之一字，于家庭教养而言，更重要的是内心对“礼”的理解与遵从。而对“礼”的理解，每一代际的人们存在着截然不同的语境。以当前的大环境而论，价值观混乱，权势与金钱被普遍膜拜，再加上竞争激烈，人人都想要在有限资源中打拼占有更多，要保持平和内心实在不易。表现在外在行为及语言形态上，更多的是浮躁与焦虑带来时时的争抢、谩骂，无论是日常生活中常由琐事引发的对骂，还是网上动辄互撕的口水战，更有时时爆出的旅游者在外的种种出格之事，所见所闻多是斯文扫地的人与事。以往“礼仪之邦”的沉稳优雅荡然无存，“礼”之谦让与敬人之思，自然也灰飞烟灭。在这样的混乱环境里，成人们犹自需要明辨心性，而要将“礼貌”植入孩子内心，则是更难的功课。

2014年一则大陆孩子在香港当街便溺的事件，引起了网路上的大论战，其中有很大一部分人的现点认为是港人小题大作，对孩子缺乏相应的宽容之心，甚至由此引伸到因大陆经济崛起而港人优越感不再的问题；另一部分人则认为是孩子父母缺乏基本教养，素质太差，并进而转至大陆整体素质欠缺的问题。在此撇开这件事最后的论争结果如何不提，这件事其实呈现出了一种普遍的心性：也许是因为独生子女的关系，中国大陆父母通常缺乏公共意识，宠溺孩子，并将这种宠溺无边延伸，从心里认同孩子应该被公众无原则宽容和原谅。这也是为何现在中国有那么多熊孩子的原因：飞机上当众便溺、拒结安全带、无止无休地吵闹甚至在飞机过道上打滚；有太多的孩子给人毫无礼貌的印象，见面不问好、与他（她）讲话进毫无耐心甚至连眼皮都不抬，离开时不打招呼径自走开；当索要礼物时满带热情，而被要求分享时却斤斤计较，自私至极。

而当这种情形成为孩童世界的一种常态时，成人是否需要深切而真挚地反思？在我看来，若追溯这种根源，则在于家庭的教养之道有偏。“礼”之于心，首先在成人，成人有礼，则孩子有礼。礼貌不止是语词的教习，更是内心谦和与尊重他人的表现。

（摄影：李嘉永）

“礼貌当然很重要，但是我觉得在对待外国人时礼貌尤其重要，因为那关系到我们的image（形象）。”

我可能是礼貌过多的人，这具体表现在逢人爱说Thank you，Sorry，同时我也希望别人以同样的礼貌对待我。每次不小心碰到人，都急忙道歉，哪怕有時候碰到的是桌子椅子，也随口道歉，小心翼翼的姿态却是一样的；和朋友在一起的时候，我也是谢谢二字不离口，生怕动作鲁莽，给对方留下坏印象。直到有一天，朋友拉着问我，为什么那么爱说谢谢，朋友之间相互帮忙，理所应当，如果每次都说谢谢反而隔阂，倒像是恩怨分明的样子。当然，朋友之间恩怨不那么分明才好，彼此来往才能随意从容，这里不是亲兄弟明算账，而是君子之交，淡泊利益，不然，天天想着昨天朋友帮我了，我得赶紧找机会帮回去，那就未免不够洒脱，也淡了朋友的心。而朋友另外的意思是，我爱说对不起的毛病也得改改，偶然冒犯别人是应该说对不起，但在拥挤的地铁上，人挤人，谁也说不清撞到了谁，倒没必要对不起不离口了，否则沿途什么都不用做，就剩下说对不起了。礼貌是应该有的，但着实需要分场合和对象。

礼节过多这个毛病，并非天生就有，也不是受父母影响，我父母有时候也很诧异为什么我这么多礼。这实在是念中学的时候，老师教导我们讲礼仪的结果，老师还举例子说，台湾才是中国文化的传承地，那里最讲礼仪，见老师都要鞠躬九十度的，我们做不到这样的地步，就只好多说感谢的话表示恭敬。当时还年少，见识浅，没去过大陆以外的地方，只是觉得老师说的就是对的，我们应该变成彬彬有礼的好学生。然而，长大之后，礼节过多，反而有种书呆子气，用大陆现在的流行话说，是“作”，一直端着，放不开，也逐渐失去洒脱、雍容的气度。对待老师也如中学时候，只把老师当威严的长辈恭敬对待，不敢提出自己的想法，时日久了，自己的想法得到抑制，老师也逐渐发现这个学生竟然如此乏味，缺少灵性。双方都无法形成探讨学问，放恣交谈的气氛，对于学问的增益也是无益的。

而对于陌生人，萍水相逢，一面之缘，礼貌是附加品，有则更好，无则也无妨，匆匆过客，也并不是一个善意的微笑和一句清汤寡水的礼节话，就可以让对方好心情一整天，或者帮助对方走出困境，礼节对于陌生人并不比彼此不妨碍更重要。

朋友的劝言，我准备接纳，礼貌不是越多越好，反而怎么让对方感到愉快，让自己感到舒适，才是最重要的。礼仪是做人的基本，但用礼仪捆绑住了自己，反而失去礼仪的美好之处。我们常常爱引用孔子的“不知礼，无以立也”来告诫自己做个懂礼的人，不然会危及到安身立命，然而，我们有时也期待，萧萧然看秋叶落地，随风吹动的安然若素、随缘而动，这是魏晋南北朝时候的余韵，也是心灵的释放。

于是，我想尝试一下，在朋友之间少些礼貌；在老师面前，多些亲切；在父母面前，多些撒娇；在陌生人面前，多些帮助。我想放下多余的礼仪了。

（摄影：周嘉惠）

“祸从口出”是家喻户晓的成语，几乎每个小学生都知道其意思。可惜，知道及活用却是两回事。说话是种表达自己想法的方式，为了传达自己的思维及让对方明白自己的想法。

有些人善于表达自己，说起话句句到点但又不牵强，听者舒服又容易明白其意思，这是一种技巧及艺术。也有些人不善于表达，说话含义模糊，听者需用尽脑汁去消耗，那也无所谓，毕竟不是每个人都是天生的演说家。但最可恶的是有些人却把说话当着是身体上的一种活动，张开嘴把自己的声音放出来就当着是说话了，完全没经过脑子去过滤，还同时制造了许多杂音。这是一种非常自我及没有品位的行为。

随着科技的发达，说话方式越来越简单化，一个键盘一个按钮就可以与无数的的人对话。网上留言已普通得很，每一个人都可以有发言的权利。这所谓说话的权利已发展到一个无限级的情况，就好像什么时候想开口说话就说，想赞就赞，想破口骂就骂。这是一个现代人际关系的进展，就连一个完全没碰过面的陌生人也可以随时随地的问候他，甚至问候他整家人。就这样的你一句，我一句的毫无责任地去批评，去发表自己所谓的思想，完全不顾及后果也没理会别人感受，仿佛说话用的只是手指，不需脑子。

我一直都在好奇，这些网络演说家到底在现实生活中也是不是一样的勇敢，一样的不惧畏高谈扩论？奇怪的是通常在课室里只有老师在说话，在会议室里只有高层在发表意见，在公众场面里只有少数人敢站在舞台上发表意见，那些网络演说家去了哪儿？

每一个人都必须负起责任，对自己所说的话负起基本的善待及尊重别人的责任。这不单是人与人相处的基本道理，同时也是呈现自己品格的价值。可悲的是现代所谓的时代进化已沉沦到忘了礼仪的阶段，几乎每一张网上照片、新闻或资料都被网民是不是也轰个不停。更要命的是还有一群政治家每天都忘我自谈自爽，翻开报章简直是多姿多彩啊！

说话你我都会，但是又有多少人懂得尊敬别人？做人留一线，日后好相见啊！

（照片由作者提供）

小时候老师说上课要安静听课， 因为这才能够专心的吸取知识。父母则教导小孩要听从大人的话， 因为这才能避免不必要的麻烦。老人家说一对耳朵一张嘴，多听少说是一种礼貌，也是对别人尊重的行为。

其实聆听在生活上的确扮演着重要的角色，也是维持人与人最重要的沟通点。有人喜欢在对方话未说完就打断或迫不及待地打岔，那是鲁莽及不懂得尊重。更可恶的是有人喜欢单凭听而不去了解对方的意思，那是固执，也是一般所说的没用脑去听。

试想一对夫妻都不爱聆听双方的意见，你有你说，我有我做，最后会是怎么样的家庭？朋友相处之间只有说而不听，那做朋友有何意思？倒不如干脆回家对着墙壁滔滔不绝算了。在公司会议里，如果每人都七嘴八舌的各有各说，情况还不是如夜市一样的热闹，那谁来听重点啊？几时才会结束会议啊？

其实人与人沟通的方式多得很，有直接说的，也有爱兜圈子说的，也有是以行动方式来说的。无论是哪一种方式，目的只是要对方“听”到所要传达的讯息。所以，用心去听对方所对你说的话是一种智慧，同时也是一种尊重别人的美德。听了未必需要完全赞成对方的意思，但起码要懂得基本礼貌去尊重对方言论自由。听了不适合自己观念的话，也不需要像勇士般去挑战对方的话，反正话说出口是不可能收回的，冷静对待不是更好吗？

在这有点乱七八糟的社会里，每一个人都有责任去聆听别人的话，听和说是一个不间断的过程，也是维持人与人之间的关系的工具。医生听病人的解述，病人听医生的诊断，这是一个正常的规律。员工听取上司的决定，上司聆听员工的汇报，工作环境自然顺畅得多。百姓听取领导者的政策，领导者聆听百姓的心声，国家当然安稳和睦。

“听”真的是一门礼貌及学问。

（照片由作者提供）