友人Ｗ有两个女儿。多年前初见她们时才６岁和３岁，不久前Ｗ打电话来问好闲话家常，一问之下，她的大女儿已初中三，小女儿也已升中学了。想起以前Ｗ在她女儿还年幼时，曾经调侃我：“你怎么还不结婚？不会等我女儿长大后，你都没有结婚吧？”如今看来，被她言中了。

聊了一会儿，Ｗ忽然问我：“你有没有想过领养孩子？”这真是个好问题。

回答这个问题之前，我想先提一提近日经常在我的脸书蹦出的“叶海洋Gavin”的脸书页面。问过好几位朋友，原来她们对叶海洋的故事都略知一二。

叶海洋是中国女企业家，外貌看来很Tomboy，身形健壮；就算说她很Man，我都觉得不违和。叶海洋的故事最让人津津乐道的并非她女强人的身份，而是她花钱出国买精子，用试管婴孩的方式生育了两个混血女儿——Doris和Hatti。当记者问她为何要做试管婴孩时，她不讳言自己已到了生育年龄可是尚未遇见结婚对象，她不希望错失生育期，所以宁可花钱做试管婴孩。她精挑细选了自己“心水”的捐精人条件，终于成功生下两个健康可爱的女儿。尽管身兼母亲与父亲的身份，她尽心尽力去照顾、陪伴女儿，让女儿们感受到满满幸福的爱。

另一个故事发生在英国。英国女子泰勒因为在一段恋情中受到伤害，不愿意再次进入婚恋关系。期盼生育的她，从网上购买了人工授精工具，找到愿意捐精者后，自己操作人工受精，并且幸运地生下一个健康的孩子。不过，她的这种做法存有高风险因此受到民众的指责。

女人无法在适婚适育年龄踏上婚姻殿堂令很多女子感到焦虑，然而叶海洋与泰勒的故事，无疑给了她们一个“震撼”——生育，不一定非要有结婚仪式，也不一定非要与异性进行性行为来完成。我觉得这种社会演变对女人来说是好的，因为从一些现实例子可看到，不少女人被她们深爱的男人蹉跎岁月——女人想结婚了，男人要拼事业不想结婚，却又拖着女人的青春不放直到后来爱上另一个女人；女人想生孩子了，男人却要自由不想这么快当爸，当女人过了黄金生育期后，男人却说爱上另一个女人（其实是为了要年轻女子为他生孩子）；每个女人的生育期有时限，男人嘛，到了70岁、80岁都可以找个年轻女人为他传宗接代，他们根本不需要着急！为生育而结婚虽让女人有生活上的法律保障，却也成为了结不成婚但想当妈的女人的障碍。再说，即便成为一个单亲母亲，只要有承担照顾与养育的责任，以及经济条件许可，还是可以给予孩子一个健康富足的成长环境。感谢现今社会的开放，单亲妈妈逐渐获得社会尊重与照顾，家庭里没有父亲的孩子亦能健康成长。

以科技技术来达到生育目的并非什么新鲜事。美国作家丹·布朗早在2000年出版的畅销著作《天使与魔鬼》写到揭晓一位故事人物的生世之谜，竟是——父亲是教皇，母亲是修女！教皇与年轻修女相恋，为了不打破与上帝建立的盟约，他们没有结婚生育，在保持独身的情况下，通过科学技术（试管婴孩）拥有自己的爱情结晶。

科技可以帮助我们解决生育的问题，只要有钱（那确实是一笔大数目！）。一般都认为，只要过了生育这一关，幸福日子自然会到来。小宝宝这么可爱，对许多沉浸在初当母亲喜悦中的女人来说，照顾宝宝把屎把尿（现在很多妈妈已找来女佣来代劳）、逗逗宝宝玩乐为幸福时刻。

生育之后，接下来要面对的就是养育问题。虽然我未曾经历生育之苦，但是养育之苦倒是看过不少。如果说生育是“短痛”，那养育可以用“长痛”来形容吧。经常在电视上看到和生活上遇到许多被宠溺得目中无人的屁小孩，有时会觉得跟这些孩子有“很深的代沟”，明明不认同他们的任性（有主见？）却要憋着让着，若是天天面对他们，我的平淡生活可能会“充满生气”。友人Ｗ有一天在脸书发表羡慕单身的言词。我留言她“我反而羡慕你结婚有孩子呢。”她接下来反驳我“你傻的呀？”我看了愕然，不知道她当时是否在婚姻上遇到了什么不顺心的事。

因此，回到文前的问题：“你有没有想过领养孩子？”我会说：“有想过，但不想了！”

无可否认，“拥有自己的孩子”可能不过是我们对一个“延续的自己”的一个憧憬而已。如今，我觉得自己这种想法是可笑的，因为就算孩子遗传了我的基因，他依然是个独立的个体，他拥有我无法掌控的命运；我无法保他一生平顺，反而他会成为我一生的牵挂。所以，我没必要为了一个“延续的自己”而生育，也没有必要为了老来有个人照顾、陪伴我而去领养一个孩子（人心难测，谁知道含辛茹苦养大的孩子会不会是白眼狼？）。如果真的有这一分爱心，国内的孤儿院还不少，可以去当义工散播爱心。

日前读到证严法师的语录：“其实结不结婚，都会后悔。巷子里的猫很自由，却没有归宿。围墙里的狗有归宿，却终身都要低头。人生这道选择题，怎么选都会有遗憾。”

此话对极，婚姻不婚姻，怎么选都会有遗憾。

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与外甥女一起观看《非诚勿扰》婚恋交友节目。这个节目有趣的是，我们可以从男嘉宾与女嘉宾的问答中看出男女双方的择偶条件，节目每次会邀请24位女嘉宾出场，让她们以亮灭灯方式来决定男嘉宾的去留。虽然外甥女才７岁多，但对这个节目很感兴趣，对男女嘉宾的回答抛出了很多疑问。

那一天的节目，最后剩下３个女嘉宾来让男嘉宾来选。男嘉宾看着眼前的三位漂亮女生，困难地作出决定。

电视机前的外甥女问，“男生可以娶三个老婆吗？”

我心中有自己的答案，但我不想说，反问她：“你觉得有三个老婆好吗？”

“不好。”

“为什么不好？”

她说不上为什么不好，却说：“可是他三个女生都喜欢呀！”

“那怎么办？”

“那就娶三个吧！”她天真地说。

我忘了之后如何回应她。不过，小女孩的想法十分单纯，认为跟喜欢的人在一块并没有问题。我可以接受“跟喜欢的人在一起”的看法，因为跟喜欢的人在一起本来就是一件快乐的事。然而，当“喜欢”进一步变成“爱情”，甚至到一纸契约的“婚姻”时候，事情就复杂了。

曾看过好几部偶像剧，千篇一律很常见的套路－－“一女同时被二男喜欢，该选谁？”女主喜欢上两个男生（两男也很喜欢她），很纠结究竟要选谁来结婚，在经历了许多心路历程后，女主多半会选择跟“爱情”结婚，而不是跟“喜欢”来结婚。　

为什么是这样？因为，喜欢可以是“我喜欢就在一起，不喜欢就走开”，可是爱情是需要“我的喜欢与不喜欢你都会关心”，婚姻更是“我得接受你的喜欢与不喜欢，你得接受我的喜欢与不喜欢，而且还要彼此负责任”。所以有句话说得好：“相见容易相处难”。很多曾经爱得轰轰烈烈的情侣最终都以分手闹僵下场，就因为无法磨合各自的棱角。

婚姻里最常被看重的是对伴侣的忠诚。我有个疑问，“忠诚”是指只对一人忠诚，还是也可以对特定几个人忠诚？很久很久以前，人们已可以接受男人三妻四妾的观念。常有人笑称，妻妾成群的男子为有“齐人之福”，你看金庸笔下《鹿鼎记》中的韦小宝有七个娇美老婆，日子多快活。如果《鹿鼎记》有续集，韦小宝会不会再娶多几个老婆，谁知道了？虽然现在的社会一般不允许三妻四妾，男人还是可以家里有个老婆，外面同时有几个关系要好的女伴。如果跟其他女伴爱得深了，又跟老婆闹翻了，大不了离婚再娶。当然，男性“主动离婚”再娶，与女性“被离婚”后再婚的几率同样不低。有一些女子同时与几个男人谈恋爱，如果她同时“爱”上他们，但最终也却只能选一个来结婚，因为目前似乎没有一项法律允许一个女人可以同时嫁几个男人的。

现代有些年轻人早早结婚，搞个浪漫的世纪婚礼吸引众人眼球，然后大声宣布脱单成功；但往往高兴来得快去得也快，没几个月就传来离婚消息，离婚几个月后再传各自再婚再娶。

至于，死了丈夫的寡妇，死了妻子的鳏夫，是不是为了表达对死了的伴侣“忠诚”就从此不再婚呢？这种时候，我觉得对前任的“忠诚”就放在心底，不要太执着做给亲朋戚友看了，还是为自己继续寻找幸福的婚姻吧。

无论如何，婚姻里应该要有忠诚的。只不过，在这个速食快餐时代，每个人图个当前的“解饥渴”，在当前的时刻，忠诚于当前的婚姻就好，不要再理想化婚姻为“永恒的忠诚”。以前人的“白头到老”，其中有一大部份是隐忍婚姻中的痛楚挨过来的，虽然他们“忠诚”于婚姻，但却没有忠于自己的想法，他们过得未必幸福；现在的人，结婚离婚都是“听从自己的声音”，对于“忠诚于婚姻”，他们有自己的诠释，旁人不宜以个人观点去批判他们。

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原生家庭与语言传承/驴子（马来西亚）

近日巫英报章一则题目为《华小生对学习马来文没兴趣》（https://www.nst.com.my/news/nation/2023/01/871345/sjkc-pupils-not-keen-learn-bm）的新闻报道引起全国很大议论。12个华教团体指这则报道不但误导民众且伤害了华小，向警方报案，要求警方援引煽动法令展开查。警方调查后发现该报道内容无煽动成分，华团决定不追究此事。

我就这篇文章在脸书上分别读了华裔与巫裔网民的观点。华裔网民一般认为“华小国语课本的用词过深，学生不感兴趣”、“国语课本内容枯燥”、“孩子就是觉得英语比国语容易”、“用母语（华语）比较好沟通”；巫裔网民一般认同华裔的国语掌握能力差是因为对学习国语没感兴趣，有者重提国内不应该有多源流的学校（他们似乎忘了国内的国际学校）。

我不明白巫英报记者为何是“针对”华校生来探讨这个课题，因为其实不少巫裔也不见得能说标准的国语。与其写华校生“对学习马来文没兴趣”，还不如写一篇《如何提高华小生学习马来文的兴趣》。当然，这就是教育部的工作了。

话说回头，华小生对学习马来文没兴趣，那他们对学习华语就有兴趣了？那倒不以为然。根据我观察所认识的华人朋友家庭发现，有一大部份的父母都不完全以母语（方言或华语）来与孩子交谈。即便父母本身是华校生，英语讲得半桶水，他们还是要混杂一两句英语跟孩子沟通。他们的解释是希望孩子能提早接触英语，尽早熟悉英语这国际语言。父母也会为孩子购买一些英语书籍。有者甚至宁可花大笔钱让孩子上国际学校，不打算让孩子上华小或独中。

多年前，我在报上读到一则报导。一对华裔夫妇送独生子上国际学校，后来因为没钱让孩子继续在国际学校读书，而喊穷要求民众捐款。这是一则相当可笑的“新闻”，那是多年前，那时谁都知道有钱人才会送孩子上国际学校。连温饱都成问题的时候，还谈什么让孩子读国际学校？回到现在，我十分惊讶身旁已不少友人将孩子送往国际学校就读。而这些将孩子送去国际学校的父母们，本身不是大富大贵的有钱人，也不是什么专业领域的专才，他们不过是“有点钱”而已。难怪国内的国际学校如雨后春笋般冒出来，可想这已是民众对教育期盼的一大需求，以为国际学校就是让孩子成才的梦工厂。

我的心里因此冒出了疑问：学华语有让孩子丢脸吗？

我不否认英语在全球所占的重要位置，多学一种外语有利无弊。在英语系国家，学习并掌握好英语是一种必然，孩子无法学习母语也属无奈。然而，在马来西亚，我们拥有一个多元文化的环境，我们的父辈都能与我们使用母语沟通；反而，到了我们这一代，我们却放弃用母语与我们的孩子沟通！

譬如，母亲的原生家庭以广东话交谈，父亲的原生家庭以福建话交谈，父母为了“方便”教育孩子，便只与孩子说华语，因而孩子只谙华语，对广东话与福建话一窍不通。而现在很多父母选择与孩子在家里说英语，连华语都不用。有的小孩固然因此而说得一口流利的英语，但有的小孩因为父母在家不以母语与他沟通，又无法以标准的英语教导他，以致小孩无法掌握母语的同时也学不好英语。

试问，我们的孩子还有多少人会说会听父母的方言？当我们连学习华语都放弃的时候，还谈什么维护华族文化遗产？

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与二叔的一席谈话／驴子（马来西亚）

　　第15届全国大选结束后几天，新政府还没正式成立，我们便自驾南下探访二叔。这是我国两年多冠病疫情笼罩后，我们的首次南下探亲。我们中午启程，一边行驶在南北大道，一边追听新闻。傍晚时分，我们终于抵达二叔的家。这时刚好电视新闻播放安华宣誓成为我国第10任首相。

　　二叔迎接我们入屋。屋里只有二叔一人居住，他的两个孩子在澳洲成家立业，二婶也去了那儿含饴弄孙。我们问二叔何以不搬去澳洲与孩子住一块，二叔欲言又止，表示只想以后到处旅游，不愿意参与孩子们的家庭生活。

　　二叔倒了茶水招待我们。借着这次的大选结果，他跟我们津津乐道谈论马来西亚的政治演变，从第一任首相东姑、第二任首相敦拉萨、第三任首相胡先翁、……到新任首相安华。二叔即将步入80岁，知道许多我们在课本上读不到的历史。

　　话题一转，二叔提起了他的兄弟妹，包括我们的父亲。我们的父亲正值壮年时不幸遭遇车祸，语言与行动能力都受到了极大影响，无法很详细跟我们说起他的事，更何况他老人家已去世了。关于父亲的故事，我们当然要洗耳恭听。

　　我们的父亲生长在一个贫苦的家庭。公公是个穷木匠，早年回中国将婆婆迎娶回马来亚。由于弟妹众多，父亲是兄长，小学毕业后就得工作帮补家庭。那个年代的就业机会不多，父亲还当过建筑工人。之后他靠读补习班来考取初中文凭。我们实在难以想象，父亲年青时一介文弱书生模样，那双做过不少苦工的手还写得一手好字呢！

　　二叔自嘲他与我们的父亲是难兄难弟。二叔是个好学的人，与父亲同样因家贫无法升学，边工作边攒钱上夜校苦读考入本地大学，却因无法交缴学费而含泪退学，这成了他一生最大的遗憾。他将他的求学梦交给了他的孩子去实现，夫妻俩省吃俭用将两个孩子送往新加坡读书、供他们读大学，直到他们皆不负所望成了专业人士。

　　二叔在叙述自己的人生经历时，感慨自己的一生坎坷，诸多不如意。我们觉得曾经当过海军的二叔，人生精彩颇多斩获，孩子长大成才也很懂事，他的人生怎会是坎坷呢？作为晚辈，我们不好反驳他的想法。无可否认，二叔对自己一生经历的看法，大多是因从小家境贫困艰辛而来。

　　很多时候，我们的家庭背景会潜意识里影响我们的人生观、金钱观、对孩子的教养与教育、人与人之间的相处方式、对其他人的态度等。与原生家庭的关系越是紧密，受到的影响越巨大。二叔因为从小家庭经济拮据无法升学，因此他格外注重孩子们的教育，与他的谈话内容少不了就是问起我们的学业成绩、职业成就。有时我们难免会觉得他的想法很功利，但也谅解他能走过一切苦难，实在很不容易。

我们第二天还搭了巴士过长堤到对岸的新加坡拜访三叔。在二叔的家住了两晚，我们便告别回家。这一趟探亲，是我们与父亲原生家庭的再一次联系。叔叔们的年纪都很大了，这一道别，下一次不知何时才有机会见面。

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　　这一年，我不时从网上和报章上读到老年人所面对的健康问题。

　　最近，我参加了一个照顾/陪伴老年人的复习课程。当天，有一个约60-70岁的学员。我诧异这位阿姨为什么会来上课程，她有能力照顾更年老的人吗？

　　后来，大家午餐聚在一起聊天，才知道这个阿姨可不一般。阿姨开朗地说，她平时都会阅读、弹钢琴。最让我们感到意外的是，她曾经拍过几个广告，算是一位业余演员了。她在行管令期间，曾去几家照顾老年人。她老而不休，令我们心生钦佩。

　　还有一个学员，她透露自己已经到了退休年龄，但并不想退休后失业，便来上课程，希望赚点外快。她已经开始上门照顾了几次老年人。她是单身的，所以现在已经四处物色适合自己的安老院。

　　其他的学员有些很年轻，可能是为了兴趣，可能是为了赚外快，还有些是因为亲人当中有年老者而接触这个课程。

　　我考虑到自己的能力与体力极限，十分犹豫是否要加入照顾者的行列。不过，当看见这班不论年龄老少的业余照顾者不惧怕挫败，尽量学习专业知识照顾有需要的老年人，给了我极大的勇气。

　　我的第一个“顾客”是一位80岁退休老师。我的任务是陪她运动，安排她进行一些认知的活动，如玩纸牌、写字、读书、做简单数学等。老师平日极少运动，孩子虽然在家工作但也无法整天陪伴她，所以要求照顾者尽量鼓励她出去走走，锻炼腿力。她年轻时经常外出游山玩水，但如今腿力不济，每次陪她外出走一小段路，她便会很担心地要求回家。

　　第二个“顾客”是一位85岁的裁缝师。她有老人痴呆症，情况变得越来越健忘，有时连自己的儿女也不认得。她的情绪波动很大，这一刻很温和，下一秒会发怒。她极需要照顾者的谅解与耐心陪伴。我第一次陪伴她时，虽然努力找话题跟她聊天，她都对我不理不睬，弄得我好尴尬。我猜想，她生气或是要将不好的情绪抒发出来。也许她年轻时受了很多委屈说不出口，到了年老的时候才来发作吧！生气，挺好的；只是安静面色木然的老人，才叫人担心哪！想到这样，我对她的“坏脾气”倒是可以释怀了。

　　第三个“顾客”是一位87岁退休教师。我称呼她为“阿姨”。阿姨的家有个庭院，庭院里的花草树木都是自己亲自打理。几个月前，阿姨在家不小心摔伤，进院一段时期做康复；出院后，她每天积极做康复运动，但需要照顾者看顾她的行动。协助她完成当天的例行活动后，她邀请我一块吃下午茶。她表示，现在很多年长者很需要聘请照顾者来协助他们的起居生活。

　　体验过当照顾者的工作，我只能说自己宁可当个兼职的照顾者，绝不是全职的照顾者。照顾年长者责任重大，除了要体谅他们的情绪，有些年长者行动不便，没有自理能力，甚至常年躺卧床上，照顾工作更是一项体力活，一点都不简单。作为一个资历尚浅的照顾者，我只能选择在自己能力范围的任务，尽力而为。

陪伴这些年长者时，我有感退休生活可能安逸但未必是无虑。隐藏的各个病痛是一大隐忧。我想起其中一个年长者一脸感慨的一番话：现在的人越来越长命，但却是一身病痛，也不知是好还是坏。

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在马来西亚，直至2021年，老年人的年龄定义为“60岁以上”，而这正好又是我国法定的退休年龄。这意味着，许多已达60岁的老年人，不管是否还有继续工作的意愿，大部分会自动“被退休”。今年2月，由首相拿督斯里依斯迈沙比利公布的大马人口及房屋普查报告显示，60岁以上的乐龄人士占全国人口的10.5%或340万人。根据世界卫生组织（WHO），老年人定义为“65岁以上”，并且将老年人划分为年轻老年人（60-74岁），老年人（75岁以上），高龄老年人（80岁以上），以及长寿老年人（90岁以上）。 

俗话说：“家有一老，如有一宝”。从前，在资讯不发达的时代，没有电脑，没有网络，很多古老智慧仰赖口语相传。家里老人家即便没上过学，但经历过生活的百般历练，看透人情世故，自有自己的一套生存哲学、人生智慧，老人家犹如家里人生活上的活百科全书。许多流传至今的“秘方”食谱、药方、建筑技术、艺术技巧等等，最初多半是老一代口口相传给年轻一代的知识。古时候，年轻人若有什么想不明白的，找个睿智的老人指点迷津，往往豁然顿悟。在那个时代，老人家是大家庭里备受尊敬的成员，“尊师敬老”在在说明了老人的地位仅次于老师。 

然而，随着时代变迁，如今网络发达，从网络即可轻易获得任何资讯，精通使用网络的年轻一代，已经无需仰赖老一辈的经验知识；加上大部分老人学习能力慢，尚无法掌握使用网络，没法适应新一代的网络沟通方式之余，也没有与新一代打造共同话题，自然而然，老人被新一代摒弃在旁。 

再说，当今许多小家庭，大多只注重自己的生活品质，假若老人家身体健康，能自理日常，甚至能帮忙家事，照顾儿孙，儿女也乐于让年迈父母同住一个屋檐下。假若老人家有病缠身，生活起居都要人打点，儿女当中就要有人做出牺牲，独自或轮流照顾老人；身为照顾者的家人所承受的生理与精神压力，并非旁人只懂得在旁指指点点所能理解。 

儿女为各自家庭忙碌之余，还要照顾老人家，极是不容易。长期下来，验证了“久病床前无孝子”这句话，最后连亲生子女和儿孙亦视老人家为累赘。这时，老人在家里的地位宛如成了“家有一老，如有一草”，甚至有些儿女们将年老父母当成“人球”般从这一家踢向另一家，谁也不愿意接手照顾年老父母这一烫手山芋的任务。这种时候，谁会将孝顺当回事？家庭成员有意将家中老人排除在自己生活外的态度可以从日常不经意的言语中听出端倪: 

“妈妈生病了，为什么要由我来照顾？我自己也有家庭要养啊！” 

“既然外婆生病了，为什么不送进医院/疗养院？” 

“车子不够位子，反正阿公走不动，不用参与我们的出游吧。” 

其实，老年人从来都不希望自己成为家人的负担。他们在年轻力壮时辛苦打拼了大半生，不过是希望年老生活有保障。

以马来西亚的实际情况来看，有部分60岁以上的老年人从职场退位下来后，生活圈子都是局限在家里。他们以为自己“老了”，社会已经不再需要他们了，他们的社会地位降低了，他们这时只是等着日子一天天地过，茫然地等着自己何时走完这一生。当中有好些为生活忙碌了大半生的老人一从工作岗位退下来，顿时心灵失去了寄托，身体机能反而快速退化，各种大小病痛悄然而至，老人渐渐失去了生活动力，失去了昔日笑容。 

社会对老年人投入的关注是相对少的。我国政府致力为孩童提供良好的学习环境，为青年提供职业培训，因为新一代是国家未来栋梁。然而，政府除了提供穷苦老人微薄福利金援助，就完全将老人排除在建立国家经济体系的计划中。 

日本作为全球最高老年人人口的国家，直至2021年国内四分之一65岁以上的老人还在工作，而且，老年人就业的行业很多，如保安、清洁工、厨师、服务员等。在新西兰的奥克兰，一群60-80岁的老人自主创办了环保协会，不计报酬，每个月出门进行捡垃圾活动，一则老人们聚在一起交交朋友，二则充实退休后的生活。 

从以上日本与新西兰的例子，得出老人亦可成为国家的人力资源，老年人所能从事的行业虽多为慢节奏、一般年轻人觉得“辛苦而不愿意做”的工作，但无可否认，只要老人的健康条件许可，又有继续工作的意愿，他们依然是有回馈社会的能力的。

我国一般民众会以为这一类都是外劳的工作，是因为我国雇主倾向于聘请薪酬较低的年轻外劳。民众会认为，若让家里的老人去做，哪岂不是让别人觉得老人遭家人薄待？反之，老人若有意继续工作，雇主的顾虑是老人的体力与学习力始终不如年轻的外劳。 

当然，在接受老人能够成为国家的人力资源之前，民众要先纠正想法：让老年人有“一份工作”，主要不是要老人赚钱养家，而是让老人找回生活的重心。另外，雇主在聘请年老员工时须做出调整：弹性的员工换班制（考虑老人的体力不耐久，不宜长时间工作）、安排易操作的工作（考虑到老人的反应能力比较差）、安排在不繁忙的时段工作（考虑老人的行动能力比较缓慢）。而政府方面，可放宽聘请员工年龄的限制，并给予年老员工工作保障。 

我们须接受老年人是社会的一分子，他们也有权利参与社会。对于只打算享受退休生活的老人，除了在家含饴弄孙，种花栽树以外，参与社区活动无疑是让他们与社会维持联系的管道。身为家人的，应鼓励家里老人家参与一些社团活动如下棋、跳舞、练习气功、当义工、结伴旅游等。 

对于无暇照顾老人家的家庭，与其让老人家独自在家，日久抑郁成疾，如果家里财务状况许可，不如与老人家商量，将他送到有专人照顾的安养院，亦是一项不错的选择。把老人送入安养院，既有专人照顾老人家的日常起居，有些院方亦会为老人们安排适合的活动，让老人自由选择是否参与，与其他老人一起交流。退休老人的生活充实，心情豁达了，自然会开朗起来。

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四轮驱动车远离城市的喧闹，继续行驶了约两个小时。上山途中还下起了瓢泼大雨。他驾着车，不禁思忖：“这会不会是通往天堂的路？”要是这真的是通往天堂的路径，那他还会在人间吗？他摇头甩去胡思乱想，专心驾车。越是上山，车上收音机的收音越是不好，不时传出干扰的杂音，他索性关上收音机。坐在副座的TA，则好整以暇地从车窗望向车外，山林弥漫着一片雾气。

抵达山上的一块露营营地，雾气已散。他率先跳下车，伸展了懒腰遥望着远处的山景，山下是绿茵的树丛，一棵棵从山下笔直生长的树木很有热带雨林的风范。TA站在他身后不远，双手叉腰挺胸微笑着，视线从远处的山头，最后落在他的背影。

他在一块平地上，搭建好睡觉的帐篷。接着，他搭建了一个开阔式的帐篷，在帐篷下安置了一张桌子和两张折叠式椅子。然后，他用平底锅煎培根。

虽是下午３点，太阳躲在厚厚云层后，山上凉风习习。他悠闲地坐在折叠椅上，叹着咖啡，吃着培根三文治。放在桌上的手机，播放着尤长靖的歌曲《是你想成为的大人吗？》，他随着旋律跟着哼唱：“那个你啊，要做会发光的大人啊，别怕，别怕，别怕，孤单的长大……”

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班上选组进行活动时，他不知道自己会被哪一组选上。常常都是人家选他，而不是他选人家。

这次，他想表现得主动一点，自荐说，“我可以加入你们的组吗？”

一些同学在窃窃私语。

“他的表现能力太弱，根本就不可能为我组争取分数。”

“他太孤僻，跟我们这组的人格格不入，还是别选他吧。”

“他的声音细小，讲话阴阳怪气的，谁听得见他的声音？”

虽然他的听力不算灵敏，但这些声音他都听得见。他泄气了。

放学后回到家，他默默伏在案桌上画图。他用铅笔在白纸上画图。他觉得黑色与白色是最佳组合，黑色线条在白纸上最能显示出一种力量。他画了一个举起手臂，在自信显示强壮的男人。他想象，这个男人可以做很多事，因为他有力量。他将这幅画上色后，贴在书桌前的墙上。

每当他写功课后，抬头便可以看见这幅画。他不愿是现在这个懦弱、被人瞧不起的人，他希望自己有朝一日成为一个强壮有力量的人。

往后的日子，他经常想象，有一个这样的自己在未来等待着他。

这些年来，他参加了一场又一场的越野跑步，攀爬了一座又一座的山。他刻意将自己锻炼成一个有体能的人。

他还参加了一些演讲培训课程，训练自己说话技巧。他刻意将自己训练成一个可以在人前泰然自若发表意见的人。

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傍晚，下起了雨，雨点很有节奏地打在帐篷上。近几星期经常午后下雨，然而雨天没让他打消露营计划，也没有破坏他去露营的兴致。

他在帐篷下用过了晚餐，喝着啤酒，欣赏着雨景。

如今，他在职场小有成就，渐渐脱离了小时候同学们为他设下的懦弱刻板印象。因为有TA，他才有继续前进的动力。因为有TA，他前进的路上不孤单。

虽然没有播放歌曲，他在雨声的伴奏下，再次哼起《是你想成为的大人吗？》，也是他想对TA说的话：“你喜欢我吗？努力未曾让你失望吧？多远，多疯，多痛，都值得对吗？当你仰望星空，当我回首初衷……多远,多疯,多痛,都有你等我，对吗？”。

他注视着身旁空荡荡的折叠椅，仿佛TA正朝他微笑，与他一起欣赏着雨水洒下的美景。

TA，那个未来的他，一直陪伴着他，并在前方等着他。

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　　小美是我中学时的同窗，成绩一般，在我眼中就是跟我一样的普通女生。多年不见的小美近日发送给我投资的信息。想到自己目前的工作进入冬眠期，积蓄没多得足以养老，我就不想多加理会。不过，这个时期又正值空档期，闲来无事便打了一通电话简短问她投资内容，然后约了个时间在快餐店见面详谈。

　　快餐店里，小美带了女儿同行，才８岁的女孩在另一桌用笔电自己观看视频。朋友跟我谈了投资细节后，问起我的近况。她很惊讶地说：“听了你的工作经验后，我发现你的工作背景似乎很‘跳跃式’，而且在所待领域的时间都不长。你可以告诉我，你最擅长哪一方面吗？”

　　我一时语塞，好一会儿才尴尬地说：“我不知道自己擅长什么。”虽然，我很勤力上班很少缺勤，也愿意上些提升课程，但就是累积不到我盘算中期盼的专业、财富、经验和人脉。我坦言：“这些年我也很努力，可是就是不见成就。我现在已经不奢求什么高薪工作，能有份薪水过得去的工作，身体健康不生大病就好了。”小美听罢点点头。过后，我因有事先告辞，小美陪着女儿继续逗留在快餐店。

　　小美无疑是很多人眼中的人生胜利组。我很平静地看待小美有着美满婚姻，并在金融与电脑科技这方面多年来累积了专业、经验与人脉。小美抛给我的疑问句：“你最擅长哪一方面？”在那一霎间，我觉得自己平凡得近乎平庸，对生活热情不足工作拼命有余，劳劳碌碌20年，毫无作为。但人生历练告诉我，命里有时终需有，命里无时莫强求。命里有时，有求必应；命里无时，白费心机。

　　而另一个同样为人生奋斗的朋友小君，近日也打了一通电话给我。她语气焦虑问：“怎么办？为什么我的姻缘遥遥无期？”我打个哈哈，想说：我这个单身狗无法回答你的姻缘问题。

　　原来，小君偶遇一位中国籍女士，跟她聊了会儿。小君获知女士有个女儿，到德国工作不久便遇见真命天子，披上婚纱与洋老公拉埋天窗。

　　她忿忿不平地说，“我见过这位女士的女儿，样貌很普通嘛，不就个子高了些，为什么她会遇上喜欢的人，我就连‘他’的背影都没碰见？”我尝试分析说，会不会是那个女生比较有气质，性格爽朗、让人感觉亲切呀？老外的审美观跟东方人不一样呀。小君不以为然地说：“我完全不觉得”。我心里不禁叹息，你都不愿意去欣赏人家的优点，又怎让人家欣赏你呢？

   我惟有改口说些激励话：“你要耐心点，现在没有遇到，以后未必不会遇到。多点笑容，多做运动，让身体健康，让自己散发正能量，有一天如果真的遇见‘他’了，说不定很快就可以结婚生子呢！”小君听后语气才稍微平和。为了避免话多错多，让她继续陷入寻觅姻缘的焦虑情绪，我识时打住了这个话题。

　　我对小君的心情还是感同身受的。曾经，我以为我的人生会跟大多数女生一样顺其自然找到一个男生交往，然后就结婚生子。毕竟，我就是那么“平凡”，电视剧里只有“不平凡”的女人才会不结婚不生孩子呀。然而，时代不同了，如今身边很多朋友过了适婚年龄都依然只身一人。平凡不再是单调的模式，它也可以多姿多彩。

我很喜欢“花若盛开，蝴蝶自来；你若精彩，天自安排”这句话。虽然看起来我和人生胜利组无缘，但我还是会很努力生活，在能力范围内享受人生，做自己想去做的事，不让他人定义我的平凡人生。

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　　新冠疫情肆虐下，我们的日子过得极不容易－－很多人不幸患上冠病去世，幸存者也面对一些后遗症；以为幸运没患上冠病的却被心理病盯上，患上抑郁症、精神病者大有人在，想来没有一个家庭不受影响的。我引颈长盼疫情结束，还我以往的静好岁月。

　　当我还来不及为压抑的生活喘口气，就从报章的头条获知俄罗斯入侵乌克兰的新闻。俄罗斯举兵入侵乌克兰已有数日，乌克兰人开始举家逃往邻国。这场战争会持续多久，尚是个未知数。

　　我向来对国际新闻冷感，却开始关注起这场战争的演变。听闻乌克兰已禁止该国18至60岁的男人出国，他们随时被征召当兵，保卫国家。

　　刚好我在podcast听到新闻记者对三个乌克兰男人的访谈。记者通过电话采访他们对于该国政府禁止他们出国的感想。第一个男子说，他是一个辛勤工作大半生的乐观人，战争爆发前几天，他正打算烘焙巧克力香蕉派带给公司的同事分享，没想到战争来得突然，他准备去当兵了，但他从没杀害过人；第二个男子说，他根本不想去打战，他的家庭热爱和平反对暴力，他曾跟着妇孺们逃到国家边界准备跨境入波兰，但他遭到旁人的嘲笑说他不知羞耻，官员也不允许他通关，他唯有回来；第三个男子说，他是在乌克兰首都基辅(Kyiv）军事基地服务的兵士，战事开始时跟俄军枪战了一回，随着战争局势升级，他的军队中已有两人阵亡，他将继续留在前线作战。有句话说“男人有泪不轻弹”，然而在聆听这三个男子的访谈时，隐隐听出他们哽咽的声音。第二个男子甚至绝望地说：“惟有死去，才能得到自由。”

　　从前，我观看关于战争的电影时，对于剧中人物誓死保卫国土，我十分敬佩和仰慕。这些爱国电影，灌输人民爱国精神，即便是为国牺牲也在所不惜。我想，爱国精神是一种崇高的情操。如今，我鲜少观看有关战争的电影。我不怕见血，可是害怕看见有人被残酷杀害的场景。

　　近年来我阅读了一些以战争为背景的书籍，譬如香港战地记者张翠容著的《行过烽火大地》、改编版的《The Diary of Anne Frank》（编按：即《安妮日记》）和《偷书贼》。这三本书都是以平民百姓的视角去审视战争－－书中的人物没有人赞美战争，亦没有人提起自愿去为国打战；他们有的只是对未来的忐忑不安，他们活在担惊受怕、恐惧、饥饿、无助中。

　　一向来翻阅报章，发现在战争一触即发的国家，该国的首脑都是以国家利益为前提来进行谈判，而所谓的“国家利益”，往往只是国与国的财富之争、权利之争、领地之争、资源之争，而人民的利益甚少在谈判的范畴内。何谓人民的利益？极其简单又卑微的要求－－安居乐业而已。

　　一旦谈判破裂，战争就是“唯一”的出路。围坐在谈判桌上的各国首脑领袖大概不会去在乎，到时为国上战场的士兵的性命－－他们的父母随时会失去他们的孩子；战争即将毁掉多个用人民几代人的岁月建立起来的事业；数以百万的难民潮，妻离子散，家破人亡。纵观历史，一场战争影响的不仅仅是一个国家的兴亡，一场持续十几二三十年的战争甚至影响几代人的命运。

　　话说回头，为什么国家首脑领袖们的谈判破裂，却要人民来买单呢？要人民爱国没有错，为国出力、保卫家国是人民的责任；但若要人民为自私自利的国家领袖典当自己性命、自己的人生，这个责任还需要扛在身上吗？

对我而言，人民的责任是做好自己的本分，遵守防疫的SOP，不偷不抢，不伤害别人；若有余力，出钱出力帮助弱势群体，多关怀周围的人。若要我为国去打战，恕我是个贪生怕死的人，我不愿意也扛不起这个责任。

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　　上个星期，看完了一本关于猪的儿童文学小说－－《流浪猪》。由于平日生活忙碌，所以只能在临睡前抽一小时来阅读。这本儿童小说的故事情节铺陈得精彩，加上作者金曾豪生动细腻地描述猪的习性，令即使已是中年人的我，依然看得津津有味。虽然儿童小说主要是写给少儿看，然而成人看儿童小说，自然会有另一番想法。

　　故事从集市里一只等买主的小猪崽开始。城里来的年轻小伙子马林在农村住下，逛集市时买了小猪崽当宠物做伴，并为她（这是一只小母猪）取名“别克”。小别克在马林的农舍里住得安全无虞，日子过得快活逍遥。

　　别克的命运转折点始于几年后马林要离开乡村到边疆入伍当兵，无法再照顾她。作为一头即将成年的家猪，别克要不成为繁殖猪，要不就成为被拉去宰杀的肉猪。饲养繁殖猪的费用高，村里没有人负担得起，马林惟有忍痛将别克卖给了屠宰场。

　　别克来到屠宰场，目睹一头头的猪被拉去屠宰。聪明的她找到机会逃出了屠宰场，连夜赶回马林的农舍，以为可以再见到主人，岂知马林早已离去，农舍内住着的是残忍的屠夫。别克惊险万分地逃往山林，从此成为了一头流浪猪，还与一头雄野猪“结婚”，生下了七只小猪。至于故事的结局，令我很是揪心，就不说了。

　　阅读故事完毕，我不禁感慨人类对待动物的方式还挺无情的。尽管马林把别克照顾得很好，让她“一觉醒来有东西吃”，让她有足够的活动空间，不能说他不疼别克，但他最终还是将别克送往屠宰场。就好比将一个养育了几年的孩子，总有感情吧，有一天却说再也养不起他了，“逼不得已”将他送给其他人，也不管他的遭遇会如何。

　　我该说猪笨吗？人饲养猪，本来就是为了猪肉，怎可能白白养一头猪呢？就好比，大多数人生养孩子都是抱有一种养儿防老、传宗接代（像繁殖猪）的心态，怎可能白白养一个孩子？天下哪有白吃的午餐呢？

　　再说说别克对主人的情感吧。别克即使被送往了屠宰场，她依然相信着马林不会遗弃她，逃回农舍去找主人。她甚至抱着幻想，以为主人会为她准备了食物，迎接她的回归。这一点让我觉得很可悲，猪对人类的“信任”始终抵不过人类对猪的残忍。

　　我想起脸书（Facebook）创建人扎克伯格曾为自己设下一个挑战目标，就是只吃自己亲自宰杀的动物，如鸡、羊和猪。从这个挑战中，他领悟到，要吃肉，就要有动物被牺牲。所以他抱着感恩之心去烹调自己亲手宰杀的动物，尔后他基本上变成了素食者。

除非是素食者或者宗教因素，大部分华人都吃猪肉。我承认，即使阅读了《流浪猪》，我依然无法抗拒餐桌上猪肉的美味。有一次，我与外甥观看饮食节目，电视里有一个人在吃虫，外甥说：“好恶心！难道他不能去吃鸡肉、猪肉吗？”我回答他：“就是没有鸡肉、猪肉吃，才吃虫啊！”我很想知道，如果他看过一头猪、一只鸡是如何被宰杀的话，他会不会也觉得恶心，那时不知道他宁愿吃虫还是吃猪肉？

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