同人不同命/陈保伶(马来西亚)

公司里越来越多年轻同事,有的刚大学毕业初入社会工作,有的才有1、2年工作经验。他们喜欢成群结队去吃午餐,多数喜欢去商场的连锁店,再不就Grab份午餐在公司里吃。午饭后喜欢点杯珍珠奶茶或者星巴克,一杯在手感觉上比较容易融入团队。那么平均一餐午餐到底需要多少的花费?

年轻的同事都有自己的车,那天无意中发现这些年轻的同事竟然有几个是驾宝马上班。哇噻!20多岁才刚踏入社会竟已驾宝马,羡慕啊!女同事路易威登的包包是妈妈给的,脸上敷用的迪奥也是妈妈买的,还有包包里的香奈儿唇膏也是妈妈送的。我多口问了一句,难道这些东西你自己就不会买吗?同事笑笑的说向来这些打扮的东西都是妈妈买的,两母女一起用。妈妈是女强人经营一些小生意,平时都给姐姐和自己买很多包包和化妆品,自己从没打算用自己赚来的钱买这些东西。

其中一个年轻男同事说自己最近比较忙,刚买坐落在吉隆坡满家乐的新房子交钥匙了,装修工作就快开始。等一等,满家乐?新房子?你刚毕业?同事尴尬笑了一笑说其实自己也没打算搬进去住,只不过是老爸一直啰嗦才索性敷衍的随便装修。我忍不住问了房子价钱……脑子还在算一份少过5千收入的工,要存多久才可以买宝马,买房子……还没算好,同事说要不是老爸出钱,自己才懒得去理什么装修。这下我愣了,老爸即出钱买房子还付装修费,还有什么问题啊?同事说问题就是他是独子,一家人住在大洋房,老爸的遗产迟早都是自己的,干嘛现在还要做那么多东西?

时代不一样了。对,老爸老妈会赚钱,做儿女的基本都不用太奋斗。还有那份俩老的保险,退休金也替你准备好了,还愁?

学习当个照顾者/驴子(马来西亚)

  这一年,我不时从网上和报章上读到老年人所面对的健康问题。

  最近,我参加了一个照顾/陪伴老年人的复习课程。当天,有一个约60-70岁的学员。我诧异这位阿姨为什么会来上课程,她有能力照顾更年老的人吗?

  后来,大家午餐聚在一起聊天,才知道这个阿姨可不一般。阿姨开朗地说,她平时都会阅读、弹钢琴。最让我们感到意外的是,她曾经拍过几个广告,算是一位业余演员了。她在行管令期间,曾去几家照顾老年人。她老而不休,令我们心生钦佩。

  还有一个学员,她透露自己已经到了退休年龄,但并不想退休后失业,便来上课程,希望赚点外快。她已经开始上门照顾了几次老年人。她是单身的,所以现在已经四处物色适合自己的安老院。

  其他的学员有些很年轻,可能是为了兴趣,可能是为了赚外快,还有些是因为亲人当中有年老者而接触这个课程。

  我考虑到自己的能力与体力极限,十分犹豫是否要加入照顾者的行列。不过,当看见这班不论年龄老少的业余照顾者不惧怕挫败,尽量学习专业知识照顾有需要的老年人,给了我极大的勇气。

  我的第一个“顾客”是一位80岁退休老师。我的任务是陪她运动,安排她进行一些认知的活动,如玩纸牌、写字、读书、做简单数学等。老师平日极少运动,孩子虽然在家工作但也无法整天陪伴她,所以要求照顾者尽量鼓励她出去走走,锻炼腿力。她年轻时经常外出游山玩水,但如今腿力不济,每次陪她外出走一小段路,她便会很担心地要求回家。

  第二个“顾客”是一位85岁的裁缝师。她有老人痴呆症,情况变得越来越健忘,有时连自己的儿女也不认得。她的情绪波动很大,这一刻很温和,下一秒会发怒。她极需要照顾者的谅解与耐心陪伴。我第一次陪伴她时,虽然努力找话题跟她聊天,她都对我不理不睬,弄得我好尴尬。我猜想,她生气或是要将不好的情绪抒发出来。也许她年轻时受了很多委屈说不出口,到了年老的时候才来发作吧!生气,挺好的;只是安静面色木然的老人,才叫人担心哪!想到这样,我对她的“坏脾气”倒是可以释怀了。

  第三个“顾客”是一位87岁退休教师。我称呼她为“阿姨”。阿姨的家有个庭院,庭院里的花草树木都是自己亲自打理。几个月前,阿姨在家不小心摔伤,进院一段时期做康复;出院后,她每天积极做康复运动,但需要照顾者看顾她的行动。协助她完成当天的例行活动后,她邀请我一块吃下午茶。她表示,现在很多年长者很需要聘请照顾者来协助他们的起居生活。

  体验过当照顾者的工作,我只能说自己宁可当个兼职的照顾者,绝不是全职的照顾者。照顾年长者责任重大,除了要体谅他们的情绪,有些年长者行动不便,没有自理能力,甚至常年躺卧床上,照顾工作更是一项体力活,一点都不简单。作为一个资历尚浅的照顾者,我只能选择在自己能力范围的任务,尽力而为。

陪伴这些年长者时,我有感退休生活可能安逸但未必是无虑。隐藏的各个病痛是一大隐忧。我想起其中一个年长者一脸感慨的一番话:现在的人越来越长命,但却是一身病痛,也不知是好还是坏。

  • 摄影:陈保伶(马来西亚)
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计划晚年/陈保伶(马来西亚)

有人谈到退休就眉开眼笑,有人却担忧退休后失去每个月的收入,更有人担心退休后长期的寂寞。我觉得人的一生除了工作还有很多自己应该踏步去做的事,把时间留给自己和关心你的人。但总不能说不干就索性不干,除非银行存款多得每天都要花时间去数,要不然踏实的规划还是必要的。

我觉得步入五十,有几样东西应该为自己打算,首先必是养老计划。自己的财务资产必定要清楚,养老钱和晚年生活故障等琐事也必须好好策划一番。所谓老不烦人,如果金钱可以解决的事就尽量避免麻烦别人,尤其是年轻人。若养老钱不够防老,那么还得计划在身体允许情况下的小外快。还有,别高估自己的记性也别自认自己会长命,遗嘱还是早点做免得死了也累街坊。

既然终于可以把时间留给自己了,那么就想想自己一直想做的事但还是未得偿。有的人五十岁后练得一身好肌肉,有人晚年骑着重型摩托车和一群好友四处游玩,也有人晚年活跃于慈善活动。不要每次看到这些激励影片或文章时只会激动和羡慕,自己得踏出第一步才是。只要不是伤害到别人的,年轻时曾想做的事就去完成吧!有些事情年轻时错过了,老了若再错过就要等下一世才能做了。

步入晚年,很多事都得放下。调整自己的想法,改变过去的固执,不必为超越自己控制范围的事而去心烦,一个不小心就会成为年轻人口里的倚老卖老、越老越令人讨厌的老顽固。年轻人有自己的想法,不必唠叨的替他们计划,也不必过于的催促。毕竟自己也曾年轻,也曾讨厌年长者的啰嗦。

最后最重要的是要学会修心养生。多看一些长智的书籍或视频,时时提升自己,也避免自己和时代脱节。就算是老了也要抱着一颗好奇心去看、去探索和学习。保持良好的生活习惯是必定的,在吃饮食面必须有点纪律,足够的睡眠和常规的运动是非常重要的。没有基本的健康,什么想做的事也免谈了。

  • 附图提供:陈保伶(马来西亚)
  • 主题:退休
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选择放下吧!/陈保伶(马来西亚)

隔壁的吴老伯年轻时是一个销售员,四处奔跑,精力十足。早出晚归是必然,晚上应酬客户更是家常便饭,运输部门若人手不够时,吴老伯甚至利用周末时间去代替送货。老板的一通电话,无论白天或黑夜,吴老伯第一个时间赶到,从不给借口。总之,除了负责销售,吴老伯还自告奋勇的帮忙运输人手调理、财务管理,甚至老板家里的琐事,吴老伯也不推辞,而自己家里的一切甚至小孩都是由妻子默默一手包办。吴老伯朋友众多,到咖啡店时许多工友都喜欢和他一起吃饭,吴老伯也是豪气十足的埋单,毕竟都是一起拼命的兄弟。

回家后的吴老伯通常都是洗个澡后对着电视机,但脑子还在想着明天的要开的会议,自己要说服客户的计划书……想着想着就睡着了。这样的日子一过就40年,吴老伯已经戴了一副厚厚的老花眼镜,老板早已退休而接手的是年轻留学回来的太子爷。公司也请了一批新同事,电脑程式全更换,整个公司运作已是电子化,就算销售也已经是混合模式了。营销部门推出一系列的市场操作计划也没把吴老伯的名字包括在团队名字里。吴老伯连抖音和脸书还搞不清的情况下,唯有选择退休。

65岁退休后的吴老伯,感觉好像还放不下过去的风光时刻,感觉生活顿时失去重心,也经常被寂寞情绪笼罩。妻子劝他找一点事来打发时间,这时吴老伯才发现自己对什么浇花种树、烹饪、手工、阅读、音乐、修理、宠物,甚至运动都不感兴趣。自己的孩子都在外地落地生根了,唯有找回以前的队友想约出来喝喝茶,可是人家大多数都不得空或要上班之类的。久而久之,吴老伯最大的兴趣就是坐在沙发上看电视然后自然睡,醒来就吃点东西,饱了又再闭目养神。结果不到两年,吴老伯开始有了轻微忧郁症和痴呆症,体重爆升10多公斤,需要用拐杖来行动。

一位在公司做了整20多年的老同事和我说他年尾就退休了。公司那么多年里换了不少的总裁,来去的同事也数不清。同事之间吵也吵累了,翻脸的也不会再彼此问候;出生入死的兄弟也不少,一旦这些所谓的团体兄弟知道公司不再器重你,慢慢疏远你或者冷冷的对待是必然的结果。所以啊年轻人,不要以为自己很重要,不要把太多情感和时间放在同事或公司里,这样很快失去自己的。职场上眼前的朋友,利益当头,谁是人谁是鬼都难分,自己把眼睛擦亮一点看清楚吧!人到了我这个年纪,最想找回的是以前小时的同学和朋友,那时候认识的朋友比较单纯。向来固执和脾气有点暴躁的他说到这里,语气也变得温和许多了。

退休不是失去,退休应该是人生新一章的开始,但不是每个开始都是顺行的,好坏在于心态。懂得享受寂寞的人,就不会寂寞。人生最大的痛苦不是拿不到,而是放不下。

女人/陈保伶(马来西亚)

不会烧饭的媳妇肯定就是娇生惯养的人妻,娶回来等于自找麻烦,就算挣再多少钱还是会亏待自己的儿子。下班后只顾自己添饭,老公还得洗饭碗,这种媳妇要不得。隔壁家的老太太就是最好的例子,媳妇是女强人早出晚归,老太太总是有数不尽的埋怨,不是说儿子下班后还要做家务,就是说从未吃过媳妇煎的一粒蛋,媳妇不怀好意等等。每次听到她的埋怨,我的脑子总是乱的很……所谓的坏媳妇就是不懂得下厨和做家务?还是不懂得服侍丈夫?还是太会挣钱?

职场上的女同事肯定大多数都曾被男同事以生理期来揶揄自己。心情若有稍微不好一点肯定被人说来月经,荷尔蒙不调和。女上司可能经历更多,一般的语言暴力都是说她被老公冷落了、提早收经,再不就是说她是个老处女,好像所有的不幸就只会发生在女人的身上。如果上司是男的而自己又一直被提拔和升职,这肯定免不了背后被人说这女同事和上司有特别的关系,真难搞!

祭祖形式也因各地而不同,大多数祭拜者都是按长幼的顺序上香跪拜。这是可以理解的,敬老是一种礼俗。最不明白的是祭拜祖先时除了要按长幼顺序,还有男先女后之分?同事说她第一年回老公家乡祭祖时,家公、舅舅们和老公上完香后自己就点了三支香正想祭拜时,后面的一群三姑六婆就大声喊叫喝止,吓得同事差点把手中的香弄掉。结果同事只能站在一旁看着一群几岁大的小男孩一个一个祭完祖后自己才能上香。那感觉很糟糕,明明自己是长辈但感觉好像是个丫鬟。看来女人的地位在某一些祖先眼里是卑微的吧?

这个自古以来的主观想法尤其是在亚洲到底还会持续多久?不知道。自己算是幸运了,因为不是出生于在一些更落后、更糟的国家,起码祭祖时不用像丫鬟站在一旁勉强的露出笑容等候。

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不管平不平凡,重要的是过自己喜欢的生活/耳东风(马来西亚)

老实说,当我觉得自己很平凡的时候,身边的人却觉得我在做不平凡的事。而当我立定志愿,想利用自己不平凡的本领造福社会时,一个个挫折不断的发生,像是嘲笑我这个平凡的人不自量力,想过不平凡的人生。

我很喜欢文学,小时候想过做个作家,有内涵的作家;所以我将学校刚进货的诺贝尔文学奖作品一本本捧回家,囫囵吞枣,天真的相信努力必有功,读了名作家的作品,必有所成。30年后回想起来,原来金庸和古龙,还有众位写武侠小说的师父,才是我文学的启蒙老师。读了的诺贝尔文学奖作品,却是一本内容也记不起了。

做不成文学家,丝毫不减我对文学的兴趣。当时年少嘛,无病呻吟,不识愁滋味,饮茶作兴,是向往文学的人所为。我的同学,比我文采丰富的大有人在,我呀,被老师评论,一板一眼,考试尚可,文学嘛,始终欠了个天分,不如平凡一点,将你的聪明朝事业发展,或可成就个民间巨富。

可我从来不爱钱呐,即使现在坐五望六,经过无数个事业上的挫折,一贫如洗,我反躬自问,还是不那么爱钱呀。很多,确实很多,爱我惜我的亲朋戚友,或有意,或无意,总是提点我:你呀,人是很聪明,很本事,不过这个世界上,没有钱万万不行。俗人对一个人的衡量标准还是在“钱”这个字上,所以,踏实一点,别想些不着边际的事,向往那清高又不平凡的生活。

我觉得,没有呀。我没有想过不平凡的生活,也不觉得贫穷就是清高。不过,钱呢,四十之前,衣食无忧,四十以后,它一直在躲避我,找也找不着。其他五花八门的学问,不是我刻意强求,而是我就这么一个求知欲高的人,看到了接触到了,总是不知不觉的学习了。

话说我想成为文学家,却始终不得其门而入,连最新的花踪(2022年),我投机取巧。选了个以为比较容易的武侠小说奖项,向我的各位师父致敬,结果也十甲不入,被逐了出来(注:本届花踪武侠小说只设10个奖项,不分排名),看来我是和风花雪月无缘,刀光血影也欠奉。反倒是我的职场训练,多年以后,造成我一板一眼的性格,在社会评论方面敢怒敢言,颇有成就,受到江湖人士尊重。

平凡也罢,不平凡也罢,可以过自己想要的生活,对凡人和伟人,一样重要。不要一边过着自己舒适的生活,另一半又觉得对面的草比较绿。我很喜欢自己的学习精神,有钱固然很好,没钱,倒也过得去,即使穷困潦倒,也不要放弃自己的志气和骨气,更不需要为了阿堵物而出卖人生。

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  • 主题:平凡
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平凡就好,不要随便说/陈保伶(马来西亚)

20出头大学毕业,同学们都顺利进入大机构或著名的企业公司,而自己却还在拼命的寄出千分求职信,只要不要失业就好。毕业后的聚会,也是一种干燥乏味的应酬。不是比较公司规模的大小,就是比较月薪的高低,再不就比较创业的成绩,明知聚会当下肯定会彼此比个高低但心里还是很挣扎。心想自己或许有出人头地的一天,不会比他们差。

30岁出头朋友们渐渐披上婚纱派出请柬,分享求婚浪漫过程,IG上不停的放闪炫耀幸福。出席那盛大华丽的婚礼,望着一对新人在台上向世界宣告自己的爱情故事,感觉好像出席了个浪漫梦幻的童话故事。自己安慰自己说没事的,时机未到而已,良缘只是迟了那么一点点,自己也有机会站在众人面前炫耀自己的爱情,问题不大。过年过节又被姨妈姑姐问长问短,很想不客气的回答关你什么事,但又纠结着面子问题,最终还是忍气吞声带过了。

职场上同事表面相处融洽,但私底下不是你死就是我亡,总之就是要当上司身边的大太监然后步步高升。看到这些心里都很明白这就是职场上的政治,告诉自己远离政治,不当太监。但每当一个小太监升职时,心里又是万般滋味,嘴巴说恭喜,心里却想为什么升级的不是我?难道我的付出不如个太监?

踏入社会一段日子,朋友嫁的、娶的也七七八八了,当上父母的也差不多了。又再聚会,不是说换宝马就是换宾士,再不就全家欧洲旅游,甚至连kakak也带去之类的话题,原来年纪大了会更俗气。告诉自己并不需要那么俗气去比较这些,被朋友问起近况时随随便便一句敷衍就带过了,但心里好像又有点不舒服,说不出具体原因。聚会完后走去停车场,望着自己驾的日产车,深深的吸了一口气开车去了。

其实不同的年龄都会有不同的经历。每个人都有不同的岁月,不同的生活,过好自己每段的生活就好。如果一开始想要的就是不平凡的生活,那么就阔步去争取,活在自己想要的耀眼世界,只要不伤天害理就可以。心里如果还是有那么一点的野心、那么在乎别人的眼光,自己就得下些努力才行。最可怜的是嘴里老是挂着什么平凡就是福,心里想的却是另一套,折磨自己之余又令人讨厌, 何必?与其虚伪扮清高,倒不如真真切切去追求自己要的梦想。但终归那句,比自己厉害的人还有很多,人比人气死人!

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  • 主题:平凡
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不是自私,只是少管闲事/陈保伶(马来西亚)

闺蜜哭得泪如雨下,撕心裂肺的哭诉男友对她的不忠,竟然与另一个同事暧昧不清。唉!想不到平时恩爱的一对小情侣也会发生这种老掉牙的剧情。闺蜜一边擦着眼泪一边诉说自己过去的付出和如今得到的辜负,一边怪小三无耻的勾引而导致男友对这5年的感情开始撒谎。我只是点头不语,也不想多给劝告。一个男人出轨而你这边怪他,但同时那边又选择替他找借口,如果这时侯劝你放弃渣男,换来的只有你对我的不满。愚昧和坚持真的只是一线之差,看来闺蜜想要的也只不过是找个人倾诉而已。既然她已选择继续原谅渣男,为何还要自作聪明去阻止?

同事垂头丧气的告诉我,上司总是对他有很多的不满、处处针对,竟然升职加薪新同事也不把自己放在眼里。想想好像也是,上司向来的确对这同事的态度比较差,说话的态度也总是不客气。同事一边诉说一边吞云吐雾一边抖着腿,右手还很忙的滑着手机。我只是嗯嗯点点头的回应,嘴里也不说一句话。晚上公司的年度晚宴,这同事忙得不可,一直为上司添茶递纸巾,手机照相还专业过摄影师,鞠躬弯腰像个小太监似的服侍上司。既然马屁都拍得那么响,难道这时候我还该多劝几句吗?

邻居升级当婆婆了,家里有了个小孙子热闹到不行,小孙子的来临也把两老乐坏了。媳妇好像是某个大企业的高层,生了宝宝之后还是依然拼命挣钱,每天都很晚才把宝宝从婆婆家里接回家。那天6点多下班后正要打开门锁就刚好遇见邻居,简单的打个招呼就想进门却被邻居拦着。邻居首先赞我能够事业家庭兼顾,然后就开始数自己的媳妇不是,说媳妇没责任把宝宝丢给两老,更从来没帮忙做家务。总之,邻居就是七嘴八舌数个不停……我的耳朵只有嗡嗡声,根本来不及消化内容。脑子突然闪过几个月前媳妇不是带一家人到金马仑度假吗?咦?不是上个星期媳妇刚刚替邻居在酒楼摆60岁生日宴吗?这种理不清剪不断的古老婆媳关系,谁对谁错少理为妙!想到这里,邻居竟然还在数着媳妇的不是,我只有默默点头,手里一边把门锁开了,一边慢慢的把脚踏入屋子。

闲事天天有,有对的也有不对的。但既然是闲事,就让它闲着吧!生活就是管好自己,谨言慎行,这是一种自我素养的升华。乱开口打抱不平有时会把自己变成八婆,低俗得很。把这些时间省下来做多一点阅读、多一点反省、多一份善良,这才不枉此生啊!

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多一事不如少一事/陈保伶(马来西亚)

年轻时刚入职场,总有些前辈告诉我少招惹是非,明哲保身。遇到什么麻烦或者看到什么不公平的待遇,最好息事宁人,如果能够换来一时的和平,哪怕就算吃亏也得哑忍!年少气盛的我当然不会认同这劝告,义字当头,誓死捍卫公正!经历了几十年的职场打滚,有时还真想找回告诉我那个前辈,很想狠狠的告诉他:你为什么当初不把话说狠点、说清楚点,好让我铭记在心!那我现在就不用伤痕累累,再说也是累!

职场上捍卫和提倡公正是没错,这也是多数公司的宗旨。但,这也要看当时职权的领导者的心态,甚至是性格。曾经有个同事一直被其经理刁难,做什么都被否定,总之就是全世界都对,唯有你错。看到如此不公平的待遇,很想绕过这小器兼令人讨厌的经理到老板那里去告状。很快就有另一个同事阻止了我,原来这经理是老板的周末高尔夫球伙伴。

正想登聘请广告填补刚辞职同事的空位,人事部就告诉我已经找到新同事来填补这空位。还没来得及消化整个过程,新同事就来上班报告了。新同事也不算是个坏人,做事普普通通,偶尔还有很多粗心错误,并没惊人的成绩。谁知短短的6个月里新同事就升职了!怎么搞的?是不是人事部搞错了还是上司不知情?当下很想去人事部问个清楚却又被同事拉着了,同事说难道你不知道这新同事是前人事部经理的儿子?

有个没啥经验的女同事刚升职了,人也没怎样就是做事总是糊里糊涂,基本工作范围和重点工作也分不清。周围同事怨声四起,公司所有流程都几乎被她搞乱!这时我又忍不住想敲上司的门去投诉一下,很快又有同事拉着我阻止我。他们说,难道你不知道她是上司的“红颜知己”?原来上司和这位同事有非凡的关系,不是我们这些凡人一朝一夕能理解的。恕我无知!

职场上若想捍卫公正和无私有如政治一样,百年难遇!出手越快,生命结束也快,除非遇上一个天下稀有的正直的包青天上司…….慢慢等吧!

一位好朋友/何奚(马来西亚)

其实,认识好久了。那时精神萎靡,幸好有她及时出现在一旁默默守护,拉我过了一关又一关,否则哪来今天的我?虽然嘴里没说,可绝对是衷心感激的!然而,这家伙可不是王心凌,一点也不甜,对谁都不甜。不管你有多感激,甚至感恩,乃至心生爱慕,人家就是“有原则”,天生就不甜,怎么办?喜欢甜心,找王心凌去!去啊!

No!No!No!哪里都不去!傻瓜!吃什么干醋呢!我原就不是什么追星族,真的!不要生气!偶像可以吃吗?不能的呀!我能够一天没有好朋友吗?不行的啊!那铁定是要出大事的!不是失魂落魄,就是牵肠挂肚,难过得食不知味,好像确诊了新冠病毒失去味觉一样。真的不用加糖,没事这么甜干什么?

苏东坡说西湖就像西施一样,“淡妆浓抹总相宜”。没错!最重要是味道在,装饰都属其次。那些叶子、花朵的图案,好吧!我承认也是好看的,不过锦上添花首先需要搞清楚对象!看看主角是谁?不信的话,把同样的叶子,同样的花朵,画在狗屎上,还好看吗?自始至终,在这点上我可从来没糊涂过,个性!味道!不需要搞花样,至少对我不需要。尽情释放自我的个性吧!酸一点又如何?苦一点又如何?没问题!完全接受!就是这样盲目崇拜!

朋友有益或者有意义都是好事一桩,不过要是能够既有益又兼有意义,那岂不是杠上开花,好上加好?感谢你,好朋友!感谢你清早陪我苏醒,感谢你深夜陪我熬夜,感谢你陪我度过一个个闲暇的下午茶时间!如果没有你,日子怎么过啊?真心感谢!

老板,来一杯kopi-o kosong gao gao(黑咖啡,不加糖不加奶)!

  • 摄影:陈保伶(马来西亚)
  • 主题:益友
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