《网球、腋毛与化妆》/江扬(中国)


女权运动如火如荼的今天,两性平等的愿景从未如此清晰。作为中产标志性运动的网球率先做出历史性的变革,在包括四大满贯在内诸多最重要的比赛中都实现了男女奖金同步。这一方面是社会文明的发展让两性平等在法理上成为必然;另一方面,科技的进步也让人类劳作越来越摆脱体力的限制,女性越来越得以与男性同享相近的劳动产出比,那么女性在经济上就不需要仰男性的鼻息。获得经济自主之后,人格的自主则成为可能。这都让我们有理由对于两性未来的平等愈加乐观。

然而,对于两性平等的追求亦让我们愈加认识到两性的不同。生理方面的区别自不待言,社会风俗等各方面的固有看法则远比同工同酬更难以改变。比如女性是否拥有在公共场合裸露上身的权利。只要大部分男性仍然视女性的乳房为性器官,这在法理上恐怕就很难实现。女性的裸露权利需要视男性的感觉而定,这不能不说是一种遗憾。又如女性是否应尽力隐藏包括腋毛腿毛在内的体毛。在二十一世纪的今天,腋毛不会被视为与性相关,使得裸露腋毛不再成为法律问题,而是影响深远的社会美学问题。长久以来,这被视为是一种女性的美德与个人修养。如果当众裸露腋毛,则被视为不雅,而男性则无此困扰。这不得不说是对于女性审美长久以来的偏见。

此外,面部的化妆乃至整容也一直以来被视为女性精致的象征。时代越发展,女性的化妆技巧越高明,为之付出的心血则越多。这完全不符合当今两性平等的主旋律。当然我们必须承认,今天大部分精致的妆容都仍然是女性们在男性主导的世界中争夺稀缺资源的筹码——最大的化妆品市场总是属于男女地位悬殊的社会;我们亦不可忽视有为数不少的女性非为悦己者容——女实为己容。就此衍生出的逻辑是,适当的化妆是在社交场合表达对自己以及他人的尊重。然而,为何这样的标准并不适用于男性?对于男性来说,保持干净的发型与得体的着装足以应付各种社交场合,男士在各种场合永远只有那几种令人乏味的着装套路,但对女性整体形象的要求则永无止境。这又是一种社会强加于女性的偏见。让女性注重外表,这本身就是对于女性智力的忽视与歧视。归根到底,对于外貌的注重来自于人类动物性的交配需求,这有悖于理性上对于两性平等的追求。如果我们认可内在美更重要的话,那么“女实为己容”这样的宣言也可以休矣。

总之,两性平等任重道远。它并非如网球界那样无视男女比赛不同的上座率而掩耳盗铃地实施男女同酬就可以完成。它不仅需要法律上要更细致地考察赋予男女同等的裸露权,它更需要在社会风气与美育上对于男女观念有彻底的改变。而这样的平等,与世间所有其它的平等一样,都需要我们持久不懈的努力。

摄影:陈保伶(马来西亚)

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《释爱》/李光柱(中国)


1. 人无法旁观完美。追求完美的人,志在成为完美的一部分。他是这个世界达到完美的最后一个障碍。只要他被消灭,世界立刻成为完美。

2. 恋爱考验人的勇敢。失恋更是如此。恋爱让人体验合一、整全。失恋让你直面自己的残缺,看到真实的自己。爱情使人意识到自己全部的缺点。失恋使人再也无法忘记这些缺点。从此你将与一个充满缺点的自己一起生活。

3. 老人的耳朵里响着各种各样的声音,那是他年轻时说过的话、做过的事、有过的想法。人都会带着一个疑问死去。你无法带着所有的疑问死去,在最后关头你只能选择一个。一生的功劳、罪恶,最终化为这一个疑问。然后蝉蜕于浊秽。

4. 虽然你热爱某个人,但你隐约觉得你爱的是别的什么东西。

5. 爱让人仿佛忘记全世界,眼中只有你爱的对象。而这最接近神圣的巅峰体验。爱之所以美好,没有别的原因,仅仅是因为这种感觉上的相似。

6. 之所以有这种痛苦的感觉是因为我仿佛从你那里偷走了什么,偷走了你的一部分。因此我感到愧疚。

7. 恋爱的步骤如下:迷失自己,模仿爱的对象,爱自己,远离爱的对象。

8. 爱如同失血,你感觉生命源源不断地流出去,却得不到补给。

9. 有些人,如果你没有爱上她,就可以跟她成为很好的朋友。被占有的类似于下棋的笨蛋,总是被逼到角落里才认输。

10. 我还没有建立起自己的生活。恋爱一方面考验的是自己对自己缺陷的认识程度,另一方面,外在的方面,考察的是自己建立自己生活的程度。如果这两者都没有及格,那么,恋爱和婚姻必定会遭遇挫折,粉碎两个人的生活。

11. 爱所谓的匮乏,是自卑和懒惰。匮乏是自身缺陷在他人身上获得满足。

12. 现实中的和尚没有小人书上那么可爱。

13. 动物因为环境险恶,要马上搞在一起。用不到表白。表白是神借人的口说过的唯一的话。

14. 错误无法变为正确。你若执着地喜欢着那些不可能喜欢你的人,你就终生孤独。

15. 人们追求的亲密关系意味着没有裂缝的世界。所有人都渴望一种亲密关系。

16. 爱像真空,人在真空中完全暴露自己的形态。

17. 最最悲伤的歌才能让我静下心来。如果能找到更悲伤的事做,爱情就无人问津。

18. 除了第一个男人之外,男人从来没有生活在世界上。

19. 每个人心都是一本书,有多少页,自己也不清楚。什么时候翻到哪一页,也不知道,但肯定有一页上写着爱。

20. 我们总是爱上比自己更多虚拟的人。

21. 爱的特点在于它只有一个人才可以完成。

22. 过了追求爱的年纪就去追求美。

23. 人生来只是一具标本。遇到爱情才活过来。要是永远遇不到爱情,就不能体会死亡的滋味。

24. 比如爱情,人们认为没有什么不可能。但哲学的顿悟在于,你会认识到在某种情况下爱情绝不可能。

25. 故事里的人,有了爱情,就不会变坏。

26. 人是旋转的磁铁,只要停下来就可以。

摄影:陈保伶(马来西亚)

《不可思议的女装》/林高树(马来西亚)


以前总觉得报纸上报道的欧洲时装秀很不可思议,虽然有时候还算正常,另一些时候那些穿在模特儿身上的所谓当季服装真的不是在开玩笑?又是水果,又是巧克力的,披挂一身,穿的到底是衣服,还是餐桌?

有一种东西叫leggings,中文翻译成打底裤。在网上可以看到西方人也不时为这玩艺争论不休,有人认为那是裤子,也有人认为不是。持反对意见者,觉得打底裤和内裤没什么两样,你会觉得穿内裤上街合适吗?你不觉得自己的大屁股有毁市容吗?打底裤拥趸则坚持认为,觉得不合适,就别盯着看,望别一边去!

上大学时曾经有一位女同学穿打底裤去学校。我们在此就不评论个人审美观的差异,当时我担心的是这么紧的打底裤就不怕瞬间爆开吗?厂家有提供“绝不爆炸”的担保吗?同样一位同学,她还有一件很让我崩溃的牛仔裤,紧得简直无法想象她到底是怎么挤进去的?我也说不清楚自己到底是佩服同学穿衣服的特技,还是勇气?不过天地良心,真的十分佩服!

家里除了老婆还有两个女儿,算得上阴盛阳衰。这种情况对我个人其实是很涨见识的,特别是在服装方面。打从女儿还是婴儿时我就搞不懂那些衣服是怎么回事?老婆大人的衣服也一样,且不说好看不好看,每次晒衣服时就会发现,有好多衣服我居然连是正面还是反面、是上半身还是下半身,翻来覆去都研究不出个所以然来。

女儿小时候为她们换衣服就会被考倒!我是真的搞不懂啊!哎!反正头和四肢总是得露在衣服外面的,那见到空隙就把手脚穿过去,应该错不到哪里去吧?嗯……,虽然逻辑基本正确,但其实还是可以错得很离谱的:好几次把女儿穿成美人鱼的模样,两只脚都挤进同一个裤管了。

女儿只顾哈哈哈狂笑!一点气质也没有,这副德性一定是从妈妈那里遗传的。

摄影:陈保伶(马来西亚)

《男女相处之道太深奥了!》/陈保伶(马来西亚)


身边的知己以男性为主。什么快乐和难过都会与这几个知己分享痛诉一番,毫无顾忌。中学时期已不喜欢和同学谈心,因为父亲把我送去了女校,女人多,烦得很。同学喜欢的话题我却觉得婆妈,十多岁的女孩话题总围绕着梦幻的爱情、追星、打扮和比较。那年代同学们追逐的书本不是琼瑶就是岑凯伦的笔迹,我却受二哥影响,辛辛苦苦存下的零用钱都花了在金庸和古龙的小说。讽刺的是,至今我还没阅读过岑凯伦小说,惭愧!

或许长期受金庸和古龙大师的影响,认为男人本该就是豪爽、心胸宽阔,像武侠小说里的大侠一样,来无影,去无踪的潇洒自如。这或许是我自己的梦幻吧?直到现在对男人的定义依然如故。曾今遇见了一个男生,起初他很热情也很大方,做事干脆果断,但之后开始发觉他渐渐把生活琐事拿来比较,开始唠叨和埋怨。咦?男人不是该不计得失,拿得起放得下吗?怎么婆婆妈妈的像只苍蝇般的死不去呢?我不想给气死,我还想好好的活下去!只好逐渐疏远。

真抱歉!这不公平的观念又再次重现了!其实男人或女人,彼此都早已有自己的期望。这不公平的期望根本无法改变,唯一能做的是尽自己的能力去妥协。但若妥协得来又感觉不舒适,那就不必勉强了。这年代很多女生都喜欢梦幻浪漫的爱情,但那个韩剧里的男主角是绝对不会在现实生活里出现的。也同时提醒自己,令狐冲只在金庸的笔下存在而已。小说和电影若是真的,我们都不需要烦咯!

老爸和老妈在一起已超越半个世纪。但每一次回老家见他们时,中气十足,依然吵个不停。老妈会埋怨老爸的懒散和不细心,而老爸会投诉老妈的火躁和唠叨。奇怪的是他们依然形影不离,怎么搞的啊?

男女之间相处之道,深奥得很!当梦幻、现实、恋情、责任、激情、忠诚、责任、权利混在一起时,怎么还不是一门深奥的学问?

摄影:陈保伶(马来西亚)

《怎么可能的公平?》/陈保伶(马来西亚)


身边有一群女人一直都在大喊男女公平,你能,我也能。听起来似乎对,再深想也未必对。身为现代女性的我,并不喜欢或刻意要求或争取男女公平的权利。

女人天生比男人弱,这是无可否认的。且说最基本的生理结构,女人无论体型或体力都无法胜于男人。一般的女人体型都小过男人,如果一个普通的女人能够打胜男人,她必定是世界健力士的纪录,再不然就是叶问托世。所以,我从不会拒绝男士为我提东西,为何要自找辛苦?

再说现代社会的眼光,无论经过几千年的进化,女人往往还是沦为弱者,感情用事的一族。所以就算是在工作或政治上,女人一旦稍微偏激或极端争取利益就会被揶揄为闹情绪,再不然就会被讥笑为来月事而情绪不稳定。我倒觉得无所谓,这反而是很好的借口。反正都是改不了的判断,那就将错就错,尽情用这借口吧!输了顶多赖月事作怪,耍赖就耍赖,总之男人也无从判断。

女人的细腻是男人眼中的婆妈。出门前画个妆也慢过男人,挑件衣服也特别挑剔,试了再换,换了又再试,迟迟出不了门。其实女人也不必刻意去解释,男人就算不修边幅走在街也不会怎么样。女人怎么能够不把自己的容颜整理好就这样走出街?不引来奇怪的眼光才怪!如果身边的男人等不耐烦时,直接叫他找个男伴算了,因为婆妈是女人的天性。

女人还是容易感触的一族,一套电影,一句动听的话都足够让她流眼泪。男人这时会讥笑说女人是来自水。这也无所谓,起码心烦、心动、心痛时都可以无顾忌的释放,多舒服!可怜的是男人无论多痛多悲时,还要扛起那副强悍的男子样装作若无其事。

既然是改变不了的观念,那就随遇而安吧!

摄影:陈保伶(马来西亚)

《女子与小人》/周嘉惠(马来西亚)


孔子那一批活宝学生在记录老师生前的言行举止时总是没头没尾,以致后人无从得知他老人家那一天到底是受到什么刺激,突然冒出这么一句“唯女子与小人难养也”的评语?如果再把后面接下来的“近之则不逊,远之则怨”,拿来和现实经验一对照,我们大致可以代孔子推导出一个结论:一个难搞的男性就是“小人”,一个难搞的女性就是“女子”。

这当然是大男人主义视角下的风情,而且孔子肯定也没想到这些活宝竟会丝毫不经过滤就把自己碎碎念的话都一五一十记录下来,可见自己拿手且为人称颂的“春秋笔法”这些家伙一点也没学到。如果死而有知,孔子恐怕要把自己的金句改成“唯女子、小人与学生难养也”,那恐怕会更符合心意。

不论孔子是有心还是无意,两千多年下来,这流毒已是根深蒂固,没得救了。甚至许多女性朋友也承认女性就是比较难搞,即香港人习惯说的“茶煲”(trouble)。据说医科的学生最怕读女性生理,太复杂了,男性生理则省事得多,直肠直肚的,两下子搞定。不知小人的脾性会否改变他们的生理状况呢?医学系学生除了怕小人,是不是连带也怕读小人的生理?小鼻子、小眼睛的,确实有可能比较难掌握。

从另一个角度来看这个问题的话,按孔子的逻辑和标准,我们可以说一个不难搞的男性就是“男子”,那不难搞的女性又是什么呢?既然难搞的女性就叫女子,不难搞的岂非该是“奇女子”?

从小说、电影中,我们可以找到一些“奇女子”的样板。譬如美国电影There’s Something about Mary(1998)中的Mary天真无邪、和蔼可亲,不难搞,大家都喜欢她。《鹿鼎记》里的双儿也是公认可爱的人物;她一点也不难搞,有自己的想法,却绝不咄咄逼人,和这种人在一起精神是不会感受到压力的。记得学生时代,曾经在一位女同学面前盛赞双儿,认定如此女子,只怕惟有从小说中去找了,现实中何处可寻啊?她的反应也很直接了当:那是因为现实中没配得上双儿的男性啊!

我心里想:Bitch!

摄影:陈保伶(马来西亚)

《两性对话》/山三(马来西亚)


看着面前坐着的两组学生,年龄介于18至20岁,相较于最初的陌生与羞涩,这一班青少年在这第三次的团体辅导课(简称团辅)显得较为熟络并配合我的指示进行活动。

今天活动主题是探讨两性关系。首先,我将男、女生分开成两组(约三、四人一组)并围成两个圈,各自讨论并写一些关于约会或男女关系的问题在小字条上(一张字条一个问题),折叠,然后放在圈中的盒子内。接着,内圈为女生,外圈为男生的形式继续下一环节。

在第二环节中,女生们从男生的小盒子中拿出字条开始讨论男生的提问,然后一条一条唸出问题并回答。只要没有涉及人生攻击或离题,他们都必须逐个回答。女生回答完毕,就到男生转成内圈,女生围在外观察,男生则讨论女生的提问并回答。他们的问题中包括:男/女生要有什么样的特质会吸引异性想去认识?一个异性向你表白时,你若不喜欢他,你会作何反应?你应邀去赴会(异性约会),你希望对方的装扮如何?你希望第一次约会的情况是怎样?最后,我询问组员们对此次活动有什么新发现、或对两性关系有什么认识,进而我才做出总结。

记得当初参与这一项青少年自我成长团辅项目,纯粹只想学以致用(在浙大曾上过此类课程,且也参与了相关社团实践),另一方面,这项目也让我对青少年有深一层的了解,有助于以后教学用途。两性关系在我成长的过程中,感觉是神秘却又不敢触碰,因为师长们总是告知中学生不可以谈恋爱、不可以发生性关系、不可以……为什么?因为年纪还小,这是我经常听到的解答。

如今,网络发达,青少年可以随时随地上网寻求解答,但却也可以被引导至误区,甚至对异性产生刻板印象和偏见。因此,许多中学开始设立适合青少年的团辅,通过小组游戏,让青少年得以抒发内心情绪、认识自我、学习人际沟通等。就像今天的团辅,其主旨是希望激发青少年去思考,刻板印象和偏见是怎样影响自己和异性在一起时的感觉、想法和行为方式。换言之,两性对话可以促进两性关系的理解及良好发展,或多或少对他们成长有着较为积极正面的帮助。

摄影:陈保伶(马来西亚)