《一日两餐》/小猪(马来西亚)


是的,现在的我,一天吃两餐,有时候忙起来,甚至只吃一餐。通常第一餐是在中午12点到2点之间,第二餐则是晚上6点到7点之间。对,我是不吃早餐的。这时候,很多人会跳出来说:“怎么可以不吃早餐?一日之计在于晨,早餐是最重要的!”

各位看官且慢,请先听听我的减肥故事。小女子身高5尺2寸,40岁出头,以一般国际指标而言,我的理想体重应该是50-52公斤。我一直都不大吃零食,也不大爱汽水或有糖饮料。最多是每个星期一片蛋糕或雪糕。但是几年前,体重就持续在增加。我也试过很多种所谓的减肥方法,其中包括吃全食或是没有加工的食品、少吃多餐、准时用餐、多吃水果、早餐吃燕麦“增加饱足感”,甚至上健身房运动。但是这些都无阻我的体重约来越重,去年甚至破纪录,体重最高达60公斤。

千万种减肥方法,可以归类为两大类,其一,改变饮食习惯,其二,运动。但是这其中常常都有很多迷思。在饮食方面,其中最大的一个迷思,是要少吃多餐,并且减少每餐吃的份量。其实这是大错特错的。要知道现代人之所以那么胖,就是因为科技发达,美食随手随时可得,所以大家都吃太多餐了。在美国,一日十餐的人多得是!当然这些也都是严重痴肥的人。 据说因为商家要人们消费,所以不断灌输错误资讯,甚至赞助科学家或医药从业员的“研究”,让人们相信少吃多餐是好的,而且要一直吃,以“让身体的新陈代谢率保持活跃”。

试过了种种的减肥方法之后,我很庆幸,终于找到适合自己的最佳减肥方法——不需要买什么昂贵的代餐,不需要计算卡路里,甚至可以让你“省钱”!很简单,就像文章开头就告知的,一天两餐。而且这两餐,通常在6-8个小时内用餐。这个概念,英文称为time restricting diet,也有人称之为intermittent fasting。一天24小时,您乐意选择吃1,2,3餐,基本上最重要的是,要限制着1-3餐必定要在6-8个小时内用完。一天24小时,24-6 = 18 小时,就是说让身体可以有18个小时不用(为了消化食物)工作。比如说,昨天我的最后一餐是7点,假设我是18/6(18个小时休息,6个小时用完两餐),那么,我今天的第一餐就落在今天中午1点,第二餐则会落在晚上7点。

这个饮食习惯,让我成功在2个月内减了9公斤。少吃,让头脑常保清醒。少吃,让荷包省下不少。而且,这种饮食习惯,并不需要你一直去计算到底吃进了多少卡路里,基本上你可以每餐都吃到饱(当然,最好还是避开糖和精制食品,因为这些食物只会增加身体的负担)。 而且它很有伸缩性,遇上节庆,我还是会和家人朋友吃喝。节庆过后,我就恢复这种饮食习惯,体重依然可以保持在理想的范围内。

除了饮食外,大多就要靠运动,也就是所谓的增加输出的卡路里。运动固然是好,但是如果要靠运动来减肥的话,那么必须要每天都大量的运动,至少3-4个小时。这对99%的人类来说是一大奢侈活动!

所以到最后最有效的,还是管住自己的口,管住用餐的时间。肥胖不是罪,但是肥胖以后,就会带来种种的慢性病。所以,还是别让自己胖啊!

有兴趣的朋友,可以上网搜寻Dr Jason Fung,或dietdoctor.com.

摄影:李嘉永(台湾)

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《断舍离》/小猪(马来西亚)


趁着周末匆匆搬了家,从一个单身公寓搬到去另一个单身公寓。本来以为两三个小时就可以搞定了,结果从决定要搬什么,要丢什么,要留下什么,要留在哪里,到了新的地方又要找适当的地方放置各项带过来的东西,找不到适当地方可以放的则还在想是不是应该丢掉……这过程肯定没广告所说的“拎个包包就入住!”那么简单,简直还真的累坏了。想一想生而为人,在人世间匆匆那么走一回,结果连搬一个小小的公寓,都那么多难舍离。那其他更重要的人事物,就更加不用说了。难怪佛教说,贪嗔痴是三大罪恶。说实在的,还真的感觉自己被这些难断舍离的事物缠身,太不潇洒了。

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年过30以后,终于了解‘光阴似箭’是怎么样的一个滋味。感觉是才刚刚庆祝农历新年,噼里啪啦响彻云霄的烟花才刚升起,然后不知觉地商场里的圣诞歌就来提醒你,一年又到尽头啦!一年,恍如一眨眼。孙悟空翻个筋斗,就十万八千里了,但也不过是佛陀动一动一根手指的距离而已。所以,人间的一年,就那么轻微而已吧?

那么说人生在世几十年,其实也不需要在乎太多吧?问题是,自己还活不到那么潇洒的境界。很多时候还是会为了小事动肝火,为了家事烦心,为了钱财操心。想起看过的一个网红,长着有气质的一张脸,家在山里乡下,有着自己的菜园和小小的农场。山里的生活,煮食依然沿用传统的柴火,用清澈的山水烹调自家种的菜,用山里的竹子做家具,甚至用自家种的棉花来做棉被棉衣!冬天时山里烟雾缭绕,看起来就是仙境,那网红看起来真像神仙姐姐……

我不是神仙姐姐,每天还得为人间的琐事操心烦心。偶尔有个周末可以轻松一下,感觉就很好了。那一天我不再需要为这些事所烦的时候,大概真的是去“做仙”了。想一想,好像也不是什么大的损失,或许还是一种解脱呢。有说道“死有轻于鸿毛,重于泰山”。凡夫俗子如我,怎么可能重于泰山呢? 但求在世时,比“得过且过”稍微好一点,就心满意足了。

摄影:Clement(马来西亚)

《你要拿奖吗?》/小猪(马来西亚)


前阵子,朋友说有人问他,要不要拿奖?这是个有关企业家的奖。我刚听到这话时,征了一下。拿奖?奖项不是应该颁给有资格的人的吗?如果真有资格,就直接通知你到时候准备领奖啊,为什么那人还要问你“要不要”拿奖?难不成这奖是拿来卖的?果然,朋友说,是的,只要公司符合某些资格,再加上当事人愿意付出某些“报名费、杂费”,就包你有奖拿。

你以为这只是某些渴望攀上富贵的人的玩意儿?我起初也这么认为。可是朋友说,大的奢侈品牌赞助商来了,VVIP也来了。这节目得到名牌奢侈品的赞助,赞助场地、广告、宣传费等等。当晚得奖者分几个不同的级别与分类,得奖者不下数十位。每个人穿戴隆重,有VVIP致词,更少不了香槟美酒。大家互相恭贺,气势高昂,气氛乐也融融。赞助商获得得奖人的注意,得奖者和各单位又可以见报,主办当局老板一晚赚个百万,笑得合不拢嘴,各得其利,“一举多得”。我看着新闻报道,看到那些拿了奖项的“青年才俊”,表情是那么的亢奋、激动,而且他们的团队反应比得奖人还要激烈!我在想或许脸书上已经刷爆他们老板“获奖”的照片了吧?

但是现实社会就是如此,佛也要靠金装吧?尤其是在民智未开的社会,如果你的行业是需要老板常常曝光,有高个人知名度的,而你的老板偏偏既不是“拿督”级人物,也未曾拿过任何奖项,那么这位老板要走的路,一定比别人更困难一些。要建立团队,也比别人辛苦得多。

但是我很庆幸,我的朋友没有接受这个建议。他的公司营业额是符合资格的,但是他不屑选择付钱去换得颁奖。要真的拿奖,就靠真的实力吧!

摄影:Clement(马来西亚)

《生命中的良师》/小猪(马来西亚)


每个人的生命里都有机会出现良师。幸运的人,可能遇上几个。

此话怎么说?因为我觉得,父母亲应该可以说是每个人生命中第一位良师。所以大部分人(当然除了很不幸的孤儿)都有机会遇上良师。一般父母亲由孩子呱呱坠地的那一刻开始,一直到孩子长大成人甚至到孩子都老了,无时无刻都扮演良师这个角色。无他,身为父母亲,教育孩子本来就责无旁贷。

然而,不是每个人都适合当父母,意味着总有人会失去了生命中第一个良师的契机。

假如一个幸运的人,从小就有父母亲的细心教导,套现在的说法,是比很多人都“赢在起跑点”了。再幸运一点的,当学生的时候,会遇上好的老师。

中学时我念文科班。班导师是个我不会怀念的老师。那时候学校有个规矩,要每个学生写日记,每个星期交给班导师批阅一次。碰上父母亲极度不和的时候,我尝试过将心事写在日记里。那时候盼望的是那一点点关心吧?但是老师一点反应都没有。之后我都没有再写过些什么真实的事了,就只是风花雪月,乱编故事敷衍了事。老师批下来的,永远是那个不会改变的红色的勾……

所以那时候特别羡慕理科班的同学。他们比我们叛逆上千倍,但是偏偏很幸运,让他们碰上了好的老师们。循循善诱,爱心满满,看着他们的班导师,再看看自己的,那大概是人生第一次感受到生命好不公平啊!

到为生活打拼的阶段,如果不被人陷害已经是好事。如果出现愿意无私教导你的上司同事,那真的是前世修来的福气。

庆幸我在高中时,还是遇上了一位好的临教。一直到今天他还是我的良师甚至益友。在创业的阶段,也遇上很好的伙伴,避开了很多不必要的麻烦。

那么,有没有可能,某个人的生命里从来都不曾出现过良师?有幸运的人,就自然有不幸运的。话说回头,有没有良师出现,也要看自己有没有付出,或者愿不愿意乖乖受教。有些人,不管你多愿意帮忙,他们就是有那个能耐,让人最终退避三舍。

摄影:周嘉惠(马来西亚)

《脸书毒》/小猪(马来西亚)


刚刚滑一下手机,通过脸书,和喜欢园艺的朋友们聊了一下。然后又到提倡零垃圾的团体里八卦一下,再看一看绿拿铁的组群有什么新心得。接着看看其他个人的帖子,远在英国的亲戚,刚吃了几个新鲜的生蚝。在香港的朋友,儿子就读中学了啊。在澳洲的朋友,带着3个孩子亲近大自然。在世界各地的朋友(除了中国吧),都可以通过脸书联系上。这是我最喜欢脸书的地方。

很多人大概都和我一样,基本上每一天都会看脸书,就像是吃喝拉撒一样平常不过的生活习惯。脸书好吗? 或者坏吗?可以说通过脸书,除了和朋友保持联络,用户也可以通过它来学习各种知识。例如我自己就认识了一班有共通兴趣的朋友,向他们学习园艺,后来终于踏出第一步在家种植一些蔬菜,才可以有现在的无农药新鲜蔬菜可以享用。又或者透过零垃圾团体,学习如何从根本上环保,我觉得这些都是有益的。

当然,水能载舟,亦能覆舟。资讯泛滥,从脸书,再连载到其他管道,一个不小心,几个小时就耗尽了。有些人简直把脸书当成是日记,把每天发生的事,都记录在脸书。许多人也爱在社交媒体晒幸福、晒恩爱、晒财富,赚“Like”,但是有几个网友是会真正关心你的呢?有些人甚至因为朋友没有“Like”他的帖子,而友情生变。我觉得这真的是有违脸书的初衷啊。

突然想起,刚刚看过的贺年片“大大挞“,胖妹变正妹后,为了拼“全民女神”,所以几乎每时每刻都在脸书上Live自己的生活片段。为了拼Like, 拼人气,女神竭尽所能要满足每一个粉丝的要求。但是啊,岂能尽如人意? 批评接踵而来,压力也随之而来。女神终于都崩溃了。

话说脸书已经算是‘落后’的社交媒体了。它是属于90后的生活一部分。但是千禧年过后的宝贝们,手机里有的社交媒体多不胜数,但是就是没有脸书。所以如果你和别人说,“有脸书吗?”, 别人大概就能知道你的年龄了啊!

摄影:林明辉(瑞典)

《如何做个好孩子?》/小猪(马来西亚)


我对自己和母亲之间的关系,一直不满意。母亲生性强悍,乃至于霸道。在家里,她扮演的不是母亲的角色,而是父亲的角色。她的另一半,也要是性格软弱的,否则根本没有办法忍受她的脾气。

我呢?从小被训练独立,被训练成好孩子,成绩不错,要有礼貌,人品要不错。但是,套母亲的话,三个孩子之中,就我最叛逆。此话怎么说?因为我是唯一一个不和她住在同一屋檐下的孩子。我不靠她的生意而活。我也是唯一一个敢于和她说真话的。当然,忠言逆耳,所以才有叛逆的此一说法。

坦白说我很不喜欢母亲的性格,不欣赏她的处事方式。一起共事时,曾经多次起争执。为此我决定从此不再干涉她的生意。我知道她很疼爱我,但是她一直让我接近不了。我们之间没有共同的话题,没有共同的兴趣,要怎样才可以拉近彼此之间的距离?

这几年她衰老得很快,但是依旧不改不良的生活习惯。看着她白发越来越多,其实心里很想对她好。自己的白发也一样逐渐增加,性格也比以前成熟。但是多次尝试,就是没办法。

谁可以教我,要怎样做个好孩子呢?

摄影:李嘉永(台湾)

《我的童年》/ 小 猪

081015 Li Jia Yong 41
我的童年是支离破碎的。

父母亲在我上小学的时候就离婚了。在我的那个年代,离婚是相当严重的一件事情,并不像现在的“离婚当吃生菜”这种态度。

离婚本来已经会对小孩造成很大的伤害,但是更糟糕的是,他们离离合合数次。短短的数年,我和弟弟分别住过六个不同的地方。原因无他,只因为父母亲感情上的纠缠,造成特别痛苦的童年。甚至于他们宣布复合的时候,我的心里是没有一丝快乐的,反之会在心里默默对自己说:“不知道什么时候又会分开。快点分开吧!因为你们肯定很快又会再吵架,很伤人的…”

记忆中,母亲曾经离开我们两年吧?我记得她离开的那一天,计程车载着她离开家,那是一个下雨天。而我呢,就好像电影情节里,追着计程车,跑啊跑…但是一个小孩能跑多远呢?我在转角处,停下追逐,哭了出来…

母亲偶尔会从国外打电话回来。在那个年代,国际电话是要通过接线生转接的,而且费用比现在高多了。有一次母亲打来,刚好是我接电话。接线生问,请问这通电话是不是你们这里付费?那时候父亲不在家。我问遍了家里的其他长辈,没有一位愿意回答我。我那时候不知道哪里跑来的勇气,就说是的,结果电话那头终于传来母亲的声音。我只记得,我们俩很快就哭成了泪人…

家暴也曾经发生过。曾经有一次,母亲用手敲打玻璃,结果割伤了手腕,流了满地的血。父亲匆匆忙忙把母亲送院。而我呢?对于一个小学都还没毕业的小孩,我到现在还很讶异自己当时的冷静—-我拿起拖把,把地上那一滩母亲的血抹干净。用手扭转着拖把,把血压挤出来,流进水桶里,再把水桶拿到洗手间里冲洗干净。那鲜血,就像某牌子的饮料一样,鲜红,但不浓稠…印象中,没有任何其他大人帮忙…或许他们去了医院?或许他们对父母亲不断的争吵,甚至暴力对待对方已经习惯至冷漠了?

父亲呢,也有软弱的一面。记得有好几次,他三更半夜抱着我哭了起来。像一个小孩一样,失了控的嚎啕大哭…而我,当然也跟着哭了…按父亲现在的说法,那时候因为伤心,只想喝醉麻痹自己,所以他一个人,一个晚上就可以把一支色酒给喝完…早上呢,则因为喝醉睡迟了,结果开着电单车,操捷径,把我和弟弟飞快送去上学…

就像很多剧情,孩子们通常都是比较偏向母亲的。母亲回来后,我和弟弟就跟回母亲。周末的时候,父亲会来带我们去玩。那时候我很讨厌父亲,常常找藉口,不要跟他走…父亲大概也知道,所以他也只带弟弟出去。周末带不出来,父亲就来学校找我见面。结果我特地躲起来,不想和他见面,甚至绕道走后门离开学校,躲避他。

成年之后,我也曾经和父亲断绝来往好几年。在受过生活的磨练后,加上朋友的鼓励,近几年终于和父亲和好,大家都在努力修补父女的关系。

弟弟呢,在早期和父亲蛮好的。但是后来,选择和父亲断绝来往,到现在已经超过十年了。甚至公公去世时,他因为不想和父亲碰面,而拒绝现身上香给公公。

弟弟如今已经为人父,很尽力的为孩子们付出,打造一个充满爱的环境。但是我不明白为什么他可以对父亲这么绝情…用暴力固然不对,但是真的不能原谅?父亲固然有错,但是谁又不曾犯错呢?我始终认为,每一段感情的结束,双方都有责任。

写这些,只希望弟弟如果有机会读到这篇文章,可不可以,尝试去原谅父亲?

最后想说的是,大人,成人,请不要在小孩面前争执。你不会知道,这将会对你的小孩造成什么样程度的伤害。如果真的不合,也请尽量把伤害减到最低…到现在,我已经原谅父母亲。毕竟他们结婚时都太年轻,想当然的也不会想要对孩子造成什么伤害。但是半夜里的一丁点敲击声,都足以把已经熟睡了的我惊醒—-那是一辈子都不能磨灭的阴影吧?

(摄影:李嘉永)