《心痛的五味杂陈》/宋丽玲(马来西亚)


从恋爱到结婚生子,照顾一家大小虽忙碌却幸福。那某年的某个决定,却把所谓的幸福变了调,人生规划也从此扰乱了。再回想,当时腦海真的一片空白,心彷佛不想跳了,泪也干涸了,心痛若达到超越十级程度,肯定足以把一个人身心摧毁。

人的情绪处在最寂寞最低谷时,这阶段最难熬及无奈,心里悲鸣,恨难消。苟且地活着,渐渐失去人生的意义,世界只有黑暗,完全封闭,看不见一线曙光而走向颓废或封闭自我。心痛像是传染病,伤的不只是自己,也同时伤了关爱自己的家人和朋友。一个人能𠄘受多久的心痛,才能摆脱这人生中所谓得与失的牢笼?

每个人在碰到命运中难解的刁难或怀才不遇时,就算是富有理性思考也会有被击垮的时候。所以得接受心痛的情绪,假定这是最好的学习机会並成长,反之最坏的结果就是可能患忧郁症,健康亮红灯。成长的重新定义就是接受岁月的洗礼並完整地成就每一件事……无论好坏。经一事长一智,長进的是人生被赋于突破困难的求生之道,心智豁然开朗地觉悟开启寻求幸福能量。

要知道心痛是一种心理病态及情绪的失控,需要有领悟的过程且寻求心灵疗瘉,放下所有的心理包袱才能重拾健康和自信。人生中注定得面对几许的起落,心痛难免!只好阿Q地把每个难关当做人生的修行。我的人生经验就是转念自救!每天学会多爱自己一点才是心痛的解药,幸福人生才能再次得到升华。

个人的心痛解药……你找到了吗?

摄影:陈保伶(马来西亚)

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《学习喜新厌旧之道》/宋丽玲(马来西亚)


说喜新厌旧是人类的习性一定不为过吧?所谓人生,不也就是打从出生到老死就和喜新厌旧纠结在一起?其实殊不知人生本来就是无奈的得接受也别无选择地卷入了喜新厌旧之淘汰连锁效应。喜新厌旧和淘汰论能画上等号吗?为此我上网查了“淘汰”的意思,百度写道:“去坏的留好的,去掉不合适的留下合适的”。在我看来人也很矛盾,有些人时而说新不如旧,也有的说旧又不如新。所以决定淘汰某人某事时必定是非常现实地以当下社会的价值观及经济效益为准则。人为了求生及求被认同只好趋于喜新,步步为营地避免自己变成那个被“厌旧”的家伙。

为了避免被淘汰,许多亚洲华人的教育方式也根据此危机意识概念为准。父母会用尽方法让孩子从小就考很多A,总有办法用藤鞭让3、5岁孩子的10根手指头在钢琴键上飞舞,提早上学前班……有些老师也相信不打不成器,同时寄望家长让学生去课外補习,减轻教学负担。很多人自小就被灌输思想认定学业成绩非常重要,成绩中下在入大学门槛时肯定被淘汰。这样的期望及使命感使孩子们都沦为读书的机器了。别忘了社会求存之道还必须俱备其他能力如表达能力、解决问题的能力,三是快速学习的能力。

把自己也造就成虎爸虎妈,为了孩子们优秀的人生,只好严苛管教小孩,确保自己和下一代拥有竞争力,洗腦般的銘记在心:所谓出人头地的法宝就是要比别人懂得更多,学得更好,行动更快。基于这样的的危机意识,即是要小孩如何在将来闯出属于自己的天下,他们时刻都要有竞争力。

可是小孩的抗压能力都不同,也有小孩在权威专制的管教下受过伤,造成精神压力忧郁症。父母们做了这么多,为的也只是让他们不可输在起跑点,落得被社会淘汰的宭境。同为父母的我认为人要获得成功不能只靠努力和运气,条件中得包括懂得喜新厌旧的社交行为。时代在改变,除了读书,人与人之间的交流、品德修养、人格养成和正直的价值观都非常重要!总的来说,人生必须不断求长进、添新知,更得坚持积极求变的想法才能从失败中学习进步,拥有转变成正能量的人生态度才是求得无论何时都能喜乐安稳生活的诀窍。先厌旧才喜新,是顺序?此学问是人生的必修科吧?

摄影:周嘉惠(马来西亚)

《城市剩女情结》/宋丽玲(马来西亚)


所谓剩女即大龄单身女性,或大龄未婚女性,是发达国家及繁华都市常见的现象。各个国家社会文化中的适婚年龄不同,一般而言一个超过35岁的单身女性,就随时可能被人称为大龄单身女性或称之为老处女。虽然有些人仍自称为单身贵族,其实在生活中剩女难免被周遭人流言蜚语或评头论足,窥探她们的感情色彩和舆论既有赞美夸奖也有嘲讽鄙视。

思想观念较刻板单一的凡夫俗子总认为任何人生都必然需要结婚生子,而且认为女性或多或少必须依靠婚姻养活,婚姻对于任何时代的任何女性都必定是事关生死存亡的人生最重要决定,任何大龄未婚女性都注定生活凄苦心灵空虚,甚至被误认为是无耻无品德才大龄未婚。老一辈的人更是对剰女存有攻击语论,粤语版的骂名更层出不穷,比如卖剩蔗、箩底橙、摄灶罅等等。

然而时下女性也在演变中,坐三望四的女子思想观念更偏个性化,选择接受新思维而不婚者也大有人在。大龄不婚的原因很多,但其中越见普遍的莫过于追求个人自由,希望永远拥有自由空间以坚持个人兴趣和人生,而且乐意长期恋爱无需婚姻更认准婚姻无保障性功能、重要性降低,甚至不具任何意义。

有些女性更希望独善其身,热衷于追求事业发展,完全不关心感情生活,缺乏责任感及人生规划。新时代思潮亦衍生了许多非婚同居男女、小三小王、劈腿、婚外情等道德沦丧歪风。这些社会现象在霓虹灯闪烁的城市将持续进行中,未来更可能迎接男女大不同的不婚生活态度或居高的离婚率。想必将来的将来也或许会有更多人遭遇童年时便经历过因父母婚姻矛盾所引发的的家庭纠纷或者悲剧,所以即使长大后渴望结婚,但心理阴影始终笼罩折磨,在心理上造成创伤並形成无限恶性循环。唉!人生的最本能就是追求幸福,可是说好的幸福呢?单身是有害还是无害?城市剩女情结真的让人不解!

摄影:Nick Wu(台湾)

《浅谈恋爱及婚姻恐惧症的感想》/宋丽玲(马来西亚)

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和多年不见的好朋友们叙旧聊天,也哈啦着彼此的感情和家庭近况。几位友人当中有两位在不久前先后经历了离婚变成单亲一族。另外一位朋友则选择成为千依百顺,从一而终的伟大小女人,守护着她那大男人主义的无理老公,无私的奉献一切给孩子和家庭。谈着谈着…聊起再一次恋爱及再婚的话题时,满怀感觸的朋友倆皆语出极端和反应敏感且脆弱。原来爱的伤害是如此让人崩溃无语,所以才足以使人患上恋爱婚姻恐惧症。

在爱情及婚姻中受到过伤害,有人庆幸可以从心理阴影走出来,彻底领悟后乐观活出正能量的另一个自己。也有人从此曲解了对爱情的看法和观点,对爱情产生了恐惧心理,也有人自我毁灭或自残。若想在感情世界里重新出发的话,首先得克服心理障碍再建立自信,坚信自己有爱人及被爱的所有可能性。现实生活中,治疗情伤的其办法之一就是学习在爱情里做个主导,检定自己有能力条件爱己爱人。

与其对爱情及婚姻心生恐惧,不如先探讨自己的人生规划及认清爱情及婚姻赋予的意义。结婚基础是恋人们建立相互依靠的幸福生活同盟。想要维持美好婚姻,无论男女都必须懂得表达关爱的语言及肢体,要善于沟通並遵循家庭化的生活方式。其实幸福人生不是必然,而真的是需要创造的。达成最佳的婚姻须要有具备成熟思想的最佳伴侣这一条件,才能至死不渝地守护爱情及勇于承担不时冲击婚姻的现实生活中的种种问题。

相爱久了的恋人或夫妻常常会在忙忙碌碌的生活中把彼此的感情需要忽略掉,少了甜蜜互动多了理所当然的照顾,渐渐缺乏新鲜感、安全感及良好沟通是爱侶或夫妻失和、关系破裂的地雷。新世代年轻人的恋爱观婚姻观大多儿戏,未经深思熟虑只凭昏了头的热爱便决定结婚,确信彼此理所当然地就能在婚姻制度下长久共存。身边那两位友人分享她们离婚故事的前因后果,她们亦认同当初也许就是这样懵然无知的轻视婚姻观,而导致感情失败和家庭破裂。

恋爱婚姻恐惧既是对感情世界心生畏惧,害怕的心理、感觉,这种负能量会衍生人与事的因果牵连及社交障碍。想要克服恐惧感再让爱情婚姻获得成功,男人和女人都必须终身学习表达关爱的话语及拥有条件去身体力行释放幸福正能量。就算失败后还是可以勇敢去爱,追求幸福人生靠转念及勇气,希望每个人找到更好的自己,能相信爱的力量而不枉此生!

摄影:宝棋(马来西亚)

《立业成家》/宋丽玲

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逢年过节时巳届适婚年龄的单身一族肯定会被长辈循例追问成家立业的人生课题。身为过来人的我,在若干年后对此课题再加思索,答案是非比的大不同。回想起当年入世未深的我,印象中並未深思熟虑就嫁人去也,是典型的成家立业婚姻模式。当时仅粗略的了解成家立业或者立业成家的定义的不同之处,但却也无法确认那一个才是幸福婚姻的基础。

坐二望三的爱情初级生,若真是对婚姻生活没有任何概念的话,希望若大失望亦大。成人世界里所谓的幸福必然是有家、有爱人、有孩子,这样人生才算完整。但现实中爱情与面包的这种矛盾关系真的也没那么简单!在这个日渐物欲化的年代里,幸福的生活是需要以金钱为基础的。

选择步入婚姻的男女基本上单纯的只是想要有家,渴望婚姻给予温馨幸福,亦认定有了孩子,爱情和生命才能得以延续。于是孩子成了爱情及婚姻的结晶品,集合了夫妻俩一世人彼此要承载的甜蜜负担。可是,许多年轻夫妻并未考虑到还需要面对小孩子带来的现实问题!综合琐碎及长久柴米油盐、教育费、保姆费及供车房贷的经济压力亦足以促成离婚的导火线,这就是所谓的现代版贫贱夫妻百事哀的人生进行曲。

历经了人生种种,相对历练的我此时则比较认同男女皆先立业(小有成就)才成家,这样的婚姻基础比较稳当,夫妻俩能够更有能力守护家庭保持和睦。另外关于生小孩这件事,这不是单纯的传宗接代的问题。对我而言婚后生小孩得遵守三个原则:夫妻俩真心养得起、愿意生、感情好, 原则及顺序缺一绝不可。无可否认,一个小孩的诞生是可以为家庭带来很多欢乐的,但是孩子是一个独立的个体,不应该成为融洽家庭关系的一种工具。当今金钱论如此普及的世道,立业后才成家,更能制造双赢的婚姻,人生这样才圆满吧?

(摄影:Key Liu Poh Key)

《如果爱是陷阱》/宋丽玲

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《如果爱是陷井》/宋丽玲

雨后的晚间如常的查看面子书,顺溜的滑着智能手机想要迅速浏览最新资讯。偶然看到友人分享的粤语经典金曲MV-谭咏麟的《爱情陷井》,歌词唱着“拨着大雾默默地在觅我的去路,但愿路上幸运遇着是妳的腳步…”熟悉的旋律迴蕩在耳里,心里激发了一些感悟。

多数人对爱情的初体验大至上都有幸运、幸福的感觉吧?就算明明是个陷阱也会被恋爱荷尔蒙掩盖了双眼、理性、智慧等等。就因为恋人们容易被爱冲昏了头腦,不同的选择亦导致了不同的爱情造化结局。完美正向的结局当然是同样陷入甜蜜爱情陷阱里的恋人们能共结连理结婚去,从此信守履行婚约並期待得到幸福滿满的人生,酝酿两人之间心心相扣的安全感。

也有人冥冥之中注定在爱情陷阱中受伤害。爱情所带来的伤由浅到深,甚至能毁掉一个人或者一个家庭。当感情进入逆转须要面对了断时,尚未谈婚论嫁的大可选择分手。只是恋人们分手后的情绪波动幅度也大不同,须要有空窗疗伤期。也有一些个性极端感情幼稚且两极化的人容易陷入痴恋、孽恋,行为情绪失控时会为情自残自杀或致伤对方。结了婚的人若无自制能力亦可能再踏进另一个陷阱如外遇、网恋等等,一失足成千古恨,不仅可能人财兩失,甚至得以离婚收场毀了天伦。

常言道:“男怕入錯行,女怕嫁錯郎”,这句话言下之意也在奉劝各位单身贵族们,在婚前尽可能看清自己的人生选择,是幸运的进入了会有好结果的甜蜜陷阱?或是误入有心人包裹的糖衣黑色爱情陷阱?爱情及婚姻是人生的必修课,课题里却难评对錯…也许姻缘及宿命论也有极大玄妙关系。

如果爱是陷阱,恋人们是继续憧憬幸福的爱情,或懵然的墮入拖累人生且令人无法自拔的陷阱呢?我只能说小心…见招拆招才能在爱情陷阱里求个吉人天相!

(摄影:PL Tan)

《令人忧心的大马教育》/ 宋丽玲

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为人父母者体验过了孩子的婴儿期,接着就是陪他们经历漫長的学生期。学生期有如人生的起跑点,儿童的生活将随着父母的期待而顺应改变。告别呀呀学语后,迎接的是繁重课业及考好成绩的压力。然而屡次改变的大马教育方针让许多父母都置疑其学术水准。若相比国外的水平,我国学术程度大多被圈点多过被称赞。

过于着重国文教学真的可行吗?国文教学的出发点是促进各种族的和谐沟通及人文发展。近年来的教育政策却出尔反尔的废除了双语教授数理科,导致学生们失去了提升英文理解数理的机会及掌握双语的优势。现在的实况是无论任何科目都以国文教授,在我看来此举真是弊大于利。更甚的是有些科目如道德,对学生来说是有难度的,但却无法体现其课文的用义。扪心自问道德是可以背的吗?标准答案也可能是模梭兩可。

正因为教育政策出现如此多弊端,许多家长情願让孩子上补习班。但重点是就算考取了好成绩,可是孩子们真正学到了什么?我很怀疑他日这种教育制度会制造出更多条件一般的中学毕业生,及不被国际企业认可的大学生。越来越多受本地教育的年轻一代都面对英文水准低落的困扰。在日渐国际化的大环境下,企业也对求职者的英文水平及学术程度要求甚髙。不符合条件的大学生也因此长时间找不到工作, 增加家人的压力与家庭的经济负担。

再者,遵循了此教育政策的几十年后,为何种族主义那么轻易形成政治问题的摆弄?大多华人仍然认为再窮也不能窮教育,可是有如白纸或海绵宝宝般的儿童们所吸取的现今的教学内容真能保障学历及就职机会吗?谁能认真看侍这个无奈的实况!别忘了身为大人们的父母使命,我们主宰着儿童的将来,儿童却将主宰我们与世界的未来。反复想着孩子们的将来、未来…我忧啊!

(摄影:Lin Yun Yun)