家庭是罪恶的根源。这句话很刺耳，但却又那么实在。而婚姻，就是家庭的开始。

青春男女对恋爱有憧憬，而恋爱关系是没有尽头的，不会因为婚姻而结束恋爱。然而，现在的社会，更多的是所谓的“我喜欢就好”的相称主义。

“我喜欢就好”，恋爱就好，为什么需要依照世俗的一纸协议？

“我喜欢就好”，都同居这么多年，为什么需要结婚？

“我喜欢就好”，恋爱不结婚，不生育，那是我们家的事。

没有“你喜欢就好”这回事。如果什么都是“你喜欢就好”，人类不需要法律、公共秩序、纪律。

恋爱不结婚，可能是当中有问题。那就把问题解决，或者干脆分手再找适合的对象。

同居就好，不需要结婚。那你很愚笨，你把自己合法的身份自我“非法化”。

不婚主义不是单身主义。好好过单身生活，生活也可以过得好好。

但是如果在恋爱关系中，又把婚姻关系排除在外，难道这是永远的夕阳？永远无限好，对着甜甜的咸蛋，永远不会日落。是什么原因让许许多多人对婚姻产生恐惧，或逃避？这是一个很大的社会课题。我没有大道理。我们都是走过父母婚姻生活的人。父母婚姻生活对我们的影响，无可逃避。原生家庭的影响，可以是积极的，也可以是一个不可磨灭的创伤。但是，那是父母的婚姻生活，不是你自己的婚姻生活。人，必须积极去解决问题，才可以走出问题，没有任何第二条大道或小径。

恋爱关系是没有尽头的，不会因为婚姻而结束恋爱。恋爱到一定程度后必然会考虑进入婚姻关系，选项是接受，或逃避。逃避有九十九个理由，接受只有一条路：积极面对婚姻生活的准备与改变。

一旦进入婚姻，就必须把这个家放在首位。如果没有好好经营自己的家，小孩的成长，自己与伴侣的关系，都会衍生各种各样的罪。所以，家庭是罪恶的根源，这是一个很严肃的课题。你在示范你的婚姻生活给你的下一代。你是否有足够的成熟和能力过婚姻生活？你是否有足够的智慧去好好经营自己的家？

婚姻生活，必须承担、面对、包容、用心经营。柴米油盐酱醋茶，不会是婚姻生活的坎。难道不婚就没有柴米油盐的问题？双方家庭也不会是婚姻生活的障碍。双方家庭在你出生的时候已经存在，不是突然在结婚后才发现的事情。总有解决的智慧。

我十一年前进入了婚姻生活，经营着一家三口的小家庭。如何给这个家注入满满的爱，是我积极生活的力量。天天学习如何修正自己，成为一个更好的伴侣与父亲。因为，我正在示范我的婚姻生活给我的孩子。

婚姻是盟约，这是我的宗教信仰。不要因为挫折，而放弃当初的盟约。

一生爱一个，相爱到老。在这个社会，这是我们最应该坚守的核心价值。

• 摄影：文武（马来西亚）
• 主题：婚姻
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妈妈问我可以帮她办些事吗？我问为什么不叫弟弟帮忙，她说：“叫你比较快，叫他叫到天荒地老都办不成。”

虽然老弟有这样的坏习惯，但并不是那种撒手不理的人。我搬出去住一年多了，两老看不懂的信件，包装说明，年轻人的玩意，家里就只有弟弟可以依赖了。

当妈妈向我投诉弟弟不是的时候，我想她应该是忘了老弟有好几次被她表扬的高光时刻。

“那天我爬椅子要拿橱柜上的东西，你弟弟叫我不要爬。有什么事叫他拿就好，不然妈妈跌倒他就‘大锅’了。”妈妈第一次告诉我这事的时候，我是觉得安慰的。认识他那么久，真没印象他有这么一面。

“我说我煮饭煮到很腻了，你弟弟这几天早起给我们做便当带去做工。”原来我家有个会做饭的男生。

我和老弟年纪相差半个年代，爸妈只认识中文，巫英会话勉强合格，自我看得懂巫英信件以后，爸妈看不懂，听不懂的事都由我作为翻译，年纪大一点也成了他们的代理执行员。

我和妈妈说，我觉得自己搬出去住是件好事，因为爸妈太依赖我了。这并不是要推卸责任，只是我觉得是时候让弟弟成为一个父母可以信赖和有担当的人。

“其实老弟好像什么都不会，你们（父母）也有责任的。由小到大，很多事你都让我办完，你没给机会他去帮你们。” 我说。

妈妈想了想再说：“他那时候还小呀，当然叫你咯。”

“我十岁可以做的事，到了弟弟十岁的时候，你们也没让他做呀。难道我十岁不算小，老弟十岁才算小？”我接着说：“你们就只是要好办事，因为我有经验，我懂得比较多，叫我做比较快。所以由小到大，弟弟都没什么机会做我做的事。你说他什么都不会，做得比较慢，其实也不大公平。”妈妈听了以后似乎同意，看来当初应该也要磨练一下家里的老幺。

如果爸妈在我十五岁的时候把我十岁开始做的事交给弟弟处理的话，我想我妈应该不会向我投诉她儿子这不好那也不好吧？

很多人说家里老幺最好命，得到万千宠爱。而且很多事老大去挡了，家里小的自然也会依赖老大，甚至会有事不关己的情况。

我偶尔会开玩笑说，我爸妈把我生错性别了，我应该是他们的大儿子。虽然我自己觉得从小多担当一点，人也会比较懂事, 是件好事。只是如果凡事都由老大去办，接下来也没让小的有机会去做同样的事磨练一下，确实让小的“学少”很多。

虽然让我弟有机会“独当一面”得有点迟，但没关系，庆幸老弟态度好。认真想一想，还好我是女儿，总得嫁人搬出去。不然家里两个儿子，小的可能永远就在温室里了。

• 摄影：李嘉永（台湾）
• 主题：原生家庭
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 悦儿：我说我的可儿妹妹，才刚过的情人节，这几天就一个人吃饭？你的男神大明呢？

可儿：哎！别提那人，我们就是情人节那天分的手！

悦儿：哟！这怎么一回事？哟！这G牌包包不就你梦寐以求的包包吗？大明送的？

可儿：那抠门的家伙？！这几千块的包包，他哪会舍得买！

悦儿：啊！他不是A大公司的经理吗？月入也有上万吧？

可儿：那又怎样？他有钱都上交给他妈了！当初也不知看上他什么？现在咋看咋不顺眼！

悦儿：那他是挺优秀的，帅气的长相、毕业于国外知名大学，在公司的表现也不错，有钱给妈花那也挺孝顺的不是？

可儿：他非但很孝顺，还很听妈妈的话！总是在我面前“妈妈说”、“妈妈说”,一点主见也没有，我甚至觉得他会跟我交往也是听他妈妈说的！

悦儿：呃……你们是因为什么事分手的？

可儿：情人节那天，我把我新买的G牌包包，以及情人节赠品——男士皮包送给他，竟然被他说教了，真气死我！

悦儿：你自己买的包？

可儿：对呀！我自个儿挣的钱想买个包都有错？要不是想到他，我才趁促销买的，也比平时优惠一成吧？结果，还是被他说，还说他妈以前如何勤俭持家，含辛茹苦地供他读书……拜托！那都是几十年前的事了，现在没必要活得那么苦哈哈吧？我呀，突然发现咱俩的金钱观和价值观都大大不同！

悦儿：现在发现还早哈！

可儿：对！祝我分手快乐！

• 摄影：#周嘉惠（马来西亚）
• 主题：#原生家庭
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父亲是在中国大陆出生的。小时家贫，而且亲生父亲因病早逝，所以被送了给我的爷爷。然后在大约4、5岁时随爷爷漂洋过海来到马来西亚，从此在这里落地生根。

父亲很明显一直放不下，为什么亲生母亲要把他送给别人？是他不乖嘛？是她不爱他吗？为此，父亲常常发着一个梦，梦里他在乡间走着走着，突然间掉入无底深潭，他大喊却没有人来救他，然后就惊醒过来。这个梦，一直到他现在60多岁了，还一直会出现。

幸好去年通过友人帮忙，加上科技发达，终于替父亲联系上他的亲姐姐和哥哥！老母亲已经不在了，但是能够和亲生兄姐相认，知道他们都过得很好，父亲老怀安慰。刚相认的那几个星期，每次视屏时，双方都会忍不住流泪！按大姑的说法，那时候家里实在是太穷了，父亲年幼无知，饿了却没东西吃，就跟奶奶说，肚子好饿……奶奶不忍孩子跟着她捱苦，于是瞒着大伯大姑，偷偷让别人来带走父亲。可是立刻就后悔了，但是回头想要再找父亲时，中间人和父亲已经不见踪影。父亲在原生家庭是最小的，来到马来西亚之后，却变成大哥。这么多年来扮演大哥的角色，现在相认之后，突然间又变回了最小的，他看起来还蛮享受哥哥姐姐的关心。

在这之后，很神奇的，父亲不再发那个梦了。今年还打算要回去探访家人呢！

• 摄影：林明辉（瑞典）
• 主题：原生家庭
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小时候家里经济环境不好，但是每逢农历新年前，妈妈还是坚持给我们几姐妹买新衣过年。

她都是一个人带着我们四姐妹搭了整个钟头的巴士连逛几家mall,一逛就是几个小时。一人带着4个小孩，想到都觉得累。

她会先和我们约法三章。不，不是约法，而是命令：我们外出的这几个小时，不能吵喝水，不能吵上厕所，不能吵累，不然……

她没说后果会怎样，我们也没问不然会怎样，都只是乖乖的听话，跟着她“浦”，一浦就几个小时。

现在妈妈也时常邀我们陪她逛街, 如果不是太忙，我们一定奉陪。时间地点都是她定，她的御用司机(她的孙女) 就会负责载送。其实也没有真正血拼，只是闲逛，吃点东西，陪妈妈说说话罢了。而且妈妈也不能走太久，没走多久她就要歇一歇，喝杯咖啡。

每次她喊累时，我就会问她记不记得以前她带我们外出前开的“条件”？她都会理直气壮的说，那时是我一人带你们4个啊，然后就咯咯咯的大笑起来!

是的，如果换着是我，带着几个小孩，我是宁愿不外出的。

如今妈妈还是习惯性的买新衣过年，而且尽可能选的都是鲜色，大红的最爱。除夕晚团圆饭后，她一定show off她的新衣，一定会说：“看，多漂亮！”

“是的，你觉得美就好。”我们几姐妹都会不约而同的回答。

是的，妈妈高兴就好。

（都说原生家庭对人的影响很深，我完全同意。父母对我们无私的疼爱也造就了我们姐妹间深厚的感情，感恩！）

• 摄影：李淑娴（马来西亚）
• 主题：原生家庭
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我对“遗产”一词的认识是从TVB港剧开始。对！就是那些为了财产勾心斗角，不择手段的电视剧教会我什么是遗产，什么是遗嘱。若不是那些兼写遗嘱的保险经纪和网络资讯的宣传，我可能会一直以为立遗嘱是有钱人做的事。

我提议爸妈立遗嘱，他们说：“我们没什么财产，立什么遗嘱？都是平分给你们两姐弟的。”

后来姑姑立了遗嘱，也和爸妈分享了前因后果。据说当一个人逝世后，如果没有遗嘱的话，其家属必须向法庭申请遗产管理委任书以解冻及处理其遗产，这是一项非常麻烦，费时费力费钱的程序。

就一餐饭时间，爸妈转个头就跟我说他们也要安排一下，果然还是姨妈姑姐具说服力。

总结姑姑的话：如果立了遗嘱，亲属处理遗产会比较容易也比较快。从冻结、汇集和分配遗产给受益人，没遗嘱的流程需要二到五年，反之有遗嘱的个案可能一到两年间就能完成。为了亲人不要为遗产而产生矛盾和烦恼，办好自己的身后事，立份遗嘱并不难。

有时候看到某某名人把遗产如何安排给自己的爱人，有者要确保后人不坐吃山崩，搞了基金还规定每月发款数额直到“可靠”又能独立的年龄。也有些分毫不留给后人，把全部家产都捐出去。我想这些富豪应该是对后人极度绝望，要不就是觉得财富会给他的富二三代带来灾害，做人应该脚踏实地，不要靠遗产，自己的财富自己攒。

我突然觉得做个平凡简单的人也不错。所谓穷人愁钱不够而家不温饱；富人愁钱太多而家不和。以港剧《家好月圆》、《溏心风暴》、《珠光宝气》、《家族荣耀》为例就好，一家人不仅互相算计，还互相陷害。本是同根生，相煎何太急？

前人留下什么最好？财富虽然很实际，但真正可贵的是文化传承和大家共度的记忆，这些是用钱也买不回来和复制的遗产。我宁可后人多说我生前的故事，也不想他们只说我留下了一个产业，卖了多少钱。

• 摄影：客家妹（马来西亚）
• 主题：遗产
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如果母亲看到我在写遗产，她一定说：“大吉利是！”

上一代的老人家对遗嘱、遗产都有禁忌，好像是说到，或甚至看到了这两个字，厄运将会降临。

二十多前的一个情人节 (为什么是情人节? 没有特别的意义，只是刚好，恰巧，在对的时间遇到应该做的事而已)，我签了张死后捐赠器官卡。是的，不是白金卡 ，不是无上限 unlimited credit的黑卡，只是张器官捐献卡。当时除了我和姐姐外，身边的朋友都对这举动有恐惧，有意见。而对我们来说，这只不过是生前没有意义，死后有点意思的事情罢了。 (当然，如果到时候我的器官还有运作功能的话！)

再过了不久，这捐献器官好像开始“流行”了起来，很多人对这一举动都不再有恐惧感了。(对中国人来说，死无全尸是不吉祥的。相信我，人死后，看到的都是魂，很不容易才给你看到全身，所以是不是全尸是不重要的)

那时，我已经在写遗嘱了。工作需要，常要出国，写遗嘱只是不想有意外时会带给身边的人麻烦，有个“指示”会省事很多。有朋友说“你才几岁，写什么遗嘱？”“死亡是不分年龄的。”

有时在想，会不会是自己想得太多，想得太快? 性格使然，没有办法。

那是不是现在会想遗产的问题？没有，我还不知道有没有遗产留下呢！死后再来托梦吧！

• 摄影：李淑娴（马来西亚）
• 主题：遗产
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