我天生性格老硬的。妈说我小时候调皮，喂我饭不吃，她一气之下就把饭倒了。我幼儿院没上就犟，不给我饭，我不会自己拿吗？于是自己拿了凳子，拿个碟爬上去打开饭煲盖自己盛饭。

你不给，我自己争取。就算得不到，我努力过，我甘心。我这股犟劲是生在骨里，从小到大都不轻易放弃，也不服输。这里的输不是人与人之间的较劲，而是不能让自己输在任何一点上而停止奋斗。这次考试成绩不好，没事！反省自己，多努力一把下一次一定可以考好。就算我真的彻底失败没下次能证明自己可以突破的机会，我会遗憾但没关系，换战场！别以为我会在这点跌倒了爬不起来，没有任何一场“人生”事能定义我。赢了就满足一下，输了没关系，因为输了就有新目标可努力奋斗。

人生漫长需要不时反省自己，虚心学习。不骄傲，不傲慢，要懂人情事故和怎么成为更好的人。这条路有个必要条件，那就是克制。克制自己的懒、贪、虚荣心等等。我自满，对自己要求也很高。对于成功或失败，我自认自己心态调整得好，应付自如。

种种的克制不累吗？累！尤其是过了度。

我相信我的犟和过度的克制是引发我忧郁症的其中一个原因。我忽略自己的感受，一味觉得自己心理强大就能战胜一切。觉得只要努力就无愧于心，就算再苦，熬过了都会比现在的自己优秀。我真的很能吃苦，对自己可以很苛刻。

我自认的心理强大终于在我承认自己有病的那一刻崩溃了。我没想象中的强大，我输给自己了，这个病我没办法以自己的力量去克服。我是怀疑自己患上忧郁症超过半年的时间才去正视这个问题。我一直觉得自己没病，觉得我种种行为和感受是因为懒和气馁。我不能放纵自己，我可以克制自己种种的郁闷和挑战。

终于在意识到自己努力了那么久还是无能为力，忧郁的情绪影响了我的生活和效率是事实，要摆脱我得要认输。我打破那道自以为很坚韧的墙，承认自己柔弱无力。还是那个犟劲，想通了自己患上忧郁症又怎样？这次输了又怎样？病好了还是个好汉，病没治好想赢都难！

忧郁症，没走过这条路的人可能不能理解。但我很感激这段经历，至少现在我学会聆听自己的精神需求，适量地放纵自己抒发情绪。以我那么倔强的性格，其实很难舒心地放纵自己。时时都有犯罪感和不安，这么一凉，我会不会把事情搞砸了？

搞砸了又怎么样？面对呗。只要知道自己面对什么，可以承担结果就好。总而言之，克制和放纵都需要个度，别坏了自己。最重要是身心健康，要是病了垮了，组织是不会可怜你的。你的人生它不负责，只有自己才能主宰快乐。你如果也和我一样那么倔强，不要对自己太苛刻。物极必反，到头来你所追求的可能不是最重要的，而所做的牺牲可能不是最有意义的。

停一停，想想什么才更重要。

摄影：棋子（马来西亚）

主题：克制·放纵

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