身理时钟在还没天亮时叫醒了我，昨晚疯狂的画面还在脑里飘着。贪睡，继续睡。

妈妈悄悄地走进房间，给我温暖的拥抱。我和妈妈说对不起，害你们担心了。爸爸随后进来，出乎意料，他火爆的脾气不见了，还说知道我最近非常压力，理解我。可是父母难免不会不担心。他说他不会管我太多，因为现在更应该管我的是我未来的另一半。

他丢了一句话，人不是为自己而活的，身边还有其他人。我转过身子，眼泪流下来了。我就这么一次为自己而活，把自己放得无限大。是对，还是错的？

昨晚我好像叛逆期的孩子，放肆地早出晚归。没有做坏事，只是做了平时不会做的事。喝醉了，不回家了。三十多岁人怎么还那么任性呢？连回想起来我都会摇头，也取笑自己那么不理智。

平淡是福，但我忽略了平淡生活里无型的压力一点一点地吞噬着自己。为了工作，为了更稳定的生活，我成功说服自己压力的好成就了这一切一切。我扛得起。

我没注意到这几年来我泪崩的时候都是在那两个朋友前。也许他们不在我家人和好朋友的圈里，有些话才能毫无忌惮地说出来。老天爷派他们出现在我生命里，就像个救生圈一样，让我缓一缓气后再出发。

最近压力得开始怀疑自己的忧郁症又要复发了，老天爷仍然眷顾我，在这个时候给了我喘气的管道。在酒精的魔力下，我第一次说不回家，我第一次不看时间。完了，第一次把自己放得无限大，当下就只看到自己。

酒意散了，回到现实里。我还是我，仍旧扛着我认为应该的角色和责任，我仍然想不到理由为什么不应该，成长和生活不都是一箩箩的责任吗？

但至少那天的放纵，我心里的担子好像轻了一点。虽然很好笑，但我好像看到了住在心里仍然是个孩子的我，有时需要出来玩。

没人告诉你你过得很压抑，没人教你怎么把自己释放出来。但认清这事实后我学会了一点一点去满足自己。不让心里那个孩子死去，偶尔要出来走走。

当自己我行我素得太离谱的时候，肯定伤害了身边最亲的人。我承认自己犯错，也坦言自己非常需要那样地放肆。你不知道能体谅和原谅自己的那个人有海量的心宽。

我仍然是幸福的，也是幸运的。谢谢老天爷仍然照顾我。感恩。

摄影：宝棋（马来西亚）